Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

Мой терапевт собрался в отпуск и в связи с этим событием у меня обострились все возможные кризисы)
Это улыбает, т.к. похоже на ребенка, который идти спать не хочет, а хочет пить, есть и в туалет одновременно.

Вообще сегодня поймала инсайт:
Большую часть времени я себя ощущаю "без тела". Будто существую только в мыслях, а физически меня нет. Это что-то, видимо, из самого начального этапа жизни.
Для подтверждения своего существования необходим контакт, если контакта долго нет - запас уверенности в своей реальности тает, а страх растет.
В какой-то момент находится тот_самый_человек, с чертами, конечно же, мамы (той самой потерянной "физической части" младенца). Наступает эйфория, ура, у меня есть тело, оно живет (я же вижу) и взаимодействует с миром, а значит и я буду жить, мы же одно целое.
А потом наступает классика - тело, оказывается, не подается контролю (конечно, там же человек). А возможно, еще и вредит себе (опасное вождение, алкоголь, вещества). А возможно, еще и винит меня в том, что я о нем, забочусь плохо и не мама вовсе.
Все это ставит под угрозу мое "существование". Начинаются скандалы, за которым главным чувством идет адовый страх смерти.

Интересно, как это всегда происходит: можно прочитать 100500 книг про созависимость, травму, психику ребенка, но осознание, как муза, приходит само по себе.
Как будто через реку на другой берег построили мост.

[itty-pitty.livejournal.com]

А я, похоже, начала перерастать своего тера (в сентябре будет 2 года нашей работе).
На этой неделе обсуждали мой сон, который даже для меня был очень важным, а рассказав теру он подтвердил: новая идентичность. Я обрадовалась, потому что работа медленно, но верно шла к этому и наконец я могу немного, но уже ощущать результат.
Одновременно с этим ощущением я стала замечать, что больше тера вот уже вторую встречу. Во-первых, прошлая встреча, где он меня поддержал в моем мнении, которое было больше его.
На встрече на этой неделе я заметила, что ему не здоровится (то есть это вышло на первый план) и смогла сообщить, то есть открыто возмутиться тем, что мне важно, чтобы все внимание было для меня и важно обсудить все детали и не отвлекаться на какие-то его трудности. Я четко, аргументировано это донесла, а он среагировал также, как и реагировал ранее на подобные мои претензии: согласился, признал ошибку, уточнил детали по переносу встреч.
А вот дальше интересно было: я активизировалась и начала бурно обсуждать мою работу без оглядки на тера. Прям очень бурно и, словно бы подзарядившись от выплеска претензии, начала четко говорить про работу и текущее. Тер был невероятно участлив, сохранял мой темп и было в этом что-то новое. Обратил внимание на 1 "теневой" момент, я вся разулыбалась, потому что попал в точку, блин, "подсветил" и стало очевидным (появилась свобода выбора).
И вот после этой встречи я поняла, что я начинаю перерастать тера и больше его и более того: активно топлю за себя и могу его "продавливать" с чувством, что я тут главнее. А с учетом моего анамнеза мне это очень надо - выбраться из-под фигуры отца, то есть просто "нарастить" собственную идентичность.

[transurfer.livejournal.com]

У вас ощущение, что новую идентичность он не сможет поддержать и выстроить с ней отношения, которые ей подходят?

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо за вопрос.
Хм. Для меня (сейчас пока что) важно то, что она появилась. Поэтому пока что я делаю то, что делала раньше: озвучиваю, получаю подтверждение того, что я молодец (грубо говоря) и я начинаю опираться на себя. То есть обживаться в себе новой больше и больше.
Судя по тому, как он бодро участвовал в конце встречи, может и могу выстроить.
Если пофантазировать...
Следуя моему опыту первой терапии, там был тот же самый процесс: как только я выползла из-под образа матери (более-менее основательно и будучи уверенной в себе), то вдруг обнаружила, что я больше тера и в итоге он мне перестал быть нужен. И других оснований оставаться с ним я не видела.
И вот та я, которая вышла из первой терапии, смогла быть в терапии со вторым тером 100/100 и не отвлекалась на задачи, которые стояли передо мной в 1-й терапии.
Пока кажется, что что 1-й тер, что 2-й тер - они о том, чтобы просто дать базу. И дело, мне кажется, не в том, смогут ли они, а в том, что я не вижу возможности отношений с тем же, с кем я и "появилась".

Спасибо за вопрос, Эль. Вероятно, это отдельная тема для обсуждения (и важная именно в моем развитии): возможно ли построение отношений с тем, от кого недавно отделился? (и это про внутрипсихическую возможность этого)
Потому что пока что вижу, что словно бы и нет.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я не вижу у вас перерастание терапевта.:)
Я со всеми своими терапевтами всегда активно топила за себя, протестовала и делала все то, что вы описали. Для меня это не значит, что я их переросла. Это мой способ взаимодействия с ними - протестовать, спорить, отстаивать.

Вообще, ваш терапевт такой идеальный, я аж завидую.)) Тоже такого хочу!! Я очень удивлена, что мужчина способен на такое.

[(Anonymous)]

А.а.

Мы с терапевтом подошли к теме овердения работы как НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, НАДО ДЕЛАТЬ. То есть важности не меня, а моих действий, при чем не моих, как отражения моих внутренних желаний, а навязанных сценарием. Возможно, оттуда такой протест против работы, ее неприятие, ощущение ее бессмысленности и моего прямо как заточения в этом месте, на этой работе.
Интересно, что город, в котором я живу, тоже ассоциируется с этой работой. Как только я туда возвращаюсь последнее время, накатывает волна апатии и безисходности. И я в очередной такой волне, похоже на среднюю депрессию.
Место, где я работаю, само по себе токсично, ещё начальница начала какие-то стратегические игры, позабирала себе все, показывает власть, давит, указывает как делать самые элементарные вещи. Все это вызывает огромную волну злости и я единственная в тиме, кто может рявкнуть или хотя бы вопрос задать, но на это нет сил и этот ничего не решит в долгосрочном плане. Нас потихоньку в офис возвращают, от этого накатило очередной волной беззащитности и бесполезности.
Я прям с этой темой все не могу сдвинуться. Дела пошли, когда тер начала видеть в теме работа тему для терапии... До этого это было не для терапии и вообще грустно было.
Работа как домоклов меч, ошущаю себя рабом, мне неинтересно это делать. И ничто другое не привлекает. Просто уволиться пока не мой вариант. У меня на данный момент нет установки, что есть что-то для меня, что я могу что-то с интересом долгосрочно делать. Даже если интерес есть в какой-то момент приходит до такого неприятия этого делания, что чуть не до тошноты... и так уже много лет :( как запоганили эту сферу, а без нее тоже никак. Даже если уволиться и иметь время просто для себя, я не уверена, что из меня начнет выходить мое «делание».
Пока не ощущаю связь с жизнью и реальностью, ведь люди как-то умудряются в этом делание, работе находить пока недоступное мне удовольствие.

[transurfer.livejournal.com]

Я немножко с этой темой работала, и был момент, когда я испугалась, а вдруг новая я и моя тер окажутся друг другу чужими людьми, и я перестану в тер нуждаться. Моя тер на появление нового отреагировала с большим интересом и желанием узнать побольше и научиться строить с этой новой личностью отношения. И новой, оказалось, не надо на ручки и чтобы ее спасали, а надо, чтобы с ней разговаривали так, чтобы она сама находила нужные решения. И тер смогла довольно легко перестроиться на новый лад. Я была очень рада, что она и на новом уровне смогла меня "встретить".

Так что отношения вполне могут и на новый этап выйти, если ваш тер сможет вас-новую "встретить" так, как нужно этой новой. А может и не встретить, и это будет точно означать, что вы его переросли.

А может вам самой не надо, чтобы вас там эти люди "встречали", потому что хочется, например, опыта перерастания, сепарации и отсутствия нужды в том, от кого сепарировались.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

А у вас есть в жизни человек, с которым вы можете заплакать как потерявшаяся маленькая девочка? С терапевтом нельзя так сделать?

Понимаю ваше желание, и считаю, что вот так горько плакать рядом с кем-то сочувствующим, а не одной - исцеляет.

Я так и с терапевткой плакала. И с друзьями.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я две недели продержалась без своей терапевтки.
Вчера была сессия и слава богу. У меня было после нее жуткое облегчение, тревога утихла, вот только сегодня сильно болит голова.
Денег и сил на поиски и выстраивание новых отношений с новой терапевткой у меня нет. А сил справляться одной нет тоже.
Буду пока к своей ходить.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Для меня плакать при другом человеке, быть уязвимой и открытой - это про силу, а не про слабость.
Часто уязивомсть воспринимают как слабость, а защитные латы как силу. Хотя, на самом деле все наоборот.
Быть уязвимой значит понимать риски отвержения, осознавать свой страх и стыд, но открываться, потому что это важно для тебя. Проходить через стыд и страх, и действовать. Через них и с ними.

Это и есть сила. Потому что это тяжело.

[itty-pitty.livejournal.com]

У меня словно напрочь исчезли из памяти посты про перерастание тера)))
Перерастать - это о чем? О том, что тер не справляется и я компетентнее его; так, кажется?


Спасибо) Ну, мой тер не то чтобы "маскулинная история" (наверно, так говорят). У меня и первый, и второй тер умеют в эмпатию и поддержку. Наверно, просто и правда - другой склад личности мужчины. Или "из других семей и воспитания". И, конечно, про проработку себя.

[itty-pitty.livejournal.com]

Пока сложно оценить текущую работу.
Вот про первого тера скорее второе. Я как ушла от него - испытываю тепло от воспоминаний о нем и совместной работе, рада, что "он у меня был" (тер и опыт), но нужды чтобы встретить меня - не испытываю. В вопросах, над которыми работали, я теперь справляюсь сама и сама опираюсь на себя (чувства и признание их, легитимизация и открытое предъявление, "я правильная в любых своих проявлениях везде"), мне его помощь не нужна, я их (чувства) сама вижу и дополнительно получать опыт "встречания" (в лице тера) не нужен. Уже года 2,5 прошло с момента нашего последнего общения, а потребности опоры или еще чего-то не возникло. Тепло и мысли о нем - вот, чего мне достаточно.

С текущим тером, кажется, может быть и иное. Не знаю еще. Подумаю.
Хотя, кстати, он часто спрашивает "видите ли Вы основания, почву для того, чтобы остаться в текущей компании, несмотря на отделение от фигуры отца (в лице руководителя)?" (про работу обсуждаем). И я часто отвечаю, что не вижу (хожу на собеседования и проч.) Интересно.

[itty-pitty.livejournal.com]

Ну, вот с первым такое было. Просто не видела больше точек соприкосновения, "не о чем" было говорить и работать. И это я так видела, чо уж. И это притом, что я очень довольна совместной работой с ним и со своего рода любовью вспоминаю о нем. Но вот словно выжала все, что могла выжать из отношений. И дальше уже ходили "по кругу" и ничего нового я не могла взять от него.

Посмотрим. Пока зафиксировала свое состояние уже после 2-х встреч, обсужу с тером, конечно. А то может отдельная тема наклёвывается.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Emdr был во вторник. Доразобрали ситуацию с тем, когда я случайно ударила маму. Выяснилось, что я-мелкая слышала фразу от мамы когда-то - «за случайно бьют отчаянно» и поэтому эта часть меня решила, что обязательно хочет себя наказать. Я-взрослая сообщила маме, что это теперь не моё правило и по нему я жить не буду. Забрала мелкую из той ситуации, и сказала, что теперь я буду её мамой. К концу встречи накал эмоций снизился до нуля. ЗдОрово...

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Я очень кайфую от терапии, впервые за долгое время, наверное, даже, впервые с прошлого лета, я жду терапию так, что если бы были деньги, терапировалась бы дважды в неделю! И не от кризисного ощущения, а потом что получаю огромное удовольствие и ресурс.

Мне очень по душе IFS метод! Причём, мы пользовались им немного и с нарративщицей, но там всё было какими-то полумерами, что ли. Здесь мы полностью погрузились в него, и я с огромным интересом знакомлюсь с обителями моей головы. Очень чётко кристаллизовалось то, как именно всё зацеплено друг за друга, и почему травма мешает жить, как она проникает в другие дефицитарные области.
Чтобы взять себя на ручки, нужно чтобы я была для себя важнее, чем хотелки внутреннего папы (и его ригидная структура жизни, его ценности, его определения счастья, успешности и тд). Для этого надо пробраться к внутреннему папе, а я не могу, потому что меня от него защищает психика: "там больно! туда нельзя! там бьют!". Прикосновение к защитам вызывает боль, горе. Там, похоже, отпечаток мамы. Контакт с этой частью наполнен такой болезненной, страшной любовью, что я не выдерживаю долго. Это вот такая любовь, когда гладишь по волосам, трогаешь руки и пытаешься запомнить эти физические ощущения, отпечатать в себе навсегда, снять слепок и спрятать. Рассматриваешь морщинки и умираешь от ужаса, что время идёт, и это всё не навсегда, что человек умрёт, уйдёт, исчезнет бесследно, навсегда и рыдаешь и сердце разрывает на куски и затапливает, страшно затапливает, потому что папины игрушки - это не страшно, туда я не боюсь лезть, а вот этого - боюсь. Смерть - это единственное чего имеет смысл бояться в моей парадигме.
Мы подошли к травме снова, но теперь с этой стороны и с этим психологом. Матрёшка ущербности такая. И самая большая матрёшка, закрывающая доступ везде - это травма.

Это очень нетривиальный вопрос - а как поговорить с травмой? Она так слилась со мной, что очень трудно даже отделить её от меня в какой-то образ. Удалось "вылезти" из неё на минутку буквально, но чуть отвлеклась, и снова слиплась обратно. Абстрагироваться от боли такой силы очень тяжело. Но вот что круто, и что ценно - я не развалилась от близкого соприкосновения, и мне _интересно_ продолжить дальше. Я упиваюсь исследовательским интересом, это моя главная опора, я как Индиана Джонс своей психики. И это всё потому что я знаю точно, 100%, что сейчас мой психолог меня слышит, видит, понимает и ей тоже интересно со мной всем этим заниматься. Я чувствую её понимание меня на клеточном уровне, никакие сочувственные слова не могут повторить этого внутреннего ощущения, что она знает как мне сейчас, и что я не одна в этом. Я рядом с ней чувствую себя сильной.

[transurfer.livejournal.com]

Напоминайте себе, что вы существовали до травмы как цельный человек. Может, память об этом не сохранилась, но это точно было - в какой-то момент вашей истории вы жили без травмы, и это первично, а травма - вторично, она эпизод, а не вся личная история.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Ваши слова отзываются слезами, значит они - правда) Спасибо вам за них и за этот журнал.

[itty-pitty.livejournal.com]

Поддержу и anke_and_stuff в ее опыте, и Эль в словах о том, что есть жизнь "до" травмы без травмы.
Я вот почему-то где-то на каком-то уровне помню это и верю в это (раз нахожу силы идти к здоровью и состоянию целостности). У каждого, кажется, есть такой островок / опыт - чистый и без травмы.
Травма вторична.

[morella-sleep.livejournal.com]

Как раз сегодня была сессия,которая очень огорчила. Половину времени я потратила на обсуждение всех страхов и тревог, связанных с финансами, с заработком сейчас очень туго из-за карантина стало,но на терапию я всегда выделяла деньги, всё-таки три года работы и динамика была очень даже хорошая. И вдруг в конце сессии тер объявляет о повышении цен. Практически в два раза. Это учитывая ,что мы с очного формата перешли на созвоны. Я была ошарашена, после моих жалоб о работе и проблемах с финансами это прозвучало как издевательство с ее стороны и ее комментарий "может это станет Вам волшебным пенделем" и вовсе смутил.
Ранее не замечала за ней такого, но мне это показалось очень некорректным.(

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Это очень некорректно! О повышении цен предупреждают заранее (хотя бы за месяц! мой пред.терапевт - за полгода), чтобы человек мог или выделить больше денег из бюджета, или найти кого-то другого, а не прекращать резко процесс, травмируясь об ощущение брошенности.
Комментарий о "волшебном пенделе" за гранью - в нем даже логики нет никакой! Психика человека не начинает функционировать лучше от того, что ее пинают.

В финансовой сфере все может быть сложно по миллиону причин - не нравится дело, которым занимаешься, не можешь разрешить себе благополучие, не можешь уйти из абьюзивного места работы, потому что ввязывается в созавичимые отношения там, тратишь деньги, потому что надо заткнуть дыру в жизни чем-то и тд и тп - и любой из этих вариантов не исчезнет и не починится потому что психолог резко поднимает цены!

[morella-sleep.livejournal.com]

Согласна с Вами, спасибо за комментарий. Может терапевт не справилась со своими личными чувствами из-за ситуации с этой пандемией. Не раз она говорила на сессиях,что многие клиенты с наступлением карантина вовсе прервали терапию. И у меня сейчас сложилось впечатление,что она решила за счёт тех,кто остался, закрыть свои финансовые дыры.
Очень некорректным показалось то,что она начала склонять меня поступить так же со своими клиентами.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Не раз она говорила на сессиях,что многие клиенты с наступлением карантина вовсе прервали терапию.

Это тоже выглядит как лишняя информация для клиента. Зачем это вам говорить? Не понимаю.

[radioactivez.livejournal.com]

Что, простите? Пендалем? А кто она такая, пендаля вам выдавать, да еще делать вид, что это все вам же на благо? Еще и сделать это после ваших жалоб. У этого человека этика вообще есть, или минимальная эмпатичность? Простите, это я в шоке просто. Захотелось, знаете, появиться рядом и оштрафовать ее за неэкологичность, этакая психполиция.

[transurfer.livejournal.com]

По-моему, очень неэтично повышать цены в период, когда люди так легко теряют работу из-за пандемии, причем, повышать их в два раза. Еще и на фоне того, что у вас столько страхов из-за денег. Это бессердечный поступок человека, который думает только о себе. Порастеряла клиентов, наверное, и пытается компенсировать себя финансово за счет тех, кто еще у нее держатся.

Уходите от нее, а?

[orrine.livejournal.com]

Это неправильно, повышение цены стоит обсуждать в начале сессии, потому что деньги - это одна из основ терапии. Сначала рамки, формат и цена отношений, потом все остальное содержание терапии, а тут получается, что терапевт не только не обращает внимание на финансовые возможности вас как клиента, но еще и комкает структуру терапии, которая является процессом взаимодействия. Конец сессии - это когда взаимодействие заканчивается. Получается что терапевт лишает опоры и возможности ее заново начать выстраивать вместе на сессии в изменившейся ситуации.