Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?
Какие слова терапевта за прошедшие полгода у вас отозвались больше всего?

Comments

[(Anonymous)]

Пока не было моей постоянной тер 2 раза, сходила налево погулять трижды к двум другим. В гостях хорошо, а дома лучше. Возвращаюсь назад.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Все это конечно важно и правильно, но не забывайте наслаждаться. (о моих новых отношениях)

[k-may27.livejournal.com]

Диалог:
Я: У меня больше не получается работать под музыку. Даже если это один трек, который бегает по кругу, - мне надо его слушать.
Пт: Это побочный эффект того, что Вы начали жить.

***
На этой неделе встречи с пт не было.
Своих раскопок старалась в осознаваемое не выводить - много работы и устала.
В ДО на неделе зацепили минимум 2 болючие темы (гаджеты и собственные ограничения) - понесу их пт во вторник.

[nokke.livejournal.com]

я долго сидела без терапии, потому что я бедный студент, а тут решила попробовать бюджетную терапию из проекта "Адриатика". поговорила с двумя терапевтами. впечатление печальное, если честно.

с одной мы зашли в клинч, потому что она наотрез отказывала давать мне типа советы, а спрашивала я вовсе не выходить ли мне замуж за Васю, а просто какие вообще бывают способы вывода наружу раздражения на себя, чтобы оно не уходило в тело. когда я спросила, чем она может мне вообще в принципе помочь по ее мнениею, сказала, что ничем. я что-то в печали. это была вторая встреча, на первой она показалась довольно адекватной.

вторая ну просто вообще не мое, я чувствую от нее какую-то беспомощность, оторванность от реальности, я не верю, что такой человек сможет мне чем-то помочь.

[(Anonymous)]

А.а.

Я совсем запуталась и мне сейчас по ощущениям совсем не хорошо, чтобы дальше продолжать поиски терапевта, поэтому буду рада мнениям здесь у Эль:

я все ищу нового тера и думаю, это была хорошая идея!

Сейчас ситуация такая:
- тер, у которой я решила остаться, специализируется на теме нарушений привязанности. Я у нее была раза 3 и после последнего раза голова идёт кругом: вместо 60 минут мы провели 90 (плачу я как за 60). То есть это не 5-10 минут закруглиться, а целых 30. Мне было не очень хорошо и в принципе я бы хоть день просидела, кто мне бы уверенность передавал, но...У нее очень прямые интервенции, которые я и без опыта пт замечаю: что-то такое сказать, от чего у меня в моем лабильном состоянии волосы дыбом (у меня такого ещё ни с одним тером не было). Я поделилась страхом, что чувствую себя как моя мать (бесчувственная, безразличная, диссоциированная) и очень боюсь этого сходства. Тер попросила меня назвать, есть ли что-то хорошее, что мама сделала и за что я благодарна. Меня чуть не вырвало от этого, совсем не хотелось думать в эту сторону. Я тер об этом сказала и она к счастью больше не буравила. Потом она пыталась утешить меня своим опытом: не то, что она часовые истории рассказывала, но упомянула немного ее опыт, опыт ее дочери, опыт ее подруги. у которой ТОЖЕ депрессия. Для меня краткое упоминание ок, но в этот раз было как-то много разговора, мало исследования моих ощущений что ли. Я в такой растерянности: от того, что мне не очень хорошо, я не могу оценить, насколько все это в рамках или уже немного перебор. Какие-то ее слова меня безусловно поддержали и взбодрили в моем разобранном состоянии, но я не знаю, терапия ли это. Она для меня доминантна что ли. Я в разобранном состоянии, а она меня пытается на что-то хорошее отвлечь. Я испытываю давление, что вот мне не хорошо, но мне надо сейчас обязательно что-то выискать, на что переключить внимание.

- вторая тер работает с субличностями и, мне показалось, нашла немного контакт со мной. Я тоже в ней не на 100% уверена, но по крайней мере, у меня было ощущение, что мы что-то исследуем, что она прислушивается к процессу, ведет его, реагирует на него, а не пытается утешить меня своим личным опытом. Но на все немногие наши встречи она опоздала, а один раз у нее задержался клиент передо мной, она по домофону предупредила меня, что ещё минут 5 надо. Но как-то мне это не понравилось...В плане организационных вопросов она не топ (обещала мне выслать счет за все наши встречи и вот его уже неделю нет).

Сил у меня сейчас на кого-то нового нет вообще. К своей прежней тер возвращаться не хочу.

Понимаю, что решение за меня никто не примет и невозможно передать на 100% свой опыт и ощущения, но я сейчас в такой растерянности, что была бы благодарна за ваш опыт и поддержку.

[transurfer.livejournal.com]

Первая что-то не ага... Совсем (

[itty-pitty.livejournal.com]

На неделе было 2 встречи с тером.

Первую сидела рыдала как не в себя, потому что за день до этого в отношениях проигралась травма в самом его максимальном варианте. Это состояние мне знакомо, потому что все это уже проигрывалось когда-то в +- разных вариациях, а тут прям всё вылезло и эффект был соответствующий.
Такое же было около 6-ти лет назад после отношений с мужчиной, после которых я 3 года была в ауте (упала на самое днище) и после которого я приползла в ошметках в терапию. И такое же длилось всю жизнь до тех отношений - то есть с детства.
После ситуации с текущим партнером я весь понедельник лежала смотря в 1 точку. Я знала, что во вторник встреча с тером и потому я просто старалась себя беречь.

Во вторник вот и прорыдалась как сумасшедшая. Почти сразу накрыло аффектами, голова вылетела в трубу, рыдала взахлеб. Итогом встречи стал тот факт, что я...выдерживаю! И я действительно выдерживаю! Тер сказал это, а я наконец поняла: я больше, чем травма!
Вот эта фраза у Эль в описании ЖЖ "травма - это не судьба, а эпизод биографии" - вот это я ощутила! Впервые в жизни я смогла подрасти настолько, чтобы стать больше, чем травма, а особенно такая, какая проигралась: мне понадобилось в сумме 8 лет (3 жизни на дне и 5 лет еженедельной терапии), чтобы вернуться к той ситуации, когда она проигралась в прошлых отношениях (ретравма) и подобраться к корням, которые и дали фундамент для травмы как таковой.

И 2-я встреча с тером (вчера) была посвящена как раз тому, что запускает все это.
Вчера мы обнаружили во мне это глобальной осуждение, присущее мне в близких отношениях. Я во всех близких отношениях подспудно, втайне от себя и от партнеров (хотя не совсем втайне от себя: я ощущаю это отвращение, осуждение партнеров - кого за что осуждаю и чувствую отвращение) чувствую омерзительность и осуждение за то, каков человек есть. И вот вчера я вдруг увидела НАСКОЛЬКО сильно я себя осуждаю, отравляю и...хочу избавиться от этой части.
Я увидела как я сама себя и эту свою часть пытаюсь истребить, выжечь напалмом (а потом удивлялась: почему мне нынешний партнер говорит, что я должна подальше себя и свои эмоции запихнуть и убрать), избавиться от нее. Да еще и партнер пол=добрался ну просто максимально идентично моим травмам: страдает от того же и похлеще.
Я никогда не видела, чтобы другой (тер) относился с таким уважением к этой части. А особенно на контрасте с тем, что прямо в тот момент я испытывала осуждение к самой себе же. Никуда не надо выбрасывать, уничтожать, а словно взял в ладошки её и показал мне, что она важная, нужная, очень ценная. И еще что он сказал: близкие отношения помогают обнаруживать в себе такие части себя, скрытые от нас, и дают возможность стать целостнее и лучше. А я же считала, что отношения - это отъем власти, это утрата частей себя, это тюрьма.

Я кароче говоря ушла в шоке со встречи. И в первую очередь в шоке от того, что я увидела отношение к себе (столько ненависти, просто ужас), к части себя и вдруг увидела как другой может относиться иначе. Как он видит мою часть совсем другими глазами.
Сон тут же приснился: полный гнева осуждения. С такой мощью ненависти, что было страшно.
На следующей встрече будет разбираться откуда и кто на меня столько ненависти вылил в прошлом.

[(Anonymous)]

Повторюсь снова: красивые у вас сессии!

Одномоментное прохождение терапии параллельно с зарождением личных отношений настолько удачно, как будто два человека (терапевт и мужчина) в разных ипостасях помогают углубить ваши отношения со вторым из них и лучше раскрыть себя аутентичную.
Ваш терапевт всегда выглядит настолько деликатным, уместным и при этом очень помогающий в процессе трансформации.

Смотря на вас, тоже хочется идти в отношения, насколько бы болезненным это ни было. И заодно пообещать себе, что все что будет всплывать понесу на терапию, прежде чем начну действовать по привычным шаблонам. Очень вас понимаю, насколько близкие отношения могут ранить. Потому что раскрывается душа, становишься настолько чувствительной и уязвимой, что вылазят все старые травмы и мозоли. Я часто жалею что в моих самых сильных отношениях не было терапии. Мне кажется, я могла бы тогда ходить по 3-4 раза в неделю на терапию, и выгребать материал экскаватором. Брать все горяченьким, обсуждать, выплакивать, снимать проекции и прорабатывать старый опыт, к которому это обращается. Разобрав, облегчив груз, появлялась бы возможность реагировать по-другому, действовать по-другому, жить по-другому, выходить на новый уровень честности и близости.

Без терапевта я не вывезла столько боли и чувств. И не уверена, будут ли когда-нибудь у меня очень близкие (в плане самораскрытия и глубокого доверия) отношения.

[jelsomina.livejournal.com]

«мне кажется, у Вас все получится!»
Такие важные слова, которые я кажется за свои 35 лет слышу впервые

[textfield1.livejournal.com]

За полгода не вспомню, но вот пару недель назад я чуть не расплакалась, когда терапевт искренне отозвалась на мои жалобы о проблемах со сном, и так душевно обеспокоилась за меня. Это при том, что я не первый год в терапии, однако вот по такой мелочи вдруг поняла, что научилась принимать внутрь чужую заботу обо мне (естественно, это произошло только после того как я сама о себе научилась заботиться, хех).

Мне нравится, когда терапевт меня спрашивает "кто эти все?", когда я рассуждаю на тему "а вот все такие, а я вот не такая". Гы.

[kotomyava.livejournal.com]

Был интересный опыт проработки одного давнего эпизода, который, как оказалось, превратился в запрет на телесность. То есть все, связанное с проявлением тела (от звука дыхания до необходимости бороться с увяданием кожи).

К примеру, стало понятно, что единственный легитимный способ заявить телу о своем существовании было болезнь. Болезнь же стала правом заявить о своих правах на заботу о себе и отдых. Это только один аспект, там ещё вагон и маленькая тележка.

Проработала и жить стало приятней. А ещё проще стало засыпать среди ночи после пробуждения. Не приходится вертеться, тело стало само расслабляться.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Конкретно сложно сказать, наверное, все слова, которые подтверждали мое право на определенные чувства.
Когда она своей реакцией (мимикой, словами) давала понять, что у меня адекватная реакция на какие-то ситуации газлайтинга или нарушения границ, про которые я рассказывала, и я все правильно чувствую.
А еще, я как-то спросила, считает ли она меня особенной. И она ответила что-то вроде "безусловно" или "на сто процентов".

[blackkity.livejournal.com]

Терапевт пытается до меня достучаться, что у меня достаточно интуиции и опыта, мне не надо ни советов всяких Машенек и Варенек, ни их опыта (и манипуляций с использованием их образов), я все могу сама. Сейчас думаю, что она таки права.

На сессии рассматривали тему заедания буллинга и мои отношения с материнской фигурой.

Если разобрать слово "мама" по юнгианской пирамидке, то конечная ассоциация "мне ничего не полагается". Шокировалась, что выходит образ мамы у меня не связан ни с любовью, ни с теплом, ни с лаской. И выходит, что если я кого-то, у кого высокое самомнение и про других думает, что они грязь у его ног, должны автоматом отодвинуться и прислушиваться, то у меня автоматом выходит "ну это же мама" и включается выученная вина, беспомощность и подчинение. Поймала в транспорте ощущение от полной и презриельно глядящей женщины, пусть на пару секунд, но захотелось уступить ей место и стало страшно, а вдруг потребует (хотя тут не принято и места свободные были).

Большой Брат нас таки слушает. После сессии в раздел "вам интересно в жж" вылез пост про маленькую девочку и большой вес.

https://dissomnia.livejournal.com/175018.html

У меня тоже нет защитника, я считала, что буллят меня по поводу и за дело. Теперь нужно укреплять свои позиции и давать отпор на всякие поползновении. Из того поста зацепило про наезжающего мужчину, на меня как-то дядька наорал в магазине, что ему мешаю, и пенсионерка в очереди, что мешаю рюкзаком (спокойно могла отойти на 20-30 см назад). Радует, что процесс пошел и я на подобные выбрыки уже периодически могу что-то сказать, а не покорно впадать в ступор. В голове крутится картинка "я стройная, в длинной трикотажной бордовой юбке и с битой". Не обязательно лишний вес, чтобы устоять.

Еще припала к теме про Светлану Бронникову на форуме Багиня, прозреваю во стократ (читала тут тему про суд и еще пару отзывов). Вначала про нее еще писали "ну ладно, человек сложный, зато информация про ИП ценнейшая", то вконце пишут тотально про нестыковки и переобувание в методике ИП, а еще куча шокирующих историй как про человека, руководителя и клиента. Хочу таким образом переоценить свой опыт интуитивного питания по методике Бронниковой и рестартовать тему питания.

[transurfer.livejournal.com]

Мы тут тоже Бронникову обсуждали.

Важно помнить, что метод изобрела не она. Я одно время переводила книжку зарубежных специалистов на ту же тему (https://transurfer.livejournal.com/tag/преодоление%20переедания), которую мне тер порекомендовала, так что у Бронниковой все стырено, и на нее можно спокойно забить.

Не значит, что тема ИП не стоит рассмотрения. Правда, чтобы действительно на ИП перейти, нужно с помощью терапии ликвидировать причины переедания, т.е. научиться иначе, чем едой, реагировать на труднопереносимые эмоции. И контакт с телом тоже восстановить. И быть готовой, что у тела собственные соображения по поводу того, какой вес для него нормален, которые с вашими могут и не совпасть.

[(Anonymous)]

Эль, спасибо вам огромное за этот журнал! И всем кто писал тоже! Перечитывала его несколько дней.
И вот решилась написать.
Я сейчас у нового терапевта, мужчины (до этого был год успешной терапии у женщины). И я сразу влетела в перенос. Я смогла поговорить с ним об этом. Вроде этот разговор прошел нормально. Тут накладывается еще то, я долго была в созависимых отношениях и одновременно с началом работы с новым тером, интенсивно "отделяюсь" от МЧ.
На последней сессии обнаружился тяжелый момент, я говорила что мне сложно действовать в одном направлении. Но по ощущениям, уже после сессии, тер как будто толкал меня все равно действовать. И дома меня уже так накрыло. Был плохо от того что тер, не дал поддержки, как будто одинаково реагировал на все что я ни говорила.
И я не понимаю что это, последствия переноса, может я проявляю себя в терапии так же как в созависимых отношениях или мне просто не хватает принятия (((
Было мало сессий и я не понимаю есть ли контакт, но с начала работы с этим тером меня "швыряет" эмоционально.
Тяжело ((

[transurfer.livejournal.com]

Очень сочувствую вам, это действительно тяжело: не понятно, мотает от того, что реально происходит, или от того, что кажется.

Принятия много не бывает :) Если сможете, скажите ему, что вам нужно больше, и, если сможете, объясните, какого именно и как оно должно выражаться. И послушайте, что скажет.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я ушла из терапии и записалась на курс "Мелочи жизни" от lual.
Тер не была плохой, но как-то.. Не шло, не нравилось, буксовало. Может, это всегда так, если по переписке.
А может, потому, что я по сути перешла в "режим строгого выживания", а жить можно только когда родители умрут.

[skopelos12.livejournal.com]

Работаю со злостью в регулярной терапии (процессуальная) и EMDR дополнительно. Смогла "посмотреть в глаза " маминой ненависти. И вернуть ее назад, прочувствовать, что это не моя вина, что это было несправедливо, и одновременно почувствовать, что во мне есть место для двух полярных чувств. Для меня- это прорыв после многих лет. Видимо, как и обещала терапевт, психика наростила вес, чтобы пойти в эту тему.

[(Anonymous)]

Л.
ойой, так люблю процессуалку) но в качестве регулярной она мне казалось какой-то ненадежной, слишком подвижной, нет терапевта как старшей фигуры, как будто бы опираться надо сразу на себя, а терапевт поддерживает только. Как оно в регулярной? Как ощущается общий прогресс помимо ситуативных инсайтов?

[(Anonymous)]

Л.
На этой неделе сессии у меня не было, но в прошлой пятничной перекличке я подробно описала предыдущую мощную и как будто заново ее пережила, дообработала, так что можно считать, что еженедельная сессия у меня была тут. Спасибо, Эль, что есть место, куда можно такое принести.
Размышляла о своей динамике с разговорным терапевтом. Он этичен, профессионально гибок, по-человечески порядочен и хорошо ко мне относится. Но как будто бы в некоторых чувствительных для меня областях он многое сам себе запрещал, и я об это билась. "Это моя терапиия, и на моей терапии лечить меня надо так. У меня есть опыт в смежных практиках, знания о том, как это устроено, устойчивая позиция и с детства укрепленные границы." Он какое-то время видел в этом отыгрывание и сопротивлялся, но сдвинуть меня в этом не смог, потому что отыгрывание было не там, где он его видел, а на уровень выше. Но он хотя бы действительно шел на супервизии, какие-то балинтовские группы свои, не знаю что, но что-то с собой делал, где-то разрешал что-то себе, сдвигался и какое-то время мы ехали на этом дальше. Потом я нашла себе человека, который тоже сам себе многое запрещал, но уже в другом, а я тоже об это билась. Что это? "Папа, разреши себе жить"? И только тогда смогу жить и я. охохох. Как будто нельзя мне напрямую ни терапии, ни любви, ничего простого, вечно, блядь, с какими-то вывертами. Устала я от собственного контроля и пассивного контроля меня. Невозможно контролировать жизнь.
Но вот кажется новый терапевт пока что разрешает. и себе и мне. наши зоны запретов пока не пересеклись).
-------
Кажется, слова уже не могут меня как-то впечатлить, отзывались прикосновения. И постсессионная забота очень отозвалась.

[elly-2005.livejournal.com]

Я погрустить. У меня хороший терапевт в русле "психоанализ, аналитическая терапия" - когда я много-много говорю, а она слушает. И выводы делаю я сама.

Испытываю необходимость поменять это сейчас - на что-то более теплое (ибо получила сильный стресс в прошлом, котоырй не смогу описать словами). Что посоветуете?

у кого есть EMDR (Москва, личные встерчи, не скайп) - поделитесь, пожалуйста, контактами. Можно в личку, можно в комменты - все равно.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Emdr был сегодня.
В начале обсудили стрессовую ситуацию, возникшую между мной и подругой.
Дальше, как я и хотела, работали с темой денег и мужчин. (Дело в том, что мужчина, с которым я сейчас достаточно близко общаюсь прислал денег по своей инициативе, там много деталей.) И по этому поводу в разные моменты у меня возникло множество самых разных чувств: тревога, смущение, стыд, напряжение, удовольствие, паника, стресс, желание спрятаться, спокойствие. Терапевтка сказала, что похоже в этих ситуациях блокируются мои части-защитники, я говорю - да, и еще в этих ситуациях у меня блокируется мозг!))) Весь! И я превращаюсь в маленького ребёнка. Потому что моего Тревожного Пушистика разрывает на много маленьких пушистиков от того, что он не знает, что ему делать, и весь мой внутренний дом забрызган голубой тревожной жидкостью)) Тема денег для меня ооочень большая. Обсуждали всё: то, что я вообще не воспринимаю мужчину, как потенциального партнера, если у него нет работы, денег; ситуацию, когда в детстве у меня подружки, когда были в гостях украли мои деньги, которые я копила, мама меня пристыдила и назвала что-то типо «растяпа, не уследила»; жестокие слова матери в мой адрес о том, что пока у меня не будет денег - я никто, слушать меня она не будет и моё мнение её не интересует, жестокие слова отца к матери в моменты ссор о том, что он ее вытащил из грязи и деревни и перевёз в город, а она неблагодарная тварь, и всё в этом доме куплено за его деньги; ситуацию, что я специально пошла учиться на вечерку, чтобы самой работать с первого курса и не брать деньги у родителей, ситуации, когда спрашивают о стоимости моих услуг я вся полностью погружаюсь в неимоверный стыд и готова всем сделать всё бесплатно; ситуацию, что я считаю нормальным, когда мужчина обеспечивает женщину для меня это привычно, нормально, и я не понимаю, как вообще может быть по-другому, потому что всегда был папа, и я чувствовала себя в безопасности рядом с ним, было укоренённое знание, что нам всегда будет что есть, что одеть и на что купить учебники; ситуацию с бывшем партнером, который говорил деньги лежат там, бери, а потом в моменты ссор упрекал, что я взяла много; ситуации тумана о том, что я достаточно долго вообще не понимала что сколько стоит в магазинах, пока не осталась без финансовой поддержки от мужчины.
В общем тема денег для меня ооочень большая и глубокая, и я рада, что мы продолжаем её касаться, и с ней работать.
Делали переработку возможной ситуации в будущем, когда у меня могут спросить о стоимости моих услуг, соединялись с моей Шэрон. У нее диалог с Пушистиком, он ноет, говорит, что не может назвать цену за нашу работу, потому что если она окажется высокой, то клиенты отвергнут нас, откажутся и уйдут, Шэрон его мягко, но стыдит, называет ребенком и говорит - хорошо, что у вас есть я, а-то жрать нам всем было бы нечего, распустили тут нюни все, деньги - это хлеб, и нормально, что мы работаем и получаем за это возможность купить себе, например, шикардосный пуховик. Закончили на отвращение к ситуациям, когда у меня спрашивают о стоимости услуг, ну, это хотя бы не стыд уже! Сконтейнировали, завершили. Я очень рада, что мы вышли на эту тему, потому что попытка тер работать со мной над ней в кпт была смешна, конечно) а тут что-то настоящее.
После сессии импульсивно позвонила маме и сказала, что папа был жесток и несправедлив с ней в своих словах тогда ей, и я на её стороне. Да, он работал, но при этом она сидела с детьми, и это тоже было важно, его слова были жестокими и несправедливыми по отношению к ней. Не знаю, зачем я ей позвонила.. она особо ничего не ответила.

***
Слова тер, которые запомнились за полгода и сильно откликнулись:
Тер: - а почему вы не хотите позвонить бывшему партнеру, раз вы скучаете?
Я (которая полтора года удерживала себя от этого действия) с жестокостью и металлом в голосе, из своей Пантеры: вы что хотите, чтобы я ему позвонила?
Тер (немного испугано): - я хочу, чтобы вы интегрировали все свои части.
:)))
Пантера внутри меня: ладно, молодец, так и быть - живи.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Скажите, а Вы не могли бы чуть поподробнее написать, насколько emdr помогает разобраться с темой денег/ бедности. У меня это хронически нерешенная проблема и очень эмоционально болючая тема и мне не кажется, что разговорная терапия здесь сильно поможет. Вы заметили улучшение в этой области после emdr?

[(Anonymous)]

Всю сессию проплакала, рассказывая терапевтке такие вещи, которые не рассказываю никому. Про то, как я ощущаю себя в глубине души, про несбывшиеся надежды, про то, что меня в этой жизни мотивирует, а что отнимает ресурс.
Ощущения проработки нет. Всего лишь приоткрыла завесу, слегка выговорилась и поделилась (нуу, как, слегка... больше половины сессии уж точно). Я никогда раньше не делилась этой частью, да и не до конца понимала (признавала). Поэтому для начала достаточно того, что я начала в это смотреть и об этом говорить. И даже возраст у меня там будто бы не привязан к какому-то определенному детскому периоду и событию, а больше про глобально жизнь и накопленный опыт.
Вспоминаю предмет разговора, и доплакиваю. Я всегда в этом всем была одна. Терапевт говорит, что теперь я не одна, и она относится ко мне с огромной любовью, и если бы можно было, она бы мне передала кусочек этой любви. Спасибо ей за это.

Сейчас (после сессии и повторного доплакивания) вроде бы и не так тяжело от этой темы. И как будто бы даже не болит, и внутри стало целостнее. Понаблюдаю.

[(Anonymous)]

Хотела отметить такую вещь. Последний наверное год меня тянет на те вкусы, которые я ела в детстве. До этого я обожала "современные" вкусы, пробовать новые блюда, закупать новомодные продукты, приправлять специями. А потом как будто случился "регресс" во вкусе. Мне хочется стать для себя родителем, который готовит домашнюю еду как в детстве. Помню, одна участница журнала писала, что в зависимости от всплывшей травмы у нее меняются предпочтения в еде. Она начинает выбирать ту еду, которую предпочитала в том периоде. Еще мне запомнилось как одна блогерша писала "мои вкусы задержались в детстве, я люблю все то, что любят дети - молоко, шоколад (остальное забыла)".

Что касается моего недавнего, на прошлой неделе захотелось сосисок и вареной картошки. На этой я приготовила сама себе праздничное блюдо, которое у нас готовят по специальным праздникам на большое количество людей. Я никогда не готовила его сама, всегда ходила в гости или к родителям его поесть. Периодами просто о нем мечтала. Оказалось, это совсем не сложно, и можно приготовить небольшой объем себе на пару дней. Вот так открытие. Можно не мечтать, не ждать событий и приглашений (которые в пандемию тем более, не светят), а устраивать себе время от времени праздник.
Что я хочу приготовить завтра, так это простой деревенский супчик с разными-разными овощами и небольшим количеством крупы. Хочу в разные дни супы с разными крупами. Чую, с таким темпом однажды обнаружу себя варящей рисовую или манную кашу (наверное с кокосовым молоком вместо лактозного). И как бы в один момент не обнаружить себя лепящей пирожки или пельмени?

Когда же меня наконец потянет на чистые вкусы как в детстве и легкое отношение к еде как в дошкольные годы?

Судя по всему, у меня проигрывается школьный период, когда важно было иметь взрослого, который кормит питательной горячей едой. В терапии тоже чаще всплывает школьный возраст.

По телу же я все еще добираю недополученный комфорт и недоспанное. Когда же наконец тело затребует физической подвижности? Любила же в детстве зарядку и физкультуру, аэробику делать по телепрограммам и гимнастику. Куда это делось и почему не возвращается когда я регрессирую в раннее?

[(Anonymous)]

Поделилась с тер своим анти-сценарием. Красивой, умной, объективно достойной хорошим ребенком я была. И меня никто не любил, всем было мало, хотели чтобы я была еще лучше. И как я ни прыгала и ни заслуживала любовь, меня от этого любить и признавать не начинали. Поэтому буду намеренно портить и принижать себя, не давать себе быть реализованной, чтобы меня наконец-то полюбили плохой, такой какая есть, любой... как и других. И добровольно отказалась от многого как дура.
Анти-сценарии для родителей "думали, будете гордиться мной и что я буду соответствовать вашим ожиданиям, да? фигу вам!".

[(Anonymous)]

Сейчас я без терапии. К прошлой тер.не хочу возвращаться, она хорошая, но за все время у меня ощущение, что я разговариваю с хорошей и поддерживающей подругой. Мы ни чего не прорабатывает, я выговаривалась, а она слушала. Ее постоянные реплики о себе, что у нее вот так здесь, что она чего то боится, меня отвлекали.
Последний раз у нее пикнул телефон, у нас скайп, оказывается он всегда при ней.
Ее мне порекомендовали здесь, ею очень довольна один постоянный читатель.
Теперь я не знаю, как искать терапевта.

[transurfer.livejournal.com]

Пишите отзыв про эту. По описанию, очень на гештальт похоже.

Гляньте в ру_терапистах отзывы, может, вам там кто-то приглянется.