Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

MS

"Терапевт пользовалась своей властью и эмоционально вздрючивала меня перед завершением сеанса с последующим напутствием "Поживи с этим". Я неделю варился в говне, потом приходил на следующий сеанс, она это говно завершала (видимо, на самом деле, это было ее говно, иначе я бы так долго не варился, а она бы так легко все не заканчивала) — и оказывалась спасительницей. В конце концов получилось так, что мне эмоционально постоянно было плохо за исключением времени сеансов. Но почему? Да потому что она это провоцировала, а сама как бы оставалась ни при чем. Плохо же без нее было (значит, я в ней нуждаюсь), а с ней, наоборот, хорошо (значит, она молодец и спасительница). Все точно по той же формуле, что с отцом.!"

Вы озвучиваете свои открытия и переживания, а я вижу своё. Я не могла понять, почему меня сильно цепляют Ваши тексты, а с этого раза понятно — есть моменты, которые схожи. Вот та цитата, которую я привела выше — один в один как было у меня с одним очень для меня значимым взрослым. Вы как вскрыли нарыв, я ясно увидела махинации в моей ситуации. Теперь понятно.
А то она у меня была как лучик в тёмном царстве, а теперь, после того как вы сформулировали, стало понятно. ЧТО это за манипуляция была.
Невероятное спасибо!

[vera-egorova.livejournal.com]

Нарциссизм моей мамы тоже плохо распознаётся. Отсутствие зависти, особенно, на фоне других очень завистливых родственников, друзей, знакомых родителей меня очень подкупало, восхищало в ней, влюбляло в маму. Мама — это отсутствие зависти у себя и сама осознавала, и замечала зависть у окружающих. Значит, отсутствие зависти — не единичный случай для нарциссизма.

И тоже подчёркнутая скромность, реальные успехи в профессиональной сфере, множество разнообразных талантов в других сферах деятельности. Трудоголизм у неё как-то не на зависти был замешан.

Но это было именно что нарциссическое расстройство у мамы, скорее всего. И видимо, психопатия, истерия у папы и его родственников, с которыми мне постоянно очень близко приходилось общаться. Тоже получается крайне запутанная картинка и сложные для осознания вещи.

[itty-pitty.livejournal.com]

В целом все выровнилось на терапии. Стало легче бывать в оффлайне у терапевта, как-то не так напряженно и боязливо проходят встречи.
На этой неделе обсуждали работу и мои ресурсы. Есть провалы, а есть очень продуктивные дни. Такое достаточно давно, хотя в последнее время спад все-таки спровоцирован жарой.
Вчера, что особенно удивило, я ждала от терапевта признания, что я классная (признал, а я восприняла как должное), а оказывается, что легче мне не стало, а субъективно хотелось...выкатить ему претензию, что он зажимает признания :/ Ну, сам факт того, что его можно пушить и высказываться на предмет недовольств — очень "выносит" меня из состояний зажатости и нересурсности. Конечно, где-то глубоко ожидаю, что такое мое возмущение может быть подавлено, но нет. Ни конфронтации, ни злости от тера.
Надо признаться, что страха при отстаивании своего (в жизни) стало меньше и легче уходить от агрессии, и потом говорить недовольства, что такой формат общения не подходит. Легче спокойнее высказывать свои возмущения.

[(Anonymous)]

Свитер-тян

Хоть и не "на неделе", а с середины мая, но по случайной наводке нашлись ещё помощники в проживании начинающей уже отболевать личной травмы. Если с крёстным Дроссельмейером она проживалась как "родиться заново и по-волшебному у нового Хорошего Родителя", то с ними — "пережить, что ты в прошлом брошенный ребёнок". Это три игрушки из серии мультсериала. (https://www.youtube.com/watch?v=Xpu0sQtLnQ8)
Вкратце — из-за новой приставки хозяева (старший брат и младший) забыли и забросили их на семь лет на чердаке, а когда отыскали снова — старший мало того что сам обидел их несколько раз в глаза и ни за что, ещё и вынудил младшего их выбросить в мусорный бак. Чем это кончилось для обоих детей — спойлерить не буду.

Скажу только — я целиком и полностью на стороне игрушек. Они замечательные, если вдуматься. Долго представляю себе, какими они были добрыми и хорошими ещё до этой серии, особенно Франк — ну представьте, как с таким в обнимку спится, мягонький, тёпленький, дредами обросший... Как и Дроссельмейер и много ещё кто из любимых сказок, они тоже (надеюсь, скоро) останутся у меня жить — спасибо знакомому мастеру — и больше уже никогда не узнают, что такое быть брошенным.

[talanis.livejournal.com]

Она призналась, что брала супервизию. Аккурат перед злополучной сессией, которую я ей по-прежнему припоминаю. На этой супервизии ей и дали советы, бездумно следуя которым, терапевтка едва не разорвала со мной контакт. Те вопросы, которые она задавала; тот (конфронтационный?) стиль, которого она придерживалась, оказались в моём случае не то, что бесполезны — откровенно вредны. Несмотря на то, что в целом советчиков своих очень уважает.

Похоже, я давно себя записала в "сложные" клиенты, оттого меня мало задевает факт её обращения за помощью (тем более, медвежьей помощью из серии "хотели как лучше..."). А вот само признание... Меня это побудило сделать шаг навстречу. Тоже кое в чём ей признаться. Про свой Ужасный Ужас (в профессиональной сфере). Неожиданно для самой себя, потому что небольшой тот "компромат" я планировала пустить в ход сессий эдак через 10. Когда привыкну более или менее. И пустила, всё-таки, в понедельник. Посмотрела на реакцию. Терапевтка была удивлена, однако осуждения или ещё чего-то такого эдакого я с её стороны не почувствовала. Даже попыталась меня поддержать: стала приводить параллели (насколько тут вообще возможно их провести) из своей практики.

Или это потому, что деталей я назвала мало?.. Нюансов недостаточно? Не знаю. Но, коль уж тему (немаловажную для меня) я затронула и пока всё в порядке, есть смысл развивать её дальше. Посмотрим, что из этого получится.

[(Anonymous)]

(morri)

Меня терапевт "поставила на паузу", подумать насчет того, чего я вообще хочу и я, честно говоря, в каком-то раздрае. Сессия была очень тяжелая, я сильно рыдала как раз по поводу того, что внутри пустота и я понятия не имею ни что с ней делать, ни где брать цели какие-то, поэтому есть ощущение предательства с одной стороны (особенно укололи слова, что так можно жить и что наши встречи пару раз в месяц вообще ни о чем), а с другой - я с этим терапевтом уже очень долгое время и не понимаю, как реагировать. Ну и несмотря на то, что это всё-таки подразумевается как пауза, у меня с каждым днем крепнет ощущение, что я не смогу вернуться.

[(Anonymous)]

И не надо возвращаться! Терапия — для того, чтобы помогать Вам в тяжелых моментах, в безнадежных, когда Вы не знаете, что делать. Вам в них не помогают. Зачем такая терапия?

У меня тоже терапевт меня как-то на паузу поставила, причём я узнала это постфактум, когда хотела договорится с ней о следующей встрече, а она сказала: «А мы не будем договариваться, пока Вы мне не дадите ответ на вопрос, зачем Вам думать, что Вы не нравитесь людям». Это было сформулировано на сессии как д/з, которое я не собиралась выполнять (ещё на сессии сказала ей, что не знаю ответа и вопрос мне вообще некорректным кажется, для меня тут выгоды нет, это просто моя боль и беда, и я реально людям просто не нравлюсь). Никакие мои истерики ее не склонили назначить следующую сессию, а у меня реально истерика была, я достаточно ей доверяла, чтобы подумать, что мы просто забыли уточнить этот вопрос, тем более сессии у нас раз в две недели, а оказалось, что надо было думать о плохом, о том, что терапевт, как она выразилась, и правда считает, что без ответа на этот вопрос следующая сессия будет пустой тратой ее и моего времени.

Я ей дала какой-то ответ в конце-концов, который ее устроил. Он не был реальным ответом, я в него не верила реально, но мне удалось ее обмануть (она отвергла несколько ответов до этого, сказала, что «знает, что это не те ответы, неискренние», у меня потом получилось дать ей ответ, который она посчитала «искренним»). Я этот ответ нашла, догадалась, что она ждёт услышать, только чтобы прийти на следующую сессию и она меня услышала, что со мной так нельзя, мне это навредило, что это было для меня предательством. Но этого не случилось.

На все мои претензии мне было сказано, что я уже достаточно ее знаю, чтобы опираться на предыдущий опыт поддержки и пережить опыт отвержения (у нас были сессии по скайпу и текстом раз в месяц или две недели, где-то год), а иначе это уже не терапия, я каждый раз прихожу как по новой с одними и теми же проблемами и способами реагирования, и, получается, тогда просто «сцеживаю яд» и поддерживаю статус кво, а не меняю ничего реально.

Естественно, терапии у нас не получилось (и не должно было получиться намного раньше, там были намного более сильные косяки, но я рассказала про эту ситуацию, потому что именно Вашу напомнила, где терапевт сама решила, что терапия бесполезна и пустая трата времени, «приходите, когда починитесь»).

[(Anonymous)]

Еще один анон

Милая morri,
Я вам сочувствую. Но хочу сказать: экзистенциональная терапия — это не психотерапия. По документам и классификации числится как психотерапия, но она другая. И для терапии травмы и в целом для 99% случаев не подойдет. Лучше найти себе нормального терапевта.

Из своего опыта говорю: экзистенциональщики достанут со своим "Че те надо, а, че ты хочешь? Ты должен знать че ты хочешь! Все твои проблемы от того что ты не знаешь че ты хочешь. А как только узнаешь, весь мир закрутится и будет помогать, все наладится, все проблемы уйдут". Но загвоздка в том, что если понять чего хочешь и им сказать, потом вся терапия превратится в "Ты недостаточно хочешь! Надо хотеть не так! Надо не сомневаться, верить! Если бы ты достаточно хотела, у тебя бы давно все получилось и жизнь стала бы раем! Старайся хотеть правильно!". И втянут в этот невроз и вину что сама виновата, с хотелками проблемы. Это и непомерная навешанная ответственность что весь мир держится на твоих плечах, и ты причина всего, неправильно волеизлеяешь!

Во многом это какая-та инфантильная незрелая терапия построенная вокруг нескольких идей, авторов и философов. И вот это про хотелки/смысл одно из любимых направлений, которые многие адепты экзистенциональной терапии выбирают проповедовать. Инфантильно считая, что мир создан обслуживать твои хотелки как ребенку. Забывая, что мир большой, не всем детям достаются хорошие матери. И вообще, им их психологическая безкомпетентность не позволяет понимать, что в силу травм и незавершенных гештальтов люди в глубине души хотят совсем не того, что они ожидают выжать (любимого человека, ребенка, работу и самореализацию в конкретной области, материальное преобретение, проживание в определенном месте), а исцеления травм, вернуть что-то старое, завершить, докончить, дополучить. И тут хоть сто раз захотись жить на красивом острове, рисовать картины и встречать рассветы с любимым человеком или цель гораздо приземленнее и проще, но если ты в глубине души тоскуешь по матери, страдаешь от детской травмы, у тебя нет ресурсов, много обязательств и не хватает поддержки, то тебе надо чинить то что внутри и учиться крепче стоять на ногах и опираться на ресурсы, а не все вытеснить и ползти в сторону цели, попрекая себя за то, что внутри полный раздрай. От таких вытеснений и переселения в мир грез можно и до шизойдности и глубоких психопоталогий дойти.

Извиняюсь, что так подробно расписала и запугала. Я сама проходила ЭТ и изучала, и знаю какими проблемами чревато.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Впервые прозвучал дивгноз: сепарационная тревога. Что будем делать, пока не знаю. Но я бы назвала это сепарационный ужас. Наверное стоит вынести в Делимся опытом, интересно как люди справляются с этим в терапии.

[fiona-fk.livejournal.com]

Сепарационная тревога это этап процесса сепарации. Этап пройдёт и станет легче, уровень тревоги снизится. Высокий обычный уровень тревожности +ещё сверху сепарационная тревога и могут давать это ощущение ужаса. Подключать техники снижения тревожности рекомендуется

[(Anonymous)]

Впервые на телесную сессию попала прямо в первый день месячных, когда все процессы в самом разгаре, организм работает в ином режиме. В подростковом возрасте все было очень болезненным, по сравнению с этим сейчас все достаточно легко. Если занять себя чем-то и не обращать внимание, то можно почти ничего и не заметить. Если же быть в тишине и дома, то чувствуется множество неприятных спазмов и микро-болей.

На сессии ко мне пришла некая грусть и досада. Потом я даже заплакала от того какая же женская участь нелегкая, жить с болью в теле, рожать через боль. От слез полегчало и много напряжения снялось. Вышла в состояние ребенка, который впервые заболел, и не понимает что с ним происходит, что с этим делать и горюет. Мне было себя жалко и я это тоже всплакнула.

В телеске поднимаются различные ощущения в теле. И помимо психологического, выходит много физического и телесного материала. Может заболеть коленка, напоминая как когда-то когда упал или живот, напомнив эпизод с заболеванием (конечно же, пройдет и проработается). И ты как бы возвращаешься в то состояние, и уже с новыми мыслями, доживая недопрожитые чувства. И может накрыть подавленная тогда жалость к себе, обида, злость за то что не была к себе бережной или не дала себе достоточно отлежаться. Осознаешь, отплакиваешь, добираешь тепло, учишься быть к себе добрее и внимательное. Нередко вспоминаешь события того периода и чувства, и тоже прорабатываешь их.

В целом же после сессии тяжелый фон немного оставался и вырывался в виде не веселых мыслей. Например, я проезжала мимо мест где в школьные годы ждала автобус, пересаживаясь с одного на другой. До этого столько раз там бывала и казалось что ничего не треггирит, район не раздражает. А тут почувствовала "как же я жила? легче было помереть, чем так нудно, монотонно и мрачно жить". И таких спонтанных мрачноватых мыслей на ровном месте вырвалось еще несколько раз. Сейчас доживаю некий всплывший фон и не особо распознаваемый материал бессознательного.

И таких неожиданных моментов, которые я бы в жизни подумать не могла, что могли как бы травмировать и висеть тяжестью внутри, немало. Бессознательное полно сюрпризов. Крупными травмами такие штуки и не назовешь (в понимании учебников по психологии), но некую мрачность, неприятный фон, препятствие проживанию полноценной жизни и радости они создают.

[kotomyava.livejournal.com]

Был интересный опыт на этой неделе — я позволила себе приключение рад удовольствия. Не для пользы, обогащения ума или что-то такое, а просто ради удовольствия. Спонтанно съездили в Великий Новгород, там было одно дело, но его можно было решить, договорившись о штатной поездке в Питер, но решили — так. И после решения не уехали в тот же день, а остались погулять. При чем я взяла на себя орг часть, от букинга до расклада бюджета. Организм на радостях офигел так, что у меня сон нарушился.

И вот что забавно тут. Во-первых, поездки чисто ради удовольствия я не не позволяла себя лет 15. Во-вторых, я на самом деле люблю поездки, да, меня утомляет дорога, но сами новые впечатления наполняют. А что я отшельником живу в режиме дом-работа, при чем работа тоже из дома, так это привычный сценарий. Приехали, называется. Где еще я пытаюсь быть "хорошим человеком" в контексте моих глюков? Мне прям интересно.

[lavernaeldie.livejournal.com]

В общем, да. Отзанималась и даже написала об этом в дневник.
Впервые читала на терапии свои стихи — конкретно был у меня стишок про взрослого. Так мы заговорили о сепарационной тревоге. О том, что это часть процесса, и то, что я просто съехала на другую квартиру, неслабо её активировало (а я и правда чувствую себя не очень).
Важная мысль для меня сегодня — что это процесс. Что это не навсегда. Что я через это пройду.
Ну и разочаровалась в себе (в очередной раз). Я правда хотела бы стать взрослой. Уметь брать, что я хочу. Защищать себя. Творить. Я знаю, что я могу. Но оказывается, что я до сих пор жду позволения на многие вещи, и без него мне очень тяжело (кажется, это она и есть, сепарационная тревога).

[(Anonymous)]

У меня сейчас кризис смысла. Один этап завершился, другой начнется с большой задержкой. И пока я зависла в бессмыслице и скуке. Вдохновляющего и интересующего нет, главное не начать саморазрушаться и искать проблемы. Но в терапии это обсуждать бесполезно. Можно закопаться и ни к чему не придти, только истощиться.
Поэтому буду не про здесь и сейчас, а разгребать старые проблемы. Много о себе и своих искажениях поняла за последнее время. Вот об этом и поговорим.

[(Anonymous)]

Про кризис смысла немного поразбирали с тер (тема тянется еще с прошлой недели, если не раньше).

Пришла к тому, что это больше физиологический процесс. Когда есть цель и много-много дел, а потом завершается, в мозгу и в теле еще энергии много, все по инерции крутится, а на уровне действий ты все резко тормозишь. От этого возникает много напряжения, которое уходит в несозидательное русло (я чувствую, как начинаю из ничего делать проблему). Похоже на последний месяц в школе/институте. Зашиваешься, плохо спишь, сдаешь экзамены, пока есть цель и куда бежать. Всё сдал. Вроде бы круто, свободен, впереди лето и отдых, а внутри от резко образовавшейся тишины становится пусто. Напряжение долго не уходит и переключаться в другой режим и наслаждаться не можешь.

У меня нечто такое. И проблема здесь в том, что я просто не подготовила другой вариант, поставив все на одну цель. Идеально было бы заранее готовить почву чтобы по окончанию переключаться на другой вариант, где можно использовать энергию. Например, после экзаменов и учебного года сразу же ехать в детский лагерь или к бабушке на деревню, где новые приключения и активность. А в работе после авралов — сразу улетать в отпуск чтобы менялась атмосфера и переключались мозги. А я обычно настолько отдаюсь одному, делаю его главным, что не готовлю другой вариант. Когда уволившись с работы, я сразу ехала к тогда еще свободным кузенам, и на несколько дней попадала в атмосферу безвременья (вечером гуляем, днем едем на водоем купаться), то быстро восстанавливалась, находила новую работу и шла туда полная сил. Но когда после активностей атмосферу не меняю, то от экстренного тормоза мне становится только хуже. Голова и тело не освобождается. Цели нет, напряжение не выходит изнутри. Кризис смысла жизни, накручивание проблем. Как нещаконченная война.
В контексте этого всего поняла, что в ритуалах/инициациях окончания есть большой смысл. Не зря люди закатывают вечеринку по случаю окончания учебы или достижения цели. Напиться утанцеваться, растрясти всё, тусануть, выпустить все напряжение — дать себе сигнал и подтверждение мозгу что все окончено, можно поставить точку, обнулиться и начинать другой цикл.

Теперь в будущем буду делать так. Находясь в дедлайнах, заранее продумывать что буду делать по окончанию.

[dmbfj.livejournal.com]

Переход в онлайн тяжело мне дается. Может, я даже переживаю это как отвержение. Особенно после всей той истории, которая тянется уже два месяца. Я нахожусь в апатии. Я уже привыкла ездить в кабинет, в этом для меня было много ресурса. А сейчас как будто лишили всего этого. На сессиях онлайн остается какое-то ощущение одиночества.

На первой сессии речь шла о том, что мне привычно быть в отношениях, где человеку на меня плевать. А хорошие отношения пугают. Так же как мне проще говорить о недостатках терапевта, чем о чем-то ценном для меня. На второй сессии речь шла о моем одиночестве, которое проходит через всю мою жизнь, очень грустная сессия была.

Я хотела вернуться к обсуждению того конфликта, на последней сессии вернулась. Злилась немного, но совсем не в полную силу. Я даже избегаю называть слова, которые напоминают о той ситуации. Для меня она остается травматичной, видимо. Обсуждения помогают, но груз остается пока что. Хочется прояснить по 500 раз каждый травмирующий момент, высказать очень много злости. Добиться ясности по каждому моменту. Но страшно. Посмотрим. Пока в конце последней сессии я сказала о том, какой реакции от нее хотела на мою злость (на той сессии, что была 2 месяца назад, когда конфликт начался). Раньше об этом не говорила, потому что там наслоилось очень много всего. Надеюсь, вернемся к этому в понедельник.

Сегодня прочитала цитату о том, что стать независимым можно только имея опыт зависимости. Если необходимый опыт зависимости не был получен, можно пойти к заботливому терапевту, с ним терапевтически регрессировать, и из этого состояния регресса постепенно расти. Я тоже так это вижу. Я и хочу пережить этот опыт зависимости, и ужасно боюсь. Но, наверное, лучше об этом говорить. Если избегать этой темы, то чувство одиночества может только усиливаться. Когда терапевт предложила мне ту 4 сессию, у меня появилась такая сильная привязанность и надежда. Наверное, это и было то состояние регресса, нуждаемости, из которого можно постепенно расти. Это было очень приятное чувство, что есть человек, которому я важна. Который видит меня, мои потребности. Эта надежда к ней и раньше была, но в тот момент она была самая сильная. И страх был, и злость. И вышло то, что вышло. Надеюсь, мы проясним эту ситуацию окончательно. Я все-таки могу опереться на то хорошее, что было. И на мои результаты от терапии, на изменения в самоощущении и в жизни. И опереться на то, что она признает свои ошибки и исправляла ситуацию. Из апатии меня сейчас вытаскивает надежда, что осенью мы вернемся в кабинет и возможно, я буду ходить 4 раза в неделю. Что-то очень привлекательное для меня в этом есть, может то, что я буду получать достаточно внимания к своему внутреннему миру, почувствую наконец, что я не одна, что есть человек, которому я интересна такой, какая есть, целиком.

[talanis.livejournal.com]

**Хочется прояснить по 500 раз каждый травмирующий момент**
Хочу вас в этом поддержать.
По сути, этим я и занималась последние несколько сессий. Проясняла, проговаривала. Написала на бумаге свои переживания и по пунктам, дотошно и дета-а-ально, зачитывала. Под конец терапевтка сказала, что осознала, насколько напряженной для меня была та беседа. Вернее, она и раньше сознавала, но больше, скорее, умом. А потом — уже прочувствовала.

Я не могу знать, как отреагирует на попытку прояснения ваша терапевтка. Но, если вам это придаст сил — желаю набраться для того решимости.
И еще — чтобы реакция терапевтки принесла вам успокоение.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

На неделе дошла до другого психиатра.
Выписали антидепрессанты + транквилизаторы.
Посмотрим, что будет дальше:)
Почувствовала огромное облегчение.

[(Anonymous)]

Удачи вам! Пусть в этот раз все идеально получится!

[fiona-fk.livejournal.com]

Моя самотерапия исчерпала себя, я уперлась в 2-3 переплетающиеся основные темы откуда ноги растут. Дальше психика не пускает, а я и не лезу. Уже есть импульс начинать договариватся с терапевтом и пробовать.
В целом изменения есть, я даже ловлю себя постфактум на новых способах реагирования в разных жизненных ситуациях.

[(Anonymous)]

Удачи в поисках терапевта! Скорее бы нашелся хороший и подходящий вам терапевт.

[(Anonymous)]

В следующем месяце моя тер уходит в отпуск на 3 недели.
Хотелось бы в эти 3 недели поделать что-нибудь глубокое, продвигающее в терапии. Например, копнуть глубоко и проработать (в терапии это итак есть, не знаю насколько нужны другие ракурсы, если мне пока всего хватает), поделать емдр для работы с автоматизмами/состояниями, поработать над созидательным/целями/сценариями.

Знакомств с новыми терапевтами и адаптации к ним не хочу.
Может есть какие-то марафоны или техники, которые можно поделать дома? (желательно бесплатно или со складчины, но без длинных вебинаров, объяснений, изучений и вступлений, а сразу к делу)
Или может арт-терапию попробовать, с возможностью контейнировать/трансформировать?
Или вообще пока пообучаться тому, что хотелось? Или расхламиться, навести порядок в доме, документах, файлах и делах?

Буду прислушиваться к своим желаниям, в какую сторону меня потянет.

[fiona-fk.livejournal.com]

Напишу про расхламить.
Оказывается у мозга с каждой вещью есть своя история. Чем больше вещей тем больше историй в копилке. И регулярно расхламляя пространство, мы как бы чистим историю и заряжаем мозг ресурсом. Так что расхламление тоже способ получения ресурсов оказывается.

[(Anonymous)]

(1)
Тема сессии: отношения.

У меня нет заморочек на тему дружеских/приятельских отношений с женщинами (по крайней мере, видимых мне сейчас... может позже что-то обнажиться). За жизнь много и положительного опыта, и отрицательного. Я легко могу проявлять инициативу и отношусь легко к тому, что кто-то может мне не ответить тем же. Другой человек на то и другой, я уважаю его выбор. Также и ко мне кто-то проявляет инициативу, а кому-то я могу не нравиться. Ни первое, ни второе меня не обязывает к чему-либо. Я не парюсь на тему позвонят или нет, у нас дружба или приятельство, это навсегда или нет, не переживаю что меня бросят, а если никого нет, то меня не страшит одиночество и я не беспокоюсь что никогда больше ничего не будет. Все происходит легко и плавно, из взаимного интереса и совпадений. Как сказала тер, в этом много спонтанности и свободы.
Я не жду ничего грандиозного, мне не нужны никакие гарантии. Я не зацикливаюсь на форме дружбы (она на одну тему или о разном), ее частоте и т.д. Все идет так как идет, и я просто получаю от этого удовольствие. Если у меня никогда не будет подруг — тоже ничего страшного. Общение приходит естественным образом, и если я не хочу — я легко отказываюсь.

И я бы думала что это естественно и так у всех, если бы не читала что бывает по-другому, на том месте где у меня легко и понятно могут быть травмы и сложности. И в этих травмах я узнаю себя — да это же мои отношения с противоположным полом. Если бы у меня с противоположным полом все было как со своим, то насколько по-другому сложилась бы моя жизнь. И именно на этом контрасте я четко поняла, что же не так у меня с межгендерными отношениями. Без этого мне бы было сложно посмотреть на них со стороны.

В межгендерных отношениях у меня миллион заморочек: что сказал, как сказал, а как я выгляжу, а что подумают, а что правильно, позвонит ли, кто что сделал или не сделал. Много страхов быть неправильно понятой, быть отвергнутой, неудач, несовпадений, сделать ошибки. Травмируюсь и фрустрируюсь просто от всего. По итогу, хочется чтобы все было идеально и навсегда, либо вообще никак.

Получается что образ другого и тема отношений сильно заряжены и искажены, как и мои потребности. В этих заморочках я не слышу себя и свои желания. А проявить к кому-то симпатию или инициативу — это вообще великий позор и на этом месте вылезет миллион "не".

[(Anonymous)]

(2)
Если же идти глубже, то у меня вообще есть убеждение, что межгенерные отношения или их желания говорит о слабости, это позор и недостаток. И надо этого всеми силами избегать. Глубоко в память врезалось как в детстве дети любили толпой высмеивать все, что на эту тему. Дразнить "тили тили тесто, жених и невеста", в коллективе разделяться строго "мальчики — отдельно, девочки — отдельно", толкать пацанов в толпу девчонок и громко смеяться, приплюсовать кого-то с кем-то и дразнить. Мерзкое чувство что тебя с кем-то противным поженили, и желание не оказаться мишенью коллективной травли. За партой девчонки чаще старались сидеть с девчонками и не дай бог с мальчиком. Когда я поехала в город к двоюродной сестре, то поразилась жестокости ее и ровесников (младшеклашек). Они прятались и поджидали когда пара постарше придет на свидание и пойдут гулять. Потом бежали за ними, дразня, обзывая за любовь, мне запомнилось что даже кидая камнями в парочку.

Не знаю точно какой именно эпизод на меня так повлиял, что я считала что не дай бог с кем-то быть парой и так себя скомпрометировать, не нужен такой позор, и я умру со стыда если кто-то с кем-то меня увидит, в обществе все засмеют, во дворе, в школе и дома будет позор. И в подростковом периоде было "чур, не в меня влюбляться", "не смотрите на меня, не видьте". Потом от своих же противоречивых программ было плохо, когда организму и душе хочется любви, а тело от любого внимания паникует, сжимается и хочет бежать. И от такого "предательского" тела я еще больше комплексовала. На терапии я чуть больше всего вспомнила, чем пишу сейчас. В теле всплыло это сжатие парализующее, когда сжимаешься, напряженно смотришь как на врага, готовая убегать или защищаться. Наложилось на инстинкты "бей, беги, замри".

Больше тему развернуть за сессию не успели. Точные корни проблемы тоже не вспомнились. Тер говорит, что это про стыд, стыд — раннее чувство, возникающее в 1-3 года (если не путаю), и что-то более позднее наложилось на этот стыд, дав такую проблему. Еще тер говорит, что одно то, что я раскрылась и начала говорить про стыд — очень важно, стыд проживается, когда его разделяешь с кем-то, когда рассказывая, ты в этом не одна, а с поддержкой.

Глобально тему еще копать и копать, заходя с разных сторон.

Упустила еще такой момент. Тер спросила, все ли межгендерные отношения во мне вызывали такой дискомфорт. Удивительно, но именно в школе, где эта программа и сопостовление женского и мужского были сильны (и в садике). Во дворе же у меня куча друзей мальчиков было, и с ними все без этих проблем. К пубертату переехала в другой район, там везде это разделение на м и ж было (и школа с двором — одно общество). И в лагерях проблема тоже была. Может все дело в токсичном обществе и комбинации каких-то факторов? В старших классах и универе ведь было же много ребят, с которыми я совершенно спокойно без этих заморочек обшалась. А черт их знает, в каких случаях включаются эти травматичные программы, а в каких нет.

[(Anonymous)]

tuvim
У меня есть похожая на вашу телесная реакция, тело парализует. Только у меня убеждение — хотеть отношений с кем-то, самой проявлять к кому-то интерес это стыдно.
Я прицельно не работала с этой темой. Подозреваю, что там помимо социума ещё и из семьи идёт. У меня отец и старший брат достаточно закомплексованные в этой сфере были, возможно вымещали это на мне.
Решений особых я пока не нашла. Единственное что, эти программы включаются только на мужчин похожих на мужчин из моей семьи (нарцисических). А отношений с людьми такого типа я и не хочу.
Стала ещё думать в последнее время, что могу путать сексуальный интерес со страхом. Есть версия, что я к этим мужчинам страх испытываю.

[(Anonymous)]

В эти дни хочется подытоживать, смотреть на пройденные этапы и намечать цели.

Обычно у меня в следующие дня 3 после сессии всплывают очень важные темы, которые хочется вот прямо сегодня-завтра на сессию отнести и пойти в них глубже. И почему я не могу себе позволить по 2 сессии в неделю?

А к концу сессионной недели все затихает, и я часто на сессию прихожу без ярких тем. Сначала начинаю говорить о текущем и о том что на поверхности, а потом иду в то, что меня беспокоит больше всего. Нередко копаем в хронику и в данный момент казалось бы не сильно заряженное. И все равно получается очень глубокая сессия.

В идеале хотелось бы иметь две сессии в неделю, посвящая одну прошлому/хронике, а вторую текущему/настоящему/планам.

На одном "здесь и сейчас" далеко не уедешь, потому что много призраков тянутся из прошлого, перетягивают на себя ресурс, не дают жить. И разбираясь с ними, мое общее здоровье и качество жизни растут, я себя все лучше чувствую и счастливее живу. В то же время у меня просто огромная потребность многое разбирать именно в здесь и сейчас — работать с происходящим, пересматривать свои процессы и реакции, выбирать новые способы действий.

Я вижу насколько сильно жизненная продуктивность, будущее и качество проживания жизни зависит от каждодневных действий и самоорганизации. Но если не закрыть прошлые травмы и дефициты, то меня сможет выбить из ресурса так, что все "здесь и сейчас" накроется.

В целом, сейчас есть время и внутренний ресурс заниматься и первым, и вторым. А в будущем я буду ограничена в этом. Поэтому важно подкопить сил и много успеть (травмы подлечить, как можно больше триггерующего проработать, научиться навыкам саморегуляции и правильного распределения ресурсов).

На сессиях работаю с тем, что больше отзывается и идет. Есть темы прошлого, с которыми мне удается поработать самой, а есть где требуется контакт с терапевтом, опора на нее, разделять с ней и идти через это с помощью ее сопровождения, вопросов и поддержки.
С настоящим много работаю вне сессий, разобрав, поменяв и продвинув столько за последнее время. Потому что события идут, требуя много действий, выхода из зоны комфорта и адаптивности. Чаще получается так, что сначала делаю (требуются решения и действия), и потом перерабатываю это с тер, разбирая что же это было, как это для меня, что я чувствую.

Пишу и понимаю, что все же мои сессии пусть хоть о текущем и свежем, но чаще про сделанное, свершенное или как минимум, начатое. И почти нет разборов что делаю прямо сейчас и привлечения тер в наблюдение за процессом планирования и выбора. С будущим работаем (что предстоит, что и как хочу, надежды, страхи, опасения). Но наверное стоит стоит сузить до определенных действий и бОльшей конкретики. Я просто привыкла всегда полагаться на себя и взваливать на свои плечи, и у меня очень мало опыта чтобы с кем-то продуманно что-то планировали и обсуждали бы план действий. К тому же у меня всегда был как бы страх заглядывать в будущее и строить планы, поэтому многое будто наваливалось лавиной сверху. Как в компьютерной игре — не ты идешь, бежишь и плывешь к чему-то и попутно решаешь задачи, а на тебя надвигаются всякие препятствия/сюрпризы, и ты отстреливаешься, уворачиваешься, пытаешься ухватить, вписаться. Еще много установок на тему "хочешь рассмешить бога...".

Наверное нужно получать новый опыт, чтобы менялась внутренняя метафора. Показывать себе: смотри, я иду, я делаю, я выбираю, я реагирую, я меняю план.

В последнее время у меня появилась потребность делиться планами, предстоящим, прилагаемыми усилиями с теми, с кем это уместно делиться. Раньше о планах и о том что в процессе категорически боялась говорить, а если рот и открывала, то моментально "глазила". Впрочем, и без открывания рта тоже "глазила". Потому что много суеверного страха, неуверенности и т.д. Сейчас же я хочу научиться делиться, при этом сохраняя опоры и уметь не бояться действий и будущего, а уметь быть в полном контакте с этим, смотреть реалистичнее и лучше ориентироваться, где надо управляя процессом и изменениями.

Получилось такое вот прописывание :).

[(Anonymous)]

С родителями я совсем не получала обучение навыку решения проблем и соответствующего опыта. Им вынь да положь результат, а сложности и незнание не волнует (выглядело как вытеснение, нежелание видеть). Поэтому я во многое зажмурившись ныряла, с надеждой что получится. Либо случайным образом получалось, либо нет и получала наказание, а позже — самонаказание. И в этом не могло быть плана, продуманности, тщательного изучения. И только усугублялась картина мира что все зависит от везения, чьей-то высшей воли и неких магических законов.

У меня совсем не было опыта чтобы мы вместе что-то обсуждали, планировали, решали что делать, чтобы взрослые в спокойном тоне рассказали как это устроено, затем спрашивали как продвигается, надо ли чем-то помочь, уточняли о сложностях, корректировали, хвалили, вместе решали что делать с возникшими обстоятельствами. Чтобы самые первые шаги проделать за ручку, потом руку отпускать все чаще, и в конце-концов, у ребенка самого сформируется навык.
Вместо этого как в сказке: принцессе, королю или злой мачехе что-то приспичило (перо жарптицы, подснежники осенью), а ты выкручивайся как хочешь с недостаточным количеством знаний и ресурса, поди туда не знаю куда, добудь то не знаю как, иначе голову с плеч, казнь на главной площади. И я в панике неслась добывать, не имея при этом никакой осознанности и понимания. С тех пор любые задачи ненавижу, действую из хаоса, не имея внутреннего доброго наставника, умения договариваться, просить поддержку, действовать гибко, сотрудничать.

В терапии у меня сильно растет этот самый навык решения проблем. Я учусь подходить ко многому более вдумчиво (не из хаоса и паники), разделять на задачи, делать планомерно, прорабатывать препятствия, снижать голос внутреннего тирана/критика/нападающего, разделять с кем-то если необходимо, просить помощь. И терапевт выступает тем самым человеком, которого держишь в курсе, с кем разделяешь проблемы и радости, кому можешь докладывать о проделанных шагах и сомнениях. И через весь процесс проходишь осознанно, меняясь и учась новым навыкам.

Как только проработаю сложные для меня темы, начну терапевта вовлекать во все более "незначимые", но хронические проблемы, которые всегда старалась сама проскачить и разобраться. Чтобы научиться и в этом замедляться, быть осознаннее и начать реагировать/действовать по-другому.

Раньше мне было сложно даже договариваться и сотрудничать. Потому что за всем стояло "Срочно! Моя мама требует. Это вопрос жизни и смерти. Все пропало. Мама разрушится, мир рухнет, меня убьют". Меня никогда не просили, со мной никогда не договаривались. Мне только приказывали, обязывали, заставляли, угрожали, оставляли без выбора. Соответственно, и я в мир бежала в панике, либо с требованием, либо умоляя. Потому что это смертельно надо. Поэтому во мне так много фрустрации, старание без крайней надобности ничего не желать и ни к чему не стремиться.

Нарушенные связи, которые нужно исправлять, переосмысливать, заменять на новый опыт и новое понимание.

[(Anonymous)]

(1)Телеска проходит очень интересно. Тело можно сказать, обновляется.
В последнее время у меня много про ноги. Ноги у меня как ноги, без травм (максимум на коленки падала или могла долго ходить в неудобной обуви), без отеков, без особых тяжестей или серьезных напряжений, без косолапия. Но столько в них заключено и циркуляция немного барахлит. Там как бы находится центр "бей, беги, замри" и оттуда может подняться кортизол в груди, замирать все в кишках и животе. Богатый участок для работы.

В не телесной терапии я тоже подбиралась к теме кортизола и гормонов стресса (полгода назад?). Много стала замечать, что травмы или триггеров нет (или небольшие), а тревога в теле поднимается сама (преимущественно в утренние часы). Наблюдала за этим и искала подход. В этот раз специалист сказала, что туловище хорошо дышит, но немного есть застревание в центер (показала область). Я думаю, ага, это же как раз зона почек, надпочечников — генератор стресса и тревоги. Я потом и сама немного работала с этой зоной. Как результат, в утренние часы были очень эндорфиновые сны (веселье, катание на горках). Поработаю еще с этой зоной и посмотрю на эффект.

Честно сказать, хождение на телеску немного вызывает во мне что-то вроде чувства вины и небольших страхов. У меня есть внутреннее разрешение ходить на терапию, и во многом это заслуга журнала Эль. Здесь я вижу, что это норма и многие ходят на терапию годами, получая огромную пользу. Даже есть кто более 10 лет и не собирается бросать. По поводу определенных "роскошеств" в жизни у меня тоже не было загонов. Зная, что некоторые в окружении зажимали это для себя и могли бы это воспринимать негативно, меня это не беспокоило. Потому что есть примеры людей, да и подружки, которые любят себя и балуют.

А вот с телеской сложнее. Я внутренне иногда чувствую себя как ударившуюся в роскошь что ли. Стыдить за это меня некому, потому как я никому и не рассказываю про телеску (считаю, что это моя личная жизнь). Даже ни один специалист, к которому я хожу, не знает реального срока и объемов сколько и чем я до этого занималась. Они по-моему, сами удивлялись что я настраивалась и оставалась на столь долгую работу, потому что спрос небольшой, все хотят обойтись короткими заходами и убежать.

Так какие у меня сложности? Я знаю только одного человека, который ходит на телеску чуть дольше меня (помимо обычной терапии), регулярно занимается, хорошо проработан. Больше у меня ни одного примера перед глазами и среди встреченных в интернете (чтобы часто писали и описывали свой опыт) нет. Я уверена, что живи Эль в России или имей доступ к недорогой телеске, давно туда ходила бы и делилась опытом. Я слышала много мнений, что телеска — это непозволительно, дорого, недоступно (у нас она мне обходится столько же сколько и разговорная терапия, иногда немного дешевле, но в плане эфективности во много раз мощнее второй, и как бы более выгодная инвестиция). Поэтому я чувствую себя очень некомфортно, что пишу про нее. Стараюсь обходить эту тему, больше оставляя все в личных дневниках. Просто когда пишешь в открытом доступе, то лучше раскладываешь мысли и это полезнее в случае если нужно поразбираться в себе. И когда не терпится написать в ПП, стараюсь писать когда прошло много дней с пятницы, и сообщение почти никто не прочтет.

[(Anonymous)]

(2)Я понимаю, что это все мои проекции и про мою слабость и есть в моем восприятии что-то нездоровое, подавление себя. К прошлой телеснице мне было очень некомфортно ходить, зная что у нее совсем бедный опыт личной терапии, она не ходит на телеску к своим коллегам, хотя могла бы договариваться о бесплатной взаимной терапии (это допустимо в данном подходе). Она любит эту технику, но внутренне не настолько хочет чтобы тратить еще силы на глубокое изучение и самой на себе получать пользу. И мне казалось что она то ли завидует что я могу себе позволить, то ли считает за дуру, а вот она бы в жизни не купила этот товар,а потратила на что-то более насущное. И от этого было некомфортно.

Сейчас я хожу к специалисту, которая и сама много ходила на телеску (у нее есть свой специалист) и дочинила себя до опрелеленного уровня, и при необходимости снова идет , и к ней на сессии ходит менее опытная коллега. И мне в этом очень комфортно, видя что человек действительно свою работу любит.

Еще от того что я иду наощупь, не зная что впереди, а что бывает когда многое проработаешь, у меня, не видавшей намного более проработанных людей, поднимаются страхи что я наверное суюсь туда, где ну не бывает чтоб так, а вдруг включаться равновеснве силы, я получу физическую травму, и меня откатит сильно назад, потому что нельзя стремиться туда вперед. (Из серии — если я буду стремиться заработать столько денег сколько никто из знакомых не зарабатывал, меня накажут за жадность,ненасытность и гордыню).

Хочу отрефлексировать и проработать свою зависимую самооценку и бессознательные страхи.