Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день, Эль и комментаторы. В который раз хочется выразить всем огромную благодарность за то, что вы есть.

Я знаю, здесь есть те, кто очень сильно пострадал от нарушений этики своими, скорее всего, уже бывшими терапевтами. Я сейчас не говорю о ситуациях с кошками в одеялках, опозданиях терапевта или о терапевтах, работающих жря и пья (хотя понимаю, что и это может очень серьёзно травмировать).

Я про самые тяжёлые истории, когда твой горячо любимый терапевт, твой свет в окне, твоё всё, предлагает тебе закончить терапию и, например, дружить или вступить в сексуальную связь, уверяя в том, что очень тебя любит и очень в тебе нуждается, и, конечно же, никогда не расстанется с тобой, а потом выбрасывает из своей жизни как использованный презерватив, не выходя на связь больше никогда.

Как вы справляетесь или уже справились? Как не надеетесь больше, что когда-нибудь всё же удастся поговорить с тем человеком для того, чтобы хотя бы понять, что это вообще всё было для него? Вот просто по-человечески.

С этикой тут всё и так ясно, в моём случае тер сама хорошо знала, что очень сильно рискует, и довольно осознанно пошла на этот риск. Вопрос возмездия не стоит, я поняла, что мне это не поможет, а только усугубит состояние, по крайней мере, сейчас.

Меня интересует другое - получилось ли у кого-то забыть того терапевта (избавиться от эмоциональной зависимости/разлюбить/понять, что это чужой человек/не скучать по тому, что было)? Получилось ли привязаться к новому терапевту или человеку, чтобы хоть надежда появилась, что может всё-таки быть по-другому? С последнего разговора с той тер прошло уже полтора года, а я продолжаю думать о ней, о том, что произошло, бесконечно всё анализировать и проживать.

Я, конечно же, в терапии, но почти ничего не помогает, я понимаю, что мне не вылезти из этой депрессии, наверное, ещё лет десять, если не до конца жизни.

Очень нуждаюсь в людях, которые пережили подобный опыт и имеют силы поделиться им.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Очень хочу вас поддержать. Один в один у меня ситуации не было, но был опыт, когда человек, которому была выдана роль главной опоры в жизни и света в окошке предавал самым низким образом.

Оправиться и исцелиться - можно. Мы можем перерасти все родительские фигуры и всех, кто берет на себя роль главного человека в жизни. И когда мы их перерастаем, они теряют над нами власть.

Главные фигуры (главные боги) нашего внутреннего мира - это наши родители. Именно на них возложены все надежды на любовь, поддержку, опору, помощь во взрослении, безопасность. Когда родители с этой задачей не справились, на их роль бессознательно ищутся другие люди. И терапевты, а также учителя, духовники, тренеры, на эту роль часто попадают в силу особенностей своей работы - они обычно в родительской позиции и их работа заключается в поддержке и помощи. Если терапевт грамотный, то он использует эту свою власть, которой его наделила роль, на благо клиента и его исцеления. Если неграмотный и подлый, он использует власть для контроля и манипуляций, и оставляет нас не просто с болью и ужасом от предательства, но и с практически полностью разрушенным доверием к миру и людям и надеждой на исцеление.

Сейчас вам очень больно, потому что боль от предательства терапевта вытащила всю предыдущую боль - от предательства родителей и всех, на кого их роль возлагалась. И сейчас болит все это сразу, и поэтому боль кажется невыносимой.

Со временем вы сможете отделить эту конкретную тетку от фигуры родителей, и лишите ее власти над собой. Точнее, власти ее поступков определять то, чего вы в жизни достойны и что для вас возможно. Из человека, который разрушил ваш мир, она станет просто проходимкой, которая пытается наживаться на чужих проблемах.

Но сейчас в терапии лучше копать тему родителей, потому что недополученное с ними легло в основу всех последующих выборов, и сделало вас уязвимой для таких манипуляций. Почините там - вопрос с теткой сам собой отвалится. И тогда уже с холодной головой придумаете, как ей отомстить. Для мести пока рано - вы сейчас больше всего на свете хотите, чтобы тетка изменилась, чтобы починила то, что она разрушила.

Ваша задача - понемножку, по капельке отгоревать то, что не случилось (опоры, надежды, поддержки, безопасности, любви, исцеления). Как с родителями, так и с теткой, так и со всеми остальными, кто были до нее (друзья-манипуляторы, партнеры-манипуляторы и прочие). По мере горевания вы, во-первых, сможете понемножку встретиться со всеми своими чувствами и выйти из ступора, а во-вторых, запустите процесс исцеления. В-четвертых, вы увидите, что можно чувствовать очень непростые и болезненны эмоции, и при этом не разваливаться. И жизнь от них не останавливается, а душа не встает на паузу.

Потом придет злость, и это будет первый признак, что вы выбираетесь из ямы. Вы себя почувствуете живой и полной сил. Там по ходу дела решите, что со злостью делать и куда ее направить.

Крепко-крепко вас обнимаю!

[elly-2005.livejournal.com]

Как вы справляетесь или уже справились? Как не надеетесь больше, что когда-нибудь всё же удастся поговорить с тем человеком для того, чтобы хотя бы понять, ...

О, я такая. Мой терапевт,мужчина, очпаровал меня - и он правда была обаятельный очень и талантливый. Я пошла к классной тер. - Ольге Подольской - с текстом "Хочу это прекратить, а он все равно мне звонит". Прямо все-все проговаривала. У нас дошло до того- что он приехал к моей квартире и сидел на ступеньках - а я вызвала друга, первого попавшегося - по сотовому, чтоб помог мне устоять и не открыть дверь (У меня доходило до раздражения на его голос, физического - уже в конце, Оля это из меня вытащила. и все время напоминала, как он мне навредил - фактами. Все прошло. Вот - заросло и прошло, совсем. Спасибо Ольге.
(Но я еще и номер телефона сменила своего. Резко.)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Больно читать, а уж пережить такое, в голове не укладывается.
Хочется вам сказать,что то что произошло просто безобразие со стороны пт.По сути совратить ребенка, вн. ребенка ,сейчас именно эта часть страдает больше всех.Слов нет.Я понимаю вашу лояльность по отношению к пт.,но она ( пт.) заслуживает наказания,дабы не повадно было.
Сама я не была в подобных отношениях, но ваша боль и растерзанное состояние очень тронули меня.Хочется утешать вашу девочку,плакать вместе с ней, именно она ждет объяснений. Для ребенка секс не существует и он может его принять за любовь,но это не так.Просто спятившая тетка решила повластвовать и потешить самолюбие,не проработанный очередной самозванец.Очень сочувствую.

[(Anonymous)]

У меня была ситуация похожая. Женщина, сильно меня старше, начала со мною дружить. И формально мы были друзья, но еще она училась психотерапии, и параллельно начала меня терапировать, когда ей надо было потренироваться. Это был кошмар, потому что с одной стороны она подруга, с другой - она обсуждает мой кейс с учителем. Она все время упоминала, что проводить сессии друзьям нельзя, но всегда так получалось, что проводила, и я ощущала, что это моя вина. Я не помню, чтоб я прямо просила или настаивала, она вроде бы часто сама предлагала, но у меня было ощущение, что я должна яростно отказываться, раз она предупреждает, что это неэтично.
Еще она меня сводила несколько раз со своими друзьями, встречаться, и активно поддерживала отношения. В отношениях все плохо, но она нас поочереди лечит, и рассказывает мне, как что делать, чтоб Его излечить и спасти. Еще она начала дружить со всеми моими друзьями, и столько плохого про меня говорила, что я теперь даже боюсь кого-то из них встретить на улице, потому что люди после ее рассказов на меня просто срывались и орали. Она постоянно то сама с кем-то встречалась, то расставалась, то сводила этих же парней с такими же наивными девушками, как я. И еще она все время вела себя так, будто делает мне большое одолжение, спасает, и все время другой мужчина должен был ее защищать от меня, потому что мне она в лицо говорит "всегда поддержу, пиши", а какой-нибудь мужчина из общих друзей пишет мне с матом потом оставить ее в покое, потому что сама она такая добрая, что никогда не может сказать нет, а я не понимаю этого.
Честно говоря, у меня лет 10 ушло, чтобы разобраться, что вообще произошло. Потому что она была настолько везле, а я была такая молодая и доверчивая, что чувство что катком переехало, я потеряла весь свой круг общения (хотя они того не стоили) и провела несколько лет будучи ее фактически куколкой. Она за время нашего общения полностью меня перекроила из "больной" в "здоровую", имя другое дала, друзей других выбрала, книжки выбрала что читать, одежду свою отдала носить, находила с кем встречаться, вообще все. И знала про меня все до самой мелочи, потоу что я ей как терапевту все пересказала сама же. Я ей верила как психологу, она ж знает как надо, наверное.
К счастью, она так и не начала практиковать, насколько я видела, либо делает это неофициально. Я восстановилась, до какой-то степени, и сейчас у меня есть близкие, правда я опасаюсь быть настолько же наивной и доверчивой, как была. Но чувство шока еще осталось.

[(Anonymous)]

Было что-то похожее. Прошло 8 месяцев с окончания той терапии и с начала новой. Доверять новой терапевтке ооочень сложно, но она меня и в этой осторожности и недоверчивости поддерживает, говорит, что такой, как в первой терапии - нараспашку, я уже вряд ли буду.
Потихоньку заживает, уже не сравнить с теми ощметками меня, которыми я, собрав себя в кучку, доползла на нынешнюю терапию. По-началу доставала боль по чайной ложке и рыдала всю сессию и так много недель подряд. А потом как-то актуальнее стало обсуждать текущее, а не прошлые обиды.
Привязаться так, как это было на предыдущей терапии не получилось, сейчас об этом не может быть и речи. Я держу дистанцию на всякий случай, бесконечно терапевтку проверяю и ещё не известно, сколько буду так проверять.. Но мне больше и не хочется такой близости-зависимости, на фиг, слишком это было больно. Не хочу больше класть все яйца в одну корзину, а потом страдать. Может быть я выросла и не ищу больше идеальную маму?
Очень вас понимаю, сочувствую. Надеюсь, что скоро попустит. Обнимаю.

[(Anonymous)]

Я уже выше комментировала, но хочу ещё добавить важную для меня вещь. Мне кажется в такую ситуацию попадают достаточно чувствительные, тонкие и трепетные, что ли, натуры. Я иногда начинаю завидовать более толстокожим людям, у которых просто не хватает душевной амплитуды, чтобы так сильно и долго переживать. И, мне кажется, это можно немного подкрутить в себе, чтобы легче было забить и забыть, не анализировать бесконечно, потому что - да похер, что она там имела ввиду, лень тратить энергию и об этом думать. Просто пошла бы она куда подальше, а я лучше мороженку съем. Я понимаю, что вам это сейчас может быть не актуально и нет опции - забить и забыть. У меня ее тоже долго не было, но, когда это стало хоть немного доступно, я это приветствовала и развивала. А рефлексию, анализ событий и иже с ними старалась свернуть и переключиться на что-то более приятное и полезное.

[(Anonymous)]

Эль, спасибо большое, что опубликовали. Я очень ждала. Читала первые комментарии, и меня душили слёзы, от доброты, тепла и эмпатии, трудно было отвечать. Спасибо вам за комментарий.

Да, всё так. Я уже очень долгое время всё понимаю головой, проанализировала себя до последней клеточки (ну или мне так кажется), заодно и того терапевта, насколько могла. Долгое время чувствовала себя жутко виноватой, потом обвиняла терапевта, сейчас понимаю, что мне это не нужно, потому что это не помогает вообще никак. Ну шит хэппенд, сильно оступилась тер, у неё всё хорошо, а я собираю ошмётки себя по округе. Да. Самое ужасное, что я и её могу понять, и это ловушка, потому что мне не нужна её казнь, я не хочу никому делать больно, тем более человеку, которого очень любила и которого, как мне казалось, хорошо знала. Ловушка, потому что не могу аутентично на неё злиться. Потому что как раз понимаю, что по сути не она виновата в том, что я себя так чувствую. Она просто воспроизвела в мельчайших подробностях тот ужас, который мне пришлось пережить в детстве, ну и своего добавила, конечно.

"Ваша задача - понемножку, по капельке отгоревать то, что не случилось (опоры, надежды, поддержки, безопасности, любви, исцеления)." - да, я горюю всё это время, но света в конце тоннеля так и не видать.

"Мы можем перерасти все родительские фигуры и всех, кто берет на себя роль главного человека в жизни. И когда мы их перерастаем, они теряют над нами власть." - я иногда это чувствую, и становится чуть легче. Но, видимо, до конечного пункта мне ещё как до Луны. Но это очень обнадёживает, я буду много об этом думать, спасибо вам.

[(Anonymous)]

ТС
И я вас очень обнимаю. Спасибо большое, что поделились. Я вам тоже очень и очень сочувствую(
Мне кажется, я тоже больше не смогу искать идеальную маму, но не потому, что выросла, а потому, что слишком больно, да. И это сейчас кажется тупиком.
"А потом как-то актуальнее стало обсуждать текущее, а не прошлые обиды." - у меня такие периоды просветления тоже бывают, но потом накрывает ещё более мощной волной боли, и кажется, что теперь так будет всегда..

[transurfer.livejournal.com]

да, я горюю всё это время, но света в конце тоннеля так и не видать.

Вы сейчас горюете обо всем сразу - и о ситуации с терапевтом, и обо всем предыдущем, начиная с родителей. Перед вами сейчас такой океан боли, который кажется бескрайним, потому что там много детской боли, а для детей боль проживается гораздо острее, потому что у них нет способов с ней справляться.

Я в такой ситуации где-то года два с половиной возвращалась в нормальное состояние с грани между жизнью и смертью (у меня был двойной удар: и человек, на которого было возложено, предал, и папа, насчет которого я впервые в жизни обнадежилась, обманул и предал, и все в течение одного месяца). Было ощущение, что меня разметало тонкими ошметками по огромной территории, и вот я хожу собираю их один за другим, и не видать конца и края этой работе. Я первые месяцев 8 могла заснуть только если пообещаю себе совершить самоубийство, если ничего не поможет, настолько сильно меня болью разрывало. Но мои сроки - не показатель, у меня вообще все в терапии оооооооочень медленно идет. Вы можете оправиться гораздо раньше.

Вы пока отложите в сторону весь анализ головой, он не поможет. То, что с вами случилось - это не логическая ошибка, это психоэмоциональный удар в ваше самое уязвимое место. Такой опыт исцеляется не анализом, а новым, отогревающим опытом, который сотрет старый или хотя бы обнулит его, сделав из трагедии просто факт биографии. Старайтесь в боль не нырять и не анализировать ее. Это как анализировать открытый перелом - его надо обработать и замотать, а анализ ничем не поможет. Когда чувствуете боль в течение дня между сеансами, повторяйте себе "Ты не одна, я с тобой, и я тебя слышу".

И не торопите себя с получением нового опыта. Пока просто отмечайте, что ваш новый терапевт вас внимательно слушает, и что она не похожа на предыдущего. И что в кабинете с ней безопасно. Когда заметите, что ваши раненые части стали пробовать нового терапевта на зуб, это будет признак, что они рассматривают возможность ей поверить, но только после того, как она пройдет проверку на зуб :) Я своей тер хорошо помотала нервы, загоняя ее в бессильное состояние на каждом сеансе. Мне кажется, таким образом моя психика пыталась ей показать, каково мне - бессильно и безнадежно.

Я повторю, что все можно восстановить и исцелить. И способность любить и доверять вернется, только вы будете уже хорошо вооружены на будущее: будете знать, как себя защитить, как быстро определять манипуляторов и отсеивать их сразу, и как распознать надежных людей. И с вами больше никогда не произойдет больше того, что с вами произошло.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо вам огромное за ваше тепло и поддержку. Моя внутренняя девочка откликнулась всем существом на ваши слова.
Я надеюсь и верю, что та тер сделала нужные выводы и больше никогда и ни с кем такого делать не рискнёт. Да ей, слава богу, и не нужно это больше, т.к. жизнь наладилась.

[(Anonymous)]

ТС
"Мне пришлось познакомиться с антидепрессантами, чтоб не поехать головой, я очень долго не могла вообще а это поверить, иногда представляла, что это все временно, наверное, так смерть близких переживают. Просто тебя разрывает... Или тебя отменяют, ты исчезаешь, что ли(("
Те же чувства. Тебя как будто нет и не было никогда. Так случилось, что в это же самое время умер мой папа, и теперь я точно знаю, что даже смерть близкого переживается легче. А переживается она, если что, как собственная частичная смерть. Только ты переживаешь её своей взрослой частью. То есть предательство терапевта - это даже хуже и невыносимее смерти.
Спасибо вам, что поделились своим тяжёлым опытом. Я вас тоже очень глубоко понимаю и очень сочувствую.

[transurfer.livejournal.com]

К слову, фарма может очень облегчить ситуацию. Я вот жалею, что не воспользовалась ей и промучалась так долго. Нет в боли никакого сакрального смысла, чтобы продолжать ее терпеть.

[(Anonymous)]

Мне моя первая терапевт (с которой похожая история произошла) много раз говорила, что настоящую поддержку и признание своей ценности могу только я сама себе дать. Ни работало ни на грамм, только боли добавляло, как будто я маленькая тяну к ней руки, а она : иди своими ногами уже. Ну и потом под занавес было: где твоя взрослая часть? Я тебя два года «берегла», а тебе все мало?
Иронично, но сейчас таки да, понятно, что никто не сможет идеально, в полном объёме, мама не найдётся. Но можно быть рядом, не врать, не переобуваться на лету, стараться выполнять договорённости, да просто бля нормально выполнять свою работу. И вуаля - взрослая часть потихонечку отрастает, свои ножки тоже, и своё место видится уже не на помойке, а среди нормальных людей.
Моя нынешняя терапевтка мне говорила в начале, что боль уйдёт со временем. Что появится светлая грусть. У меня, вместо светлой грусти, смесь злости и недоумения. Иногда закрадываются старые добрые сомнения: а может это я во всем виновата, а она - святая. Вон, моя подруга до сих пор у неё в терапии и не нарадуется. Так больно было от этих мыслей, а сейчас я их узнаю, говорю им: приветики, и отвечаю им что-то типа: ну и хуйли, мне то что, может и святая, дело прошлое, у меня есть более актуальные дела, чем с вами, сомнения разбираться. Они потопчуться и уходят. Так и живу... легчает, легчает.
🤗🤗🤗

[transurfer.livejournal.com]

Тема "меня обнулили" - очень знакома. Я говорила "меня поделили на ноль", раз меня можно было так легко выбросить.

Сейчас я абсолютно у всех людей отобрала право определять мою ценность и что мне положено/не положено. Я в терапии ее себе присвоила и сделала себя единоличным ее хозяином. До этого я искала "маму", которая мне эту ценность выдаст, потому что посыл биологической был "я тебя не люблю и ты мне не нужна, я жалею, что ты родилась" (и именно ее посыл сделал меня уязвимой для манипуляторов).

[(Anonymous)]

Очень хочу Вас поддержать и написать тёплые слова. Я оправляюсь до сих пор (больше года прошло), говорю об этом с нынешним терапевтом. Буквально на прошлой неделе отпустило очень. Когда я сама себе сказала: «Это было предательство!»,до этого долго искала причины,анализировала со всех сторон,а по сути отчасти отрицала факт и психика вместить не могла. Очень больно было. Не передать словами. Я хочу написать,что Вы - не одна. Я очень-очень понимаю все чувства,связанные с таким опытом. Все движения души.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово, что у вас получилось назвать вещи своими именами! Сил вам и вдохновения на пути дальнейшего исцеления.

[(Anonymous)]

Премного благодарна,Эль! Ваш жж - путеводная звезда.

[mau-ra.livejournal.com]

Узнаю брата Колю.
Мне тоже терапевтка говорила, что только я сама себе могу дать поддержку.
Вот только непонятно, зачем тогда ходить к ней на терапию, если поддержку надо самой себе давать?
Для меня прямо лучшим решением стало от этой "я-тебе-не-мама" уйти.

[mau-ra.livejournal.com]

Это прекрасное ощущение, описанное вами, подарила мне психофарма, и я очень рассчитываю, что после окончания курса получится хотя бы частично зафиксировать эффект.

[mau-ra.livejournal.com]

Не знаю, поможет ли вам мой совет.
В книге "токсичные родители" есть рекомендация провести дистанционное прощание. Взять фотографию интересующего человека и сказать ей всё, что хочется, а потом попрощаться.
Я не делала этого в отношении родителей, но делала в отношении неудачного молодого человека.
"Ты мне дорог, но я не могу себе позволить, чтобы ко мне так относились. Прощай". Очень эффективно, хотя потребовало сразу очень много сил, я даже заболела от потрясения, но со временем всё стало нормально.

[(Anonymous)]

ТС
"закономерный эффект, о котором психолог должен знать, этот эффект лежит в основе терапии."
Да, конечно. Сейчас я вижу, что она очень глубоко ушла в контрперенос, настолько, что уже невозможно было связать концы с концами и отдавать себе отчёт в действиях. Я сама психолог, и понимала это, но свято верила в то, что она понимает гораздо больше меня, и отпустила контроль. Его и не должно быть в терапии со стороны клиента. Долго винила себя в этом, а потом убедила себя в том, что я правда ничего не могла сделать, чтобы было по-другому.

[iruska113.livejournal.com]

ТС
"Лично у меня в исходе появилось отвращение ко всему чуждому, чем предыдущая терапевт насрала в мою психику."
Это надежда для меня. Как бы я хотела когда-нибудь тоже почувствовать это отвращение. Хорошего ведь тоже было много, и непонятно, куда его теперь засунуть.

[(Anonymous)]

ТС
В такой боли точно нет смысла. Я была готова хоть на героин сесть, поэтому антидепрессанты первыми пошли в ход. Пропила курс, сейчас очень жалею, что закончила через 8 месяцев. На днях пойду снова за рецептом.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо вам большое! Правда очень тепло. Я вас очень крепко обнимаю!
Если можете, расскажите, пожалуйста, поподробнее, как вы себя почувствовали, когда в полной мере осознали, что это было предательство? Что изменилось?

[transurfer.livejournal.com]

Очень вовремя! Темное время года, холод и все такое... Может начать крыть, а фарма поддержит.