Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[ian-faro.livejournal.com]

alex_mallbrrul, на встрече со своей тер во вторник я задавал ей вопрос "как взаимодействовать с людьми". Она ответила, что над ними, в частности, можно стебаться:-)
Блин, походу типаж граждан а-ля Ваш "психолог" больше ни для чего и не пригоден.

[h-kitty.livejournal.com]

Всегда радуюсь, когда это у них так совсем гм незамысловато выражается, а то бывает, что примерно такие же установки и логические цепочки закопаны под более сложными слоями

[(Anonymous)]

Л.

Слушайте, ну все правильно же. Была б у вас женщина, сразу и цели появились бы, а женщины у вас нет, потому что вы трансгендер :)

На самом деле я представляю себе этот типаж стремного психолога, но в хорошем контексте это меткий такой вопрос из провокативной терапии)) правда ее могут потянуть единицы профессионалов и, разумеется, клиент сначала должен ее выбрать.

[(Anonymous)]

она может предполагает, что вы сожалеете о своей мужской индентификации или ей самой сЛожно принять вашу роль.. но в целом, какая то она не грамотная(

[(Anonymous)]

С.

Опять странным образом рассталась с терапевткой. Последние пару месяцев как-то драматический период имени ковида у меня закончился, жизнь вошла в режим "жертв и разрушений нет", обсуждать особо на терапии стало нечего и я стала задумываться, что я тут вообще делаю. Опять же, у меня вернулась после зимнего перерыва лаборатория движения, и я поняла, что я оттуда выношу много больше (ну, там... о, какие люди существа прикольные! О, среди них приятно находиться!) — и что этого отношения после разговорной терапии не возникает. Пробовали обсуждать какие-то мои представления о прекрасном с терапевткой, но это было как картон жевать. Потом на предпоследней сессии возник момент, когда я опять рассказывала, что жизнь у меня ничего, ОК норм, терапевтка так отвела глаза, подхихикнула и сказала, что у меня все совсем не норм, процентов на девяносто, и однажды я это пойму — и тут у меня случился момент "Ой, все".
На прошлой сессии я сказала, что, по моим ощущениям, наши с ней встречи себя исчерпали, рассказала, в какой момент это ощущение возникло, на что получила вопрос: "А вы думаете, что у вас все на сто процентов хорошо?". Поржала, конечно, как еще на такое реагировать. Вау, пэссив агрессив:)) Сириазли? :))
В общем, терапевтка быстро-быстро свернулась, сказала, что есть, конечно, протокол завершения, но она не видит в нем смысла, и расспрашивать меня не будет, чтобы не вызывать больше агрессии, а сама она дать фидбек за время общения не может, потому что все так внезапно вышло. Я предложила дать ей подумать, она сказала, что за час не надумает. Я предложила прервать встречу и добрать ее через неделю в обычное время, чтобы у нее было время подумать, но она сказала, что это будет нарушение сеттинга. Когда она спросила, есть ли у меня какие-то чувства, о которых я бы хотела сказать, я сказала, что мне жалко денег за оплаченный час:))
В общем, мы общались всего полчаса из полутора, она быстро-быстро убежала, у меня такое чувство, что она испугалась и не знала, что делать. В целом, я на нее не в обиде, девочка неплохая (и много лучше первого терапевта, которого выгнали из гештальтистов за невменяемость:)), но все происходящее себя действительно исчерпало.

В общем, я решила себе устроить каникулы до мая, а потом попробовать пойти к местным телесникам на десятидневный марафон, может, что полезное из этого выйдет.
Внутренний ребенок счастлив:) Решила на деньги, предназначенные на терапию за эти месяцы, покупать игрушки и вкусняшки:)
Как-то так:)

[(Anonymous)]

У
Я вас очень понимаю! У меня было такое облегчение, когда я наконец-то разрешила себе отказаться от плохой тер и потратить все те деньги (большие для меня) на нормальную еду, вкусняшки и нужные вещи.
Про не все хорошо, у меня был похожий опыт тоже. Тер задумчиво глядя вдаль вдруг ни к чему в разговоре выдавала "Вам предстоит большой и долгий путь...". Я сразу себе представляла лет так 10 терапии. ) И все думала, как же она меня тогда видит. Возможно, надумываю, но это было в моменты моей радости за себя, и меня это приводило в некоторе смятение, и я размышляла, что ж она там такое видит, вернее, что ТАКОЕ она хочет сказать, но не может, отделываясь "потом поймешь". Скажем там, с хорошей проработкой травмы у меня ооочень многое изменилось из того момента и это действительно долгий путь, но вот оказался ли он в той точке, которую представляла себе та тер? Далеко не факт. Я иногда размышляю, может это что-то вроде неосознанной реакции, которую невозможно сдержать у нее было. Когда бывает человека принимают, пока он страдает, а как только он начинает себя любить, сразу "ты что любить, куда, вот ЭТО?", но и вслух сказать вроде бы невежливо, поэтому начинается нервное хихиканье в сторону и туманные намеки.

[ian-faro.livejournal.com]

Меня давно не было и сегодня, каюсь, выложу тут много и концентрированно.
Сначала главное:-)
Открыт доступ к источнику силы. Я воистину новорожденный – уже хочется «бежать», а «ногами» управлять еще только учусь)
Недоумение: как можно было жить без этого? На каких ресурсах девочка, приведшая меня в мир и дотащившая до сего момента, меня перла? Во мне огромное сочувствия к этой девочке, хочется защитить ее, поддержать, просто быть рядом. Поэтому k_may27 пока спрятана за мою спину. Сейчас моё соло – я, ian_faro. dixi.

Точка перехода из женского в мужское мироощущение произошла на 9-й день после дня рождения физического тела. Означенный факт пришел в голову только что и до психотерапевта пока не донесен, ей понравится, она у меня классная, оказывается (мы начали 7-й год терапии :-) )

Встреча с пт была во вторник. Мне важно было сначала донести все произошедшее на встречу с ней, прежде чем озвучить какие-либо подробности в этом сообществе. Теперь пишу тут для завершения авторизации.

alex_mallbrrul, спасибо Вам, что своим примером показали: «так можно». Ваш опыт работы внутри себя, Ваш переход, Ваш стиль изложения информации – все это очень ценно для меня и я глубоко благодарен Вам.


После краткого изложения событий я задал пт вопрос: «Как теперь с этим жить и не пора ли бежать/сдаваться психиатру».
Пт ответила : «Если бы изложенный кейс мне принесли студенты как пример на семинаре, я бы хваталась за голову и спрашивала «почему этот человек еще не у психиатра». Но с Вами мы встречаемся 6 лет, Вижу, что Ваша наблюдающая часть в полном порядке. То, что с Вами случилось, – это нормально, это флюидная идентификация. Я не очень подкована в эзотерике, но верю в трансгенерационную травму. То, что Вы провернули, люди делают в группе, с помощью психодрамы и расстановок, Вы же справились самостоятельно и это круто». (практически, прямая цитата)
В процессе моего смеха от восторга родился термин «королева психодрамы», и тер, улыбаясь, заметила, что вполне годный ник получился.
Я впервые смотрел в экран, отслеживая ее мимику и жесты, за ней интересно наблюдать) (За людьми в принципе оказалось интересно наблюдать)
Вобщем, доктор меня видел, я – вариант нормы (как это не абсурдно для такого покореженного/сложносочиненного создания), к психиатру идти не надо. Как жить с этим всем – искать внутренний баланс между м и ж, предъявлять себя миру вот такого (начнем с предъявления Яна:-) ), наблюдать за реакцией окружающих, знакомиться с собой и наблюдать за собой.
Тер сказала самое важное для меня сейчас: «За все время наших встреч я редко видела, чтобы Вам было настолько «нормально». Это правда, таким живым я не был никогда, а моя девочка k_may27, сколько не пыталась внешне это изобразить, - «в одиночку» это не получалось. Воспринималось внешним. Жажда жизни (боги, я это в самом деле пишу!) и активное предъявление своего «я есть, я имею право быть» - теперь идет изнутри. Очень хочу верить, что «родить обратно» это не получится. .

[ian-faro.livejournal.com]

Во избежание огорчения уважаемой Эль предупрежу сразу: это не расстановки. Работа осуществлялась мной в одно лицо в моем внутреннем мыслепространстве. Единственный, кто мне «помог» в этот раз, - Жак Брель. Ну а потом вытянул на поверхность Раймонд Вольдемарович, как обычно Музыка – мое все.
Последний месяц был для k_may27 очень тяжелым. Новая фарма чуть сгладила происходящее, но существенно не помогла. Стал сниться дом, где выросла k_may27, будто бы там внутри дома жуткий ужас («гниющая заживо старая женщина») и я бегу прочь оттуда в темноте по холодной грязи. Снилась бабушка, которую я во сне вожу по Италии, а она все спрашивает «тут кладбище есть?» И наяву отвлечься работой не получалось - «процессор» «варил и варил» свое. Было стойкое ощущение, что перепрописывается какая-то базовая установка. Все это выматывало неимоверно. Девочка больше «не вывозила» жизнь. Всё, тупик. Две недели назад k_may27 сдалась.
И в какой-то момент во внутреннем мыслепространстве где до этого была только «девочка и ее вымышленные персонажи» начался диалог между двумя фигурами, имевшими реальные прототипы – моими дедом и бабушкой. Даже так: бабушка, с которой была знакома k_may27, растаяла как фантом, вместо нее осталась Мария, чья жизнь была сущий, не умопостигаемый ад. Дед же изначально был абстракцией – тогда, 2 года назад, мне нужна была более менее адекватная фигура старшего взрослого мужского пола, чтобы найти себе хоть какую-то опору на род. Прорисовка фигуры деда тоже явила ад: на долю Павла выпало очень много собственных бед... Эти двое, когда-то не договорили. Сами, или обстоятельства не позволили, или они так видели эти обстоятельства – бог весть. Они не смогли стать опорой друг для друга в реальности и помочь друг другу «переварить неперевариваемое» и начать жить дальше. Когда в мыслепространстве появился «Павел» (высокий, седой, военная форма, как на единственной его фотографии) на него ринулась «Мария» (худая, измученная, какой я помню бабушку по фото конца сороковых). И высказала ему наконец все о своей страшно тяжелой судьбе и всех мужчинах, которые оставляли ее по воле обстоятельств (отец в 37-м, три брата в ВОВ) и о нем, Павле, уехавшем в свое Запорожье в 52-м, потому что его первая жена оказалась жива. Мария вытянула жизнь в одиночку, но непереломанного в душе практически не осталось. Когда в 75-м родилась внучка, концентрат боли Марии (большей частью невольно) передался девочке (k_may27). Была бы у Марии опора равного себе по возрасту и опыту– меньшей жутью были бы жизни ее сына и внучки. Думается мне, Павел, с его собственной тяжелейшей судьбой смог бы ее понять.
Мне удалось «посмотреть» на «Марию» глазами «Павла». Я помню, как «он», убрав свой груз бед за спину, признал боль и правду «Марии». Все, что я мог ей сказать, будучи «Павлом», - «Прости, что меня не было рядом». Это оказалось самым важным, что можно сказать другому в подобной ситуации. После этого боль, в которую мне пришлось погрузиться, стала стихать. Уходила смертная обида. Уходила смертная тоска. Мне, как «наблюдателю за происходящим», стало отчетливо ясно, что он любил свою Марию, и она всю жизнь горько любила его (хранила же его письма до конца жизни). Две фигуры перестали «транслировать» свою боль волной. Эти двое теперь были замкнутой на себя системой, в которую девочка k_may27 больше не была включена. Истории деда и бабушки отпустили меня. Я завершил(а) их.
Сколько же было слез…
Моя голова – это часть Вселенной. Это не про манию величия, а про физический факт. И вот отныне во Вселенной есть место, где два разделенных героя моей реальной жизни - вместе. Пусть это всего лишь в моей голове, но их встреча произошла, и, как ни пафосно это выглядит, будучи оформленным в слова, их неслучившееся в реальности счастье – тоже есть во Вселенной. В этом – мое собственное освобождение. Значительная часть трансгенерационной травмы во мне завершилась. .

[talanis.livejournal.com]

Напоминает рычаги воздействия в торговле. Надо "просто" вовремя раскошелиться. В противном случае, пока я тормозила и не давала терапевту денег, время, которое мысленно отметила как "своё", очень легко может занять другой, более расторопный клиент. Что, устной договоренности недостаточно? Либо каждый раз вноси полную предоплату за несколько дней/недель, либо "прости, дорогая, поезд ушёл, мои планы внезапно поменялись"?
Не уверена, что участие в гонке а-ля "кто быстрее облагодетельствует терапевта" пойдет мне на пользу. Да я ведь там с ума сойду от тревоги. И еще не понимаю, зачем посылать терапевтке скриншот того, что оплата произведена (через 900). Сама она к этому процессу подключить руки и глаза не догадается? По-хорошему, это мне надлежит волноваться а тому ли я дала дошло-не дошло; получен перевод или вдруг проблемы возникли. Но не вести отчётность, словно мы вздумали поиграть в начальника и его преданного клерка.
Угрр. Несколько дней переписки коту под хвост. Недоумеваю и злюсь.

[ian-faro.livejournal.com]

talanis, извините, что вклиниваюсь. "зачем посылать терапевтке скриншот того, что оплата произведена (через 900)" — может быть ей для налоговой надо? Но не оправдывает ее звезданутое поведение нисколько.
Сочувствую Вам.

[(Anonymous)]

Я в раздумьях по поводу продолжать терапию с терапевкой..мне не хватает проработки, видения своей истории..написала ей об этом, за 2 часа до терапии..написала, что не готова сегодня, она сказала ок..вот думаю! почему она границы не проявила, не понятно..

[itty-pitty.livejournal.com]

Вчера была, конечно, мощная сессия.
Обнаруженная система и мое участие в ней выкинуло меня за борт и осталась я без сил. Сетовала "я не могу участвовать в системе, потому что меня эксплуатируют, а без системы я без сил". Планировала строить жизнь вне системы, но сил-то нет. Вчера вот и плакала у терапевта, что хочу быть зависимой от него, чтобы он давал мне кучу сил, но также я боюсь, что он меня бросит, не выдержав меня и моей зависимости.
Потом он обратил внимание на мой сон и часть сна (во сне типично проигрался мой цикл и сама система как на ладони). И когда терапевт озвучил, что этот символ может быть символом сил (то есть отнимаемых сил), то у меня прям щелкнуло внутри что-то.
В итоге выходит, что мое бессилие - это защита от эксплуатации.
Если я в системе, то я становлюсь на несвойственную мне роль жены мужа (а я ребенок и хочу им быть), и муж меня домогается. Но я же ребенок и протестую, бастую, отпихиваюсь от мужчины. Он гневается.
И я все обвиняла мужчину в нападении на меня. (Что не отменяет того, что надо давать отпор попыткам домогаться.) А выходит, что все дивиденты достаются и нужно все это жене! Все мои силы у нее!
Либо я вне системы и без сил, ребенок, который не может во взрослую жизнь и такая бессильная не нужна систе, либо я с силами, но в системе и меня потрошат.
Я выбираю бессилие как защиту от эксплуатации...
Когда поняла, что меня тут подставляют и все силы у той жены, я разозлилась.
Ушла со встречи прям с кучей сил. Сон тут же приснился с изменившейся обстановкой.
Впервые с огромным удовольствием делаю домашние дела. Желание и удовольствие.

[ian-faro.livejournal.com]

night_phoenix, как же рад за Вас!
Вы такие горы сворачиваете — дух захватывает.
Удачи Вам, сил и терпения!

[madrata.livejournal.com]

Сначала, как всегда, начали про маменьку, а потом вышли на гендер :)
Я сказала терапевту, что мне приятно, что он поддерживает мою мужскую часть.
И тут я вижу охреневшие глаза терапевта :)
Так, стоп, говорю, а вы вообще меня кем видите?
И он начинает выкручиваться. Что, мол, я же сама себя не заявляю, что я в определенном гендере.
И таки не признался, кем он меня видел :)
Ну и дошли до вопроса, собственно я кто?
А я мужик (вернее, не мужик, там подросток или совсем молодой парень, то есть без этой вот однозначно жесткой мужественности) с ребенком и котом.
Причем, мне с моим биологическим полом вполне комфортно и пол я бы не стала менять, даже будь у меня такая возможность. Пол вообще не мешает ощущать себя в мужском гендере и действовать из мужского гендера. Причем, когда я действую из мужского гендера — например, шучу с вполне гетеросексуальными женщинами, они на меня реагируют так, как будто я мужчина. Причем, думаю, это у них вообще вне сознания проходит, они не замечают ничего странного.
Но, только если я надеваю подчеркнуто женские вещи — то я себя чувствую трансвеститом на маскараде. Но, это весело и прикольно.
Ну и до меня дошло, почему я такой неуверенный в себе и жизни. Да я мелкий еще. Не вырос :)
А взрослой части там таки нет...

[prosto-gratia.livejournal.com]

А что такое "ощущать себя в мужском гендере и действовать из мужского гендера" и при этом "с моим биологическим полом вполне комфортно и пол я бы не стала менять"? В смысле, я вроде бы знаю разницу между полом и гендером, но каждый раз, когда задумываюсь над какой-то конкретикой, начинаю просто плыть в отсутствие мыслей, как это устроено.

[(Anonymous)]

Л.

На этой неделе иллюзия, что у меня вот-вот начнутся нормальные отношения, и я в стабилизированном состоянии начну развивать свою деятельность уверенной багиней, разлетелась вдребезги. И это оказалось … переживаемо. Такое странное ощущение, что да, это очень больно и без этого теплого кокона иллюзий холодно, и я увидела, от чего я им защищалась. Но это происходит здесь и сейчас, без подложки из детских травм, без левых историй. Я сейчашняя и взрослая взяла и допустила, что в моей жизни может произойти что-то хорошее, позволила себе об этом помечтать , перевести это в планы и соответственно подготовиться, а потом оказалось, что я ошиблась, что-то неверно интерпретировала, где-то зря понадеялась и что-то пошло не так. Но я наконец оказалась в реальности. Одна, с пустотой, с фейлом, с неудачей, но все равно с чем-то, с новым опытом, который означает не конец жизни, а ее продолжение. Как когда учишься ходить, падаешь и сильно ушибаешь коленку. И да, само по себе это больно, и еще добавляет неприятности то, что как бы тебе ни было больно, тебя не возьмут обратно в младенчики, не будут таскать на ручках, а придется делать это снова и возможно снова падать. Но все-таки это значит, что ты развиваешься. Я обнаружила в себе все же еще относительно молодую женщину, которой хочется любви и хочется свиданий, и уже этого не развидеть). И когда-то что-то придется с этим делать). Я чувствовала с удивлением, что для обработки этого мне даже не нужна терапия, и даже если б в довершение ко всему вдруг отменилась, меня бы это не подкосило. Поэтому на сессию я пришла не за утешением, а предъявить себя в реальности. И терапевт предложила просто исследовать себя, какая я есть. Как ребенку, который еще плохо знает себя, и его даже может, например, напугать собственная рука. Рождение, детство и развитие венеры)) настоящее, а не как в мифах сразу из пены) Кстати, с момента моего похода в телеску до второго рождения и правда прошло около 9 месяцев)) но то, что между рождением и первыми шагами прошло пару недель, внушает надежду, что до пенсии я еще чего-то успею. После сессии повалили инсайты

[(Anonymous)]

Л.

Мне не положено реальной любви. Мне много чего в этом мире можно, но вот взаимной, во всей полноте чувств и телесности – нет. Этот запрет был раньше невидимым, а теперь стал осязаемым, и от этого, надеюсь, преодолимым.
Теперь мне понятно, почему ответы про матрицу и мастера ирреального в ответ на мою просьбу о чем-то реальном вызвали у меня такие истерики. Подсознанием это воспринималось как издевательство над всей моей жизнью. У меня не было выхода в реальность, и я пыталась добиться его от другого человека, объясняла, что меня не нужно «добиваться», что я достаточно теплый человек и умею в поддержку, но мне была нужна какая-то нить, чтобы получилось перетечь оттуда сюда. Но мы же не зря так друг за друга зацепились). Человеку тоже нельзя было хорошей реальности, он сидел в ирреальности, делал там красивые штуки, выпускал их в мир, и оттуда ему рандомно сыпались какие-то плюшки. И он во-первых, и делал что мог – вплетал в эти штуки меня и выпускал в реальность)) а во-вторых, действовал по привычной схеме, щас надо где-то еще что-то подкрутить в ирреальном, еще наваять побольше всяких штук, и тогда я сама к нему свалюсь. Как-то. Но на самом деле лучше все-таки никак, потому что реальность может быть только плохой, а так хотя бы не он будет в ней виноват. Мы вкладывали друг друга энергию в ирреальном, чтобы другой смог обеспечить реальное и добивались друг у друга выхода и разрешения, которое на самом деле можно дать только самому себе.

Его выходы очевидным для меня образом лежали в терапии, а мои неизвестно где, потому что я за это время уже и про папу, и про маму, и про черта лысого поработала, и все меня не отпускало. Я не могла понять: ну вот я вроде как раз сепарировалась от мамы и своей парентификации, почему я так зависла с человеком, которому явно не хватает от меня мамского. Потому что оставить его означало бы для меня вернуться в мир, где мне не положено любви. Я пыталась сделать это летом. Но уже вкусила этого прекрасного чувства слияния и теплого ощущения парности, которого до этого у меня не было, хотя технически в паре я была. Но оно в любом случае достигается не снаружи, а изнутри, даже при самой стандартной схеме развития отношений. И вот в тот мир мне уже не хотелось возвращаться, а кто бы еще столько тусил со мной в ирреальном и при этом был бы сияюще прекрасен и с мышцами и реальными достижениями, а не типичный мамкин эзотерик, который иллюзией всемогущества защищается от жизни. Поэтому мне было критично, чтоб он все-таки смог, и когда опять начиналась волынка «я травматик, ты апасная богиня», меня это приводило в отчаяние. И вот когда выход оказался во мне, хотя он и сложный, а мне так хотелось, чтобы мне его принесли на блюдечке)) то меня как-то отпустило. Я смотрела на последнее мутное письмо, от которых раньше меня так бомбило, и вдруг поняла, что мне больше не жизненно необходимо расшифровывать, что хотел сказать автор, какой реакции он от меня ждет, что он собирается делать. Это или соберется в ясность или нет. И тогда началась вторая серия глюков.

[(Anonymous)]

Л.

Я уже давно знала, что мы пилим на двоих какую-то историю. И что у нас какая-то сходная травма, мне казалось, что довербальная. Во всей этой истории с нечленораздельностью, неспособностью ходить, тоскливым ожиданием и криками в пустоту отчетливо фонило чем-то младенческим. Но у меня с одной стороны не было никакого решения, а с другой стороны как будто бы не было никакой возможности развидеть этот слой. И вот когда я эмоционировала на тему, почему обязательно делать так, чтоб я пришла, завернула в одеяльце и унесла, я вдруг ощутила, что это не метафора, а это во мне выпукло шевелятся реальные чувства какой-то женщины, которой навязывают какого-то младенца. А она совсем не этого хотела и не этого ждала, и у нее еще были какие-то надежды на сказку, на «как в книгах», может иллюзорные и наивные, но хотела какую-то другую жизнь. А тут вот он, и он ей совсем не нужен, но бля, че ж он так разрывается, жалко. Вот щас она его возьмет, и он подчинит себе ее жизнь. А он, может быть, даже чужой, и вообще. Ну почему она должна, бесит.
До этого я видела только половину истории, только младенца, у которого есть один только шанс выжить – громко кричать, и таким образом он может добиться только физической жизни, но не любви, у окружающих для него ее нет. А теперь увидела еще и эту пусть не самую умную и не самую добрую от природы, но не по мере измученную и безресурсную женщину, которая еще на что-то наделась, надеялась сбежать от той серой реальности, в которой родилась. И я по-женски ей посочувствовала. И поплакала вместе с ней. И мне стало легче. Интересно, что сама я была младенцем, который в с е м был очень нужен для решения их процессов и для которого это было ту мач, и видимо не зря я так кинулась к женщине, которой никакие младенцы не были нужны, и сроднилась с ней)) Ну а с другой стороны, я столько лет не была нужна самой себе и в какой-то степени и была этим младенцем.


В общем, я теперь не знаю, чем кончится это эпическое столкновение шута драмы и императрицы психодрамы)) но начинаю потихоньку обживать реальность.

[mak-h.livejournal.com]

Была у психиатра из-за бессонницы. До этого никогда у психиатров не была, интересный опыт. Непривычно, когда врач не только выписывает рецепт, но и так интересуется моим отношениям к лекарствам) Отдельно порадовало, что он очень одобрительно отнёсся к моей работе с психологом. Я слышала истории про то, как психиатры пренебрежительно отзывались о психологах, и ждала чего-то подобного.

Когда он очень подробно расспрашивал про мои состояния, и я про них рассказывала, поняла важную вещь про терапию. И потом на терапии всю встречу капризничала, сердилась и грустила. Это для меня достижение! Но сейчас уже стало стыдно(

[(Anonymous)]

На неделе после терапии был нехороший случай, где на ровном месте создают серьезные мне проблемы. Опять все рушится, уходит из под ног.
Я уже не знаю что делать с этими повторяющемися ситуациями, зачем мне это, что хочет от меня этот мир. Издевательство какое-то. Ломают и добивают меня, как будто бы мало прежних ударов.
Старалась что-то с этим сделать, но мысли, диалоги в голове и фантазии заводили меня в тупик. Поэтому позволила себе просто идти за чувствами. Злиться, плакать. Однозначно, корни уходят в травму, и почему-то я ее никак не разгребу. Как будто какой-то смысл недоулавливаю. В чем смысл этого, для чего, чего от меня хочет ситуация? Пришел ответ: разрушить меня под ноль. Раньше значит не до конца меня разрушало, обнуляло, опустошало? Мало, да? Я не все прожила, не до конца обнулилась? Но хорошо, считай что меня разрушило. Кажется когда-то в детстве случилось потрясение, сколыхнувшее всю мою жизнь и мировоззрение, разрушевшее все опоры... и я до конца правильно не прожила, не отпустила, цеплялась за старое и не возродилась. Поэтому этот сценарий повторяется бесконечное множество раз, разрушая меня и мою жизнь снова и снова, и не давая быть счастливой. В какой-то степени у меня дежавю и ретравма, а в какой-то ситуации как намагничничены. Попадая же в воронку привычных чувств и травмы, я никак не могу выйти из порочного круга, по-взрослому холодным разумом решить ситуации. Я нахожусь внутри травмы и не вижу ничего объективно, не могу выдать адекватных реакций. Так кроет, что внутренне я метаюсь в панике, отчаянии, желании разрыдаться, наговорить лишнего сгоряча, защищаться, нападать, заискивать, звать на помощь, форсировать события, упрашивать и любым способом вмешиваться, повиснуть на ком-то, либо наоборот отрицать и забыться. Потому что непереносимо. Чувства невыносимы. А внутри паникающий маленький ребенок. Вот с этим испуганным метающимся ребенком тоже работала. Еще погрузилась в недопрожитые чувства, убирая надежды и отрицания. Считай (обращение было к гипотетической карме, силе, полю или кто мне там "устраивает" неприятности) что ты добилось своего и меня разрушило, теперь я в самом эпицентре боли и горевания, на самом дне, но уже без страха, потому что страх про то что я что-то отрицаю и боюсь что случится страшное, теплится надежда, а здесь я соглашаюсь и признаю что да, случилось, ты своего добилось, и это худшее, состояние хуже не будет — я уже на дне. Проплакала горько. Потом остаток доплакала. И на том уровне я соединялась с собой.

Полегчало значительно. Спала хорошо. Острые чувства ушли. Что-то другое есть, но оно другое. У меня нет ощущения что я до конца проработала сценарий, ситуацию и свое ощущение, что извлекла все, что можно извлечь из этого (смысл, понимание, уроки). Когда мне это удается, то как щелчок в пространстве и все меняется. Как минимум, я значительно продвинулась и какую-то часть проработала.
В следующие два дня был ресурс переключиться, ослабить вожжи и заниматься своими делами достаточно плодотворно.

Так не хотелось эту тему на терапию нести, но кажется придется. Очень устала от нее, да и подобные случаи уже обсуждали. Столько интересных тем для сессии вызревало, хотела больше о хорошем и полезном... и вот такой неприятный сюрприз... Радует хотя бы, что у меня уже достаточно изменившееся и оттрансформированное состояние. Ощущения, взгляды на проблему - уже другие. Состояние жертвы значительно ушло что ли, хочется действовать по-другому, другие роли занимать, быть в иной, более сильной позиции. Просто я пока еще не знаю каково это и не до конца понимаю себя. Поэтому и надо обсудить с терапевтом и разложить все.

Еще я в жизни плохо улавливаю границу и контексты, где надо принять, расслабиться, отпустить, подчиниться, а где бороться за свое, делать вопреки, назло, гнуть свою линию. Еще я боюсь допускать любого рода конкурентно-победительские мотивы и мысли, что это гордыня, нарушение законов мировозздания и наказуемо, что мне за это прилетит. Я всячески подавляю в себе такое и наказываю сама себя.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>что хочет от меня этот мир
Мир, скорее всего, ничего. Это, похоже, очень хитро закрученные пути, чтобы ничего не получалось. Выруливают на них изнутри. А кажется, что противостояние извне, и вообще, магия и проклятие.

Зачем? Ну вот мне, например, ничего нельзя, пока я не окажусь в полной безопасности. Ее нет, и мне запрещено взрослеть, двигаться вверх, добиваться чего-то, и даже заниматься собой, потому что кругом опасно. "Что ты глупостями занимаешься, когда враги хаты жгут?" И пока я не найду 100% безопасности и внутри эта вот часть не получит полного покоя и утешения своих ужасных страхов, нельзя ничего. Все будет остервенело разрушено. Поскольку к ней бесполезно стучаться не просто с логическими доводами. но со словами вообще, она понимает только телесное (отсутствие тревоги по поводу ужасно опасности мира), придется искать спеца по подобному общению с частями.

Страх опасностей, смерти, забвения, отвержения, одиночества — такие тотальные, глубинные, подспудно руководящие всей жизнью чувства, произошедшие от невыносимых ран, что даже увидеть их сложно. Они обитают в древней части мозга, которая перехватывает контроль над разумной корой, вынуждая нас раз за разом делать фигню, лишь бы удовлетворить определенную потребность, которая спрятана защитами. нам может казаться, что это наружные причины, оно очень убедительно выглядит. Но увы.

Так что без помощи терапевта и правда не обойтись. Наши "серые зоны" и "слепые пятна" сложно прорабатывать без внешнего вмешательства.

[(Anonymous)]

Та
У меня вылезла тема сексуального насилия. Она, собственно, всегда рядом, но актуализировалась в среду, потому что в одной закрытой группе получился разговор, где мне настойчиво советовали посмотреть ролики о том, как всё устроено у мужчин, при том, что я уже высказалась, что меня от этого тошнит. В итоге я психанула, сказала, что у меня была встреча с педофилом и что говорить в доме повешенного о веревке как-то не очень и вообще я уже сказала, что меня тошнит, зачем продолжать эту тему??? В процессе я стала проваливаться в ретравму, но смогла остановиться — только вот наорала на не слышащих.
Ну а дальше я ложусь спать и мне снится кошмар, где ко мне домогаются. И есть взрослая я, а есть такая феечка с крыльями. 30 сантиметров, которая парит где-то рядом с моим левым ухом, иногда отлетая — и это тоже я. Моя душа. И я показываю на неё домогающемуся, и спрашиваю — это вот ты с ней это хочешь сделать? А ему пофиг, он всё пристает. И я как бы даже не себя защищаю, а эту феечку. В итоге мы идем из одной комнаты в другую (это с одной стороны, вроде как офис, а с другой — вроде как квартира. Офис в квартире. Возможны, мы там вдвоем работаем) и потом я из этой второй комнаты выскальзываю в проходную комнату и запираю его в непроходной, из которой нет выхода из офиса. И успеваю это сделать. Дальше прикидываю, что делать дальше, если он полезет через окно — и просыпаюсь с бешено колотящимся сердцем.
Вообще я думаю, что это скорее положительный признак. Мне удалось во сне запереть этого мудака. Феечка осталась нетронутой. Раньше мне представлялись фантазии (не сны, перед сном) — как я встречаюсь с мужчиной и сразу после свадьбы (секс только после свадьбы) он превращается в чудовище, которое меня насилует. Фантазии — не в смысле я об этом мечтала. Фантазий таких больше нет. Во сне я мудака заперла. Это прогресс.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Терапию на этой неделе отменила, близкому стало плохо, нужно было разруливать

[ian-faro.livejournal.com]

Сил Вам и терпения.
Держитесь.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Мне кажется, я вчера, что называется, уронила своего психолога, потому что пришла к ней после двухнедельного перерыва и не умолкала всю сессию, хотя мне это совершенно не свойственно, ибо обычно я, наоборот, говорю с трудом. А тут я решила, что т.к. перерыв будет большой (стандартно я хожу раз в неделю), надо постараться не выпасть из процесса и переслушала за это время аудио-записи всех наших сессий, начиная с декабря. Было много размышлений и инсайтов, я осознала много каких-то важных моментов и поделилась вчера с ней.
Самое удивительное, что на прошлой сессии, 2 недели назад, я была в своём привычном «аутичном» состоянии, когда не знаю о чём и как говорить, была в отчаянии. И вот не зря говорят, что перед какими-то важными моментами в терапии бывают такие простои, когда кажется, что что-то всё не то и ничего не происходит.
И хочу ещё сказать спасибо данному сообществу! Последнее время всё больше его читаю, и меня поражает глубина, с которой люди здесь обсуждают терапию, очень вдохновляет и поддерживает!

[(Anonymous)]

Fiona
Накопились вопросы к терапевту. Наверное напишу в "делимся опытом".
Я контактирую с терапевтом с позиции взрослого. Фигуру мамы я в ней не вижу.
На сессии рассказываю много, иногда не успеваю. Много невыговоренного из прошлого.
Работа про агрессию в основном+ рассказы про свой горький опыт.
Спросила вчера" как мы будем работать с травмой?"
Терапевт ответила, что переходами прошлое-сейчас, чтобы выстроить видение непрерывности моей жизни, а не блоками как видит травмированый человек.
Вчера терапевт подводила к тому, что травма дала мне определённый опыт и возможно уберегла от чего-то другого.
Говорили о моей тревожности.
Я считаю тревожности, депрессию последствиями травмы (у меня КПТСР,нарциссическая мать), травма отвержения.
Терапевт сказала, что это не только травма, а и много других факторов. "по вашим рассказам, у вас очень тревожная семья" и типа и без травмы у меня были бы проблемы, просто другие.
У меня ж то идея фикс проработать травму и жизнь наладится.
"а что для вас значит проработать травму?"
"чтобы не болело прошлое и не триггерило" (это одно из мечтаний моих).
Терапевт любит разбирать триггеры, а я не люблю. Считаю это работой по верхах.
Думаю, что нужно копать в травму, тогда триггеры сами отвалятся.
Результат терапии есть-начала легче контактировать с людьми, перестала избегать случайных встреч людей из прошлого (например на остановке, раньше я делала вид что не вижу и обходила), бессознательно начала рассказывать о себе (раньше о себе ничего, только слушала других)
Почему то совсем не работаем с внутренними фигурами.
У терапевта интегративный подход, микс разных направлений.
Есть ещё на примете два запасных терапевта.
Но пока я снова рассказывать прошлое не хочу. Терапевт восторга особого не вызывает.
Терпимо и все пока.
Впринципе мне всегда сначала любой специалист не нравится.
Но вот тут мне кажется, что для голубой работы эта терапевт слабовата. По верхам да.
А мне нужно глубоко.

[towards-myself.livejournal.com]

Была пятая встреча с новой тер. А ещё на этой неделе я, наконец, решилась на йогу, индивидуальную с инструктором, по видеосвязи. Инструкторка рекомендовала заниматься 2 раза в неделю, но мой бюджет позволяет только раз в неделю. Хорошо, что есть домашние задания — повторять минимальные движения, которые мы разучили вместе. Никогда раньше йогой не занималась, и то, что мы сейчас делаем — это не собственно йога, а подготовительный к ней комплекс. При выполнении некоторых движений возникали разные чувства, например страх. Инструкторка сказала, что это нормально, в процессе могут давать о себе знать как старые физические травмы, так и психологические, а также запертые в теле эмоции. Важно отслеживать эти чувства, прислушиваться к себе, запоминать, какое именно движение или положение вызвало то или иное чувство. Очень надеюсь, что йога будет помогать мне в терапии. Идея работать с телом, кстати, возникла после начала работы с новой тер. Она спрашивает по поводу возникающих у меня чувств, где они в теле ощущаются.
В общем, мне нравится, и я возлагаю надежды.

[(Anonymous)]

Я оставляла здесь комментарий вчера, и не вижу его.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я отменила терапию на этой неделе. Частично из-за болезни, частично — потому что не хотела с ней разговаривать.
Не знаю, что будет дальше, буду ли я продолжать к ней ходить.
При всей своей пользе и моем огромном прогрессе (заслуги которого — мои полностью), все равно время от времени случается что-то очень неприятное.
По сути я постоянно (пусть и не часто) чувствую отвержение.
Я вижу все наше с ней общение как бесконечную попытку с моей стороны исцелиться. А с ее стороны — абсолютное непонимание происходящего процесса, вечные контрпереносы, даже там, где моих переносов вроде не случилось.
Вечные какие-то претензии в мою сторону, неоднозначные фразы типа «нужно видеть поддержку». Кому нужно? Тебе? Я вижу поддержку, я вообще очень благодарная, у меня с этим проблем нет, дорогая.
То есть, по сути в этой терапии возникает множество ситуаций, с которыми можно было бы поработать, но она не справляется. Начинает в такие моменты будто со мной бороться. Я бесконечно чувствую отвержение.
И я устала. Просто устала.
Терапия как раз то место, где люди, как в другой теме, могут полечить свои травмы об других. Не скидывать на незнакомцев свои тараканы, не использовать других людей, чтобы сделать видимыми внутренние конфликты. Это то самое правильное место для этого — за деньги и в условленное время. Там как раз это сделать можно. В теории. Без скидывания со своей больной головы на здоровую голову окружающих людей.
Но моя терапевтка, видимо, на это просто неспособна.
Она начинает реагировать так, как реагируют незнакомые люди в интернетах на беспочвенный наезд агрессивных анонимов.
То есть, не справляется и падает в контр перенос.
Грустно все это, конечно.