Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

С.

Опять странным образом рассталась с терапевткой. Последние пару месяцев как-то драматический период имени ковида у меня закончился, жизнь вошла в режим "жертв и разрушений нет", обсуждать особо на терапии стало нечего и я стала задумываться, что я тут вообще делаю. Опять же, у меня вернулась после зимнего перерыва лаборатория движения, и я поняла, что я оттуда выношу много больше (ну, там... о, какие люди существа прикольные! О, среди них приятно находиться!) — и что этого отношения после разговорной терапии не возникает. Пробовали обсуждать какие-то мои представления о прекрасном с терапевткой, но это было как картон жевать. Потом на предпоследней сессии возник момент, когда я опять рассказывала, что жизнь у меня ничего, ОК норм, терапевтка так отвела глаза, подхихикнула и сказала, что у меня все совсем не норм, процентов на девяносто, и однажды я это пойму — и тут у меня случился момент "Ой, все".
На прошлой сессии я сказала, что, по моим ощущениям, наши с ней встречи себя исчерпали, рассказала, в какой момент это ощущение возникло, на что получила вопрос: "А вы думаете, что у вас все на сто процентов хорошо?". Поржала, конечно, как еще на такое реагировать. Вау, пэссив агрессив:)) Сириазли? :))
В общем, терапевтка быстро-быстро свернулась, сказала, что есть, конечно, протокол завершения, но она не видит в нем смысла, и расспрашивать меня не будет, чтобы не вызывать больше агрессии, а сама она дать фидбек за время общения не может, потому что все так внезапно вышло. Я предложила дать ей подумать, она сказала, что за час не надумает. Я предложила прервать встречу и добрать ее через неделю в обычное время, чтобы у нее было время подумать, но она сказала, что это будет нарушение сеттинга. Когда она спросила, есть ли у меня какие-то чувства, о которых я бы хотела сказать, я сказала, что мне жалко денег за оплаченный час:))
В общем, мы общались всего полчаса из полутора, она быстро-быстро убежала, у меня такое чувство, что она испугалась и не знала, что делать. В целом, я на нее не в обиде, девочка неплохая (и много лучше первого терапевта, которого выгнали из гештальтистов за невменяемость:)), но все происходящее себя действительно исчерпало.

В общем, я решила себе устроить каникулы до мая, а потом попробовать пойти к местным телесникам на десятидневный марафон, может, что полезное из этого выйдет.
Внутренний ребенок счастлив:) Решила на деньги, предназначенные на терапию за эти месяцы, покупать игрушки и вкусняшки:)
Как-то так:)

[ian-faro.livejournal.com]

Меня давно не было и сегодня, каюсь, выложу тут много и концентрированно.
Сначала главное:-)
Открыт доступ к источнику силы. Я воистину новорожденный – уже хочется «бежать», а «ногами» управлять еще только учусь)
Недоумение: как можно было жить без этого? На каких ресурсах девочка, приведшая меня в мир и дотащившая до сего момента, меня перла? Во мне огромное сочувствия к этой девочке, хочется защитить ее, поддержать, просто быть рядом. Поэтому k_may27 пока спрятана за мою спину. Сейчас моё соло – я, ian_faro. dixi.

Точка перехода из женского в мужское мироощущение произошла на 9-й день после дня рождения физического тела. Означенный факт пришел в голову только что и до психотерапевта пока не донесен, ей понравится, она у меня классная, оказывается (мы начали 7-й год терапии :-) )

Встреча с пт была во вторник. Мне важно было сначала донести все произошедшее на встречу с ней, прежде чем озвучить какие-либо подробности в этом сообществе. Теперь пишу тут для завершения авторизации.

alex_mallbrrul, спасибо Вам, что своим примером показали: «так можно». Ваш опыт работы внутри себя, Ваш переход, Ваш стиль изложения информации – все это очень ценно для меня и я глубоко благодарен Вам.


После краткого изложения событий я задал пт вопрос: «Как теперь с этим жить и не пора ли бежать/сдаваться психиатру».
Пт ответила : «Если бы изложенный кейс мне принесли студенты как пример на семинаре, я бы хваталась за голову и спрашивала «почему этот человек еще не у психиатра». Но с Вами мы встречаемся 6 лет, Вижу, что Ваша наблюдающая часть в полном порядке. То, что с Вами случилось, – это нормально, это флюидная идентификация. Я не очень подкована в эзотерике, но верю в трансгенерационную травму. То, что Вы провернули, люди делают в группе, с помощью психодрамы и расстановок, Вы же справились самостоятельно и это круто». (практически, прямая цитата)
В процессе моего смеха от восторга родился термин «королева психодрамы», и тер, улыбаясь, заметила, что вполне годный ник получился.
Я впервые смотрел в экран, отслеживая ее мимику и жесты, за ней интересно наблюдать) (За людьми в принципе оказалось интересно наблюдать)
Вобщем, доктор меня видел, я – вариант нормы (как это не абсурдно для такого покореженного/сложносочиненного создания), к психиатру идти не надо. Как жить с этим всем – искать внутренний баланс между м и ж, предъявлять себя миру вот такого (начнем с предъявления Яна:-) ), наблюдать за реакцией окружающих, знакомиться с собой и наблюдать за собой.
Тер сказала самое важное для меня сейчас: «За все время наших встреч я редко видела, чтобы Вам было настолько «нормально». Это правда, таким живым я не был никогда, а моя девочка k_may27, сколько не пыталась внешне это изобразить, - «в одиночку» это не получалось. Воспринималось внешним. Жажда жизни (боги, я это в самом деле пишу!) и активное предъявление своего «я есть, я имею право быть» - теперь идет изнутри. Очень хочу верить, что «родить обратно» это не получится. .

[ian-faro.livejournal.com]

Во избежание огорчения уважаемой Эль предупрежу сразу: это не расстановки. Работа осуществлялась мной в одно лицо в моем внутреннем мыслепространстве. Единственный, кто мне «помог» в этот раз, - Жак Брель. Ну а потом вытянул на поверхность Раймонд Вольдемарович, как обычно Музыка – мое все.
Последний месяц был для k_may27 очень тяжелым. Новая фарма чуть сгладила происходящее, но существенно не помогла. Стал сниться дом, где выросла k_may27, будто бы там внутри дома жуткий ужас («гниющая заживо старая женщина») и я бегу прочь оттуда в темноте по холодной грязи. Снилась бабушка, которую я во сне вожу по Италии, а она все спрашивает «тут кладбище есть?» И наяву отвлечься работой не получалось - «процессор» «варил и варил» свое. Было стойкое ощущение, что перепрописывается какая-то базовая установка. Все это выматывало неимоверно. Девочка больше «не вывозила» жизнь. Всё, тупик. Две недели назад k_may27 сдалась.
И в какой-то момент во внутреннем мыслепространстве где до этого была только «девочка и ее вымышленные персонажи» начался диалог между двумя фигурами, имевшими реальные прототипы – моими дедом и бабушкой. Даже так: бабушка, с которой была знакома k_may27, растаяла как фантом, вместо нее осталась Мария, чья жизнь была сущий, не умопостигаемый ад. Дед же изначально был абстракцией – тогда, 2 года назад, мне нужна была более менее адекватная фигура старшего взрослого мужского пола, чтобы найти себе хоть какую-то опору на род. Прорисовка фигуры деда тоже явила ад: на долю Павла выпало очень много собственных бед... Эти двое, когда-то не договорили. Сами, или обстоятельства не позволили, или они так видели эти обстоятельства – бог весть. Они не смогли стать опорой друг для друга в реальности и помочь друг другу «переварить неперевариваемое» и начать жить дальше. Когда в мыслепространстве появился «Павел» (высокий, седой, военная форма, как на единственной его фотографии) на него ринулась «Мария» (худая, измученная, какой я помню бабушку по фото конца сороковых). И высказала ему наконец все о своей страшно тяжелой судьбе и всех мужчинах, которые оставляли ее по воле обстоятельств (отец в 37-м, три брата в ВОВ) и о нем, Павле, уехавшем в свое Запорожье в 52-м, потому что его первая жена оказалась жива. Мария вытянула жизнь в одиночку, но непереломанного в душе практически не осталось. Когда в 75-м родилась внучка, концентрат боли Марии (большей частью невольно) передался девочке (k_may27). Была бы у Марии опора равного себе по возрасту и опыту– меньшей жутью были бы жизни ее сына и внучки. Думается мне, Павел, с его собственной тяжелейшей судьбой смог бы ее понять.
Мне удалось «посмотреть» на «Марию» глазами «Павла». Я помню, как «он», убрав свой груз бед за спину, признал боль и правду «Марии». Все, что я мог ей сказать, будучи «Павлом», - «Прости, что меня не было рядом». Это оказалось самым важным, что можно сказать другому в подобной ситуации. После этого боль, в которую мне пришлось погрузиться, стала стихать. Уходила смертная обида. Уходила смертная тоска. Мне, как «наблюдателю за происходящим», стало отчетливо ясно, что он любил свою Марию, и она всю жизнь горько любила его (хранила же его письма до конца жизни). Две фигуры перестали «транслировать» свою боль волной. Эти двое теперь были замкнутой на себя системой, в которую девочка k_may27 больше не была включена. Истории деда и бабушки отпустили меня. Я завершил(а) их.
Сколько же было слез…
Моя голова – это часть Вселенной. Это не про манию величия, а про физический факт. И вот отныне во Вселенной есть место, где два разделенных героя моей реальной жизни - вместе. Пусть это всего лишь в моей голове, но их встреча произошла, и, как ни пафосно это выглядит, будучи оформленным в слова, их неслучившееся в реальности счастье – тоже есть во Вселенной. В этом – мое собственное освобождение. Значительная часть трансгенерационной травмы во мне завершилась. .

[ian-faro.livejournal.com]

Когда завершилась во мне история Павла и Марии, в окружающей реальности прошло около часа. Мужское ощущение себя пригасло но не уходило. Ни в одного персонажа моих произведений, ни в одного героя-тренажера (здесь правильнее сказать «в героев и персонажей девочки k_may27») погружение не было столь полным. Со своими героями k_may27 прожила и смогла интегрировать много важных вещей: чужую и свою смерть, любовь, потери и обретения, развития и распады личностей. НО: то, что начало происходить две недели назад отличалось от ранее испытанного очень сильно. По сути, все мимолетные перевоплощения k_may27 были тренировкой для появления ian_faro.
Какое-то время назад, k_may27 писала itty_pitty где-то в комментариях в этом журнале, что сила как бы заперта в фигуре отца и все, что связано со страхом и неприятием силы, – проявляется в снах в виде страха перед неуправляемой/буйной/невменяемой фигурой отца. itty_pitty, Вы поддержали меня тогда – это было крайне важно.
С тех пор произошло разделение понятия «отец» и личности биородителя, потом была обретена фигура внутреннего отца (это было описано здесь, в журнале Эль, в начале прошлой осени, с тех пор я называю эту фигуру «архетип отца», спасибо, что подсказали).
Потом был не менее удивительный факт «появления» во внутреннем мыслепространстве меня-ребенка у этого отца (там, кстати, изначально было непонятно, мальчик или девочка и «архетип отца» _заявил_ «близнецы!» ) Теперь так и заживем, вдвоем, в одном теле
И вот две недели назад понятие «сила» (жизненная сила) отделилась от фигуры биородителя и через более вменяемую «фигуру» деда смогла быть присвоена мной.
Возможно, что это не вся часть жизненной силы, поскольку фигура мертвой женщины в снах продолжает проявляться и «ее надо похоронить». Я сказал об этом тер, и пока говорил – понял, что это про часть рода со стороны биоматери. Если биоотец и его мать, моя бабушка, еще в некоторой степени сохраняли что-то человеческое, живое внутри себя, (пусть какое-то время, но я- k_may27 помню, что это считывалось!), то со стороны биоматери – все мертвое. Не было там жизни, была механика мертвых душ. Это, пожалуй, самое страшное, - осознать, что там спасать некого. НЕкому мне рождать внутри себя или хоть придумывать счастье. Это можно только отрезать от себя и похоронить. Так милосерднее ко мне (главным образом, к девочке k_may27).
Масштабная цель будущего – обрести женскую часть жизненной силы. Как подступиться к этому – не понятно совершенно. Тут не от кого силушку отделять-то, все что есть «женского» девочка k_may27 собрала с образа бабушки и с миру по нитке – этого недостаточно для подлинно живого существа. .

[ian-faro.livejournal.com]

Итак, «остаточное излучение» от погружения в фигуру «Павла» не рассеялось, укрепилось и ощущения удивительные:
Выпрямились шея и спина, меня «стало много в плечах», голос провалился в горле стал звучать ниже, по-другому смеюсь и улыбаюсь (натурально задействованы другие лицевые мышцы – или наконец-то задействованы правильные?), по-другому ставятся ноги при ходьбе (когда первый раз вышел на улицу – был шок: я не смог идти как раньше!) и как побочка – перестал бояться упасть на льду; снизилась тревога, стало легче сосредоточиться на текущих задачах. Все это глубинно воспринимается как ПРАВИЛЬНО. И это в кайф. Какой, оказывается, кайф просто быть!:-) Какой кайф наконец-то стать собой!
Заяц, из Проходчиков, когда-то девочка k_may27 просила Вас «дать разрешение быть», поскольку самой себе разрешить было нечем. Спасибо Вам: с этим «проездным билетом» мы с ней дотянули до момента перехода. Теперь разрешение «быть» идет изнутри.

Что еще здорово и мне очень нравится: пока девочка сражалась за двоих, мальчик «был заперт в подвале» и он ощущает себя свободным от потерь/побед/неудач/обид девочки, от всего девочкиного багажа. Это хорошо, получается жизнь с чистого листа без кандалов прошлого. Девочкин багаж пока полежит. Усвоим позже или по кусочку в процессе – как пойдет.

Я сказал тер, что не представляю себе как взаимодействовать теперь с окружающими, например, по работе. Потому что, несмотря на внутреннее ощущение «ширины плеч» и изменений голса/походки/дыхания, выгляжу-то по-прежнему «побитой молью теткой средних лет». Тер ответила, что (тадам!) изменения считываются, сила и способность за себя постоять считывается и забитость ушла. Все увиденное, по ее мнению, канает за «уверенную в себе женщину» и какая разница окружающим, что на самом деле у меня в голове, если это не опасно для них. Окружающие - они для наблюдения и для стеба. *здесь я заржал*. Чтож, мне не впервой «работать под прикрытием»

Такова биография Яна ian_faro на сегодняшний день.

.

[ian-faro.livejournal.com]

alex_mallbrrul, на встрече со своей тер во вторник я задавал ей вопрос "как взаимодействовать с людьми". Она ответила, что над ними, в частности, можно стебаться:-)
Блин, походу типаж граждан а-ля Ваш "психолог" больше ни для чего и не пригоден.

[talanis.livejournal.com]

Напоминает рычаги воздействия в торговле. Надо "просто" вовремя раскошелиться. В противном случае, пока я тормозила и не давала терапевту денег, время, которое мысленно отметила как "своё", очень легко может занять другой, более расторопный клиент. Что, устной договоренности недостаточно? Либо каждый раз вноси полную предоплату за несколько дней/недель, либо "прости, дорогая, поезд ушёл, мои планы внезапно поменялись"?
Не уверена, что участие в гонке а-ля "кто быстрее облагодетельствует терапевта" пойдет мне на пользу. Да я ведь там с ума сойду от тревоги. И еще не понимаю, зачем посылать терапевтке скриншот того, что оплата произведена (через 900). Сама она к этому процессу подключить руки и глаза не догадается? По-хорошему, это мне надлежит волноваться а тому ли я дала дошло-не дошло; получен перевод или вдруг проблемы возникли. Но не вести отчётность, словно мы вздумали поиграть в начальника и его преданного клерка.
Угрр. Несколько дней переписки коту под хвост. Недоумеваю и злюсь.

[ian-faro.livejournal.com]

talanis, извините, что вклиниваюсь. "зачем посылать терапевтке скриншот того, что оплата произведена (через 900)" — может быть ей для налоговой надо? Но не оправдывает ее звезданутое поведение нисколько.
Сочувствую Вам.

[(Anonymous)]

Перевод через 900 не показывает полные ФИО, и если среди клиентов есть тезки, то можно перепутать, от кого пришли деньги.
Как фрилансер я вполне такой подход понимаю.

[talanis.livejournal.com]

ian_faro, мне очень приятно, что вы вклиниваетесь.
Может, и для налоговой, не знаю. У меня это будет вызывать ощущение "необходимости" лишний раз доказывать непонятно, что, непонятно, зачем. Весьма тяготящее ощущение.
Спасибо вам за поддержку.

[talanis.livejournal.com]

Хм. Так, а об этом варианте я не подумала. Спасибо за версию, вполне логично.
Тут ловлю себя на желании поспорить, что имя у меня не самое распространенное и вряд ли мою персону можно с какой-то другой перепутать (если смотреть, как данные отображаются через 900). Но в данном случае не это играет роль.

[(Anonymous)]

Ваша терапевт, конечно, была неправа, что не пояснила ситуацию.
Но вообще это нормальная практика у тех, кто работает через интернет.
(Опять же, иногда за людей вносят оплату близкие или платежная система вообще ничего не указывает, разные бывают случаи).

Словом, я не думаю, что она хотела вас обидеть или как-то зацепить.

[h-kitty.livejournal.com]

Всегда радуюсь, когда это у них так совсем гм незамысловато выражается, а то бывает, что примерно такие же установки и логические цепочки закопаны под более сложными слоями

[(Anonymous)]

Л.

Слушайте, ну все правильно же. Была б у вас женщина, сразу и цели появились бы, а женщины у вас нет, потому что вы трансгендер :)

На самом деле я представляю себе этот типаж стремного психолога, но в хорошем контексте это меткий такой вопрос из провокативной терапии)) правда ее могут потянуть единицы профессионалов и, разумеется, клиент сначала должен ее выбрать.

[h-kitty.livejournal.com]

Извините, если неправильно поняла: то есть это она требует до сессии оплатить и еще и прислать скриншот?

[talanis.livejournal.com]

Да, все верно.

[(Anonymous)]

Я в раздумьях по поводу продолжать терапию с терапевкой..мне не хватает проработки, видения своей истории..написала ей об этом, за 2 часа до терапии..написала, что не готова сегодня, она сказала ок..вот думаю! почему она границы не проявила, не понятно..

[talanis.livejournal.com]

Та практика, которую вы назвали и которая (вполне это допускаю) для других людей является комфортной, у меня будет вызывать тихое бешенство. "Пф, всего-то? А что еще вам сфотографировать? Каких еще доказательств от меня ожидаете?". Я тоже не думаю, что терапевтка пыталась меня задеть или обидеть. Всё проще. Она озвучила свои правила, и это хорошо. Я поняла, что мне её правила — поперек горла. Единственное, жалею, что не додумалась спросить о них раньше, чтобы время не тратить.

[talanis.livejournal.com]

Ой, да не то слово. Это я тут травматик; мне, а не ей, параноить положено.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

А в чем тогда разница между соблюдением сеттинга и "недоверием и паранойей" терапевта? Я как понимаю, оговаривание правил и сроков оплаты это часть сеттинга, должен ли терапевт их менять под каждого клиента? И если клиент не платит заранее и потом отменяет сессию, и не оплачивает ее какое-то время, каковы должны быть действия терапевта? Посылать постоянные напоминания? Отказываться от клиента?
Я сама фрилансер преподаватель и вопрос корректности оплат и отмен/ переносов уроков для меня очень важен. С другой стороны, от клиентов, которые не соблюдают правила, я могу спокойно отказаться, я не несу ответственности за их эмоциональное состояние. Терапевту здесь кажется сложнее.

[talanis.livejournal.com]

:)
Сообщение было адресовано не мне, но слышать его все равно очень приятно.
Спасибо вам за поддержку, Алекс.
И за уверенность в моей надежности как клиента (хоть я и не ваш клиент).

[ian-faro.livejournal.com]

night_phoenix , мне "внутри" происходившего было также)

КМК, такой травматический багаж можно пытаться разобрать (и может быть частично исцелить) либо через через религию, либо через оккультное что-то, либо вот так (прямым погружением в сюжет). Первые два варианта не годились — k_may27 давно пыталась плавать и там и там. Получилось привычным способом) Думаю, что он мало кому подойдет.
И еще. То, что из "путешествия" вернулся не тот, кто в него "входил" — это не побочка, а закономерность. Но быть готовым к такому повороту заранее — нельзя, тк просто нет опыта чтобы простроить адекватный вероятный сценарий "жизни после".

[talanis.livejournal.com]

:)
Без ваших комментариев тут было непривычно тихо. Не знаю, насколько здесь уместно слово "соскучилась", но...
В общем, я рада, что вы снова с нами.
Спасибо за поддержку.

[itty-pitty.livejournal.com]

Вчера была, конечно, мощная сессия.
Обнаруженная система и мое участие в ней выкинуло меня за борт и осталась я без сил. Сетовала "я не могу участвовать в системе, потому что меня эксплуатируют, а без системы я без сил". Планировала строить жизнь вне системы, но сил-то нет. Вчера вот и плакала у терапевта, что хочу быть зависимой от него, чтобы он давал мне кучу сил, но также я боюсь, что он меня бросит, не выдержав меня и моей зависимости.
Потом он обратил внимание на мой сон и часть сна (во сне типично проигрался мой цикл и сама система как на ладони). И когда терапевт озвучил, что этот символ может быть символом сил (то есть отнимаемых сил), то у меня прям щелкнуло внутри что-то.
В итоге выходит, что мое бессилие - это защита от эксплуатации.
Если я в системе, то я становлюсь на несвойственную мне роль жены мужа (а я ребенок и хочу им быть), и муж меня домогается. Но я же ребенок и протестую, бастую, отпихиваюсь от мужчины. Он гневается.
И я все обвиняла мужчину в нападении на меня. (Что не отменяет того, что надо давать отпор попыткам домогаться.) А выходит, что все дивиденты достаются и нужно все это жене! Все мои силы у нее!
Либо я вне системы и без сил, ребенок, который не может во взрослую жизнь и такая бессильная не нужна систе, либо я с силами, но в системе и меня потрошат.
Я выбираю бессилие как защиту от эксплуатации...
Когда поняла, что меня тут подставляют и все силы у той жены, я разозлилась.
Ушла со встречи прям с кучей сил. Сон тут же приснился с изменившейся обстановкой.
Впервые с огромным удовольствием делаю домашние дела. Желание и удовольствие.

[ian-faro.livejournal.com]

Кто-кто "циник"? Слов нет как печально...

night_phoenix, сил Вам и терпения.