Делимся опытом

[transurfer]

Доброго времени суток всем! Мне хотелось бы обсудить следующую тему - у кого как проявляется убеждение, что исцелить может большая любовь. У меня вот это выглядит как отчаянная погоня за призом всей жизни, причём я даже не могу объяснить, что будет после того, как я его получу. Из серии совкового «надо брать, там разберёмся». И беда в том, что кроме этого приза все вокруг будто перестаёт существовать, а реальная жизнь рушится, но это не вызывает никаких эмоций. И живой я себя парадоксально чувствую только в этом треше, когда боль зашкаливает. Когда все мирно и тихо - семья, муж, ребёнок - я словно замороженная, неживая, я не знаю, чего я хочу, и не вижу никакого смысла. Вот последняя такая погоня сейчас закончилась тем, что я по кускам себя пытаюсь собрать, слабо веря в то, что это реально. Большая любовь случилась с запретным недоступным обьектом, который женат, кончилось все абортом, о котором я отчаянно жалею, тем, что я вот-вот уйду от мужа, но главного приза в виде счастливой совместной жизни я так и не получила. В терапии это все обсуждалось с самого начала, причём я видела, что это ну очень похоже на отыгрывание, потому что любовь возникла в тот самый момент, когда с терапевтом стали обсуждать эротический перенос (терапевт мужчина, и идея получить любовь и исцеление через эту любовь тоже была). И был даже момент, когда я практически отказалась от идеи получить любовь в запретном месте, выглядел он как романтический ужин с мужем в честь годовщины свадьбы, который приносил удовольствие, и в разгар ужина пришло сообщение от объекта любви (в тот момент ещё платонической), и мне физически стало плохо от этого сообщения, меня стало мутить и вырвало. А потом я все же пошла на эти отношения, финал печальный. И с терапевтом обсуждали, что как только у меня начинает что-то получаться в реальной жизни, когда я от настоящих отношений с мужем начинаю получать удовольствие, я тут же ныряю туда, где страдание и ужас. 17 лет назад была похожая история, я встречалась тогда со своим же будущим мужем, и влюбилась отчаянно в неподходящего человека, от которого хотела получить все и сразу, получила два изнасилования, и четыре года вылезала из этого дерьма. Вот и получается, что смысл моей жизни - это страдание, без него я себя не представляю. Я очень долго сопротивлялась этой идее, но сейчас вижу, что так оно и есть, видимо. Что-то в этой идее исцелиться через Любовь есть настолько ценное, что я готова на любую боль и страдания, только бы не лишиться надежды это получить. Поделитесь, у кого есть похожий опыт, и как с этим справиться, потому что понимание того, что это травма, 6 лет терапии, образование клинического психолога и полное истощение физическое и эмоциональное меня не останавливают.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Ми посты на эту тему, которые писались по горячим следам:
Про Самый Большой Приз (https://transurfer.livejournal.com/498489.html)
Почему с нормальными скучно (http://transurfer.livejournal.com/237368.html)
Свет В Окошке (часть 1 (https://transurfer.livejournal.com/250007.html), часть 2 (https://transurfer.livejournal.com/250218.html))

Ниже мысли, которыми я уже делилась:

Это классика травмы. Это на самом деле так проявляет себя запрет на любовь и исцеление, потому что и то, и другое разрешено получать только там, где этого нет.

Неожиданная влюбленность в неподходящего человека - это еще и такой способ психики борьбы со стрессом и ее попытка извлечь хоть какие-нибудь гормоны радости в происходящем аду. Смотрите на это именно так. У меня кстати был очень схожий эпизод, как раз когда накопила ресурса в терапии - психика решила еще разочек, теперь уж от всей души, сделать все по старому в надежде получить наконец-то исцеление. Результат - два года на грани суицида, еле выкарабкалась. На момент, когда ВНЕЗАПНАЯ любовь поразила, казалось, что это долгожданная сбыча мечты. Оглядываясь назад понимаю, что действовала я строго в рамках травмы и ее ограничений.

***

Больше всего мне помогло постепенно переформулировать Мечту Всей Жизни и отвязать ее от романтических отношений, потому что, по сути, это все про недостаток любви мамы с папой, и неродные взрослые мужчины эту мечту реализовать не могут. Не только потому, что это все не про них, не про романтические и сексуальные отношения двух взрослых людей, потому что это про ребенка, которому не хватило мамы. Но и еще и потому, что мужчины (да и любые взрослые люди в отношениях с взрослыми людьми) просто не в состоянии додать все это. Это про то, что маленький ребенок получает от матери - от кого-то, кто в его глазах всемогущий Бог (просто в силу того, что родитель способнее и умнее ребенка и у него значительно больше ресурсов) и обладает (опять же, в глазах ребенка) безграничной властью и могуществом. Такого дисбаланса власти во взрослом возрасте не бывает (ну кроме случаев, когда человек регрессирует в состояние ребенка и начинает видеть Бога в обычных людях).

Во взрослом возрасте эту недостачу невозможно восполнить через одного человека, даже если тот будет стараться изо всех сил. Эту недостачу собирают из множественных источников, а остальное добирают из отношений с собой, которые еще выстроить надо. Когда я это поняла и стала практиковать, это было огромное облегчение, потому что перестаешь зависеть от милости какого-то одного конкретного человека в деле собственного исцеления, и процесс исцеления начинает, наконец-то, идти на хорошей скорости. Во многом потому, что берешь его в свои руки и сама несешь за него ответственность, не проводя годы в ожидании, что кто-то придет и сделает это (и не живя толком в эти годы).

Еще один бонус - люди вокруг начинают меняться. Когда живешь мечтой, что тебя кто-то придет и починит, от тебя веет отчаяньем и непомерными ожиданиями. Когда берешь починку в свои руки, люди становятся более открытыми и стараются помочь, потому что подсобить кому-то нести ношу легче, чем взвалить ее на себя.

Есть, правда, одна побочка, которую можно истолковать и как положительную, и как отрицательную. Когда становишься как человек компетентным и самодостаточным (знаешь себя, можешь о себе позабоиться, знаешь, как находить для себя помощь, знаешь, как строить взрослые отношения), то приходит понимание, что ни Богов, ни Принцев, ни еще каких-то заоблачных персонажей больше нет и не будет. Вокруг - обычные люди, с обычными проблемами и недостатками. То есть, вот этого самого опыта, когда ты маленький и пришел всесильный и прекрасный ангел/Бог/Большая Мама и тебя, маленького, спас уже никогда не будет. Просто потому, что такое бывает только в раннем детстве, а оно осталось в далеком прошлом.

Но с другой стороны ни один человек во взрослом возрасте и не должен восприниматься Богом, просто потому, что им не является. Единственное исключение - это этап проработки ранней травмы в терапии, где по взаимному согласию клиент регрессирует в детское состояние, и терапевт становится той самой Мамой.

[transurfer.livejournal.com]

***

По моим наблюдениям, у ранних травматиков нет ни сексуальной ориентации, ни развитой, зрелой сексуальности. Потому что их психика застряла на том возрасте, когда была травма, и они по сути своей мотивации - дети. У них кто Мама - с тем и хочется секса, хотя на самом деле хочется совсем не полового акта. Хочется любви, приятия, исцеления. Это желания Ребенка, которые реализуются самым неподходящим способом - через секс. Ребенок видит, что во взрослом возрасте обнимашки, внимание и прочее бывают только если ты свое тело предложишь - ну и предлагает его. За неимением альтернатив, использует секс как самый ближайший опыт переживания близости. Это ужасно, на самом деле, потому что ему не член во влагалище нужен, а чтобы мама обнимала, тетешкала, баюкала, гладила, говорила ласковые слова и умилялась.

Вот так все зпаутанно, но распутать можно. И научиться получать близость без секса - тоже можно. И вырастить зрелую сексуальность - тоже.

***

Очень тяжело и больно проходить через такую ретравматизацию. Помню, буквально за месяц до того, как меня накрыло великое чувство, я думала, что терапию пора заканчивать - я все проработала, вроде. А тут на тебе...

Но с другой стороны, это своего рода дар, ведь сколько еще лет бы прошло, пока бы вы другим способом не поняли, что вы все еще малышка, которая ждет маму, и все классные взрослые вещи (а они правда очень-очень классные) вам до сих пор не доступны. И еще пока рана не закрылась, она представляет себе прямой доступ к вашей травме: ее можно увидеть, услышать, понять, и забрать вашу малышку оттуда к себе на ручки в настоящее время из прошлого. В мирное время в терапии такой доступ получить - это годы и годы, как вы уже поняли.

Но самое самое главное - какой бы кривой-косой ни была бы она, но это попытка исцелиться. Да, неправильным способом. Но желание-то при этом очень здоровое, и говорит о том, что вы жаждете цельности. А это главное в этой всей истории.

***

Внутреннему Ребенку не обязательно взрослеть. Ему нужен надежный взрослый рядом с ним, внутри - и этого заботливого взрослого надо для ребенка вырастить на терапии (чтобы он в том числе не лазил на ручки ко всяким левым дядькам с их далеко не родительским отношением к этому ребенку).

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо большое ещё раз, Эль, за поддержку и опыт, посты перечитаю. Сейчас как раз разбираемся с терапевтом, почему я так упорно ищу все и сразу, причём ищу там, где этого не дадут, и что я слабо представляю, что должно быть на выходе. После последней сессии я как будто стала нащупывать что-то важное про себя и про то, что мешает мне просто жить, и почему я в принципе не могу находиться в этой жизни без грандиозных идей, без призрачных надежд, и без погонь за химерами. Это оказалось про заботу о себе, про то, что я себя разрушаю в этом ожидании, что кто-то придёт и спасёт. Причём разрушаю физически - вместо того, чтобы себя кормить вовремя, заботиться о режиме сна, работы, создавать комфорт дома - я курю по две пачки, спать перестала, за последние 4 мес похудела на 12 кг, хотя это скорее бонус, но желудок уже стал беспокоить, и периодически понимаю, что эдак я себя просто покалечу, и в итоге придётся все равно как-то с этими последствиями разбираться, но разрушений будет больше. Но, видимо, спасибо терапии, появляются в этом всем и какие-то здоровые моменты, например, я хожу на танцы, и для меня это способ познакомиться и понять своё тело, и, вот, в последнее время для меня эти танцы стали единственным здоровым проявлением себя - я выбираю вместо того, чтобы пить вино и курить весь вечер, складываясь пополам от боли, пойти потанцевать и после лечь спать, и это очень круто.

[helgina.livejournal.com]

Большое спасибо вам за то, что написали это.
Возможно ли было бы для вас создать пост с этими заметками? Мне бы хотелось сохранить его себе в Избранное, вместе с постами про Самый Большой Приз.

[itty-pitty.livejournal.com]

Очень сочувствую.

У меня был схожий опыт. Первый закончился чрезвычайно неудачно и я упала на самое дно: без физических и эмоциональных сил.
Я тогда жила какое-то время с мужчиной и, видимо, отчаялась на предложение с его стороны и...влюбилась с другого мужчину. Поразило как молнией и сразу же" любовь всей жизни". Ушла от мужчины, начала быть с этим новым. Отношения были очень ужасные и в них чувствовала себя очень плохо. Но чувства.
Потом бывший мужчина вернулся с предложением и...я оставила этого "ужасного" мужчину. Отрывала с мясом. Результатом стало то, что через несколько лет притащила себя в терапию: я закопала себя со всеми своими чувствами по самый гроб. Вылезло в тяжелую депрессию.

Год назад возник второй схожий момент. Тоже внезапно. Тоже как молнией и "любовь всей жизни". Как и поддержу Эль в комментарии, видимо, возник ресурс и психика решила еще разочек сделать по-старому.
Ну, как по-старому. Я когда поняла, что влюбилась по уши, то сразу же притащила терапевту эту тему и сразу же повесила тег" ТАКОЕ БЫЛО И ПИЗДЕЦ". Тут я решила сделать немного умнее: да, чувства есть и зашкаливают, но надо держать себя берегов терапевта, а не вываливать и втягиваться в отношения с объектом "любви".
Мне было чертовски тяжело, потому что это был мой руководитель и видела я его каждый день.
В общем, к моменту моего увольнения (2 месяца назад) я распуталась из всего этого в такой степени, чтобы видеть в объекте любви - обычного мудака, которого помимо любви я еще и боялась (и услышала голос свой, что "не лезь туда") и на выходе стало понятно почему.
Безусловно, мне очень хотелось быть с ним. Безусловно, меня шторило очень сильно. А с учетом того, что я помню как оно было в первый раз - знала как мне будет (как и очень хорошо, так и очень плохо). Я просто решила иначе попробовать, попробовать все тащить к терапевту. И единственная мысль, которая меня удерживала от признания объекту любви, - "Насть, давай просто все нести к теру".
Я думаю, что такое стало возможным и потому, что теру я доверяла и мне с ним классно. Он уже к тому моменту дал мне ощутимые сподвижки в моих вопросах и я решила и эту тему разместить у него.
Поэтому моя мысль о том, чтобы все притащить к теру - не саботировалась изнутри, мол, "ишь ты чего решила: отдавать любовь кому-то другому". Я абсолютно четко понимала, что там меня берегут и там я важна, тер поможет разобраться. Плюс "у тебя был похожий опыт, ты помнишь чем все закончилось, давай попробуем иначе?".
Так и вышло.

Из того, на что предложила бы обратить внимание: какие у Вас отношения с тером? Создали ли вы в альянсе такие отношения, которые позволяют опираться Вам со всем Вашим опытом на них? Исследовали ли Вы вопросы "что отыгрывается" и создавал ли тер на основе каждого похожего обсуждения новый опыт отношений? Каким Вы видите тера: помощник, немой свидетель, кто-то плохой?

Ситуация может начать проигрываться, когда появляется ресурс + подобрались к этой теме (у меян с мамой такой момент был и я еле успевала справляться). Есть силы прожить что-то тяжелое. И опять же - важно, чтобы с опорой на тера и в сопровождении его.
У меня, кстати, были небольшие влюбленности с той же толикой боли и я отыгрывала в отношениях с мужчинами тот же трэш и приходила к теру разваленная. Собирал, давал поддержку. Пока проигрывалось в реальности - приходилось тащить обратно и получать заботу.

Желаю Вам сил и заботы терапевта, чтобы все произошедшее пережить!

[(Anonymous)]

Я вот сразу все тащила к терапевту, но от разрушений меня это не уберегло. Я упорно отказывалась анализировать происходящее, заменяя это все рассказами о своём квесте, а у меня весь год квест, даже и без этой истории, что тоже подорвало ресурс. Эль отметила, что, вполне возможно, эта большая Любоф была в том числе способом психики получить что-то хорошее и приятное. Отношения с тером сложившиеся, я по крайней мере, могу обсуждать уже, в какие моменты я вижу его поддерживающим, в какие - отвергающим и оценивающим, но внутри есть какое-то ощущение, что он все же за меня и для меня. Все это время не было оценок, морали, советов и проч, и это очень мне помогло, хотя я периодически провоцировала его на реакции, оценки и советы, но он не ведётся. Да и я, когда обсуждаем это, понимаю, что я смотрю на него глазами, полными боли и надежды на спасение, с вопросами «что делать-то?», но если вдруг он ответит на эти вопросы, я очень быстро обесценю и его, и советы, и все остальное.

[transurfer.livejournal.com]

У меня на работе тоже был такой коллега. Как по нотам, меня сшибло с ног влюбленностью в него, когда я только-только оправилась от предыдущего эпизода и подкопила ресурс. Мотало меня неслабо, и осложнялось еще и тем, что он проявлял ко мне знаки внимания (но в той ситуации даже с морально-этической точки зрения все было глухо - человек к тому моменту был плотно женат, а по ходу истории успел завести любовницу, уйти от жены и сьехаться с люовницей, с которой живет по сей день). Вел бы он себя равнодушно, пережить это все было бы гораздо легче. Чувства к нему были настолько сильными, что я даже просто при виде него к полу примерзала, а после даже ничего не значащих разговоров о чем-то меня чуть ли не в психоз выносило - настолько раздирало меня чувствами. Было ощущение, что внутри меня какой-то огромный и бешеный зверь, который остервенело рвется наружу (скорее поскакать большими прижками в объятья черт знает кого), и мне приходится его все время удерживать из последних сил.

Я точно знала головой, что со мной происходит (ха-ха, как будто это сильно помогает!). Выносила все на терапию, брала дополнительные сеансы, когда накрывало особенно сильно. Очень помогло, что к тому времени я уже стала понимать, что та любовь, которой мне так позарез не хватает, выглядит совершенно иначе. Помогло, что на терапии была не только теплая, но и надежная поддержка, на которую можно было опереться. Кстати, почему-то было дико стыдно работать со всей этой темой, и помогло, что моя тер относилась ко всему безоценочно и не давала советов, как жить. Это все помогло выстоять, и через несколько лет меня отпустило, наконец. Тихо горжусь, что я выстояла - вижу в этом подлинную заботу о себе.

С тех пор - все. Больше ни разу не накрывало, хотя ресурса уже давно накопилсь на парочку таких кандибоберов :)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Очень сочувствую вашему опыту изнасилования.:( Это ужасно. Рада, что вы справились и желаю вам сил.

У меня есть что-то похожее внутри - как, наверное, желание маленького ребенка починить родителей, и чтобы они смогли его полюбить тогда. И может быть сценарий проигрывания "заслужить любовь холодного родителя" в отношениях с людьми, и мужчинами в частности.

Мне помогло в какой-то момент осознать, что, во-первых, искать такую любовь у мужчины - это бессмысленно. Очень редко какой мужчина на нее будет способен, если способен вообще.

Во-вторых, искать и получать нужное можно у разных людей. И это будет намного реалистичнее, здоровее и даже в чем-то ярче. В разных отношениях мы можем реализовать свои разные потребности. Где-то свою потребность в принятии. Где-то потребность в причастности к группе единомышленниц, где-то потребность в игре/легком общении.
Для этого не обязательно искать романтических отношений с одним человеком (тем более - мужчиной), и желать исполнения всех нужд через одного человека. Этот миф очень силен, и у вас и у меня появился не просто так - сказка о Прекрасном Принце, который прискачет и спасет. Но в реальности лично мне даже легче и веселее, что я могу получить желаемое в разных людях. И если отношения закончатся - найти новых людей и все равно удовлетворять свои потребности.
А если бы это был один человек - это было бы по-настоящему страшно. Потому что когда весь мир в одном человеке - весь мир разрушится при его смерти/уходе.

[(Anonymous)]

ТС

Мне вот понимание, что нельзя получить в одном месте, не помогает перестать на это надеятся, видимо, понимание пока неполное, только головой, а чувства отдельно. Здесь включается идея всемогущества - мол, я ж такая распрекрасная, и столько могу сделать, что по-любому добьюсь своего и получу что хочу. Вроде как знаю, что ни у кого ещё не получалось, но уж я-то точно что-то придумаю(( и да, страшно, конечно, когда жизнь зависит от милости какого-то хрена с горы... может, поэтому легче воспринимать этого хрена как прекрасного и вообще самого-самого, потому что если осознать, что он самый обычный, даже если не самый плохой, но надежд оправдать не сможет, это вообще смерть практически.

[(Anonymous)]

Спасибо за мысль про разных людей и получить у них разное. Это очень целительно сейчас для меня было прочесть, так как я хочу уйти от терапевта, она прекрасна, но не может мне дать другого важного и я мучалась виной, а сейчас понимаю, что, похоже, иду к идее, что один человек - не вселенная!

[anke-and-stuff.livejournal.com]

А если бы это был один человек - это было бы по-настоящему страшно. Потому что когда весь мир в одном человеке - весь мир разрушится при его смерти/уходе.

Абсолютно так. Мечта о принце прекрасна, пока не начинаешь задыхаться от ужаса, что он умрет, а вместе с ним ты сама. Когда представляешь как ты себя убьешь так быстро, чтобы мозг даже не успел обработать информацию, потому что знаешь, что не выдержишь боль.
И, в общем, потом все равно в терапию, и все равно придется учиться искать разное в разных людях)) так что бессмысленно принца искать, бессмысленно искать спасение в ком-то одном. Единственный, кто всегда будет рядом - это ты сам, и надо дорастить эту самость до ощущения, что ты "ты сам" - это ОЧЕНЬ много, вообще-то.

[(Anonymous)]

Л.
О боже, это самая болезненная отношенческая тема для меня, но только со стороны приза. Я абсолютно среднестатистический для своей страты человек, среднего ума и сообразительности, фигура далека от стандартов красоты, ярких талантов не имеется, имеется некое скромное обаяние, но на публике и даже в большой компании теряюсь. Но каждый раз там где я учусь или работаю, появляется человек (иногда два), который начинает меня Безответно любить. Со школьных лет мне посвящали стихи, спортивные победы, научные статьи, но если человек мне был симпатичен, то стоило мне ответить, как он бежал!
В одной организации был харизматичный обаятельный спортсмен, который даже в обычной среде выделялся бы, а та сфера в плане мужчин совсем уныла. До того как я пришла туда, у него закончился роман с одной из младших коллег, а так были поклонницы, как у преподавателя.
Он мне был симпатичен, но я держалась нейтрально, так как конкуренцию не люблю и в ней не сильна. Один раз в соцсети он пригласил меня погулять, я отказалась, он игриво написал, что спортсмены не сдаются, я игриво что-то ответила и замерла в предкушении, но на этом все. Дальше его "ухаживания" заключались в том, что в моем присутствии он больше чем обычно выебывался, обрабатывал мое окружение, устраивал аттракционы невиданной щедрости для всех, а в дальнейшем страдал, чем приводил меня в растерянность. У меня было впечатление, что до этого все ложились штабелями без боя, а тут он наконец нашел крючок, куда можно повесить свою потребность в безответности и теперь боится и дыхнуть напрямую, чтобы и он не рухнул)) Закончилось (внутренне для меня) все почти анекдотически. Периодически этот человек громко сообщал коллегам, что он едет в северную сторону и может подвести. Но я тогда это не связывала с собой (позже узнала, что раньше он так не делал), а мне никогда в ту сторону не было нужно. А вот однажды вечером я шла к метро, ужасно устала, а у меня с собой был тяжелый пакет, который нужно было как раз отвезти на север. Вдруг увидела его машину, он остановился и предложил подвести, я радостно рухнула на сиденье "ох, как хорошо! Мне как раз на север!" А он такой: "нет, мне на тренировку надо, я не на север сегодня. к сожалению, могу только до метро". Ну, я и раньше подозревала, что все эти странные танцы не мне были, а маме.
Но тогда я это рассматривала в ключе "я просто больше проработана и готова к отношениям взаимного обмена, надо только найти подходящего человека". И это была начальная симпатия, общее такое "почему бы и да" этим мужчинам, которое могло бы перерасти во что-то большее при развитии отношений, и я легко, хотя и небыстро, переключалась. Но в терапии я поняла, что я не просто так залипаю рядом с этими людьми. Что и я боюсь реальных отношений и не имею надежды их обрести. Что и мне мешает травма. Они ищут маму, и я тоже. Они прыгают все выше, считая что если станут мегакруты, то мама их будет любить и восхищаться, сама придет, обнимет и сделает их счастивыми, и ошибочно принимают за маму меня. И я стою и тихонько надеюсь, что уже моя мама перестанет принимать меня за маму, исцелится и сделает меня счастливой.
Если раньше это протекало на уровне "чувак, ты странный. Может, мы просто сходим в хорошее кино? Нет, ну окей, я пошла". То когда затронуты струны твоей души, смотреть, как работает этот идиотский механизм, - больно. С другой стороны, у меня недавно случился значительный сепарационный сдвиг с реальной мамой, может, через эту боль я смогу придти к чему-то другому. Но пока что я в беспомощности и тупике, в этот раз я уже сделала все, что могла, но вскоре опять представится случай постоять в этом странном полуотвержении, и я таки пойду, хотя считаю это унизительным и бессмысленным и боюсь. Но пока не могу по-другому.
Простите за простыню, у вас другой сценарий совсем, не знаю, поможет ли хоть чем-то. Триггерит ужасно просто, "статуя тоже женщина несчастная, она графа любит".
Единственное, что вдруг вспомнилось упражнение про выбор партнера: сказать себе -"на эту неделю я окончательно выбираю тебя". Только на неделю. Но полностью довыбрать. проникнуться тем, что на этой неделе другие варианты закрыты. Многие семейные говорят, что это интересный опыт.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

А что это за техника про «на эту неделю я выбираю окончательно себя»? Я интуитивно что-то подобное делаю, интересно подробнее

[mascarpon.livejournal.com]

Но пока что я в беспомощности и тупике, в этот раз я уже сделала все, что могла, но вскоре опять представится случай постоять в этом странном полуотвержении, и я таки пойду, хотя считаю это унизительным и бессмысленным и боюсь.

Мне кажется, двусмысленность, недосказанность, половинчатость привязывают крепче веревки( Во всяком случае, у меня так срабатывало. Когда он весь такой на сложных щщах, то хуже не придумаешь. Кинул намек и пошел, а я сижу расшифровываю и чувствую, что в голове уже целый роман (наверное, с самой собой:)

Или да, как недавно обсуждали, "крошки хлеба". Появился, бросил многообещающую фразу и исчез. Покаа дойдет, что это система...

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо, что поделились!

Они ищут маму, и я тоже. Они прыгают все выше, считая что если станут мегакруты, то мама их будет любить и восхищаться, сама придет, обнимет и сделает их счастивыми, и ошибочно принимают за маму меня. И я стою и тихонько надеюсь, что уже моя мама перестанет принимать меня за маму, исцелится и сделает меня счастливой.

В точку.

[(Anonymous)]

tuvim
Как интересно вы всё это объяснили с точки зрения поиска мамы у подобных мужчин. Я всю голову сломала об эту историю: я оболью все соцсети слезами о том, как ты холодна, но в кафе тебя не приглашу. А если сама предложишь путь к сближению - откажу. Иногда думала, что это что-то из разряда: когда травматик тепло, наконец, получает - то его "корёжить" начинает.
Единственное что смогла, выработать автоматизм: как вижу, что такая история начинается - сразу внутренне человека нафиг отправляю. Это уже вопрос самосохранения.

[(Anonymous)]

Очень знакомо то, о чем Вы пишете. Знаю по себе и своему опыту. Понимание и знание о травме тут и правда не работают, я себя перестраивала как наркоман, то есть в какой-то момент я себе так и сказала, что я - наркоман, на эмоциональной игле только вместо реальной, а механизм тот же работает. Привыкаешь чувствовать себя живой, настоящей, когда на надрыве, иначе - болото и смерть как будто. Нет интереса. Вопрос возник про терапевта - травматерапевт ли он? Имеет ли узкую специализацию в области травмы? Мне очень помог именно такой специалист в том числе. Отыгрывание - это верно, и терапевт должен уметь с ним обойтись.

[(Anonymous)]

ТС
О, мне прям отзывается про наркоманов, на последней сессии как раз обсуждала. По иронии судьбы я работала психологом как раз в реабилитации для зависимых, когда вся эта история происходила, и очень хорошо вижу этот механизм. И для меня тоже это зависимость, и я также, как наркоманы, не могу почувствовать себя живой и ценной без этого наркотика, остальное все пресно, и я знаю тех, кто живет без наркотиков, и не понимаю, как можно от этого отказаться. Мы всегда своих пациентов учили, что главная их сложность - это невозможность быть с собой, выносить свои эмоции, работать с состоянием. И мне и смешно и грустно, что я сейчас в том же положении, что и пациенты мои, и, казалось бы, и с состоянием стараюсь работать, и опыт терапии большой, а трудно невыносимо.

[(Anonymous)]

Вы работали именно с травмотерапевтом и он вам помог?

[fir-3.livejournal.com]

как только у меня начинает что-то получаться в реальной жизни, когда я от настоящих отношений с мужем начинаю получать удовольствие, я тут же ныряю туда, где страдание и ужас
Для меня это история не про "исцеление любовью", а база созы. Каждый собственный успех Вы обламываете, изыскивая и\или организуя подтверждение установки "нет в жизни счастья".
Буду рада, если ошиблась.

[(Anonymous)]

Тс
Интересное видение, надо подумать в этом направлении, наверняка что-то обнаружится, одно другого не исключает ведь.

[mascarpon.livejournal.com]

причём я даже не могу объяснить, что будет после того, как я его получу. Из серии совкового «надо брать, там разберёмся».

Кажется, что это будет вечная нирвана, а в реальности все круги ада последовательно

Это и моя тема тоже:( Любовь и отношения окружены сияющим ореолом, вроде как есть высокий смысл и духовность в этом всем. И когда случается ж.па (а она обязательно случается), то не знаешь, как теорию высоких смыслов подружить с тем, что сейчас видишь перед глазами. Поэтому думаешь, что зрение обманывает, показалось.

Дальше включается теория обретения счастья через страдания, или ничего не дается "просто так". Если сейчас как следует переболеть всем этим, то потом все-все окупится. К тому времени как раз морковка перед носом вырастает - так даже удобней...
(Кстати, понятно, откуда море страха, если вдруг кто-то просто проявил чувства, ничего не требуя взамен. Если за жабстерскую пустышку пришлось кровью расплачиваться, то что же могут потребовать за это? Вообще потом себя не соберешь)

А потом, когда здравый смысл все же перевешивает и временами озаряет "во что же блин я вляпалась", необъяснимым образом начинает работать вина. Да, любая попытка вылезти из ямы (хотя бы отвлечься на что-то от этой "любви", сделать свю жизнь более сносной) сопровождается угрызениями совести.. Нельзя даже допускать мысли, что без него было бы легче - как это легче без смысла жизни?! Грех так думать! И он же теперь как родной, в него столько сил вложено!

[(Anonymous)]

Тс
Вот с виной я пока не разобралась, но судя по тому, что с терапевтом откопали - я ее сгружаю на мужа, посколько сама вины вроде не чувствую, но его пытаюсь обесценить и сделать жертвой вместо себя.

[kristian-oghma.livejournal.com]

У меня есть очень ценная для меня мечта встретить кого-то, кто бы меня понимал. Но это не про исцеление (не про желание измениться и стать другим), это скорее про возможность нахождения в глубоком контакте с кем-то вторым и про принятие.
Последние годы мне вообще начало казаться, что эта моя мечта "быть понятым" появилась отчасти и из-за моих нескольких иммиграций. И думаю, мечта совершенно естественная в таких условиях, я её не патологизирую. Мне даже приятно, что у меня появились какие-то надежды про отношения. У меня бывали годы, когда я вообще ни про что не мечтал, вот это было плохо.

[(Anonymous)]

Попробую предложить как одну из версий - необходимость экстрима и страстей, некий уход в транс, отключка от привычной жизни. Я ничего по этой теме не знаю, какие это потребности и травмы закрывает или в этом есть элемент подавленных желаний в более сильных чувствах, эмоциях и действиях. Большая любовь - это же про выброс большого количества гормонов, трансовое измененное состояние. Тогда имеет смысл посмотреть какие задавленные потребности есть. Как написали выше, причина обязательно окажется в недополученном в детстве и необходимости родительской фигуры и внутренних опор. Параллельно с этим может оказаться что есть внутренняя потребность в большем проявлении, самореализации, творчестве и движении. Если вы задавили в себе сильные таланты или в глубине души хотели бы заниматься каким-то делом, по-другому жить, больше двигаться и самореализовываться или творить, но не можете осуществить в жизни из-за каких-то ограничений, то потребности могут подменяться.

У меня не совсем то, но знаю точно что внутри есть склонность к аддикциям, некоторого рода экстриму и трансовым состояниям просто никто не дает. И будь соответствующая компания и условия, я вполне могла бы гонять мотоцикл, колбаситься под специфичную музыку, уезжать в экстремальные поездки, уйти с головой в захватывающую любовь, жить в ненормированном графике и для остроты ощущений добавлять то, что это даст. Погрузилась бы с головой в этот драйв. С одной стороны, это про заложившееся одиночество и непонятость в детстве. С другой стороны, про то, что мой потенциал выше того как я могу проявляться, моя природа способна на бОльшее, и от невозможности реализоваться сублимирует в другое. В нашем мире многие люди невыраженный потенциал сублимируют во что-то.

На терапию не выносила, т.к. не беспокоит. Не проявляется, поэтому и нет смысла с этим работать.

[orrine.livejournal.com]

Про то что любовь может исцелить может быть сексуализацией. В меньшем масштабе это когда проявления дружелюбия или нежности принимают за желание заняться сексом, в длиннике же это перевод желания близости к родительской фигуре в желание романтических отношений, которые выполнят все те функции, которые не выполнила мать.
Про то что чувствуешь себя живым только когда больно похоже на мазохистическую личность, которая формируется, когда в детстве родитель обращает внимание только когда наказывает или когда ребенок проявляет крайнюю степень страдания, поэтому есть слепота в отношении проявлений привязанности и любви, когда они имеют нормальную форму.
Не могу сказать что у меня точно такой случай, у меня ведущая - депрессивная динамика, а мазохистической меньше, но есть похожая погоня в целом за призом, наградой и огромная надежда что все одним разом исправится. Помогают несколько вещей - в терапии то что терапевт проявляет расположенность, и когда я ее хронически обесцениваю, начал обращать на это внимание, я стал больше замедляться в этом месте, в результате начала расти чувствительность. Правда еще приходится бороться с паранойей что это мне делают потому что чего-то хотят. А вторая часть, которая очень сложная - это взять на себя ответственность за то, что я буду делать для себя то хорошее, что хочу чтобы мне делал воображаемый другой/фигура родителя. При этом награда будет сильно не совпадать с масштабом надежд, и тут приходится смиряться. Но удовлетворение от того что хоть что-то получил частично компенсирует.

[mascarpon.livejournal.com]

Про то что любовь может исцелить может быть сексуализацией. В меньшем масштабе это когда проявления дружелюбия или нежности принимают за желание заняться сексом

У меня есть такое, я плохо считываю сигналы и исключительную обходительность или теплое дружелюбие принимаю дефолтно за романтический интерес. Но это только потому, что росла в условиях, когда разрешена была только одна любовь: к Советскому Союзу и членам политбюро. Потом сексуальная революция отгремела. И на выходе имею эту самую сексуализацию в ответ на все. На людей я конечно не бросаюсь и никого не пытаюсь соблазнить, но внутри оно включается.
И мне всегда казалось, что М-Ж дружба и душевная близость - явление опосредованное. Типа не сложилось с влечением - стало быть переводят в дружескую плоскость (или кого-то переводят в дружескую плоскость: во френдзону).
Более того, дружбу от мужчины я скорее воспринимаю как отвержение (в этом немного даже стыдно признаваться).

Но это все не так
Тема секса тут вторична, хоть и рвется на первый план.. Рвется она от того, что с детства особо не учили душевному контакту. А потом, когда гормоны начали бурлить, надоумили реализовывать это все через сами_знаете_что. Так что я бы причину со следствием поменяла местами:) Мне показалось, у вас сексуализация имеет как будто бы самостоятельную природу и вес, а она чисто от неумения выстраивать контакт идет

И еще про мазохизм прямо идеологическое несогласие у меня с вами:)) (шутка). Мое личное убеждение, что его в чистом виде не существует и термин этот однобокий (я не беру психиатрию, девиации, клинические случаи, беру чисто психологию).
Если есть этот самый "мазохизм" в человеке, то есть и садизм, который ушел в тень. Вижу это как исковерканный паттерн отношений людей, который перешел в плоскость власти и подчинения. Не исключаю, что я мало знаю "любителей помучиться". Если у вас есть примеры, может быть, расскажете? Мне интересно! Я только наблюдала, как отец, который в молодости подавлял агрессию, к старости стал "добреньким" и начал панически бояться людей. Еще подруга одна, которая в социальной жизни "я и лошадь, я и бык", затевала что-то - в общем, ее хлестали плеткой и сексуально подчиняли, ей понравилось, но потом она забросила. И есть примеры, когда раненые люди превращались в людоедов. Вот на работе человек ревет и умоляет не увольнять его, а спустя несколько лет проворачивает подобную ситуацию со своим подчиненным - и уже тот валяется у него в ногах и просит о пощаде. И думаешь, ну блин, а откуда это все взялось в нем? Да не взялось, оно всегда и было

[swan-the-snow.livejournal.com]

Понимаю вас ТС, так как разочарование одно из сложных чувств и эмоций с которыми приходится сталкиваться в подобных ситуациях. Согласна с авторами постов,что это раннее про маму и так как мамина фигура была впечатляющей для грудничка,то и разочарований приходится проживать много.У меня мамина фигура была разнесена на мужчин, терапевтов, подруг, бизнес-партнеров. Это долгое путешествие к себе с падениями и не желанием жить после этого.
В моем случае это про раннее про обиду, про не контакт с собственными потребностями, не способность их выражать, различать,самостоятельно удовлетворять, про принятие питания, распознавание насыщения, путанье сексуальности и других потребностей.
Мне было сложно удерживать свой импульс движения и если был рядом кто-то кто ко мне относился с вниманием,я моментально на это реагировала, как голодная.Прилипала на этот импульс не чувствуя своих границ и потребностей, начинала жить чужим импульсом. Например, с подругой не могли расстаться, то ехали к ней домой, то ко мне, она часто ночевала у меня, не смотря на то,что у меня была семья.Нет, секса не было,но была бесконечная болтовня,словно наговориться не было возможности, это было очень манко. Были воздыхатели, с одним я даже укатила в путешествие.
Но у меня на ряду с потребностью принятия, внимания,заботы обо мне было много не доверия миру.Поэтому была проблема быть в контакте с другим и с собой одновременно и я от страха перед неизведанным ( телесным контактом) часто убегала из "больших отношений" ,что спасало меня физически,но внутри я всеравно разваливалась на тысячи частей и чувствовала себя страшно несчастной и было горько от этого.
Наряду с разочарованием и невозможностью быть в таких манких отношениях, я испытывала много обиды.Так как жизнь без "таких приключений" мне казалась серой и пустой.
В терапии много работали с контейнированием, я училась напитываться эмоциями,чувствами, работали над пониманием сытости.Много работы проделывали в отношении путаницы впредьявления потребностей, например, на работу ходить работать,получать деньги, а не требовать эмпатии, понимания, заботы.У меня бывали моменты когда я приходила в учреждения одного назначения,а требовала другого, того на что не было расчитано и дать там мне конечно же этого не могли.
Пт поддерживала мои импульсы, желания, спрашивала как идут дела?Если я рисовала картины, она интересоаалась на каком я этапе,что хочу выразить и потом я носила картины на сессию ,чтобы получить принятие, одобрение моей работы.Это было очень приятно.
Работали с тазовым дном, с движениями в теле соответствующими моим желаниям, а также мышцы дна укрепляли для контейнирования сильных чувств.Пт.принимала мою обиду, принимала мою вину,разочарование, таким образом постепенно мы вышли на умение благодарить. Я раньше не брала когда мне что- то давали, отказывалась или старалась расплатиться, чтобы не быть должной.Из-за обиды я не была способна к доверительным отношениям.
Затем в терапии у меня возник сексуальный перенос к пт., после проживания этих чувств и бережного отношения пт ко мне, мне стало понятнее чего я искала в " высоких отношениях" и " большой любви".Сейчас в моей жизни по прежнему встречаются "очаровательные" мужчины, но я могу их выдерживать не разваливаться, хотя в глубине души, нет нет да мелькнет искорка, как волна,но с этим уже можно жить и не терять собственного импульса, не забывать за чем и куда шла.
И с мужем отношения изменились.По Боулби у меня была ненадежноабвивалентная привязанность, мама принимала меня после некоторого моего напряжения.
У меня было напряжение в обоих нервных системах,чтобы принять отношения с мужем мне нужно было в этих отношениях многое доводить до абсурда и нормально жить не получалось.Ургентная зависимость.Аддикт избегания и аддикт приближения.
Сейчас мне не нужны встряски чтобы принимать себя,я здорово замедлилась, снизилась тревога и переживания,прошло это катастрофическое состояние не успевания, я больше доверяю себе и опираюсь на мужа.Это совершенно другие отношения,чем были сначало.