transurfer | Делимся опытом (Reply)

У меня была несколько лет назад в терапии такая ситуация, которая сейчас всплыла опять и мне хочется получить некоторую обратную связь со стороны.

У меня были проблемы с работой после переезда в другую страну (они были еще и раньше до переезда, но по крайней мере таких травматичных ситуаций не было) и это был мой изначальный запрос в терапии. В общем, я пошла поучиться в бизнес-школу и после этого вышла на работу, где меня не оставили после испытательного срока. Это был момент, с которого началась моя терапия. Я искала работу после этого почти год, сначала из логики, что я нашла неподходящую для себя и не надо было соглашаться на компромиссный вариант, а потом уже готова была идти на любую, потому что надо мной висел огромный по моим меркам кредит за учебу.

В общем, в период этого поиска работы, у меня началось состояние, когда мне не хотелось утром вставать, муж чуть ли не силком заставлял меня выходить из дому и искать работу из кафе, как-то быть среди людей, как-то шевелиться физически. В общем, я для себя назвала это депрессией. И вот был момент, когда у меня типа был день "получше", я даже выползла на йогу и вот я решила померить уровень энергии в Welltory и аппка буквально начала взрываться красным, типа идите к врачу, полный упадок сил.

Я пришла на сессию (шел первый год терапии, второй год если считать месячные консультации во время учебы) и спросила : "это депрессия?" она мне ответила вопросом на вопрос : "тебе нужна помощь?" и я это поняла в смысле "хочу ли я таблетки?" (потом оказалось, я правильно "считала"). Я сказала, что пока справляюсь и мы как-то проехали.

Недавно я вернулась к этой ситуации и спросила ее, почему она не захотела мне тогда подтвердить депрессию. Она сказала, что на тот момент не посчитала мое состояние достаточным для обращения к психиатру, но... я считаю, что а) она не совсем права, и чувствовала я себя очень хреново и у меня скорей сыграли страхи против психиатрии вообще и химии в частности, б) ошибка выжившего - потому что буквально через пару месяцев у меня начался рекрутинговый процесс с компанией, где и работаю сейчас уже больше 3 лет и из депры я постепенно вышла где-то в течение года.

Но я приписываю выход из депрессии скорее изменившимся обстоятельствам, чем терапии, хотя и терапия в общем мне очень помогла за эти годы. В общем, я считаю, что тер лажанула и упустила момент рассмотреть то мое состояние, задать какие-то уточняющие вопросы. Я для себя поняла, что мне важно давать имя тому, что со мной происходит и что мне нужна внешняя эмпирическая (эксперименты) или экспертная оценка, потому что я много чувствую своего бессознательного, очень редко это бывают ложные инсайты, особенно в последнее время, когда я, в том числе благодаря терапии, научилась ставить точки контроля и проверять то, что я думаю/чувствую, реальностью. Как вот например спросить своего терапевта, что она она имела ввиду и думала по поводу той ситуации, а не додумывать за нее. А отказавшись назвать депрессию депрессией, она как будто отрицает мой опыт проживания этого состояния, как бы оно ни называлось.

А с другой стороны, у меня как-то исчезло доверие что ли к тому, что она на самом деле видит, что со мной происходит эмоционально. И это не обвинение, я думаю, это на самом деле сложно, потому что у меня мало чего видно на поверхности. Скорее, это для меня задача, как сделать это более видимым.

Недавно, я слушала один подкаст, где мама девочки с РАС рассказывала о том, что РАС у женщин/девочек проявляется по-другому из гендерной социализации (девочки лучше мимикрируют), поэтому их чаще диагностируют уже взрослыми. Мне стало интересно и я прошла несколько тестов (aspi-quizz, RAADs что-то еще, и я где-то в районе 70-75-ого персентиля ответов болтаюсь, в то время как нейротипичность определяется вроде как где-то 10-ым). Я при этом себя аспергером не считаю, потому что из всего, что я про это читала и общалась с ВФАутистами (правда с детьми и мальчиками, но все же), картинка не складывается несмотря на тесты. То есть высокая чувствительность перемежаемая с алекситимией есть, особенности социального взаимодействия, да, гиперфокус на спец интересах - да (хотя они социально более адекватные, чем обычно считается нормальным для РАС), но нет ярко-выраженных стереотипий и нет "конкретного" мышления и буквального восприятия, а скорей наоборот у меня очень абстрактное мышление, и я вполне себе считываю социальные контексты и подтексты, просто мне это как-то не интересно что ли, не затрагивает эмоционально.

Вот, при этом, когда я пытаюсь про это поговорить, у меня ощущение, что она юлит и отчаянно не хочет разговаривать в этих терминах. При этом, вся эта тема у меня начала попадать в гипер-фокус плюс накладывается профессиональная деформация - я дата саейентист и я работала с психометрическими данными в том числе, то есть я примерно понимаю границы применимости тестов, как распределяются данные и что такое стандартизированные т-значения и стандартные отклонения от среднего. При этом, я вполне допускаю, что для непосредственно терапии - это не так и важно, там ты работаешь с тем, что есть: индивидуальным опытом, травмами и защитами.

Я узнала, как в моей стране попасть на официальную диагностику: нужно будет заключение профильного психиатра (может быть) и постоять год-два в очереди в диагностический центр, сейчас в связи с ковидом может быть и дольше. И после всего, что я узнала, я задумалась, зачем мне это нужно, даже если это оно. То есть, первый вопрос в досье - зачем вам это и почему вы думаете, что у вас оно? как-то странно наверно идти за тем, чтобы исключить РАС, инвалидность мне не нужна, адаптивность к социальным взаимодействиям есть, терапия в процессе. Особенного пиетета перед "особенностью" аутистов/шизоидов у меня кстати тоже нет и без нужды навешивать себе официальный диагноз не считаю нужным. С другой стороны, есть какая-то очень внутренняя потребность разобраться, но при этом внутри "да" и "нет" весят примерно одинаково.

В общем, странная ситуация, более всего подходящая для обсуждения на сессии же, но вот которую как-то не получается на терапии пройти, при этом мне кажется, я утыкаюсь в защиту терапевта, а в не свою. Например, про мой другой навязчивый интерес в моменте она говорить вполне готова, а вот если я посягаю на сакрально-психологическое, то как бы - сразу не. Я себя сразу чувствую, как чувак из "Трое в лодке" с родильной горячкой.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь