Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[chistajaradost.livejournal.com]

Тер попросила пересказать письмо, что я ей написала между сессиями. сказала, что хочу плакать с тер, так как у меня одной не получается. с ней я чувствую горечь своей печали. но мне нужно меньше ее участия. иногда мне нужно дышать и напрягаться как я сама чувствую, а не как она просит. и у меня получится закончить плакать, когда будет пора. когда закончатся слезы. оказалось, письмо тер она поняла не так, а как просьбу отстать от меня и оставить в том состоянии, в котором я сейчас. И так она не согласна, ей важно идти вперёд и расти, улучшать. Я ей говорю, что мне лучше, просто я не хочу об этом говорить в терапии. А она говорит, что надо говорить, чтобы установить баланс плохого и хорошего в жизни. Я считаю, что у меня есть этот баланс, только вот на терапии я хочу говорить о мрачном и больном. И это помогает мне вне терапии чувствовать себя лучше. Стало меньше гайморитов, меньше тяжести в плечах, головных болей.

Тёр спрашивает какое у меня состояние обычно. Какая-то занятость, поверхностность, откуда я не могу уйти вглубь и поплакать. Таблетки в этом тоже «виноваты». Они снимают острые состояния и мне неплохо. и в методе тер со мной работать не совсем подходяще. тер почему-то мне все время напоминает, что я могу чувствовать себя по-разному. так я и так это знаю. она боится, что я застряну в горе и печали, а я не боюсь. и можно ходить внутрь и вглубь, но знать что это не единственный вариант. я спрашиваю, верит ли она что мне без нее было хорошо. молчит. я убеждаю ее.

[chistajaradost.livejournal.com]

тер говорит, что оставлять клиента там, где он застрял и не хочет идти вперед - это инцест. и час в неделю говорить о том, что мне плохо она не согласна. она готова работать и менять. я говорю, что в жизни мне хватает быть светлой, а в терапии я хочу принятия меня мрачной. погоревать с тер, раз сама с собой не могу. показать и разделить горе с кем-то. если ей страшно что мы застрянем - можно через пару сессий посмотреть на прогресс и решить не продолжать если станет хуже.

тер говорит, что слышит, что я хочу быть в центре внимания и плакать. и что ее слова про дыхание и расслабление триггерит меня как отрицание боли и важности моих чувств. я внутри восстаю против этого. тер интереснее эта энергия сопротивления. но мне кажется что к ней и другим путь через плач. тер спрашивает, что я буду делать, когда, например, найду свою злость. мне это не так важно. тер против. может она не верит, что я справлюсь.

тер говорит, что ей тоже нужно подготовится и решить на что она подписывается, прежде чем. чтобы быть в силах мне помочь. есть много ответственности. но я ведь уходила от нее в более плохих состояниях. тер говорит, что если бы она не помогала мне расслабляться и дышать, то я бы не смогла так хорошо ей противится в конце сессии. но мне ведь это сейчас так не важно - противиться. это помеха, ее действия помеха моему гореванию.

мне важно соединиться с собой той, что горюет. иногда вместе с тер получается. иногда одной, когда я лежу и думаю, делаю хулиганство какое-то. мне плакать очень ценно. это сладко, но закончится. у меня там контейнер, который переполнен и если он опустошится его больше никто не наполнит. мне станет скучно плакать, тер говорит, что люди очень привыкают к скуке. не я. к усталости - может быть. но не к скуке.

тер не хочет чтобы я продолжала "жалеть себя" и говорить что ничего не помогает, а мне именно это и нужно. она говорит, что я продлеваю свои страдания, а я думаю, как мне ей объяснить, что ее сопротивление мешает моему процессу. ставь рамки, говорю, через две сессии ничего не меняется - пойдем по другому пути, она сама ведь говорила, что у нее чувство, что мы где-то застряли. а когда плачу, что-то двигается, происходит.

тер спрашивает, как мне противостоять ей в течении 35 минут, мне нормально, выглядит, что ей не все равно и что она пытается понять. когда я уговаривала ее записывать сессии на диктофон она тоже долго сопротивлялась, а потом согласилась. тер спрашивает, как я себя чувствую. сейчас, когда пишу, чувствую усталость, возмущение и бессилие, что не могу получить что хочу. на сессии чувствовала деятельность, намерение, важность моего желания, надежду, желание объяснить. у меня есть вера, что тер действительно хочет понять. с мамой - нет. потом непонятное, с кем у меня есть надежда на понимание, с кем нет. к чему это...тер говорит, что я обобщаю отношение мамы ко мне на весь мир. такое бывает, но все реже. когда мало ресурсов, в стрессе. тер говорит, что ее метод учит разделять и переучивать тело реагировать на все привычными способами. с этим мне понятно, мне это не сложно.

тер говорит, что ей стало виднее, что я от нее хочу. только она видит это по-другому, что мне все плохо и плохо и как будто мы никуда не двигаемся. а мне важно чтобы она по-настоящему видела как мне больно, ведь если я не буду показывать ей что болит она скажет что все хорошо и отошлет меня домой. мне важно чтобы она сочувствовала и желала помочь. она говорит, что может помочь просто не так как я это вижу. нет. говорю я. тут она вспоминает еще одно письмо, которое я ей написала на карантине и говорит, что там много было манипулирования с моей стороны, а она посчитала важным не вовлекаться. что я намекала, что ей надо меня пожалеть и посочувствовать, а она не знала, чему сочувствовать и за что жалеть. что она тоже человек и не читает мысли.

тер говорит, что она согласна быть со мной пока я плачу, но будет работать с телом и дыханием, чтобы энергия не застаивалась. чтобы я не застревала в горевании и оно проходило через.

[chistajaradost.livejournal.com]

пора заканчивать, тер напоминает что, через два месяца она уходит в отпуск на два месяца.
я спрашиваю, почему ей кажется, что мне сейчас не поможет побыть на ручках. она говорит, что мы больше не в той фазе. что я как подросший малыш, у которого родилась сестричка и теперь ему меньше внимания. а мне мало. и я застряла в этом мало. но я уже не малыш и мне надо справляться. но если мне в детстве этого было мало, то мне надо дополучить сейчас, мне это нужно. в этом терапия отчасти и есть. тер говорит, что надо пережить боль роста. а я не хочу. да, я не хочу, потому что считаю, что можно расти не больно, если медленнее. тер говорит, что если я сама хочу управлять процессом, то она не тот терапевт, который мне нужен. я не согласна. что только я, я ее слушаю, а иногда мне важно сказать о том, что мне нужно. тер настаивает чтобы я сказала что мне нужно и смотрела мне в глаза. она говорит про силу в моем голосе. что этой силы у младенца нет. вот как раз когда голодный младенец плачет он очень требователен. тер говорит, что видит двухлетку. и ее радует, что я всю сессию настаиваю на том, что мне нужно.

блин, а как же та клиентка, которая проплакала у нее двадцать сессий подряд, а потом сказала, что ей лучше и ушла. почему мне так нельзя. почему надо тратить время и деньги, чтобы раз за разом объяснять что мне надо. я пробовала делать так как хочет тер и оно не совсем работает, особенно последнее время, а по-моему она не хочет/боится. а потом вообще уйдет в отпуск. и я опять думаю, стоит ли мне продолжать с ней. или искать кого-то еще. мне нужно больше безопасности, а ее все меньше.

[transurfer.livejournal.com]

Грустно. Вы не просили сестричку. Вы пришли пробыть младенцем столько, сколько нужно вам, даже если это сто лет. Вы пришли за нужным вам опытом, а не за его вариацией, которую с вами не согласовывали.

[chistajaradost.livejournal.com]

Спасибо.

[tanuwa77.livejournal.com]

Сочувствую. Это тяжело, когда не слышат и отказывают в жизненно важном.
У вас не рождалось на терапии никакой сестрички, поэтому нет оснований отказывать вам во внимании. Когда сестричка рождается в реальности, у родителей становится действительно меньше ресурса на внимание. Но тут-то всё тот же час с терапевтом и никаких сестричек, на которых он мог бы тратить часть своего ресурса.

[chistajaradost.livejournal.com]

Спасибо.

[(Anonymous)]

А.а.

Терапии на этой неделе не было.

Я продолжаю слушать толки Jon Kabat-Zinn.  И очень-очень многое отзывается, из того, что от говорит и как проводит медитации в начале и из того, о чем отзываются люди, участники этого он-лайн ретрита.

Я сейчас в ресурсной стадии. Мне кажется,  я стала лучше слышать, видеть окружающий мир, чувствовать его, себя и свое тело. Сейчас на природе меня оглушает пение птиц, мне с жадностью голодного человека хочется впитать в себя зелень деревьев, листвы, тепло солнца, силу деревьев и спокойствие и гармонию природы. Как будто годами это не было мне доступно и открылся весь мир звуков-красок-ощущений-моментов. В городе я могу остановится и слушать звук колоколов церквей, мелодию саксофона, рассматривать деревья в парке и замечать хорошие проекты и инициативы вокруг.

Мне хочется как можно дольше быть в этом состоянии и в него возвращаться. И сейчас, как в терапии, так и в практике осознанности я прихожу к осознанию того, что мне сложно создать “wise relationship to what you are experiancing right now” в плане «негативных» и сложных переживаний. Еслиу меня что-то болит (а это сейчас чаще голова либо шея, спина как реакция на токсичную обстановку на работе), то я не могу интегрировать эту болящую часть своего тело в свою систему. Она автоматически становится чужеродной, не моей. То есть это не моя голова, что болит, а что-то такое, что следует ликвидировать. То же самое с эмоциями. Это интересно, что более сложные переживания ощущаются как чужеродные, не принадлежавшие системе, больные, которые следует ампутировать. То есть “wise relationship” к этим переживаниям отсутствует и я пытаюсь определить для себя, что это, что это такое, что может, возможно, позволить находится рядом с болью и страданием, проживая его, не игнорируя и не подменяя чем-то другим, потому что оно - во мне и тоже ЧАСТЬ МЕНЯ и  то я - не только эта боль. 

То же самое заметила и в плане людей, которые вызывают у меня внутри сильные негативные переживания (например, надо обсудить что-то, что мне стоит усилий, либо я злюсь на человека потому что он поступает не так, как я ожидаю):автоматически вылезает негатив к этому человеку, который спровоцировал «мои внутренние трудности», ничего об этом не подозревая. Я варюсь в этом и от этого начинаю разговор в раздражении, готовая к обороне, обвиняя человека внутреннеев том, что я внутренне так мучаюсь. То есть человек что-то во мне вызывает, я в этом варюсь и он виноват. От этого не на какой диалог я изначально не настроена, хочется прекратить внутренний хаос и избавиться от его источника(человека), потому что он виноват в том, что мне внутренне так плохо.  После того, как я это заметила, я стараюсь теперь пробовать начинать разговор из положительного, а не оборонительного ракурса, и поняла, что у меня вообще нет такого опыта. Что я постоянно в обороне, как ответе за внутренний хаос, который вызывает во мне собеседник (ничего об этом не подозревая зачастую и часто,момент вызова моего внутреннего негатива не совпадает с моментом разговора. То есть вообще со стороны непонятно, чего я так ярко реагирую).

[(Anonymous)]

А.а.

продолжение

Хотела поделиться ссылкой на одну из сессий вопросов и ответов с Джоном. Конечно, много всяких мудрых источников и мнений, но в данный момент, мне сейчас этот резонирует и я им занимаюсь, поэтому и делюсь.

На одной из сессий, после медитации слово взяла одна ПТ. Ее вопрос заключался в том, что благодаря участию в он-лайн ретрите она осознала, что, возможно, «не правильно работала и применяла не совсем верный метод до сих пор», стараясь мотивировать к поиск позитивных патеров, позволяющих заменить выявленные негативные, то есть по сути подменяя одно другим. И что в общем и целом – большая поддержка к том, чтобы быть рядом и позволять “unfolding of that what is unfolding right now”. Как-то мне очень срезанирвало.

Вот ссылка на вырезку из этой сессии только с вопросом. Возможно, без самой сессии, медитации если не слушать толков Джона и не читать его книги, это немного отрезано от контекста, но пусть будет.

Jon Kabat-Zinn Q & A: Mindfulness and Psychotherapy
https://www.youtube.com/watch?v=1rOWoRibBf8  

Jon Kabat-Zinn Livestream 5/25/20https://www.youtube.com/watch?v=P8tcyi1GSOk  

Так же поражает, как он заботливо относится к языку и как на все слова благодарности ему лично и за то, что он делает, он разворачивает это как благодарность к самим себе. Никто из вне не может проделать ту работу, которую делает каждый из нас, работая с тем, что уже внутри нас и открывая ресурсы, котореы тоже есть внутри нас самих. То есть их нам не кто-то заложил либо в нас раскопал, мы сами в себе находим то, пусть и с поддержкой, что в нас было.

Jon Kabat-Zinn: the beauty that cannot be traumatized:
https://www.youtube.com/watch?v=R3mSD3tCYC4  

Приятно быть в пространстве, в котором есть понимание, что ситуация с вирусом все еще стрессовый фактор, влияющий на наше психологическое и ментальное состояние и объясняющий возможные реакции и настроения (как свои так и окружающих, как реакции на внешний стресс). Потому что на работе об это вообще не думают (кроме как о соблюдении необходимых и предписанных мер безопасности, но какого работникам в этой опасности всем по барабану).

[(Anonymous)]

А.а.

Возможно, у тер есть свое понимание и стратегия, свое видиние, но если Вы считаете, что это Вам в данный момент не помогает, в чем заключается тогда терапевтическая работа?

Я ниже написала свои мысли по поводу одного из вопросов, заданных Jon Kabat-Zinn на он-лайн ретрите, который он сейчас проводит. Этой информацией мне захотелось поделиться после того, как я прочитала Ваш опыт.

Мне кажется, вы в таком контакте с тем, что происходит сейчас с Вами. Нельзя просто так от этого отказаться и почему нельзя поисследовать это, побыть с этим, но вместе...

[tanuwa77.livejournal.com]

Простите, я смотрю на ваши тексты и у меня возникает масса вопросов и недоумений по поводу вашего терапевта. Будет ли уместно, если я их выскажу?

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Я нашла!:))) На неделе была встреча с третьей терапевткой. И она мне очень нравится, она разговаривает спокойно, при этом уверенно, сильно, она уже много видела в своей жизни, большой опыт работы, на нее можно положиться и быть уверенной. Она владеет emdr. Ура-ура-ура! Не знаю, как у нас с ней пойдёт, конечно, но пока она мне очень нравится, и я с удовольствием буду с ней работать. Я чувствую радость и облегчение))) Радость, что это первый терапевт, которая мне нравится. В первой терапии (разговорной) у меня было так: она - психотерапевт, мне нужна терапия, я буду ходить столько, сколько надо. Она выглядит какой-то чужой, но мне есть чему у нее поучиться. Вторая терапевтка (emdr): она владеет этим подходом, ездить удобно, выглядит адекватной, может поддержать. Да, мне сейчас пойдёт. Она хорошая и помогает. Дальше было по одной встрече с тремя разными терапевтами (emdr): первая - показалось мне слабой, вторая - странной, а третья - классной!)))
Чувствую облегчение от того, что пока можно больше не искать)
Очень надеюсь, что всё сложится, хотя может произойти разное, конечно. Сейчас я очень рада!)))
Боюсь идеализировать, конечно...
По моим финансовым причинам мы начнем регулярные встречи с ней через пару недель.
***
Закончила слушать Пэг Стрип «Нелюбимая дочь». Дало чувство, что я не одна такая.
Начала слушать Стефани Шталь «Ребёнок в тебе должен обрести дом». Интересно, хотя упражнения выглядят небезопасными для самостоятельной работы.
Продолжаю участвовать во встречах, на которых люди говорят о своих чувствах.
Повесила на зеркале фразы-защитницы («мне это не нравится», «я не готова продолжать в таком тоне», «прекрати, мне это неприятно» и тд), прививаю привычку произносить их вслух после чистки зубов))

[chistajaradost.livejournal.com]

Конечно.

[(Anonymous)]

Е.С.
Пришла к терапевту, чтобы чуть-чуть вот тут подправить то, что мешает, а там открылась бездна, звёзд полна.
Надо менять очень много, вот буквально всё.
Оказалось, что моя жизнь состоит из маленьких приятных дел, но не оставляет чувства удовлетворения. Я как будто "неплохо провожу время в ожидании".
Это вот "оказалось" - очень неожиданное открытие, так как субъективно из-за отсутствия чувства удовлетворения и того, что маленькие приятные дела не оставались в памяти мне казалось, что мне как раз неприятно жить, и выписать дела меня тер попросила именно в поисках проблемы с получением удовольствия. А тут оказалось, что как раз мелкого удовольствия навалом, только вот...
Я плотно сижу на игле "информационного сахара", легкодоступной легкопотребляемой информации, вызывающей всплески дофамина в процессе.
Читаю "мозг освобождённый" Тео Компернолле, "Человек от/подключённый" Филиппа Зимбардо.
Очень сложно сопротивляться, терапия очень поддерживает.
А ещё удивительно, что терапевт к нашим сессиям готовится. Вот прям готовится. Первый раз такое.

[(Anonymous)]

Извините, что влезаю. Позвольте выразить уважение вот этому: « Будет ли уместно, если я их выскажу?» Черт возьми, получаю удовольствие от позиции человека, уважающего границы другого.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Много расписывать не хочу. Хочу поделиться радостью - я ощущаю поддержку от терапевтки (наконец-то!!!)
Прямо вижу воочию, как она на моей стороне.
И прогресс свой видеть начала.
В общем, период упадка сменился подъемом. Ура!:)

[(Anonymous)]

У меня терапия вышла на "вроде поняли и проработали прошлое, пора учиться новым навыкам" -- всему что люди учатся когда бы не пиздец в жизни. И вот так карантин расстраивает -- я бы может на свидания ходила, или бы новых друзей заводила, но нет, надо сидеть. С другой стороны, оказалось у меня уже есть друзья и поддержка, и близкие люди в жизни, и это приятно.

[radioactivez.livejournal.com]

Было. Вера в существование этого "я просто однажды проснусь - а все стало на свои места" или "я просто еще подумаю, пороюсь, и меня вдруг осенит, и я выздоровею тут же и каааак заживу" завела меня в такой лес, что мама не горюй, а отделаться от нее не получается даже когда уже понимаешь что "само" не бывает. (Безнадежное хрюканье на японском). Это вот как раз то, что я во всем этом не люблю. Ну, помимо надежды на волшебника в голубом вертолете. Это еще хуже.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Откликаются ваши строки. Скажите, пожалуйста, а как вы поняли, что подошли к этому этапу? По каким «признакам»?

[transurfer.livejournal.com]

У меня примерно как у radioactivez - я перерыла все, что можно, в поисках того знания, инсайта, осознания, "которое все изменит". В моем случае такого знания не нашлось.

На меня, как я поняла, очень сильно повлияли байки/художественные приемы психотерапевтов в рассказах и фильмах, где приходит затюканный по жизни клиент и на третьей сессии внезапно осознает, что его начальница напоминает ему злую соседку из детства, и тут же перестает ссаться по ночам, становится альфачом и живет счастливой и успешной жизнью. Я реально думала, что все можно изменить одним инсайтом, и что можно на следующий день проснуться в другой, счастливой жизни.

Тоже потеряла много времени на это ожидание. Ранняя/комплексная травмы - это не когнитивное искажение, которое решается поправкой угла зрения/рефреймингом/дополнительными знаниями/другими левополушарными упражнениями. Это психоэмоциональная травма, правое полушарие, это отпечаток боли, ужаса, беспомощности, и решается она повторяющимся новым исцеляющим психоэмоциональным опытом, а не логикой и размышлениями.

[chistajaradost.livejournal.com]

Спасибо.

[radioactivez.livejournal.com]

У меня это были сказки. Читать я научился раньше, чем хорошо себя помню (если мне такое говорят - всегда подозреваю, что передо мной не вундеркинд, а заброшенный человек, который был вынужден себя занимать). Так что спасительные феи, комарики с саблями, щуки, волки и прочие непременные помощники и бэтмены прекратились у меня в идею, которую истребить просто нереально: сколько вот той части не показывай, что "нет же, надо самим, и вот сказка, тут ведь тоже он пошел, семь железных башмаков и все такое, а уже потом ему помогали" - все бесполезно. Иди в лес и ищи волшебного гнома/таблетку/айболита.

[(Anonymous)]

Мне кажется (точнее я прочитала в книжке Gretchen L. Schmelzer Journey Through Trauma: A Trail Guide to the 5-Phase Cycle of Healing Repeated Trauma, очень рекомендую) что терапия проходит по спирали: поняли что-то про прошлое, набрались ресурса, пошли осваивать новые навыки (страшно, сложно, опять что-то вылезает), потом ещё раз что-то поняли... И вот у меня по ощущениям этап когда ресурс и силы есть, хотя обычно очень боюсь новому учиться. Ну то есть оказалось что иногда и правда охота вылезти из раковины немного. Надеюсь вам пригодится мой ответ!

[transurfer.livejournal.com]

И психотерапевт под эту роль не попадает, потому что у него есть таблетки, но они не волшебные.

Идея, что по сюжету должна появиться помощь, мне тоже близка. И в сказках, и в кино, когда у протагониста наступает полная жопа, приходит волшебная помощь в виде нужных людей или событий (как бы помощь от Высших Сил). В реале оказалось, что ничего не происходит, жопа просто продолжает углубляться.

До меня в какой-то момент дошло, что большинство сказок - это квест за размножением. То есть, ничего интересного в жизни протагониста не происходит, пока ему не приходится встать с печи и пойти на поиски партнера/возвращать потерянного партнера. И в этом квесте с ним происходит самое увлекательное в жизни, волшебные помощники встречаются, сложные задачи решаются, а как только квест завершен свадьбой с последующим размножением, больше ничего сколько-нибудь интересного в жизни протагониста не происходит. Так что сказки вобщем-то, нельзя использовать как инструкции для работы с травмой, потому что это квесты не за исцелением или духовным ростом, а за половым партнером.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

терапия проходит по спирали: поняли что-то про прошлое, набрались ресурса, пошли осваивать новые навыки (страшно, сложно, опять что-то вылезает), потом ещё раз что-то поняли...

Описание моей жизни последние несколько лет.:)