Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Эмоционально «полыхнула» одна рабочая ситуация. Разбирали её на сессии. Под конец отпустила. Тер сказала, что ей кажется, что моя глубинная травма ещё не проработана, я с ней согласна.
Встречу на след.неделе я отменила, потому что не рассчитала деньги, тер не разозлилась, это было приятно.

[(Anonymous)]

А.а.

Я как-то слабенько: не знаю, что открылось или закрылось, но вся энергия сдулась, в голове прокручиваются повторяющиеся мысли о том, что вот я и снова там, что все не могу выйти на новый уровень в этих своих состояниях. Тяготит вопрос работы и то, что я не могу его так долго решить. Прямо вина за это. Сейчас хочется много лежать, спать, ничего не делать, но внутри тоска именно о деле, занятии, от которого интересно. Парадокс: вроде и делать ничего не хочется, а внутри давление о том, что надо же что-то делать, делать, куда-то двигаться, а все не пойму, что делать и куда двигаться. Много тоски внутри, апатии, и столкновения с тотальным одиночеством (пусть через внутренние картины, других одиноких людей). Кажется, в чем смысл регулярно повторяющихся действий: встал, пошёл на работу, пришёл с работы, что-то там поделал, а завтра снова тоже самое...
Тема работы ощущается в левой стороне тела, она как забита чем-то. Когда я думаю, что могу все бросить, что не надо мне так мучаться, ощущаю странную невесомость в правой части тела и непередаваемую тоску. А мысли о чём-то новом, моем, для меня, сопровождаются сопротивлением и атакой чего-то извне на эти мысли так, что они блокируются и даже пофантазировать не получается. Мысом гаснут, так даже и не начав куда-то двигаться. Работа такая сфера, где, похоже, меня ещё удалось удержать в состоянии мук.
Отследила один сценарий в себе: когда я так сдуваюсь, то даже самые простые вещи, в которых надо активно действовать и искать решение (пусть даже совсем простое) вводят меня в состояние «болотного сна» - это когда, вроде, понимаешь, что надо и можно что-то сделать, даже понимаешь, что, но как в болото засасывает и отнимает силы болото, не давая шанса даже подумать над возможными вариантами. Например, вот отель в отпуске: совсем неудачный попался, очень шумное место, комната такая удручающая. Никто меня не заставляет проводить отпуск в нем, в отеле этом, мне же почему-то становится неудобно отказаться от отеля, ещё сложнее, понять, чего я хочу вместо этого отеля и так я впадаю в болото, цепеняя там, где это не так уж надо (отель явно не закроется, если я в нем не останусь и это не моя семья-родственники) и не вижу даже самых элементарных шагов по выходу их этого отеля, впадая в состояние обреченности и «этомоясудьба», не видя других вариантов и оказываясь в чём-то мне очень знакомым. Так и с работой себя ощущаю. А рядом люди, которые просто говорят: « Нет! Это дыра не для меня!» и находят запросто другое, более комфортное место. Я же как прикупленная к ним, выплываю на чьей-то энергии, все ещё не осознавая, чего бы я сама хотела. Но я не ощущаю себя в новой более выйгрышной ситуации спокойно и естественно, потому что оказалась там не сама. Как будто замерла, меня перенесли, я разморозилась, а вокруг все новое. Но так как я его не сама из своих сил и внутренних убеждений создала, то не диву в этом новом, а болтаюсь.
Заметила ещё, что начинает отпадать такое странное поведение, как желание вжиться в чужую идею. Это бывало у меня тогда, когда я видела, что человек нашёл свою мечту, то, что его греет, либо к чему он готов стремиться. Мне всегда казалось, что если и я так сделаю, то буду ощущать ту же радость, драйв, жажду жизни, риска, интереса и огонь в глазах, что и человек, поделившийся своим желанием. Я начинала читать либо про город, куда человек хотел переехать, либо про учебу, либо записывалась на курсы по вождению. Но это не приносило интереса, я завидую до сих пор таким внутренним желаниям других, от которых веет интересом и они исходят изнутри человека, и печалюсь о том, что на мне эти идеи не работают, а свои не часто приходят, а если и приходят, то не всегда меня уводят от того, от чего я хочу уйти.
Вот с работой кажется, что я так и останусь на этом токсичном месте и ещё сдам своей начальнице, потому что противостоять ей у меня нет сил (мне кажется, во времена второй мировой она бы запросто могла быть в рядах наци, и это пугает...Пугает ее образ и то, что у меня нет навыков работы с такими людьми, что доброе отношение и расположение побеждает не везде и что тебя могут просто подмять, при чем делать это долго и незаметно, смакуя свою власть).

[(Anonymous)]

А.а.

продолжение

Печально мне сейчас и безисходно. Это не первый такой период, но все равно неприятно. Он не такой сильный, как предыдущие и я могу ещё что-то делать, что-то хорошее замечать, радоваться, но из-за этого ощущение, что как не доварили: и не там, и не здесь. Почему-то сейчас кажется, что все эти «больше отдыхайте», «спите», «уделяйте время себе», это не для нормальных обычных условий и наших будней. Тут так расслабиться только в отпуске или клинике можно, но не когда работаешь полный рабочий день. От этого ещё один камень в концепт работы, что она никак не создана для нашего хорошего ощущения и не подогнана под разные фазы и потребности в жизни. У себя на работе я ощущаю себя такой же машиной или роботом, которому и замедлиться нельзя и вопроса лишнего не задать.

[nevroptichka.livejournal.com]

Вчера прошла завершающая встреча с психотерапевтом. Узнала от него диагноз, который ставил мне психиатр - тревожно-депрессивное расстройство, но не биохимического, а личностного характера, а значит, смогу в дальнейшем работать с обычным психологом, без медицины, чему очень рада.

Говорить было очень тяжело, но я рада, что всё-таки высказалась. Если бы этой встречи не было, было бы тяжелее, в голове бы постоянно висело "а что, если бы...". Реакция психотерапевта была предсказуемой - в мягкой и деликатной форме он стал подводить меня к тому, что "а может это дело не во мне, а в вас", мол, он ничего плохого не имел в виду, а это я вся такая расчувствительная так отреагировала. Это было обличено в форму "я за вас беспокоюсь, вдруг с другими психотерапевтами будет то же самое. Может быть, это стоит проработать, а не убегать? Не со мной, так с другими, если подобные ситуации будут повторяться". Я была к этому готова (старый-добрый газлайтинг, плавали, знаем) и заранее выстроила все свои защиты на этот случай, поэтому заверила его, что умею отличать достаточную эмпатию от недостаточной, эта функция у меня не сломана, чинить надо другое. По поводу лекции о доказательствах раздувать дальше не стала, пусть продолжает считать себя правым, а меня излишне впечатлительной, главное, что я об этом высказалась.

Вне зависимости от его настоящих мотивов, мне была приятна эта форма "я за вас беспокоюсь", и в конце ещё наговорили друг другу приятностей - я поблагодарила его за помощь в тех проблемах, которые решила за эти полгода терапии, а он искренне и по-доброму пожелал мне успехов. Поэтому после окончания встречи не было ожидаемого тяжёлого ощущения, наоборот, как будто сбросила лишний груз: и завершила работу с газлайтером, и сделала это на позитивной ноте.

Сразу, как только закончила, написала психологу, с которой хотела бы работать, и договорились встретиться на следующей неделе. Буду надеяться, что теперь всё пойдёт на улучшение.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Пропустила, написала за пять минут, что еле жива от бессонницы. Господи благослови оплату пропусков. Сон тоже терапия, решила я и спокойно уснула, заплатив.

[(Anonymous)]

Dari.
У меня сейчас сплошные споры в терапии. То я не хотела прощать мать, а тер настаивала. Теперь другое.
Я зависима от терапии, от мамы-терапевта, у меня огромный дефицит в поддержке и каких-то обычных словах, типа «вы молодец». Тер наотрез отказывается давать это, говорит, что я сама должна переводить внутренней двухлетке из взрослой части. Но как я могу, если я не знаю языка? Если я его не слышала никогда? Мне совсем не на что опереться. Мне пусто, больно, грустно. Чувствую себя сплошной дырой.
Еще тер считает, что такие слова вслух - это опасно.
Эти отказы укрепляют меня в уверенности, что я чмо и мразь, что мне не за что говорить такие хорошие слова, меня не за что любить.
И уйти от неё безумно больно, тогда я потеряю даже то, что есть. Даже такую маму терять не хочется.
Надоело за себя бороться. Надоело выпрашивать и не получать
Пока на следующую недели сессии не продлила. Не знаю как будет

[itty-pitty.livejournal.com]

Коснулись на этой неделе с тером вопроса перерастания и "осталась лишь оболочка". Тер сначала задал вопрос не в стиле "задача / запрос в терапии", а "что чувствуете? хотите ли выстраивать отношения с новой частью?". Во-первых, удивилась вопросу. Была в смятении, потому что не "тем" спрашивала. Приходила в терапию с задачей, а тут, оказывается, можно не по задачам жить, а по отклику.
Потом обсуждали моменты про работу и мои стремления достигать и...конкурировать. В том числе с тером на предмет того, что я больше его. И если нет, то надо перерастать.
Ну и тер вдруг сообщил, что можно не конкурировать. Я прям даже как будто разрешение получила, чесслово. А так можно было, да?)
Вообще, тема с исследованием зависимости конкуренции от перерастания - очень интересная. В моем случае она самая что ни на есть актуальная и от этого пляшет всякая эксплуатационная деятельность в отношении себя, а также других в отношении меня. Пока конкурирую с кем-то "в себе", то другие "на подсосе" и юзают меня.
Интересно будет исследовать этот вопрос.

Также я ушла из компании от того руководителя, которого упоминала в предыдущих перекличках. Чувствую себя свободнее, спокойнее. И намного стабильнее, чем когда уходила из одной из прошлой компании с похожим лейтмотивом. Тут я смогла быть устойчивой в той мере, в которой важно было и переварить кучу нюансов и эмоций.

[toitoitoii.livejournal.com]

На этой неделе обсуждали отдых. Закончила учёбу, и как будто появились силы думать о том, как распределять своё время правильно.
Тер обратила внимание на то, что всё то, что я делаю в рамках отдыха, очень «интеллектуализированное», нет ничего активного или связанного с телесностью, моторикой.
Но я вообще не знаю, как люди отдыхают, что делают в свободное время... у меня выходит так, что я встаю, смотрю ленту в телефоне, потом сажусь за компьютер, сначала за ним работаю, потом «отдыхаю» за ним же (читаю что-то или смотрю), потом иду спать и в кровати тоже смотрю ленту. И так всё время. Но я просто не знаю, чем можно заниматься помимо компа/телефона. Спорт — либо дорого, либо негде (живу не одна), во всяких штуках типа шитья не очень очень разбираюсь.

[transurfer.livejournal.com]

Тер наотрез отказывается давать это, говорит, что я сама должна переводить внутренней двухлетке из взрослой части.

Это очень неправильно. Если клиент сам все должен мочь, зачем и за что он платит деньги терапевту?

Эти отказы укрепляют меня в уверенности, что я чмо и мразь, что мне не за что говорить такие хорошие слова, меня не за что любить.

Очень понимаю ваши чувства и очень сочувствую. Вы получаете отказы, потому что ваша терапевт не умеет, и, главное, не хочет учиться работать, умеет только деньги брать.

И уйти от неё безумно больно, тогда я потеряю даже то, что есть.

Начните параллельно искать другого терапевта, чтобы не терять то, что есть. Присмотрите себе несколько разных, сходите на одну сессию. Когда вы увидите, каким теплым и поддерживающим может и должен быть терапевт, вы уйдете безо всякого сожаления.

[transurfer.livejournal.com]

Ура! Здорово, что вы поставили точку.

[(Anonymous)]

Dari.
Эль, спасибо, что откликнулись. Я потратила на эти выяснения и споры с тер сессий 5. Она бетонная стена. Опасно и все тут. Не дам и точка.
По поводу другого терапевта - у меня нет сил на это. Совсем. Я сейчас только и делаю, что плачу 2 суток. Хотя плакать - это не про меня вообще. Но сейчас просто истерика...
Я от неё уже уходила, искала, пробовала, ходила, но находила только тех, на кого надо писать негативный отзыв в ру-терапистс. Собственно, что я и сделала.
Может, напишу психиатру, чтобы помог стабилизировать состояние.

[transurfer.livejournal.com]

С фармой идея очень хорошая.

[(Anonymous)]

Dari.
Нет, это была не я. Но тот вопрос меня очень продвинул в понимании, что мне нужно и какая поддержка мне нужна.
Я тот вопрос и комменты читаю и рыдаю. Я страшно завидую, простите, если это неуместно, тем, у кого терапевты говорят такие простые слова. Мне этого с нынешней мамой не получить :(

[(Anonymous)]

Как же меня выбесил детский садик. Вместо того чтобы расслабляться я теперь должна нянчить взрослых людей.

Ситуация 1. Помимо терапии я хожу на телесные сессии к одной специалистке. У нас никогда не было договоренности что она мне терапевт и я буду у нее годами. На каждую сессию я записываюсь за несколько дней вперед, проблемы не разбираем, работаем только с телом. Максимум что я обозначала по срокам это то, что хочу отходить курс из 10. Один курс закончился, и я продолжаю записываться снова и снова, и так я отходила почти 20 сессий. Единственное о чем я уточняла ранее - собирается ли она летом в отпуск, и если да, попросила предупредить меня об этом заранее.

Свою работу она делает прекрасно, у нее золотые руки, и сессии я нежно люблю. Но у нее очень маленький опыт и неглубокие знания о психике и теле, поэтому я с ней ничего не разбираю. Помимо этого она является гештальт-терапевтом, и опытным проработанным терапевтом мне не видится. Соответственно, речи о том чтобы работать с ней как с терапевтом и не может быть.

Как человек она хорошая и милая, в образе девочки, подружки-болтушки, которая будет привнозить много себя и хлопать глазками. А нужную же для терапии фигуру взрослого устойчивого сильного человека не вытягивает.
Отходить какое-то количество курсов только телески к ней, четко разделяя что приходишь как на массаж, не более - самое то. Ходить годами - нет (у нее у самой-то столько терапии и практики нет), ходить на терапию - тем более нет.

Изначально я планировала что основная терапия у меня есть, а на телесные сессии буду ходить по мере потребностей/возможностей, и похожу к разным специалистам чтобы поработать с разных сторон, потому как у каждого свой стиль/инструменты, и в теле прорабатывается разное.

На этой неделе в конце сессии я сообщаю специалистке что моя терапевт в отпуске, поэтому в освободившееся на неделе время я хочу сходить на телесную сессию к ее коллеге, с которым они работают в одном офисе и очень хорошо общаются. К слову, коллегу этого я знаю дольше чем ее. У него не психотерапевтическая база, а остеопатическо-массажная, я ранее бывала у него на остеопатии, и давно думала чтобы поработать как с телесником. Он реально очень образованный, опытный и компетентный в своей области, и я даже не сомневаюсь что он той же телесной техникой владеет на высоком уровне.

Ответом на это телесница-гештальтистка надула губы, сказала что ей обидно. Я ей объясняю что я ее не бросаю, через неделю вернусь, а к коллеге хочу пойти среди недели, что к ней я хожу с психологическими запросами, а к нему хочу с запросом про тело. Отвечает "все равно обидно" и дуется дальше, обиженно спрашивает почему же я не хочу и с дополнительным запросом придти к ней. Потом добавляет что в терапии клиент должен быть только у одного терапевта, ни к кому больше не ходить, вот у них наверное также, она уточнит это. Я зачем-то оправдывалась, пыталась как-то ее успокоить. Говорила что и в терапии ходят к разным чтобы работать в разных подходах, либо со специалистами разных гендеров работают для разных динамик и переносов.

[(Anonymous)]

Продолжение про телесницу

Выхожу с сессии в подавленном состоянии будто меня присвоили, все за меня решили что я буду ходить долгосрочно как на терапию и только к одному человеку. Без меня меня женили((.
Это вообще что за детский сад? Почему специалистка ведет себя как ребенок и делает из меня родителя? Почему я должна нести какую-то за нее ответственность? Что это ее так бомбануло на тему конкуренции (хотя с коллегой у них такие теплые отношения) и почему это она вываливает мне, а не записывает себе как пункт понести на терапию? Какого лешего я оправдываюсь и что-то объясняю, я что теперь должна из чувства долга подстраиваться под нее и ходить теперь к ней из под палки?
Хотелось послать специалистку чтобы сама разбиралась со своими комплексами и не надо меня присваивать и за меня решать. Я к ней на единичные сессии прихожу, а у нее оказывается иные на меня планы.

Ситуация 2. В офисе куда я хожу к специалистке не было воды. Я руки не смогла помыть и брызгала спиртом, который ношу с собой в пандемию. После сессии собираюсь в туалет, а она мне говорит не надо, воды нет. Я говорю "я хочу в туалет, и до дома не выдержу". Она "ой, а что будем делать?" и смотрит как ребенок на взрослого. Щас ага клиент начнет разруливать ситуацию, брать ответственность. Я на эту глупость внимание не обратила, и просто пошла в туалет. Мне еще домой ехать, не помереть же за рулем от разрыва мочевого пузыря или ехать в три погебели согнувшись и на всех парах нервничая топить. Взрослая тетя не может сеттинг организовать. Если нет воды хозяйка офиса могла бы и запастись водой или заранее позвонить арендаторам что воды нет, пусть сами решают отменять ли сессии (зная что там проводят телесную работу). Телеска - про заботу о теле, удобства. И смысл на нее ходить, если так забивать на потребности тела?

[h-kitty.livejournal.com]

Цирк какой-то( Я аж перечитала на всякий случай -- такое ощущение, что это вы ее терапевтом были на этой сессии

[transurfer.livejournal.com]

Ваши предположения об уровне ее взрослости и проработанности оказались 100% верными.

[h-kitty.livejournal.com]

Сталкивалась с таким "это опасно" у терапевтки. Мне кажется, это такой вид гиперкоррекции -- их кое-как учат, что нельзя подчеркивать "особенность" клиента, поэтому они боятся вообще любые хорошие слова говорить (потому что не умеют различать виды поддержки и оказывать ее так, чтобы не лишить клиента субъектности), а в итоге, как уже не раз обсуждалось тут, это как раз намного больше "привязывает" клиента, чем получение "правильной" поддержки.

[radioactivez.livejournal.com]

Какая пакость этот человек, и как хорошо, что в вашей жизни он стал бывшим.

[radioactivez.livejournal.com]

Мне кажется, эти отказы вас жестоко ретравмируют (сталкивался с этим отказом в своей пректике, получил весьма болезненно). Будто ранние части готовы привычно вынести любую жестокость, чтобы только цепляться за взрослого. Но чтобы обрести хорошую маму, надо иметь опыт хорошей мамы. Думаю, стоит продолжать поиски. Можно постараться убедить свои растревоженные части, что это вовсе не мама, но вы непременно ее найдете. Всю жизнь на злую мачеху не потратишь.

[(Anonymous)]

Dari.
Я вот все думаю и вспоминаю ее слова насчёт этого «опасно», мне кажется, что она говорила что-то типа «вы понимаете какая тогда власть у меня будет?» и «это опасно, мы можем обнаружить себя пьющими чай на сессиях» и «вы хотите, чтобы я по-настоящему вас удочерила? У психотерапии есть ограничения». Последнюю фразу помню дословно.
В общем и целом это «опасно» для меня так и осталось загадкой 🤷‍♀️

[(Anonymous)]

Dari.
Ретравма - да. Я так и говорила, у меня повторяется опыт, мне нужен новый. Стена.
Я буду пытаться. Пока перерыв. Впереди отпуск. Дальше посмотрю как все развернётся.
Спасибо, что написали!

[(Anonymous)]

А.а.

И смысл на нее ходить, если так забивать на потребности тела?

Вы так все с юмором описали :) Надеюсь, ситуация разрешиться для Вас! На самом деле не просто отказываться от чего-то хорошего, от чего получалось удовольствие получать и что работало, несмотря на то, что на некоторые вещи приходилось закрывать глаза.

[radioactivez.livejournal.com]

Я могу предположить, что пытаться биться в ледяную стену в попытке добыть себе немного поддержки - возможно и есть невротический сценарий, из которого ваша тер не умеет ни выйти сама, ни вас вывести - она только знает, что не должна в него вовлекаться, но делает это некомпетентно, вызывая у вас зависимость от себя. А некомпетентность вас ни к чему хорошему не приведет, так что замена специалиста тут вопрос необходимости.

[(Anonymous)]

Dari.
Про выйти из сценария, да, она говорила на последней сессии, когда я уже киселем растеклась и говорила, что нет у меня больше сил с ней бороться и просить, и что терапию я заканчиваю, «интересно, что именно заводит нас в эту ловушку». Но мыслей никаких не выдала, только задумалась.
Поздно как-то..