Делимся опытом

[transurfer]

Эль, здравствуйте! Спасибо вам огромное за этот журнал и все, что вы делаете! Буду очень благодарна, если вы опубликуете мою ситуацию, сама уже не вывожу, начинаю распадаться на части. Простите, пожалуйста за длинную историю, в один комментарий не помещается, разобью на 2 части.

Я в терапии около 7 лет с перерывами, начала в 19 лет, все это время у одного терапевта по скайпу, транзактный анализ. Личная терапия и супервизия присутствует. Она классный профессионал, очень мягкая и бережная, с ней в терапии я вывела в ремиссию тяжелое аутоиммунное заболевание, когда врачи уже признались в беспомощности, и в общем и целом от состояния "не могу выйти из дома, умираю от ужаса и боли, планирую суицид" вышла в "замужем, получила образование, работаю и более-менее эмоционально стабильна". Для меня это большой прорыв.

Проблема вот в чем. У меня довербальная травма (ну, собственно по болезни было понятно) и первые 4 года, несмотря на мощные процессы, было чувство, что к тому озверевшему, отчаявшемуся внутреннему ребенку, которого бросили в одиночку переживать этот ужас, мы даже не прикасались. Головой я всегда понимала, что это мой процесс и все мысли ребенка про "меня не видят, всем плевать на мою боль, никто меня не выдержит, я никогда не буду адекватна реальности" — это следствие травматического опыта, люди тут ни при чем. Соответственно на них я никогда никаких ожиданий и не вываливала, просто замерла и пыталась жить, как все. Ну и чуть не умерла в результате.

Спустя 4 года я словила негативный перенос на тер и у меня из этой раненой части начала подниматься буря чувств и ненависти к ней. И в какой-то момент я начала рыдать и орать на нее, как на маму. Это был первый раз в жизни, когда я хоть что-то попыталась выразить из той части. Она была очень удивлена и отреагировала резковато. Сказала, что я стремлюсь к патологическому симбиозу с ней и спустя 4 года терапии ее это удивляет, что мы так никуда не продвинемся. Я тоже офигела. Во-первых, мне казалось, что это прорыв, что я наконец-то смогла развернуть на кого-то негативный перенос и мы с ней по свеженьким следам щас с этим разберемся. Во-вторых... ну блин, я же 4 года демонстрировала адекватность и понимание процессов, неужели это ничего не значило? Да, действительно, я училась заботиться о себе и выражаться экологично, но это касалось тех слоев психики, которые травмой были не так сильно задеты и к которым хотя бы был доступ. Я не могу сходу вот так перенести эти навыки на ту часть, на которую мне даже смотреть было невыносимо. Мне казалось, что это очевидно, я все понимала про перенос и то, что мои претензии и ожидания не к ней, как к личности, а к И.О. родительской фигуры. Но она восприняла это как резкий регресс всей меня, видимо. Говорила, что я играю в беспомощность и спрашивала, для чего мне это надо. Я в этот момент захлебывалась от ужаса и стыда, пыталась объяснить, что совсем не это имела в виду.

История повторилась и мое убеждение "я никогда не могу выражаться адекватно, меня не понимают" вколотилось еще сильнее. В результате как-то эту историю мы замяли. Потом спустя год, когда я подняла эту тему, она признала свой косяк, что не увидела манифестацию совсем другой фигуры, и я имела право на эти чувства. С одной стороны мне было легче, с другой — обидно, что не она сама пришла восстанавливать связь, которую порушила, и будто бы не понимала, в каком аду я все это время находилась. Но "мать не обязана быть идеальной" и т.д.

Потом мы начали работать с этой частью, но именно в формате "я взрослая, приношу ее на терапию и обсуждаю ее проблемы". В таком ключе было очень много поддержки и тепла, но от нее постоянно проскальзывали фразы "вам нужно разочароваться во мне, это детские ожидания, вы опять хотите слиться со мной и сложить лапки, вам нужно самой заботиться о себе". Это ранило безумно, так как мне казалось, что она отказывает мне в помощи и поддержке и вообще "умри одинокой". При прояснении выяснялось, что ничего такого страшного я не хочу, и она готова это давать. И она совсем не имела в виду, что я должна остаться в одиночестве. Но я слышу именно так. И каждый раз примерно раз в год у нас с ней конфликт на этой почве.

После каждого прояснения мне становится легче немного, потому что ребенок столкнулся с реальностью, я, как смогла, его поддержала, утешила, и немного подправила картину мира. Но меня постоянно гложет чувство, что на самой глубине я все равно одна и с самым трэшем моя тер не хочет сталкиваться. Она говорит, что это стремление к симбиозу, когда я хочу, чтобы она понимала меня без слов. Да знаю я, блин! И вовсе не отрицаю, что одна из моих частей стремится к этому слиянию. Но я же не хочу на самом деле слиться с терапевтом. Я хочу, чтобы она увидела это мое стремление с... не знаю, любопытством и интересом что ли. Чтобы увидела и признала, что в определенном возрасте хотеть этого было нормально, я не поломанная, не сумасшедшая и не испорченная. Но да, сейчас это мое желание уже не удовлетворить. Я же не требую, чтобы она стала мне той идеальной матерью. Мне хочется какого-то спокойного и сочувственного отношения к этому. А не "ты стремишься к симбиозу, это плохо, перестань".

Год назад, когда я снова подняла эту тему, она вообще психанула и отказалась со мной работать, сказав, что не вывозит, а я уперлась и не хочу двигаться. Потом, правда, удалось это проговорить, и работа сдвинулась. Но глубоко внутри у детеныша все равно отчаяние и непонимание, чего такого страшного и непонятного он хочет. Мне кажется, что я все делаю для того, чтобы повзрослеть. Я не понимаю, почему некоторые мои "плохие" проявления, типа злости, зависти, ревности она встречает радушно и всячески легализует, хотя с ними-то у меня сейчас нет проблем. А там, где мне больше всего нужно понимание, поддержка и объяснения — мое стремление к слиянию и мое желание зависимости - ее так выводят из себя. Я и так себя ненавижу за свою слабость и несамодостаточность. А тут она еще демонстрирует сильный напряг в этой теме. А мне хочется того же спокойствия, что и в других. Даже большего, потому что у меня самой тут аффект. Помогите, пожалуйста, разобраться, в ситуации, я совсем запуталась и заплутала. Чувствую себя безнадежно поломанной и какой-то ужасной и порочной. От этого жить не хочется. И что сделать с этим не понимаю.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Ну елки ж палки.... Уже слов литературных нет на этих недоделанных терапевток.

- Я вам не мама!
- А где мне взять маму?
- С потолка. А ко мне на сеансы приходите взрослой, и, желательно, полностью протерапированной. С вас 3 тысячи за сеанс.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Это не с вами что-то не так, это она не справилась.:(( Как в детстве не справились в чем-то родители, а не с ребенком было не в порядке.

Очень больно за вас, сочувствую.

[(Anonymous)]

ТС

Эль, спасибо огромное за поддержку и что опубликовали!

Да вот я бы не сказала, что "недоделанная". Она правда много лет была мне мамой и легализовала эту потребность. Но именно из забитого, раненого и беспомощного состояния. Она меня правда из ада вытащила и абсолютно ювелирно на том уровне работала. А вот когда из меня полезла агрессия и ненависть — как-то вот не пошло. Поэтому и растерянность. Во всех остальных темах она хороша настолько, что аж страшно. А тут такое. Ощущение, что именно я тут настолько поломана и не вижу реальности, что даже моя идеальная тер сломалась. Я поэтому и рискнула написать. Неужели у меня и правда такие "нарциссичные" требования?

[babyska-ydaff.livejournal.com]

я такие вещи в ЭОТ ношу, на краткосрочную. там одного-двух раз ме хватает
потребовалось 8 лет терапии во всех видах, чтобы смириться, что в природе нет терапевта, который всем моим травмам даст идеальный отклик
поэтому с разным хожу к разным

[(Anonymous)]

Л.

Я не понимаю, почему некоторые мои "плохие" проявления, типа злости, зависти, ревности она встречает радушно и всячески легализует, хотя с ними-то у меня сейчас нет проблем. А там, где мне больше всего нужно понимание, поддержка и объяснения — мое стремление к слиянию и мое желание зависимости - ее так выводят из себя.

У нее самой есть что-то похожее. Она с этим не справляется и не хочет видеть это в вас. Травма не дает ей это осознать, что именно, это бывает, но она сама призналась, что не вывозит, и для нормального специалиста это явный сигнал. В случае, когда терапевт не вывозит — он идет к супервизору, супервизор указывает терапевту на , как например в вашему случае, вылезшую в контакте с клиентом терапевтову травму слияния, терапевт идет к своему терапевту и тот додает ему мамы, метафорически держит на ручках и что там еще нужно по сюжету.
В этом весь смысл, потому что терапевт — это не все люди, а такой специальный человек, который все это выдерживает, рефлексирует, проделывает специальные действия и получает деньги именно за это, именно это можно назвать "работать собой".
Безусловно, с вами все ок, это штатный психический процесс, который в терапии не надо сдерживать — не тащите на себе терапевта.

[mascarpon.livejournal.com]

"... да, и ответственность там не забудьте взять на себя! нет, вы не ослышались: за свои бессознательные процессы"

[(Anonymous)]

Плюс миллион

[mascarpon.livejournal.com]

С вами все в порядке!

А вот специалистка достигла пределов своей компетенции еще три года назад, когда в первый раз не справилась с вашим переносом.

Совсем не здорово, что она признала свою ошибку год спустя (потому что при наличии личной терапии и супервизии она должна была сделать это самое позднее на следующей же сессии).
Это запоздалое "признание ошибки" говорит о том, что собственное слияние у нее не проработано, поэтому клиенты с этим паттерном вгоняют ее в аффект. Может, она от головы признает свою ошибку, но помочь она ничем не сможет

Мне кажется, вам нужен специалист, который умеет работать именно с ранними травмами и не разрушается от стремления клиента слиться с ним.
И уж точно вам не нужно носить этой психологине деньги за возможность побыть ее хорошим клиентом, ее терапевтом, ее супервизором и заодно контейнером для ее непереноимых чувств.

[mascarpon.livejournal.com]

если кто в этой ситуации и "поломанный", так это терапевтка, раз не видит очевидного (такое ощущение, что, скорее, не хочет видеть, чтобы не напрягаться).

Конечно! А то ей придется признать, что она не умеет с этим работать. Гораздо проще обвинить клиента, что у него тяга к чему-то "патологическому": например, к слиянию (меня как-то в психотическом безумии обвиняли)

Вообще это что-то изощренное и что-то очень советское: обвинять человека в его недуге. А здесь речь даже не о недуге, а как раз о здоровом стремлении ранней части слиться, чтобы заново пройти процесс психической интеграции.

Я тоже всегда попадалась на этом "раньше же все хорошо было" — даже не в терапии, а по жизни, в отношениях. И только спустя длительное время приходила к ответу, что никакого противоречия нет, что именно тогда человек и подошел к своему ограничению

[monika-shraibic.livejournal.com]

Не переводятся дуры и несть им числа. Но мы не сдаемся.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Самое паршивое, что в таких случаях находит подтверждение идея о том, что меня нельзя выдержать. А это неправда. И такой опыт нужен. Эта негодная, посто негодная. Вы найдёте.

[mascarpon.livejournal.com]

"ну она же не жестит, не орёт, не бьёт, запредельного не требует, хорошая терапия, значит, а я просто с жиру бешусь".

Ага, а могла бы...
В итоге еще в детстве формируется убеждение, что все что не относится к категории "орет, бьет" по умолчанию считается благом.

А с запредельными требованиями вообще беда, потому что все требования от значимых лиц кодируются как обязательные к выполнению, следовательно "а чего тут такого", т.е. реалистичные (даже если они противоречивые, дабл-байнд, невозможные и т.д.)

У меня однажды месяца два ушло, чтобы осознать, что требование одного чувака ко мне было абсолютно негодным и невыполнимым. Но оно так учтиво звучало... И слова все русские — что непонятно-то?..
Чтобы разобраться, почему не могу справиться с такой "ерундой", я начала переформулировать претензии и обвинения чувака в требования. И тут-то все стало понятно... В основной массе эти требования звучали как "стань не-собой, просто стань идеальной". И вот пока до этого докопаешься..

Если так же переформулировать, то требования терапевтки у ТС все косые:
- возьми себя в руки
- стань хорошей клиенткой
- не огорчай меня
- работай эффективно, но при этом скрой от меня свою раннюю часть (как одно совместить с другим — ну придумай что-нибудь)
- сделай уже что-нибудь со своими бессознательными процессами: исправь их что ли
- сделай так, чтобы я не чувствовала своей профессиональной некомпетентности
- возьми все мои косяки на себя

[mascarpon.livejournal.com]

спасибо!:)

[(Anonymous)]

М.В.

//Я и так себя ненавижу за свою слабость и несамодостаточность.//
Простите, пожалуйста, за эмоциональность, но, ну, ничего себе вы слабая! Вы самостоятельно организовали и вывозите свою жизнь, довели себя до терапевта, разобрались со своим заболеванием, осознали, где и почему вам нужна помощь, привели себя в это сообщество за помощью, чётко обрисовав проблему. На мой взгляд, вам до несамодостаточности как до Юпитера. Вы такая молодец! А своё чувство бессилия (не бессилие, а чувство бессилия) и потребность в слиянии вы несёте именно туда, куда и нужно, — терапевту. А там такая лажа. И вам вместо получения подпитки и чувства облегчения ещё и с ней приходится бороться и отстаивать себя, сливая в эту борьбу силы и подтачивая самооценку её непрофессиональными реакциями. И из вашего рассказа мне ваша потребность в слиянии не видится некоей позорной патологией, а потребностью, чтобы хоть кто-то, хоть немного разделили вашу ношу, помог вам нести себя и эту жизнь. Потому что такая усталость имхо бывает именно от того, что человек слишком много на себе несёт, всю жизнь, сам. И вам от терапевтки положено (капсом) получать эту поддержку по умолчанию, с проговоренным вслух запросом или нет. С вами всё очень в порядке. А с ней нет.

[(Anonymous)]

Очень вам сочувствую. У меня была практически такая же ситуация: первая терапевт, хорошая, бережная, мой большой прогресс в терапии, через два года мой негативный перенос и огромная надежда, что мы через это пройдём, что мне это поможет и проработает самый сокровенный пласт моей психики. Для меня этот момент был сверхважным, под внешней моей агрессией была нежнейшая и уязвимейшая привязанность к терапевту, доверие и любовь. А она увидела только внешнее, обиделась и отказалась дальше работать...
Я год переживала потерю, винила себя, побежала бы мириться, если бы не боялась быть отвергнутой в очередной раз и скатиться ещё глубже в травму. Я с трудом тогда могла поверить, что я, взрослая тетка, переживаю вот такое. Конечно, это моя самая ранняя часть переживала всю эту драму.
С вами тысячу раз все нормально!!! Все процессы очень здоровые и закономерные и очень обидно, что вот так произошло с нами обеими. Хочется вас предостеречь от поспешного разрыва с терапевтом. Как бы то ни было, она для вас значимая фигура, долгое время рядом с вами и поддерживает вас. Может быть, наилучшим вариантом будет пока никуда не бежать, продолжать с ней работать, объяснив свей детке, что с ней все хорошо, просто тетя не выдерживает быть с ней в самых глубоких и важных переживаниях, к сожалению. Дать себе возможность адаптироваться к этому. Не к тому что никто и никогда вас не поддержит в желании слияния, а к тому, что с этим конкретным терапевтом этого не случиться. Не торопитесь, попробуйте отгоревать это по маленьким кусочкам.
Ваши желания очень закономерны, злость и обида на терапевта, горечь и разочарование, тоже. Вам нечего стыдиться, вы чувствуете совершенно нормальные чувства и вы полностью заслуживаете, чтобы кто-то был с вами в этих переживаниях, не отвергая и не обесценивая. Обнимаю вас.

[(Anonymous)]

Это не советское, я обвинений в недугах вижу и на английском достаточно («если ты не можешь найти терапевта/терапию и вылечиться — сам виноват!». Из каждого утюга на английском).

[mau-ra.livejournal.com]

Мне тоже думается, что терапевтка в этом месте сама непроработанная.
У меня в первой терапии психолог не выдержала сильного переноса, но там всё случилось довольно быстро, доверия ещё не было, и я быстро ушла. Меня довольно хорошо продвинуло метасообщение в адрес ВР, что это плохая тётя, мы к ней больше ходить не будем я на его стороне.
Вы не думали сделать перерыв и попробовать с другими терапевтами? Всё-таки 7 лет с одним человеком, nobody is perfect, может с другими и на другие проблемы будет какой-то иной взгляд и иная манера работы.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо вам за тепло. Разревелась от вашего коммента.

[(Anonymous)]

ТС

Подскажите, пожалуйста, а как примерно в ЭОТ с такой темой работали бы?

[(Anonymous)]

ТС

Ну, про "игры" — это она, как выяснилось, исключительно в Берновском понимании, как сценарий, в который я попадаю. Но блин, вот откуда я должна была это знать, чего она там имеет в виду? Спасибо вам за отражение! То есть не только для меня это звучит как издевательство.

[(Anonymous)]

ТС

Оооо, спасибо вам огромное, что сыормулировали! Да, именно! Видимо, все-таки из моего рассказа слышно, какого вида перенос был, это не такая тайная тайна. То есть я первые 2 года занималась тем, что по привычке била себя лопатой по голове и пыталась этим требованиям соответствовать. В моем травматическом понимании это должно было обеспечить ее лояльность. И конфликт-то 4 года назад у нас с ней случился такой почве. Она мне внезапно начала говорить, что я над собой издеваюсь, я закрытая и не беру от нее поддержку, что я под нее подстраиваюсь и пытаюсь понравиться и уже сколько лет — а это херня какая-то. Вот тут вот меня распополамило. Просто требование "не отсвечивай" мой внутренний садист еще мог понять. Но "не отсвечивай, но при этом спрячь все признаки того, что ты подстраиваешься, а то я чувствую себя плохой" — это даже для него перебор)) И вот тут я начала орать. И случился ад и Израиль. Она прифигела, сказала, что никогда ничего подобного от меня не ждала и задала сакраментальный вопрос: "если я в ваших представлениях такой монстр, почему вы до сих пор здесь?"
Тут меня распополамило второй раз. То есть я тут жила в аду, а она не понимала? Тогда у меня возникает логичный вопрос. КАК, блин, она себе объясняла тогда вот эти мои подпрыгивания на одной ноге?
И очередное уже традиционное: что со мной не так???

[(Anonymous)]

Спасибо!

У меня вообще очень смешанные чувства, клгда я понимаю, что супервизия — это тоже не панацея. Поскольку, по всей видимости, и супервизоры и терапевты выбираются определенные, такие, которые свои травмы не будут раскачивать. Потому что на сессиях я часто видела ее растерянность и желание меня понять. И именно после супервизий она приходила ко мне ожесточенная и обороняющаяся. Все равно же туда приносят свое видение ситуации, как бы там ни было. Мне иногда хотелось предложить ей вместе пойти на эту ее супервизию. Ну, как к семейному психологу)) Пусть бы меня тоже послушали. Жаль, нет такого формата.

[(Anonymous)]

ТС

Ну, она все-таки выдержала, хоть и с оговорками, и пыталась остаться в контакте. Но да, это не совсем то, что мне хотелось бы получить.

[(Anonymous)]

ТС

Да, вопросу уже пару недель, я уже ушла от нее. И решила вообще взять паузу.

Вот, кстати, от нее звучала эта здравая мысль. Она говорила и раньше, и на последней сессии тоже, что "вам стоит попробовать поработать с другим специалистом, возможно, у вас на него будет другой перенос и не будет так мучительно больно". Но заканчивала каждый раз примерно так "все-таки я очень мягкий и поддерживающий терапевт и, возможно, это не дает вам расти. Вам нужен человек, который не будет поддерживать вашу игру". Ну тьфу ты. Вот это одной мне звучит как "я слишком добрая, ты этим пользуешься, а тебе нужен тот, кто будет гонять тебя, как сидорову козу"? Можно я просто сразу пойду повешусь, а?

[mrs-ramsay.livejournal.com]

♥