Делимся опытом
Mar. 23rd, 2021 07:29 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЗдравствуйте, Эль и участники сообщества!
У меня вопрос к тем, кто работал с контр-зависимостью и проблемой с установлением близких отношений.
О себе: 35 лет, в терапии с 2016, ранняя (довербальная) травма, нарушение привязанности, шизоидная акцентуация личности.
В данный момент ушла со второй терапии, потому что поняла, что буксую на месте.
Собственно, вопрос у меня следующий: скажите, пожалуйста, удалось ли вам отрастить у себя желание и умение создавать здоровые близкие отношения? Я в какой-то момент начала ловить себя на чувстве, что моя терапия - это такой дорогой способ прокрастинировать. С одной стороны, в голове есть установка, что "нужно любить людей", и что человеку нужно умение строить здоровые близкие отношения с другими людьми. Но на самом деле никаких людей в своей жизни я не хочу, поэтому терапия - это такой способ поставить галочку «мы работаем над этим», а на самом деле ничего не делать.
С другой стороны, честно говоря, мне совершенно не хочется куда-то ходить и там кого-то искать для каких-то отношений, а хочется играть в игрушки, есть вкусное, ходить по дому в чем попало с какой попало физиономией - в общем, наслаждаться всеми прелестями одиночной жизни.
Вопрос мой, соответственно, следующий - как отличить, является ли это здоровым этапом развития (потому что внутреннему ребенку пять лет, какие нафиг в таком возрасте отношения) или "ограничивающей установкой жизненного сценария" (как считала моя прошлая терапевт, любившая давить на "вам нужны другие люди, а то как триггернет!")? Имеет ли смысл ходить на терапию и надеяться, что там эти самые умения "строить здоровые близкие отношения" сами по себе волшебным образом отрастут, или забить уже? Если честно, я чувствую большую внутреннюю усталость от запихивания себя на терапию и постоянного улучшайзинга, хочется отстать от себя уже.
Пожалуйста, поделитесь, какой у вас опыт борьбы с контр-зависимостью. Получалось ли у вас что-то принципиально изменить?
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2021-03-24 02:49 am (UTC)Но романтические — это не единственные возможные отношения в жизни. Дружба, приятельство — тоже отношения, и в них внутренний возраст не важен (главное, чтобы он возрасту друзей соответствовал). В таких отношениях есть и общение, и поддержка, и близость, и по дому можно ходить, в чем хочешь, и заниматься, чем хочешь. Если и таких тоже не хочется, то, значит, пока вообще все отношения видятся или опасными, или труднопереносимыми. Надо продолжать работать с улучшением опоры на себя и увеличением чувства безопасности, чтобы появился ресурс для более близких отношений с людьми вообще.
Совсем без близких отношений с людьми наш мозг не может функционировать в оптимальном режиме, потому что таким его сделала эволюция. То есть, одиночество — это в целом не смертельно, но качество жизни при нем значительно хуже, и здоровье тоже. Эту тему надо копать (между делом посылая всех мудротерапевтов, которые пытаются запихать в романтические отношеньки), но вам не обязательно копать ее прямо сейчас. Потом как-нибудь, года через два-три, а пока — кайфовать от той жизни, которая есть.
no subject
Date: 2021-03-24 04:12 am (UTC)***Но романтические — это не единственные возможные отношения в жизни. Дружба, приятельство — тоже отношения, и в них внутренний возраст не важен (главное, чтобы он возрасту друзей соответствовал). В таких отношениях есть и общение, и поддержка, и близость, и по дому можно ходить, в чем хочешь, и заниматься, чем хочешь. ***
Вот здесь у меня тоже вопрос формата "как отличить оргазм от астматического приступа".
Мне очень долго казалось, что уж дружить-то я умею, однако с приходом в терапию все это стремительно начало разваливаться — и ко второму терапевту я прицельно ходила с запросом про треугольник Карпмана и созависимость (потому что между спасателем и агрессором меня мотало только так). В результате практически все прошлые экстатические дружбы-неразлей-вода или совсем поразваливались, или перешли в формат дистантного приятельства. А разные новые люди, которые появляются, вполне приятные, но все это тоже ощущается как необременительное приятельство, а не "братство/сестринство против жестокого мира".
Обратно мне не хочется, но в голове есть представление, что наличие близких отношений входит в "чек-лист здорового человека" и к этому нужно стремиться. Опять же, у меня перед глазами есть несколько примеров, как такие вещи могут работать, и это красиво. Хотя, опять же, мне не нужно быть золотой рыбкой, чтобы восхищаться золотыми рыбками.
При этом у меня есть в картине мира, что близость — это прежде всего ответственность, все это "в болезни и в здравии", необходимость принимать другого как он есть, готовность тащить его на себе из передряг и болезней, поддерживать, понимать, вот это все. Но как только я начинаю себе это представлять... да ну нахрен мне это рабство на галерах.
Штука в том, что я легко ухожу в свой богатый внутренний мир, мне может быть норм общаться с человеком раз в год и не вспоминать о нем все остальное время (какие-то дружбы именно в таком формате функционируют). Мне нравятся какие-то отношения, в которых ощущаешь принятие — "у меня есть тараканы, но я в целом норм", когда есть чувства, что я вполне норм для того с кем общаюсь, у человека нет стремления меня начинать лихорадочно переделывать или вытрясать из меня какие-то эмоции или фидбек. И я люблю восхищаться и наблюдать за людьми, когда они что-то делают хорошо сами, без моего вмешательства. Это дает очень приятное чувство ресурсного наличия мира за пределами головы. Но это, скорее, разовые ситуации, не ежедневные.
Свою работу (я работаю с людьми) я люблю за то же самое, но на работе я нахожусь в рабочей роли и она совершенно не спонтанная, у меня всегда есть план, который расписан по минутам. И, конечно, такое качество контакта, которое я выдаю на работе, 24/7 я выдавать не смогу.
***Потом как-нибудь, года через два-три, а пока — кайфовать от той жизни, которая есть.***
Спасибо за совет, вероятно, сейчас это самая годная для меня стратегия:)
no subject
Date: 2021-03-24 04:37 am (UTC)Дайте себе время ответить на все эти вопросы так, чтобы сложилась картина, которая значима лично для вас и соответствует вашим настоящим потребностям.
Например, да, у условно говоря здорового человека в жизни есть значимые отношения, но не потому, что это обязаловка, а потому, что это соответствует его личным ценностям, и он нашел близких под духу людей. И есть близость, но она не идет в комплекте с полной ответственностью за другого человека, она идет в комплекте "каждый отвечает за себя и за свою часть пространства отношений", и при этом отношения равные — не один на другом повис, а оба одинаково заинтересованы.
Поскольку контр-зависимость часто является результатом психологического удушения в детстве, то наличие собственного мира и собственного пространства и времени очень важно. Пока что в вашей картине есть "все или ничего! — или человек на вас повис чемоданом без ручки, или вокруг вас никого нет. Вы со временем найдете не только тот баланс "близко-далеко", который вам подходит, но и людей, которым такой баланс тоже по душе.
Мое имхо — пока все эти вопросы не проработаны и нужные внутренние структуры не починены/не дорощены, жить одной с минимальным необходимым количеством контактов это лучший вариант. Иначе можно по старой привычке скатиться куда-то в старое со старым результатом. Я так лет 6 сама с собой протусила, и это была бесценная возможность выстроить самые главные отношения в моей жизни — отношения с собой.
no subject
Date: 2021-03-24 05:08 am (UTC)Вот вы пишете:
С другой стороны, честно говоря, мне совершенно не хочется куда-то ходить и там кого-то искать для каких-то отношений, а хочется играть в игрушки, есть вкусное, ходить по дому в чем попало с какой попало физиономией - в общем, наслаждаться всеми прелестями одиночной жизни.
Т.е. для вас романтические отношения — это то место, где вас ограничивают в передвижении, вам нельзя есть вкусную еду, нужно выглядеть только так, чтобы всегда (даже в своём доме!) услаждать чужой взгляд, и даже за мимикой своей следить! Во всяком случае из вот этого отрывка письма такое ощущение складывается.
Мне кажется от ТАКИХ отношений очень даже разумно держаться подальше :)
Может вам стоит еще подумать какие отношения вы бы хотели? Такие в котрых ВАМ приятно, а не мифическому партнёру, которого еще даже на горизонте то на самом деле нет. Потому что отношения бывают очень разные, описаная вами модель совершенно не единственная.
no subject
Date: 2021-03-24 06:01 am (UTC)***При всех преимуществах близких отношений... Насильственно вырастить что-то в себе лично у меня не получилось ни разу. Зато вместо этого отлично вырастало отвращение к тому, что предполагалось вырастить. Не любит психика насилия. Даже если в процессе не плюется, потому что надрессировали не плеваться, пока выносимо — потом будет отплевываться так, что пол устанешь вытирать.***
О да. Невероятно знакомое ощущение.
***Первый: зачем Вам близкие отношения, если Вы их не хотите? ***
Я не уверена, что я их не хочу:/ Мне в принципе нравятся истории про функциональные отношения, мне интересно наблюдать за людьми, которые такое умеют, и мне интересно это моделировать в голове. Опять же, бывают люди, на которых приятно смотреть и с которыми приятно интерактивно взаимодействовать ради самого процесса взаимодействия. Это как танец. Что-то из серии "он живой и светится".
Но, опять же, из того, что меня восхищают, э, скажем, братья Запашные, не следует, что я хочу держать дома тигра или работать в цирке укротителем.
***почему Вы считаете, что это контрзависимость, а не просто желание не напрягаться из-за наличия рядом другого человека? ***
В основном это основано на мнении предыдущего терапевта. Доля правды, как мне кажется, в этом есть, мне очень легко при слове "отношения" начинают мерещиться какие-то апокалиптические картины формата "и теперь своей жизни у меня не будет, потому что я до конца жизни отвечаю за кого-то, кто чуть что, начнет сходить с ума или помирать у меня на руках" — и это, конечно, доставшаяся из семьи картина того, как близкие отношения выглядят, благодаря которой мне пришлось лечить у терапевта склонность к
созависимости.
Получается, контрзависимость можно отслеживать по эмоции "ужас-ужас"?
no subject
Date: 2021-03-24 06:31 am (UTC)***Т.е. для вас романтические отношения — это то место, где вас ограничивают в передвижении, вам нельзя есть вкусную еду, нужно выглядеть только так, чтобы всегда (даже в своём доме!) услаждать чужой взгляд, и даже за мимикой своей следить! Во всяком случае из вот этого отрывка письма такое ощущение складывается.***
Все так. Только не "романтические отношения" — а вообще любые отношения. Я даже с животным в одной комнате не могу находиться, потому что у меня подскакивает тревожность. И даже если окажусь в гостях, одна на этаже, одна в комнате, в кровати формата "кинг сайз", на другом конце которой будет спать хозяйская кошка — я всю ночь буду бояться пошевелиться, чтобы кошку не потревожить:(
Издержки тридцати лет жизни без сепарации с маменькой, которую очень легко и непредсказуемо триггерило что угодно * грустный смайл*
***Может вам стоит еще подумать какие отношения вы бы хотели? Такие в котрых ВАМ приятно, а не мифическому партнёру, которого еще даже на горизонте то на самом деле нет. Потому что отношения бывают очень разные, описаная вами модель совершенно не единственная.***
У меня есть, в принципе, представление о том, какие отношения я бы хотела — но у меня нет совершенно никаких представлений о том, как эту виртуальную картинку встраивать в реальную жизнь. Я бы хотела глубоких отношений (скорее романтических, чем дружеских), в которых моему партнеру было бы норм с собой и мной (без необходимости кого-то спасать и без попадания в чужую сказку на роль страшного фашиста, который отвечает за все мировое зло лично), и с которым бы работал синергический эффект — "порознь хорошо, но вместе лучше, потому что весело или представления о прекрасном и правильном совпадают".
Пожалуй, мне не хватает чувства принадлежности в хорошем смысле — ощущения "своего". "Я здесь не потому, что меня приковали цепью за ногу или нет никаких лучших вариантов, а потому что здесь лучше всего". И очень не хотелось бы этого постоянного фонового "ну ты так себе, конечно, а вот Вася... Петя... Илон Маск... моя подруга, идеально осознанная двадцатидвухлетняя нобелевская лауреатка с пятым размером груди и десятью усыновленными африканскими детьми" . Утрирую, конечно, но мне очень хочется в отношениях чувства, что меня достаточно, чтобы не было постоянного чувства голода от того, с кем взаимодействуешь, и не было ощущения постоянной необходимости допиливать себя напильником под недостижимый идеал.
no subject
Date: 2021-03-24 07:03 am (UTC)Для себя я например могу сказать, что все мои развивающие хобби и здоровые привычки для меня важны, и без них я могу получить инвалидность. И отношения, которые будут этому мешать, для меня неприемлемы. Не для того ягодка тут десять лет себя по косточкам собирает, чтоб за 1 год сесть в инвалидное кресло потом после какого-нибудь Пети, который меня точно в таком состоянии еще и бросит. Хотя в теории, если б мне предложили здорового психически человека, который будет меня холить и лелеить, и помогать мне укладываться вовремя спать и полезно есть, я б не отказалась от отношенек. Но я знаю, что у меня выходит драма. И мало что есть дать взамен. Это будет нечестно. Культурно многие фильмы предполагают, что мне надо ради радости отношений все кинуть и стараться испытать их хоть тушкой хоть чучелком, потому что это ж так необычно и важно. Но к сожалению лично я начинаю гиперкомпенсировать и забивать на себя, мол, служить тебе буду, Иван царевич, только не бросай меня одну, и мне это всегда выходит боком. А без саможертвы я, к сожалению, неликвидный товар на рынке отношений. Увы. Я не думаю, что это контрзависимость или ограничивающая установка, это просто моя реальность, и терапевты, которые ее упорно отрицали, меня раздражали. Не сломали вы ногу, у вас просто установки ограничивающие, вот и танцуете вы плохо. )
И еще я в отношениях всегда теряла себя, чеховская Душечка примерно, только ленивый этот типаж не презирает. Но у меня травма была настолько болючая, что психика мне выключала все, что не было связано с другим человеком. Любила вышивание, Петя не любит вышивание — и я могал намертво забыть о существовании вышивания вообще на несколько лет, и потом очухаться. Эти выверты собственных мозгов сами по себе та еще травма, и я знаю что в отношеньках у меня есть риск проиграть ту же историю опять на несколько лет, и не заметить в процессе что происходит, а жизнь проходит! Все будут поздравлять с прогрессом, наконец-то близость с другим, а с разбитым корытом я потом опять останусь одна. Максимум спросят "чем вы думали?" или "ну наверное если вы столько лет делали все это, наверное в этом есть смысл и вам это важно". Да нету, травма привязанности у меня просто. )) Короче, зная за собою эту проблему, я отношений аккуратно сторонюсь. Ну не могу я их, ну потому и травматик, можно я теперь буду жить хорошо с тем, что могу, а не ненавидеть сама себя?
no subject
Date: 2021-03-24 07:16 am (UTC)Ох, очень вам сочувствую!
Конечно после такого опыта с матерью даже кошка будет вызывать тревожность.
Но раз вы понимаете чего вы хотите, хотя вам пока не кажется это исполнимым, это всё равно очень классно и большой шаг.
no subject
Date: 2021-03-24 07:39 am (UTC)***У меня еще бывают варианты: "Как же вы достали, дармоеды" или, когда совсем припрет, желание проехаться на танке или сжечь нафиг все.***
О, вот это тоже очень знакомое чувство, "лучше ужасный конец, чем ужас без конца".
Спасибо большое за лайфхак.
Я чаще всего отслеживаю провал в травматический сценарий, когда у меня возникает чувство, что я по ошибке не сделала аборт, родила ребенка с синдромом Дауна, и теперь мне волочь его на себе всю жизнь, потому что сам он жить не способен и не вырастет никогда, а если помрет у меня на руках — я буду виновата. Вот тогда я себя останавливаю и спрашиваю, какого черта, особенно по отношению к ровесникам, с которыми я не состою в родстве и которые не имеют клинических диагнозов:(
no subject
Date: 2021-03-24 07:41 am (UTC)С одной стороны у меня были желание и умение создавать близкие отношения. И были близкие отношения в жизни (я сейчас говорю не о романтических отношениях, а об отношениях в общем).
Да и сейчас в каком-то смысле у меня есть близкие отношения. Есть люди, с которыми я общаюсь близко, и они хорошо меня знают. Но, во-первых, этих людей немного. Во-вторых, общаемся мы нечасто. Со мной 24-х летней, 20-летней это не сравнить. И в-третьих, как-то меня эти отношения не особо устраивают глубиной и качеством.
Я надеюсь, я вас правильно поняла, и когда вы написали "близкие отношения" вы имели ввиду близкие отношения, а не "романтические отношения с мужчиной", как часто подразумевается по умолчанию.
Если про романтические отношения, то я вообще не уверена, что они у меня в жизни случатся (с женщиной, конечно, мужчин я не рассматриваю).
Как-то параллельно нахожусь я и романтические отношения. Наверное, к сожалению?
Обществом очень продавливается до сих пор, что все женщины обязательно должны искать, хотеть, строить и страдать без отношений с мужчинами. Но это ж не значит, что это истина. Или что каждой твари должно быть по паре, неважно какого пола.
Я все-таки за идею полноценности каждого человека. Вне зависимости от наличия или отсутствия у нее "серьезных" романтических отношений. И их качества тоже.
А если говорить о близких отношениях с людьми, то вроде как да, нам всем они нужны. Потому что мы социальные животные. И без отношений с людьми мы просто не выживем.
Но у меня похожая на вашу ситуация в этом смысле - я сейчас не совсем понимаю, что мне делать. Раньше у меня было этого достаточно. Но и я была намного удобнее, в ущерб себе. Сейчас я неудобная, и вроде как поэтому отношений недостаточно.
Но при этом я не совсем понимаю, это действительно ощущается как внутренний дефицит или это как раз такая внутрення догма "всем нужны близкие отношения".
И я не знаю, да, что мне делать с этим всем. Вроде мало отношений. А вроде и так ок. Не говорю про романтические отношения, так как у меня за всю жизнь не было "серьезных" отношений, и я отказываюсь считать из-за этого себя ненормальной или неправильной.
А еще я как-то делала упражнение на ассоциации темы отношений с людьми (16-8-4-2-1, не помню название), и у меня какой-то ужас и страх, и треш оказался в этих ассоциациях. Все слова были мрачными и с негативным оттенком. И конечное слово оказалось "изоляция". С терапевткой я это обсудить не успела — у меня были пожары последние недели, а сейчас пока перерыв.
Но я в этом упражнении увидела для себя, что это отчасти мое внутреннее движение — изоляция. Достаточно часто именно я прерываю отношения. Потому что они меня в чем-то не устраивают. Или мне становится в них слишком больно и страшно. А ощущение безопасности и свой комфорт для меня превыше всего. Превыше любых отношений.
Спасибо за вопрос, он очень отозвался.
Сама об этом размышляю. Выводов не будет. Что делать я тоже пока не знаю.
no subject
Date: 2021-03-24 07:51 am (UTC)***Например, да, у условно говоря здорового человека в жизни есть значимые отношения, но не потому, что это обязаловка, а потому, что это соответствует его личным ценностям, и он нашел близких под духу людей. И есть близость, но она не идет в комплекте с полной ответственностью за другого человека, она идет в комплекте "каждый отвечает за себя и за свою часть пространства отношений", и при этом отношения равные — не один на другом повис, а оба одинаково заинтересованы.***
С предыдущим терапевтом мы много обсуждали теорию полей — о том, что здоровые люди, общаясь, создают "общее поле", делая это по собственному желанию — и что, когда человек отдает что-то, потому что ему честно хочется что-то отдать или чем-то поделиться, то он не чувствует себя обкраденным, потому что ему кажется, что он получает в ответ гораздо больше, отсутствует чувство, что нужно постоянно отрезать с тела кусок мяса.
Но вот именно "желание отдать, желание поделиться", как я сейчас у себя вижу, невозможно вызвать волевым усилием — а после излишнего заворачивания гаек у меня происходит срыв и я разрываю отношения полностью, потому что "держаться нету больше сил".
*подумав*
У меня, пожалуй, сейчас нет чувства, что какие-то внутренние структуры, необходимые для отношений, могут быть починены или дорощены — сами собой, как я сейчас вижу, они не отрастают, а принудительно работать над этим я устала. Но в том режиме, в котором я живу сейчас, я вполне могу жить, и мне будет ОК, и это будет много, много лучше того, что было, пока я не ходила на терапию.
Так что бог с ним, как пойдет, так пойдет. "Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало" (и тут мне очень сложно сдержать внутренний вопль про "и так никто не будет трогать мои вещи и жаловаться, что тапочки не под тем углом стоят!")
Спасибо большое за отклик.
no subject
Date: 2021-03-24 07:58 am (UTC)Похоже, терапевт пыталась навязать вам свою идею о том, как должно быть, не интересуясь, в какой вы сейчас точке. Конечно от этого осталось ощущение улучшайзинга.
Я до нормальных романтических отношений ещё не дошла, но стала гораздо лучше чувствовать себя и с посторонними людьми, и с друзьями-приятелями. Мне с этим стало легче, когда укрепилось ощущение внутренней приватности - что я имею право на все свои состояния независимо от других людей, что все,что я хочу и чувствую, совершенно нормально. В терапии мне с этим помогло то, что вот, сидит рядом терапевт - тепло интересуется мной, но не лезет, не тормошит. И ещё то, что терапевту можно озвучивать всякие свои запутанные чувства, которые возникают здесь, в текущем моменте, и про которые обычно не говорят. Например "когда вы это спросили, мне стало страшно, потому что вы очень приблизились". Можно рядом с другим человеком прислушиваться к себе, искать подходящую дистанцию. Но это конечно очень сложно, в процессе много тяжёлых переживаний.
no subject
Date: 2021-03-24 08:32 am (UTC)Опыт борьбы?С чем бороться то?Зависимость на уровне безопасности физического существования это потребность эмбриона и грудничка.Ее нужно дать себе, разрешить,почувствовать.Но в вашем случае это проблема.Я очень удивлена,что вы вытерпели две терапии, я бы воспользовалась одной и издалека, очень из далека,так,чтобы мой нутренний эмбрион-грудничок успоился и моя взрослая часть пришла бы в себя.И вот по какой причине, вам стоит сменить пт.потому,что ни один из них вас не чувствует и не закрывает ваши потребности.Очень вам сочувствую.
Из того что вы пишите Штука в том, что я легко ухожу в свой богатый внутренний мир, мне может быть норм общаться с человеком раз в год и не вспоминать о нем все остальное время (какие-то дружбы именно в таком формате функционируют)
Или
У меня есть, в принципе, представление о том, какие отношения я бы хотела — но у меня нет совершенно никаких представлений о том, как эту виртуальную картинку встраивать в реальную жизнь. Я бы хотела глубоких отношений (скорее романтических, чем дружеских), в которых моему партнеру было бы норм с собой и мной (без необходимости кого-то спасать и без попадания в чужую сказку на роль страшного фашиста, который отвечает за все мировое зло лично), и с которым бы работал синергический эффект — "порознь хорошо, но вместе лучше, потому что весело или представления о прекрасном и правильном совпадают".
это все про объекты внутреннего мира.Довербальная реальность.
Внутренние объектные отношения между "я" и объектом связаны чувствами выходящими из объективной реальности и такое впечатление что связи такой нет,потому что это про очень раннее.
Опоры не сформированы, внешние объекты( люди,образы,мысли,чувства,фантазии и представления) словне не переведены на внутренние опоры во внутренний ваш мир,на которые легко можно было бы опереться в отсутствии мамы.
Поэтому внешнее и внутреннее слабо дефференцировано, внутренние феномены вынесены наружу и спроецированы во вне на других людей, а внешние проекции воспринимаются как свои части и галлюционируют в установках,как представлениях о тот как должно быть(например вы пишите,что близость это прежде всего ответственность...)Нет внутренней дистанции и мне кажется тут плохо различается граница между внешним и внутренним( внутренний мир как параллельная реальность) и на это психика защищается шизоидностью, или раздвоением между эмоциональной и интелектуальной активностью, последняя привалирует.При этом очень сильно давит примитивное раннее слияние как контр-зависимость.
Однако потребность в отношениях это одна из ведущих потребностей ребенка,которая со временем претерпевает отношения,но удовлетворяем мы ее всю жизнь.
Что делать?Безопасить себя, страх в отношениях как энергия которую стоит реагировать выводить, работа с замороженностью как реакцией на страх( попробовать убежать, напасть или отмереть...) помогают различные тряски от качания на качелях до прыжков на батуте, танцы.Бег в безопасное место физический и виртуальный, как завершение реакций.В эмбрионе на первый взгляд сложно это сделать, однако хорошо помогает аутентичное рисование и рисование мандалы рождения( секторное рисование).
" Вить гнезда" безопасности для младенца, донашивать себя, и главное найти пт.который это понимает.С ним можно работать сначало дистантно,потом перебраться в кабинет и по веревочке,медленно идти к нему на встречу, при чем цель не встреча, а начать чувствовать( не эмоции и состояния других), а себя, свои чувства,эмоции и ощущения в реакции на других.Давать себе в теле на это место.Давать себе в отношениях место.Вообще дать место эмбриону-грудничку.Перебираться из головы в тело по-тихоньку,по-маленьку.
no subject
Date: 2021-03-24 09:18 am (UTC)Большое спасибо за отклик.
***Я надеюсь, я вас правильно поняла, и когда вы написали "близкие отношения" вы имели ввиду близкие отношения, а не "романтические отношения с мужчиной", как часто подразумевается по умолчанию.***
Да, все верно, у меня был вопрос про любые здоровые отношения, которые воспринимаются как близкие и равные — партнерские, не так важно, дружеские с женщиной или романтические с мужчиной (не знаю, стоит ли упоминать, что я стрейт и вариант романтических отношений с женщиной как опцию не рассматриваю?) — такие, в которых я не боялась бы предъявлять себя, потому что партнер этого не выдержит и не ощущала бы себя суррогатной матерью.
Спасибо большое, что ответили, мне все то, что вы пишете, очень отзывается.
Я как-то видела хорошее видео по чайлд-фри и синглам на пост-науке, там была интересная информация, что в какие-то периоды человеческой истории в каких-то странах до 40% общества было совершенно нормально жить одиночками:
https://youtu.be/-W26-Y3X3AY Можно было уйти в монастырь или остаться старой девой/холостяком — и это был вполне вариант нормы.
Мне. пожалуй, бывает очень дорого чувство "вау, люди классные", которое мне удается ловить на каких-то телесных практиках, но я не уверена, что такое чувство для меня возможно за их пределами — я очень быстро "насыщаюсь" общением и мне нужно очень много личного пространства.
Я понимаю, что когда я приближаюсь к людям слишком близко, у меня начинается слишком большой страх поглощения и растворения (шизоидная такая штука). До смешного — я даже влюблялась только в поездках за тысячу километров от дома и дальше. Ближе не получалось, просто не возникало таких ситуаций.
В целом у меня сейчас такое шаткое равновесие — вроде бы и все ОК, но постоянно подгрызают сомнения, не прохожу ли я мимо какого-то ценного опыта? Не самосаботаж ли это? Не надо ли лучше работать над собой?
Но вот недавно попалось хорошее высказывания: "А может, я вообще яблоня. Не надо ставить мне цели формата " к следующей весне ты должна отрастить пять веток такого-то диаметра. Меня надо поливать и за мной ухаживать, и тогда я буду давать самые лучшие яблоки из всех, возможных в этом сезоне" (и тут должен быть внутренний вопль про "яблоки! яблоки, а не груши, не помидоры и не детали от трактора "Белорусь!" отстаньте от меня уже с вашим трактором!)
Мне бы очень хотелось общаться с людьми, которым норм то, что я могу им дать и которые не пытались бы выжимать из меня то, чего у меня нет — секс, внимание или что-то еще.
no subject
Date: 2021-03-24 09:25 am (UTC)Нет ничего плохого, страшного, требующего коррекции в том, чтобы не иметь близких друзей или партнера. На любом этапе. Вообще. Это никогда не будет значить, что Вы не ОК. Вы ОК.
Ну то есть мне кажется как-то более плодотворным, что ли, когда поиск контакта с другими людьми исходит из собственной потребности человека в других людях, а не из каких бы то ни было установок...
Еще в том, что Вы описываете, мне кажется, видится картина "мы вдвоем против всего мира", а мир выглядит как страшное и жестокое место. То есть Вам как будто боевые товарищи нужны, а не друзья/партнер. В такой парадигме, конечно, связь приобретает сверхценность, потому что является условием выживания. А нарушение связи или расставание — трагедия вселенского масштаба, потому что с высокой вероятностью ведет к "гибели". Получается, что вступать в отношения в принципе опасно, потому что разрыв отношений может погубить.
Мне кажется, больше шансов на формирование здоровых — комфортных, приятных, не ранящих Вас — отношений, если изменить контекст. Если получится в терапии, развитии, самоощущении прийти туда, где мир вокруг — не поле боя, а относительно безопасное и интересное место. А у Вас накоплено достаточно навыков, сил, ресурса, чтобы самой справиться с угрозой, если опасность вдруг появится. Тогда возможные друзья и партнеры перестанут восприниматься как груз, который в случае чего надо "вытаскивать на себе под обстрелом".
Ну и напоследок — нет ничего плохого в требовательности. Если вокруг одни токсины и/или идиоты, абсолютно нормально не желать с ними дружить/отношаться)))
Все вышенаписанное — сугубо ИМХО, на абсолютную истину не претендую)))
no subject
Date: 2021-03-24 10:17 am (UTC)Во времена "дану нафиг отношения, хочу одиночества" побыла в состояниях "нет отношений" (даже при наличии общения с противоположным полом), а меня партнеры тащили в отношения. Я упорствовала, ибо мне тут свое пространство нужно, свобода и воздух, "а ты тянешь меня туда, куда мне не надо".
Даже с текущим партнером (называя наше общение отношениями) это есть особенно четко: он приближается и "я убегаю". Силы на отношения появились, а тенденция осталась.
У меня близость связана с насилием, включая сексуальное. Все партнеры как один в разных вариациях приближаются с колоссальной скоростью / желанием быть со мной / желание частого телесного контакта / частого совместного времяпрепровождения.
Как выяснилось на примере текущих отношений: вылетев в полярный полюс (контр-) я, на самом деле, была настолько сыта по горло прошлыми длительными отношениями соза-, что сверкая пятками пыталась забыть "близость = боль и мучения".
Собственно, пока я 2 года была в отношениях с терапевтом (1 год из которых я зализывала раны боли от неудачных попыток построения отношений после годичного периода "свободы", а еще 1 год впервые в жизни ни с кем не была в отношениях (только терапевт)), я кое как смогла приблизиться к теме "хочу отношений и есть влечение" и нашла партнера.
А вот он уже поднял всю боль и длительных отношений в молодости, и саму травму из детства.
Боли там вылезло мама не горюй, желание бегства просто 24/7... Как не стать контрзависимой тут? Хотя мне стало понятно и прошлое со своими неудачными попытками и куча всего другого.
Что сейчас?
Прицельно разбираюсь с терапевтом с темой слияния. В частности есть 2 трудности: 1) в автономии: понимание чего хочу и каких хочу отношений (в широком смысле), 2) в приближении: мое включение в отношения с другим приносит ужасные результаты — использование (либо меня, либо я), то есть опыт насилия сильно влияет и куда бы ни приближалась / ни включалась (работа ли, мужско-женские отношения), то везде натыкаюсь на эксплуатацию.
С терапевтом медленно, буквально по шажочку, разбираем каждую установку и переживание. Я-то включаюсь в отношения с ним и он мне дает другой опыт: вместо использования — поддержку, участие, силы, знания, заботу, тепло. В каждом случае свой момент и опыт.
Если хочется отдыхать — важно отдыхать; даже уже в терапии я сопротивлялась попыткам какого-либо рода установлению отношения к терапевту, если он вдруг задавал какой-то вопрос или предложение. Вряд ли бы это закончилось хорошо, будь терапевт требовательнее ко мне. У меня боль и я имею право не хотеть к ней приближаться, а хотеть необременительного общения или отдыха.
no subject
Date: 2021-03-24 10:18 am (UTC)Спасибо большое за отклик.
Да, вот то, что вы описываете, мне кажется очень правильным вектором движения "я имею право на все свои состояния независимо от других людей, что все, что я хочу и чувствую, совершенно нормально". Мне, пожалуй, с предыдущим терапевтом не хватало именно этого, поэтому возникало чувство, что я делаю какую-то очень большую работу по объяснению того, что со мной происходит, "в никуда". И в какой-то момент я поняла, что мое желание что-то объяснять и говорить закончилось. Терапевт в итоге сказала трагическим голосом: "Ну вот, вы опять разрываете контакт, когда он стал вам не нужен". Ну, блин, да! На кой мне контакт, который мне не нужен, да еще за свои деньги?
Но у меня такое бывает — сначала я очень долго стараюсь, а потом перегораю в ноль.
В общем, мне хотелось бы каких-то таких отношений с людьми, которые приятны в процессе большую часть времени и ощущаются как осмысленные, а не как гиря, привязанная к ноше или чемодан без ручки.
no subject
Date: 2021-03-24 10:34 am (UTC)Спасибо большое за отклик.
Я сейчас не уверена, что мои мысли и ощущения от происходящего совпадают с вашим анализом, но большое спасибо за информацию к размышлению.
no subject
Date: 2021-03-24 10:46 am (UTC)Сейчас тоже с пт. потихоньку учусь своего ребенка и его чувства предъявлять, не спасать, не помогать пт.Трудно быть собой.Все время тянет быть удобной.
no subject
Date: 2021-03-24 11:01 am (UTC)no subject
Date: 2021-03-24 11:07 am (UTC)no subject
Date: 2021-03-24 11:11 am (UTC)no subject
Date: 2021-03-24 11:44 am (UTC)Спасибо большое за отклик!
***меня партнеры тащили в отношения. Я упорствовала, ибо мне тут свое пространство нужно, свобода и воздух, "а ты тянешь меня туда, куда мне не надо".
Даже с текущим партнером (называя наше общение отношениями) это есть особенно четко: он приближается и "я убегаю". Силы на отношения появились, а тенденция осталась.***Да, вот, наверное, стоит отметить, что у меня таких ситуаций не возникало. У меня были какие-то мимолетные влюбленности в поездках (и одна чудовищной силы безумная страсть на почве эротического переноса, до сих пор как вспомню, так вздрогну), но это все было более десяти лет назад. Собственно, именно поэтому я уверена, что "само" у меня ничего не отрастет, если мне хочется, чтобы у меня что-то такое было, над этим нужно работать.
Но я совершенно не уверена, что хочу эту работу делать. Точнее, я совершенно уверена, что хочу каникулы, но не уверена, не будет ли это самосаботажем.
Спасибо большое, что поделились своим опытом. Можно я задам вам еще один вопрос — что для вас означают отношения с терапевтом? Как они для вас ощущаются? Для меня требование "отношений" от терапевта всегда ощущалось обузой, и вот сейчас при попытках читать объявления на b17 ничего, кроме тоски и отвращения, я не испытываю. При этом я временами хожу на телесные практики — вот там у меня тренер и участники такого чувства не вызывают. Может быть, как раз потому, что ничего не требуют- пришел, что-то делаешь, и ОК:)
no subject
Date: 2021-03-24 11:56 am (UTC)На мой взгляд близкие отношения между людьми можно описать так: человек отдает другому человеку энергию в надежде, что тот с помощью нее излечит его раны, а партнер использует эту энергию на излечение своих ран. Но и у партнера есть свои раны, которые он не может излечить, и он в свою очередь тоже отдает энергию с надеждой на исцеление.
В т.н. условно здоровых отношениях тот же процесс, только каждый из партнеров осознает, что а) у него вообще есть травмы б) не все травмы могут быть излечены этим партнером в) травмы могут быть излечены в другом месте и по-другому г) не все травмы в принципе могут быть излечены д) у партнера все то же самое из предыдущих пунктов
и каждый из партнеров использует энергию, получаемую от партнера, более-менее на себя или на что-то общее, а не на подпитку родителей и их картины мира, ну или каких-то других людей и их травмы. Это в идеале, а так бывает по-разному, и в жизни тоже происходит разное, соответственно, иногда бывают перекосы в ту или иную сторону.
Исходя из похожего опыта, рискну предположить, что из-за опыта отношений с мамой вы, с одной стороны, четко улавливаете и регистрируете вот эти надежды, и как бы согласны с тем, что вы должны давать-давать-давать. С другой стороны, вы закрыты от входящих. В детстве вам приходилось закрываться от слияния, что потому впустить в себя психическое содержание другого человека вам было не по силам, вы бы не справились. И сейчас это для вас означает только дополнительную нагрузку, а как это — получать и энергию оттуда — вы просто не знаете. И как ее использовать на себя, а не на маму — тоже. Получается, что отношения — это дополнительная работа, за которую платят в непонятной вам валюте, и вы в терапии прокрастинируете, чтобы на нее не идти) А просто вы сейчас в таком месте, где не можете использовать эту валюту. Возможно сейчас, когда у вас возникли брожения "хочу ли я — магнолия", терапия привела к точке, где вы задумались, а не переехать ли мне в другое место (что необязательно). Если эта охота к перемене мест будет усиливаться, то и в терапии появятся новые темы, и новые терапевты тоже. Если даже соединение с животным для вас сейчас большая нагрузка, то шаги должны быть максимально осторожными и бережными к себе. Есть специалисты, которые хорошо умеют во внутреннее соединение. не "вы мне щас расскажете, и мы вместе поплачем", а правда оказаться с вами там где вы плачете, в вашей психической реальности. Ну и проективные методы типа арт-терапии тоже, когда вы как бы не сами пускаете человека в себя, а кусочек себя выносите наружу и можете увидеть, как с ним контактирует другой человек, и как от этого может быть легче.
no subject
Date: 2021-03-24 11:58 am (UTC)Спасибо, что написали! Я согласна по фронту работы в части безопасности и зависимости.
И я активно проявляю свои эмоции у терапевта; мне порой кажется, что он развалится (в особо острые эмоциональные мои моменты), а в другой момент — что развернуть себя можно еще много и хорошо от этого.
И спасибо, что сказали по поводу не спасать и не помогать терапевта. Я подумаю как я становлюсь удобной при нем.