:)

[transurfer]

Comments

[talanis.livejournal.com]

*умиляется*
Ой, батюшки, да это же моя история! За исключением пунктов про "врать" (не люблю) и "актерствовать" (не умею). Да и выслушивание рассказов (про травмы и не только)... Выслушивать, конечно, я и люблю, и умею. Но надолго меня не хватит. Рано или поздно всё равно вспомню, что время — деньги, и вообще, "ближе к делу, пожалуйста".
А так как "дело" — это, собственно, я, вернее, пристальное изучение моей скромной особы, то приступать к нему — стра-а-ашно. Очень. И лучше я еще какое-то время стану изворачиваться угрём (и плевать, что платно), а потом уже... Не знаю, что потом. Посмотрим.

[arma-turman.livejournal.com]

Какое мимими.
А какие у него должны быть отношеньки!!!!
Хорошо, что не со мной.

[talanis.livejournal.com]

:)
Не уверена, что это был камешек и в мой огород тоже, а не только того парня. Но, если так, я тоже очень рада, что с вами — у меня никаких отношений нет.

[kotomyava.livejournal.com]

Печально, но так бывает

[talanis.livejournal.com]

Поскольку отчасти это и моя история — могли бы вы поделиться мнением, почему так может происходить?

Я не про пункты, где надо лгать напропалую и устраивать мини-театр на месте. (То есть, я вполне способна. Наверное. Попытаться. Но, если на это пойду, значит, мысленно я давно решила, что с терапевтом всё ПЛОХО, и теперь просто мотаю нервы. Палю в воздух для острастки. Потом тратить деньги ради подобного "развлечения" мне надоест, и я сделаю ручкой).
Я про "необходимость" (без кавычек?) изворачиваться и не подпускать к себе близко. Или подпускать... при условии самораскрытия собеседника. Не до такой степени, чтобы терапевт расплакался и начал про детские травмы рассказывать. (Выслушать его, может, и выслушаю, и даже не без удовольствия, если человек интересен. Но делать это регулярно... меня не хватит. Озверею, что вот, опять "хорошая девочка" активировалась; спасибо, но мне и в проф.деятельности этого хватает).
Но раскрытие (в той или иной степени) — обязательно. Без этого саму мысль о необходимости что-то личное про себя рассказывать я нахожу не просто сомнительной — невыносимой. Невероятно пугает такая перспектива.
В принципе, у меня есть догадки, почему так происходит. И я не раз их высказывала терапевтке, и она мою особенность приняла... вроде бы. Но если вы захотите поделиться вашими версиями — буду рада.

[transurfer.livejournal.com]

Проверяют границы терапевта — выдержит/не выдержит, окажется стойким и умным или не окажется? Т.е. можно ли ему доверять.

[fiona-fk.livejournal.com]

Как версия: откажется от меня или нет.
Как бы проверка на "вшивость" сразу.
Такое проходят приёмные родители с усыновленными детьми. Дети любят родителей, но вытворяют на всю катушку как бы проверяя их. У них уже было пережито предательство и ещё раз они не выдержат, вот и "тестируют" взрослого.
Эль уже написала.

[talanis.livejournal.com]

Да!
Я читала что-то подобное про сирот (у Петрановской, кажется, хотя приводить её в пример в данном контексте негоже). Однако не думала относить это на свой счёт.
Предательство — да, было. Неоднократное. С обеих сторон. Но родители ведь — живые, и это как будто не про меня. Ну... формально.
Возможно, я смотрела не с той стороны.
Спасибо за версию, Фиона.

[fiona-fk.livejournal.com]

Так предательство от родных самое страшное.
От родных никогда не ждёшь. К ним же уровень доверия безлимит.
Тут ещё поразбираться бы с терминологией что для вас предательство. Как вы его понимаете. Разные люди понимают по разному.
И разные ситуации трактуюют по разному.
Усыновляют же не только сирот, большинство детей в детдомах имеют живых-живехоньких родителей.
Можна и в благополучной семье пережить предательство. Отец не пришёл к ребёнку в больницу, испугался и ни разу не пришёл.
Отец уважаемый человек.
Если ребёнок был свидетелем издевательств над родным человеком, он получает ещё большую травму чем тот над кем издевались.
Он был свидетелем и его психике увиденное нужно переварить.
Отдали на воспитание бабушке, когда родился младший ребёнок. Старший считал это как предательство, я лишний. "Серая" травма.
Если учитывать, что ребёнок чувствует боль в 10 раз сильнее взрослого, то то что взрослому рядовое событие, неприятность для ребёнка может быть травмой.
Поэтому детей и берегут, закрывая их собой от плохого, пока психика не созреет, хотя бы лет до 16 минимум.
Я многие вещи помнила, читала про них, но не связывала с травмой. Они как бы были отдельными историями.
И уже в терапии после работы над одной историей (ну как работы-ну рассказала, выговорилась) у меня эти истории начали соединяется между собой, выстраиваться в рассказ. Я начала в понимать прочитанное в книжках по психотерапии и понимать изнутри "а так вот оно у меня тоже было".
Мне кажется, это нормально помнить, но не придавать этому значения.

[schredingerscat.livejournal.com]

Как-то думала на схожую тему. Пришла к пониманию, что для меня по сути ощущалось как предательство то, что родители меня отдали в детский садик.
То есть мало того что из уютного безопасного дома отвели в какое-то чужое место к чужим людям. Но и потом, уже понимая, что мне там плохо, продолжали изо дня в день туда водить. Перестали только когда начались беспрерывные болезни. Более того: в 6 лет повторили этот эксперимент снова, как будто было недостаточно. Плюс, во всём этом всегда был такой подтекст, даже если не прямыми словами (но иногда и прямыми, чего уж), что это со мной что-то не в порядке, раз у меня не получилось там прижиться, у нормальных детей же получается.
Потом ещё всякое разное бывало, но оно уже скорее ложилось на подготовленную почву. Типа, когда доверие уже глобально поломано, то любые другие ситуации, где подобное происходит, просто работают на подтверждение сложившейся картины мира.

[kotomyava.livejournal.com]

Понимаете какая штука, любая подобная форма контакта — избегающая по сути — есть форма проявления психзащиты. Причина, по которой психзащита появилась, она у каждого своя.

Может человек ощущает страх близости, может его опыт говорит, что самораскрытие всегда влечет за собой удар в больное и уязвимое, может он подсознательно желает победить тера, потому что папу, маму и бабушку победить не удалось, я не знаю. Но причина есть и значит у человека сейчас так.

А тер на самораскрытие права не имеет, ему по сеттингу положено быть в позиции наблюдателя, видеть, принимать, но не вовлекаться в игры клиенты. Да что там, даже помогающий практик, по хорошему, обязан держать дистанцию. Хоть мы и работаем строго в рамках нормы. А все равно, нельзя.

Получается, что тут либо будет аккуратный контакт, когда человек медленно изучает тера и выстраивает свой способ взаимодействия, либо разойдутся как в мое корабли. Так тоже бывает.

[kotomyava.livejournal.com]

И это тоже

[transurfer.livejournal.com]

И еще, наверное, "примите меня черненьким".

[fiona-fk.livejournal.com]

Тут вопрос не в том, что отвели а как отвели. Как вас готовили к этому.
Когда мне было 6 лет, мы переехали в другой район. В старый садик я не ходила и этому сильно радовалась. Однажды утром меня разбудили, одели и мы с мамой пошли по незнакомому мне пути.
Мама молчала, лицо было напряжённо и каменное, я не спрашивала.
По зданию я догадалась, что садик. Читать я не умела, в голове крутилась хоть бы не интернат (интернатом меня пугали регулярно, для устранения)
Завели в группу, мама ушла.
Мне дали какао и у меня случилась рвота.
Я молчала, не плакала, ничего.
Вечером воспитатели и мама очень удивлялись с чего бы рвота от какао.
Сейчас я понимаю, что это была реакция на стресс.
Садик я ненавидела. Уже недавно до меня дошло что я сидела там безвылазно с 8 утра до 7 вечера (взрослый рабочий день) без прогулов, я редко болела, группа была переполнена.
Прочитала у психолога инструкцию по подготовке и адаптации ребёнка к садику. Мануал страницы на три А4.
Ничего из этого у меня не было.

[talanis.livejournal.com]

что самораскрытие всегда влечет за собой удар в больное и уязвимое,
:)
В точку попали. Эта причина — определенно моя. Собственно, о ней я терапевтке и рассказывала. Остальные ощущаю как проходящие мимо.

Хм. Возможно, под самораскрытием мы разные вещи подразумеваем. Меня мало интересует личная жизнь терапевта, его повседневные дела, его страсти, травмы и мечты. Меня интересует то, что имеет отношение непосредственно ко мне. К тому, что и зачем со мной делают. Здесь и сейчас, или там и тогда.
Во всё остальное — предпочитаю не залезать.

[transurfer.livejournal.com]

Все, кто пережил предательство родителей, проверяют терапевтов на вшивость прежде, чем могут им начать реально доверять. Довериться заново и снова оказаться обманутым обещает невыносимую боль, потому что к боли от текущего предательства добавится боль от родительского. Поскольку она не прожита и не отпущена, ощущаться она будет смерти подобно. Именно этого человек, проверяющий терапевта на вшивость, пытается избежать.

Но тот факт, что человек пришел на терапию и начал эту проверку, как раз является хорошим знаком. Это значит, надежда, что его в этот раз не предадут, в нем еще жива. И он пытается увидеть, можно ли доверять терапевту, станет ли он тем, на кого психологически можно положиться.

[transurfer.livejournal.com]

Да, второй раз такое пережить очень тяжело, потому что:

1. Боль удваивается: к текущему предательству в (паспортно) взрослом возрасте добавляется боль от предательства в детском возрасте, когда справиться с ним невозможно без потери целостности своей личности
2. Ситуация становится подтверждением травматического убеждения, что доверять вообще никому нельзя в этом мире ни в каких ситуациях, а это ужасная перспектива на всю оставшуюся жизнь

[talanis.livejournal.com]

**Тут ещё поразбираться бы с терминологией что для вас предательство. Как вы его понимаете**.
Как обман доверия. Масштабы могут быть любые, в т.ч. и те, которые вы указали. Наличие "серых" травм допускаю тоже, хотя глубоко в этом не копалась.

Но то предательство, которое подразумевала я, более... прозрачное. Недвусмысленное, назовём это так. Простите, я не готова пока вдаваться в подробности.

**Мне кажется, это нормально помнить, но не придавать этому значения**.
Я придавала значение. Не в смысле сиротства. В контексте: "Да, у меня проблемы с доверием. И я ничего не могу с этим поделать. Даже если бы захотела. Кому это в тягость, может прогуляться в лес. Или в сад. Куда-нибудь. Лишь бы подальше от меня". В данном контексте "тяготящимся" может оказаться (а может и не оказаться — его реакцию мы ещё проверим) человек, который задаёт много вопросов. И неважно, что работа у него такая. Моё отношение к попыткам меня раскрыть было и есть весьма, кхе, специфическое.
Или человек, который причиняет сильную боль — и не желает брать ответственность за свои слова/поступки. Не готов рассказывать и показывать. Успокаивать. В то время, как для меня это значимо. Очень.
Терапевт может выступить в роли первого и второго. одновременно. Выступит, выкажет, что ему это категорически не по силам и не по нраву — до свиданья.
Я абсолютно этого не хочу. Для меня здесь нет ничего от слова "доверие". Поэтому да. Сирота, не сирота, а в тестировании я весьма заинтересована.

[schredingerscat.livejournal.com]

От первого садика (в 3 года) у меня своих воспоминаний по сути не сохранилось, только с чужих слов.
Основное что знаю, что я там отказывалась есть большую часть того что давали (у меня очень сильная в детстве переборчивость в еде была и частично осталась до сих пор), и в меня это пытались насильно запихивать. Возможно ещё что было, но то уже можно только гадать. Времена были советские, про какой-либо индивидуальный подход тогда — нет, не слышали, не говоря уж про какого-то там Аспергера (т.е. если бы низкофункциональный аутизм, был бы по-любому другой разговор, а так ребёнок интеллектуально вполне развит для своего возраста, так и фигли вот это вот).

[fiona-fk.livejournal.com]

То что вы отказывались есть и был симптом, что вам там плохо.
Признак адаптации ребёнка к садику — он начинает там есть и справлять туалетные нужды.
У меня с садика фотографии ребёнка с печальными обиженными глазами.
Я не улыбаюсь нигде. Наоборот.
Могли даже кого-то в группе обижать, а страдали вы. Я сильно боялась, что наша воспитательница заболеет и будет чужая, которая будет меня обижать.
В моей семье до меня ни у кого садиков не было. Всё считали, что там ребёнку хорошо-и кормят, и занятия, и детки.

[talanis.livejournal.com]

У нас с ней, кажется, что-то вроде негласного договора. Она мне вопросы задаёт, но и за мной схожее право оставляет. По её метафоре — мы таким образом "танцуем". Скажем, первые полчаса ведёт она, затем — я (хотя за "полчаса" — не ручаюсь; временной интервал может меняться). Или наоборот. А потом снова. Если потребуется.
Но эту версию, как бы ни была она для меня безопасна (более или менее), еще предстоит подтвердить. Сделать негласный договор — гласным. Потому что иначе я не могу. И, сдаётся, готовность устроить допрос и проявить чудеса изворотливости — только первый этап моей проверки на вшивость. Что там дальше будет — я сама не знаю.
Но мне становится легче, когда думаю, что данная... проверка имеет под собой основания.
Спасибо за поддержку, Эль.

[transurfer.livejournal.com]

Имеет не только основания, но и вполне логично: обжегшись в самых важных отношениях в жизни (отношениях с родителями), дуем на воду (все другие отношения).

[talanis.livejournal.com]

Это да.
Перестраховываться безопасней. Надеюсь, когда-нибудь в том отпадёт нужда. Или, по крайней мере, уменьшится.

[talanis.livejournal.com]

Эль, а какие ещё типы проверок бывают?
Я — пока что — специализируюсь на вопросах. Мне хватает. Собеседнице, бедной, тоже.
Сейчас посидела, подумала; стало интересно, каким ещё образом люди терапевток испытывают. Не то, чтобы я намеревалась взять на вооружение (пускай с вопросами сначала разберется, и вообще, мне может не подойти), но... так. Ради общего развития.

[transurfer.livejournal.com]

Всяческие нарушения границ, например: опоздания, пропуски без объяснений, звонки в два ночи. Наезды и оскорбления терапевта (тут могут и другие причины быть, помимо проверки). Сопротивление в разных формах (тоже не единственная причина может быть). Вобщем, стать очень "неудобным" и "трудным" клиентом, и посмотреть. останется ли терапевт в устойчивой родительской позиции или даст слабину.

Хорошо бы, чтобы кто-то с ПРЛ тут отписался. Они терапевтам самую жетскую проверку устраивают в силу особенностей своей травмы и процесса ее исцеления.