transurfer | Делимся опытом

Добрый день, Эль и комментаторы. В который раз хочется выразить всем огромную благодарность за то, что вы есть.

Я знаю, здесь есть те, кто очень сильно пострадал от нарушений этики своими, скорее всего, уже бывшими терапевтами. Я сейчас не говорю о ситуациях с кошками в одеялках, опозданиях терапевта или о терапевтах, работающих жря и пья (хотя понимаю, что и это может очень серьёзно травмировать).

Я про самые тяжёлые истории, когда твой горячо любимый терапевт, твой свет в окне, твоё всё, предлагает тебе закончить терапию и, например, дружить или вступить в сексуальную связь, уверяя в том, что очень тебя любит и очень в тебе нуждается, и, конечно же, никогда не расстанется с тобой, а потом выбрасывает из своей жизни как использованный презерватив, не выходя на связь больше никогда.

Как вы справляетесь или уже справились? Как не надеетесь больше, что когда-нибудь всё же удастся поговорить с тем человеком для того, чтобы хотя бы понять, что это вообще всё было для него? Вот просто по-человечески.

С этикой тут всё и так ясно, в моём случае тер сама хорошо знала, что очень сильно рискует, и довольно осознанно пошла на этот риск. Вопрос возмездия не стоит, я поняла, что мне это не поможет, а только усугубит состояние, по крайней мере, сейчас.

Меня интересует другое - получилось ли у кого-то забыть того терапевта (избавиться от эмоциональной зависимости/разлюбить/понять, что это чужой человек/не скучать по тому, что было)? Получилось ли привязаться к новому терапевту или человеку, чтобы хоть надежда появилась, что может всё-таки быть по-другому? С последнего разговора с той тер прошло уже полтора года, а я продолжаю думать о ней, о том, что произошло, бесконечно всё анализировать и проживать.

Я, конечно же, в терапии, но почти ничего не помогает, я понимаю, что мне не вылезти из этой депрессии, наверное, ещё лет десять, если не до конца жизни.

Очень нуждаюсь в людях, которые пережили подобный опыт и имеют силы поделиться им.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Flat | Top-Level Comments Only | Expand All

From:

transurfer.livejournal.com

Очень хочу вас поддержать. Один в один у меня ситуации не было, но был опыт, когда человек, которому была выдана роль главной опоры в жизни и света в окошке предавал самым низким образом.

Оправиться и исцелиться - можно. Мы можем перерасти все родительские фигуры и всех, кто берет на себя роль главного человека в жизни. И когда мы их перерастаем, они теряют над нами власть.

Главные фигуры (главные боги) нашего внутреннего мира - это наши родители. Именно на них возложены все надежды на любовь, поддержку, опору, помощь во взрослении, безопасность. Когда родители с этой задачей не справились, на их роль бессознательно ищутся другие люди. И терапевты, а также учителя, духовники, тренеры, на эту роль часто попадают в силу особенностей своей работы - они обычно в родительской позиции и их работа заключается в поддержке и помощи. Если терапевт грамотный, то он использует эту свою власть, которой его наделила роль, на благо клиента и его исцеления. Если неграмотный и подлый, он использует власть для контроля и манипуляций, и оставляет нас не просто с болью и ужасом от предательства, но и с практически полностью разрушенным доверием к миру и людям и надеждой на исцеление.

Сейчас вам очень больно, потому что боль от предательства терапевта вытащила всю предыдущую боль - от предательства родителей и всех, на кого их роль возлагалась. И сейчас болит все это сразу, и поэтому боль кажется невыносимой.

Со временем вы сможете отделить эту конкретную тетку от фигуры родителей, и лишите ее власти над собой. Точнее, власти ее поступков определять то, чего вы в жизни достойны и что для вас возможно. Из человека, который разрушил ваш мир, она станет просто проходимкой, которая пытается наживаться на чужих проблемах.

Но сейчас в терапии лучше копать тему родителей, потому что недополученное с ними легло в основу всех последующих выборов, и сделало вас уязвимой для таких манипуляций. Почините там - вопрос с теткой сам собой отвалится. И тогда уже с холодной головой придумаете, как ей отомстить. Для мести пока рано - вы сейчас больше всего на свете хотите, чтобы тетка изменилась, чтобы починила то, что она разрушила.

Ваша задача - понемножку, по капельке отгоревать то, что не случилось (опоры, надежды, поддержки, безопасности, любви, исцеления). Как с родителями, так и с теткой, так и со всеми остальными, кто были до нее (друзья-манипуляторы, партнеры-манипуляторы и прочие). По мере горевания вы, во-первых, сможете понемножку встретиться со всеми своими чувствами и выйти из ступора, а во-вторых, запустите процесс исцеления. В-четвертых, вы увидите, что можно чувствовать очень непростые и болезненны эмоции, и при этом не разваливаться. И жизнь от них не останавливается, а душа не встает на паузу.

Потом придет злость, и это будет первый признак, что вы выбираетесь из ямы. Вы себя почувствуете живой и полной сил. Там по ходу дела решите, что со злостью делать и куда ее направить.

Крепко-крепко вас обнимаю!

Edited Date: 2020-10-28 03:41 am (UTC)

From: (Anonymous)

Эль, спасибо большое, что опубликовали. Я очень ждала. Читала первые комментарии, и меня душили слёзы, от доброты, тепла и эмпатии, трудно было отвечать. Спасибо вам за комментарий.

Да, всё так. Я уже очень долгое время всё понимаю головой, проанализировала себя до последней клеточки (ну или мне так кажется), заодно и того терапевта, насколько могла. Долгое время чувствовала себя жутко виноватой, потом обвиняла терапевта, сейчас понимаю, что мне это не нужно, потому что это не помогает вообще никак. Ну шит хэппенд, сильно оступилась тер, у неё всё хорошо, а я собираю ошмётки себя по округе. Да. Самое ужасное, что я и её могу понять, и это ловушка, потому что мне не нужна её казнь, я не хочу никому делать больно, тем более человеку, которого очень любила и которого, как мне казалось, хорошо знала. Ловушка, потому что не могу аутентично на неё злиться. Потому что как раз понимаю, что по сути не она виновата в том, что я себя так чувствую. Она просто воспроизвела в мельчайших подробностях тот ужас, который мне пришлось пережить в детстве, ну и своего добавила, конечно.

"Ваша задача - понемножку, по капельке отгоревать то, что не случилось (опоры, надежды, поддержки, безопасности, любви, исцеления)." - да, я горюю всё это время, но света в конце тоннеля так и не видать.

"Мы можем перерасти все родительские фигуры и всех, кто берет на себя роль главного человека в жизни. И когда мы их перерастаем, они теряют над нами власть." - я иногда это чувствую, и становится чуть легче. Но, видимо, до конечного пункта мне ещё как до Луны. Но это очень обнадёживает, я буду много об этом думать, спасибо вам.

From:

transurfer.livejournal.com

да, я горюю всё это время, но света в конце тоннеля так и не видать.

Вы сейчас горюете обо всем сразу - и о ситуации с терапевтом, и обо всем предыдущем, начиная с родителей. Перед вами сейчас такой океан боли, который кажется бескрайним, потому что там много детской боли, а для детей боль проживается гораздо острее, потому что у них нет способов с ней справляться.

Я в такой ситуации где-то года два с половиной возвращалась в нормальное состояние с грани между жизнью и смертью (у меня был двойной удар: и человек, на которого было возложено, предал, и папа, насчет которого я впервые в жизни обнадежилась, обманул и предал, и все в течение одного месяца). Было ощущение, что меня разметало тонкими ошметками по огромной территории, и вот я хожу собираю их один за другим, и не видать конца и края этой работе. Я первые месяцев 8 могла заснуть только если пообещаю себе совершить самоубийство, если ничего не поможет, настолько сильно меня болью разрывало. Но мои сроки - не показатель, у меня вообще все в терапии оооооооочень медленно идет. Вы можете оправиться гораздо раньше.

Вы пока отложите в сторону весь анализ головой, он не поможет. То, что с вами случилось - это не логическая ошибка, это психоэмоциональный удар в ваше самое уязвимое место. Такой опыт исцеляется не анализом, а новым, отогревающим опытом, который сотрет старый или хотя бы обнулит его, сделав из трагедии просто факт биографии. Старайтесь в боль не нырять и не анализировать ее. Это как анализировать открытый перелом - его надо обработать и замотать, а анализ ничем не поможет. Когда чувствуете боль в течение дня между сеансами, повторяйте себе "Ты не одна, я с тобой, и я тебя слышу".

И не торопите себя с получением нового опыта. Пока просто отмечайте, что ваш новый терапевт вас внимательно слушает, и что она не похожа на предыдущего. И что в кабинете с ней безопасно. Когда заметите, что ваши раненые части стали пробовать нового терапевта на зуб, это будет признак, что они рассматривают возможность ей поверить, но только после того, как она пройдет проверку на зуб :) Я своей тер хорошо помотала нервы, загоняя ее в бессильное состояние на каждом сеансе. Мне кажется, таким образом моя психика пыталась ей показать, каково мне - бессильно и безнадежно.

Я повторю, что все можно восстановить и исцелить. И способность любить и доверять вернется, только вы будете уже хорошо вооружены на будущее: будете знать, как себя защитить, как быстро определять манипуляторов и отсеивать их сразу, и как распознать надежных людей. И с вами больше никогда не произойдет больше того, что с вами произошло.

Делимся опытом

Page Summary

Active Entries

Style Credit

Expand Cut Tags