Делимся опытом
Dec. 7th, 2020 10:31 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferХочу затронуть вопрос парентификации. Я в терапии год и замечаю, что сильно ориентирована на то, чтобы принести хороший результат маме, то есть терапевту. По ощущениям, терапевт тоже свою лепту в это вносит, пока не совсем могу сформулировать в чем именно, хочу разобраться как это происходит, как совпадают в этом смысле клиент и терапевт. Матери своей я была мамой, часами в детстве выслушивала истории ее тяжелой жизни, утешала и тд. Стала думать где у меня и с кем в жизни такое проявляется. Да почти со всеми женщинами, приятельницами и подругами, которые удочеряются ко мне частенько, а я потом чувствую себя использованной. У кого опыт преодоления паттерна или хотя бы намёк, и в каком направлении выход искать?
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-12-08 08:39 am (UTC)no subject
Date: 2020-12-08 08:46 am (UTC)no subject
Date: 2020-12-08 09:28 am (UTC)В части теории во всем согласна с Элли, у меня все так же.
Из практики.
1. Работа над своей бытовой компетентностью, в т.ч. терапии. В моем детстве от меня требовалась психологическая компетентность, а в физическом и бытовом смысле взрослые обо мне заботились хорошо. Это ощущалось как "сделаю для тебя все, что хочешь, только оставайся всегда ребенком, чтобы всегда решать наши психологические проблемы". Соответственно, при прогрессе в финансово-бытовой независимости ослаблялась и психологическая. Но это сложно. В какой-то момент мне удалось монетизировать свою динамику на стороне, мне много лет хорошо платили не за профессиональные навыки, которые объективно средние, а за то, что я иногда оставалась единственно разумным взрослым в сложных ситуациях и не перекидывала ответственность, как горячую картошку. Сейчас у меня как раз сложности с тем, что по-старому нельзя, а как по-новому еще непонятно, и есть страх опять скатиться к финансовой зависимости=психологическому рабству.
2. Мне в плане парентификации больше всего помогли продвинуться системные расстановки, не одна, а с периодичностью в несколько месяцев-год. Сожалею, что приходится идти против правил журнала, но пишу это не как пиар, а как про мой важный опыт в этом вопросе, он кардинально не совпадает с постом по ссылке. В том числе менялось после них и взаимодействие с терапевтом, я видела другие перспективы и направления работы.
К сожалению, на каком-то уровне это тоже было частью динамики - додать терапевту что-то, чтобы он потом мог додать мне. Но,видимо, это был необходимый этап, нельзя так просто взять и отдать контроль там, где ты привык быть наиболее компетентным. Сейчас у меня терапевт в наименее изученном мной подходе, и у меня получается его не контролировать, полагаться на него.
Но в целом я считаю полезным ходить на разные мероприятия и пробовать разные методы, чтобы образно говоря иметь возможность потоптаться по основному вектору поперек, даже если где-то проедутся и вдоль.
3. Сейчас мне помогает работа с треугольником Карпмана. Я вдруг не просто в теории, а в осознании всем организмом увидела, что жертва это даже не позиция, а агрессивная стратегия. И это мне помогло увидеть маму не слабой, а наоборот сильной, отжирающией. Что вроде как и страшно, но, с другой стороны, освобождающе, как бы развязывает тебе руки.
4. Пока не было телесного осознания, чисто механически слать всех нахер помогало писание аффирмаций. "Я свободна от чувства вины за чье-то желание быть жертвой". В совсем близких отношениях само по себе это не оч. заходит, но на средне-близкой дистанции да.
5. Позволить себе это, понимая, что по-другому пока не возможно. Даже в самом худшем случае с терапевтом уже будет новый опыт, потому что это другой человек. Осознавать и проговаривать вашу динамику, как вы сейчас это и делаете, обсуждать в терапии.
Однажды мне предложили медитацию про своего внутреннего ребенка. Представить, как он сидит на полянке, а потом надо его искупать в ручье с мертвой водой и увидеть как отмирают его раны и наросты, а потом в живой и увидеть, как он наполняется жизнью и радостью. Я начала и не могла это сделать, у меня сразу перед глазами вставал мамин внутренний ребенок. Мне сказали: ну, давай сначала его. И после этого одного раза я уже смогла повторять эту медитацию только со своим.
Вообще под парентификацией лежит много боли, до которой нелегко добраться. Родитель предлагает тебе безусловную любовь, детскую любовь, это такая сладкая приманка для невинного маленького человека, а на самом деле питается твоим жизненным соком. И вот этот яд этой приманки, он в тебе закапсулирован, и при вскрытии вытекает ядовитая боль. Поэтому организму перед тем, как с ней встретиться, надо немного привыкнуть к яду и мыслям о нем.
no subject
Date: 2020-12-08 11:30 am (UTC)Вот именно так, и никак иначе. У меня не было 4 пунктов, я вешала людей на себя в попытках выстроить нормальную , с моей точки зрения, коммуникацию между людьми, особенно близкими людьми - ты мне, я тебе. Я помогу тебе сейчас, ты мне потом, чего уж проще. Ан нет, благодарность - не то, что свойственно большинству людей. Не говоря уже просто наличии здравого смысла.
Решение слать всех пришло мгновенно, следом за осознавания простой мысли, что когда помощь нужна будет именно тебе, никто тебе не поможет.
Соответственно, я теперь рассчитываю только на себя, а помогаю кому-то только в том случае, если мне это ничего не стоит и ничего не жду в ответ.
Все сразу стало на свои места, и я не виновата в том, что люди такие, какие есть.
Возможно, это совершенно нормально, а ненормальной была я раньше.
Как именно слала - кого открыто, если плохо понимали, что кормушки больше нет, кого вежливо. С этим проблем у меня не было, даже радостно было видеть растерянные физиономии.
Очень часто мне хватало для изменений простого осознавания реального положения дел.
Видимо, в таких случаях, дело не касалось именно травмы, а было лишь следствием моей глупости. Просто в голове неправильно сложилась картинка и благодаря неправильным установкам от родителей, и из-за собственного простодушия.
В случае травмы все должно быть как всегда - осознал чуток, пережил, по шажочку претворил в жизнь. И за следующим инсайтом. Иначе никак.
no subject
Date: 2020-12-08 01:45 pm (UTC)Вторая часть - это исследование страхов, которые удерживают от того чтобы так не действовать. Если вы не будете так поступать, что с вами случится, что вам сделают. Там обычно страх смерти, отвержения, унижения и т.п.
Третья, которая обычно наступает позже, но можно ей заняться сразу, про то как можно поступать по-другому. Вылезает куча проблем - начиная со страхов из предыдущего пункта, и продолжая ужасом по поводу того что будешь действовать непривычным образом, делать что-то в чем нет опыта и ошибаться (что часто воспринимается равносильным смерти). У тебя нет возможности опираться на привычные индикаторы внутри себя и привычные реакции других, а хочется привычного набора эмоций и идти у них на поводу.
То в чем меня не мог убедить терапевт, и только группа помогла - это то что другим от меня не очень-то весь этот театр и нужен, я стараюсь-стараюсь, что-то делаю для других, страдаю, а им зачастую интереснее вещи, которые я в себе не ценю, и с моим поведением вытекающим из парентификации им зачастую приходится мириться.
И тут еще есть важная вещь про шоры на глазах, мне тоже про них сообщали, дошло только когда слушал интервью комиков и актеров. У них бывают по их ощущению удачные и неудачные выступления, когда зритель реагирует плохо, например, в ответ на шутки, и их это выбивает из колеи. А потом кто-то после шоу или спектакля дает отзыв и оказывается что зрители переживали совсем не то, что комик представлял. Кто-то из исполнителей это понимает, кто-то так и остается в "своем" мирке. При попытках ублажать и опекать других точно так же, кажется, что человек реагирует определенным образом, например, ему это нравится, а оказывается, что это мне хочется чтобы ему нравилось и я любой положительный и нейтральный сигнал воспринимаю именно как знак того что моим действиям рады. А там на самом деле своя собственная внутренняя жизнь происходит и мне совсем не так и не по тем поводам рады, а нейтральность - попытки сдержать негативные переживания. Поэтому я сначала в терапии был научен больше расспрашивать, потом стал это делать вне ее, и чаще останавливаться. Оказывается что с частью людей замечательно работает, их много чего не устраивает, а я думал что совсем не так. Тогда у меня появляется больше свободы не делать им хорошо, а просто жить для себя рядом с ними.
no subject
Date: 2020-12-08 02:18 pm (UTC)no subject
Date: 2020-12-08 02:34 pm (UTC)Спасибо, очень заряжает ваш комментарий! Сразу появляется энергия от этого послания: можно делать, что хочешь и жить для себя. Другие не умрут, а, возможно даже обрадуются!
no subject
Date: 2020-12-08 03:23 pm (UTC)no subject
Date: 2020-12-08 03:29 pm (UTC)Про расстановки спасибо, я как раз думала в эту сторону, поэтому то, что вы написали о них отдельное спасибо и не считаю пиаром. Спасибище!
no subject
Date: 2020-12-08 06:52 pm (UTC)Не знаю насколько мой опыт пригодится, потому как я ничего с этим особо не делала, компенсаторные механизмы развились сами. И я даже не знаю можно ли назвать вопрос решенным.
На мне с детства висли родители, как бы делая из меня собственных родителей, и родителей сиблингу. Устроили такую жизнь, что у меня развился "комплекс старшего ребенка". И весь мой детский опыт говорил о том, что старшим и больше/взрослее быть плохо, по всем параметрам проигрываешь, бесконечные обязательства, старших никто не любит, любят младших. Я стала ненавидеть эту свою идентичность, просто физически устала от своей ноши. Мне самой хочется на ручки, хочется больше легкости и везения, хочется на фоне других быть меньше, младше, легче.
К взрослому возрасту у меня развилась гиперчувствительность к любым попыткам взрослых людей сделать из меня родителей и переложить все. Я нормально выдерживаю временную роль взрослого или родителя относительно детей, подростков, животных, стариков и слабеньких. С огромным удовольствием могу им помочь и поддержать. Но когда взрослые люди на ровном месте начинают рядом включать беспомощных деток и натягивать на меня родительскую ипостась, меня просто выносит. Конечно, я поддержу и помогу, если вижу что человеку объективно не хватает информации, поддержки и ресурсов, и получив их, человек не повисает. А от манипуляций же и игр становится психологически очень плохо. С чужими давно не включаюсь в такие динамики. На мужскую беспомощность, ведомость и слабость у меня просто резкое презрение и отвращение. Но женщинам из близкого круга удавалось пройти мимо моих защит и втянуть в такое. Я сначала чуть-чуть играла, и позже меня выносило прямо во что-то хтонически неподъемное и ужасное. Чаще очень сильно злилась и скидывала с себя ношу. Но бывало что доходило вплоть до отсроченной реакции в виде истерики с рыданиями. Подозреваю, что тема имеет довербальные корни, потому как там горе неподъемное, беспомощность и страхи.
Давно таких чувств не помню. Возможно по кусочкам отплакала и прожила. Спасибо что напомнили мне. Парентного обслуживания взрослых категорически избегаю. С родителями границы уладила. Дала им понять что в такое не играю, и если хоть капли начнут, то сразу идут на йуг. Сейчас меня окружают люди без тенденций в детско-родительское играть, очень здоровый обмен.
Получается, у меня внутри самой дефицит и незаполненность была, и мне самой нужна была сильная опора. И когда я видела что кто-то пытается опереться на меня и возложить функции родителя, у меня случался глубокий провал в свою бездну и глобальная беспомощность.
Сейчас эта дыра и травма наверное почти заросла (терапия), и уменьшилась в десятки или сотни раз. Но острый негатив к любым подобным тенденциям есть.
Было время когда я намеренно развивала расслабленность, снимала с себя лишнюю ответственность, примеряла другие роли. Но работа с травмами и чувствами намного больше дали.
no subject
Date: 2020-12-08 08:39 pm (UTC)Большую часть комментария как будто я писала :) только меня не женщинам удавалось втянуть, а мужчинам.
а сколько у вас лет терапии?
no subject
Date: 2020-12-08 10:04 pm (UTC)Спасибо за этот комментарий, я его несколько раз перечитала, от него какое-то облегчение наступает прямо.
Ваши бы осознания да окружающим в мозг:)
no subject
Date: 2020-12-09 05:01 am (UTC)Сам термин паретификация используется в Системных расстановках.Сама с этим работала тоже в расстановках, толку было не много,хотя начало положено.Мы с мамой разъехались и больше вместе не жили.
Когда матери нечего дать ребенку ( она сама мама маме),однако она готова довать( хотела бы давать) и ребенок готов брать,но нечего.Происходит парентификация, то есть ребенок становится родителем родителю и брать ему негде, поэтому ребенок смотрит в смерть( будущее для него ужасно,он устал до самых костей).В этом случае нужно найти ресурс.
В чем искать.
Я бы посмотрела в сторону отца, защита от матери это отец.Его фигура дает возможность не брать все на себя.
Потом посмотрела бы тему материнского нарциссизма( или нарциссической травмы),что тоже вынуждает ребенка давать.
Мать контейнирует свои чувства,эмоции или проблемы в ребенка, что он с ними делает,как поступает.Здесь ночные страхи,кошмары во сне, фобии, обессивно-компульсивные штуки.Может настроить все окружение против ребенка, между делом говоря какой ребенок не выдержаный, слабенький и прочее.Здесь же тема удобства, быть удобным для терапевта,потому что иначе страх отвержения, одиночество.
Теоритически должны быть проблемы с костями -переломы и/ или суставами и связками( слишком гибкие, м.б. и наоборот) - плоскостопие, вывихи, растяжения, слабость и / или ротацией позвоночника-скалиозы, не гибкость, гемангиомы в теме парентификации, так как зажато много отвращения, обиды.Через такие темы тоже можно зайти.
Здесь еще фигурирует тема предательства( как прототип обиды), соответственно ревности.
А в целом можно начать с вн.части которая сейчас обратилась в ЖЖ, которой приходится быть взрослой,утешать,удочерять,сколько этой части лет, как она выглядит.Она и есть раненый ребенок и показатель возраста в котором произошла травматизация.Эта часть может также защищать более раннюю часть, ту с которой все началось, это может быть грудничок,он же в принципе не может сформулировать проблему.Если находится более ранняя часть, то можно говорить о хронической комплексной травматизации с такого-то возраста по такой-то возраст.Между этими частями могут быть еще части.В этом может быть причина не ясности с какой стороны начать.Из-за дефицита этих частей в любви,зависимости и безопасности, выстраиваются с другими зависимые отношения.
Сама ходила по этим кругам ада, не легко это и понимание не легко приходит.Однако,дорогу осилит идущий или ползущий как в моем случае, по крайней мере мне так видится, приходится идти очень маленькими шажками.Успехов вам!
no subject
Date: 2020-12-09 05:45 pm (UTC)