transurfer | Пятничная перекличка

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Flat | Top-Level Comments Only | Expand All

From:

chistajaradost.livejournal.com

Тер попросила пересказать письмо, что я ей написала между сессиями. сказала, что хочу плакать с тер, так как у меня одной не получается. с ней я чувствую горечь своей печали. но мне нужно меньше ее участия. иногда мне нужно дышать и напрягаться как я сама чувствую, а не как она просит. и у меня получится закончить плакать, когда будет пора. когда закончатся слезы. оказалось, письмо тер она поняла не так, а как просьбу отстать от меня и оставить в том состоянии, в котором я сейчас. И так она не согласна, ей важно идти вперёд и расти, улучшать. Я ей говорю, что мне лучше, просто я не хочу об этом говорить в терапии. А она говорит, что надо говорить, чтобы установить баланс плохого и хорошего в жизни. Я считаю, что у меня есть этот баланс, только вот на терапии я хочу говорить о мрачном и больном. И это помогает мне вне терапии чувствовать себя лучше. Стало меньше гайморитов, меньше тяжести в плечах, головных болей.

Тёр спрашивает какое у меня состояние обычно. Какая-то занятость, поверхностность, откуда я не могу уйти вглубь и поплакать. Таблетки в этом тоже «виноваты». Они снимают острые состояния и мне неплохо. и в методе тер со мной работать не совсем подходяще. тер почему-то мне все время напоминает, что я могу чувствовать себя по-разному. так я и так это знаю. она боится, что я застряну в горе и печали, а я не боюсь. и можно ходить внутрь и вглубь, но знать что это не единственный вариант. я спрашиваю, верит ли она что мне без нее было хорошо. молчит. я убеждаю ее.

From:

chistajaradost.livejournal.com

тер говорит, что оставлять клиента там, где он застрял и не хочет идти вперед - это инцест. и час в неделю говорить о том, что мне плохо она не согласна. она готова работать и менять. я говорю, что в жизни мне хватает быть светлой, а в терапии я хочу принятия меня мрачной. погоревать с тер, раз сама с собой не могу. показать и разделить горе с кем-то. если ей страшно что мы застрянем - можно через пару сессий посмотреть на прогресс и решить не продолжать если станет хуже.

тер говорит, что слышит, что я хочу быть в центре внимания и плакать. и что ее слова про дыхание и расслабление триггерит меня как отрицание боли и важности моих чувств. я внутри восстаю против этого. тер интереснее эта энергия сопротивления. но мне кажется что к ней и другим путь через плач. тер спрашивает, что я буду делать, когда, например, найду свою злость. мне это не так важно. тер против. может она не верит, что я справлюсь.

тер говорит, что ей тоже нужно подготовится и решить на что она подписывается, прежде чем. чтобы быть в силах мне помочь. есть много ответственности. но я ведь уходила от нее в более плохих состояниях. тер говорит, что если бы она не помогала мне расслабляться и дышать, то я бы не смогла так хорошо ей противится в конце сессии. но мне ведь это сейчас так не важно - противиться. это помеха, ее действия помеха моему гореванию.

мне важно соединиться с собой той, что горюет. иногда вместе с тер получается. иногда одной, когда я лежу и думаю, делаю хулиганство какое-то. мне плакать очень ценно. это сладко, но закончится. у меня там контейнер, который переполнен и если он опустошится его больше никто не наполнит. мне станет скучно плакать, тер говорит, что люди очень привыкают к скуке. не я. к усталости - может быть. но не к скуке.

тер не хочет чтобы я продолжала "жалеть себя" и говорить что ничего не помогает, а мне именно это и нужно. она говорит, что я продлеваю свои страдания, а я думаю, как мне ей объяснить, что ее сопротивление мешает моему процессу. ставь рамки, говорю, через две сессии ничего не меняется - пойдем по другому пути, она сама ведь говорила, что у нее чувство, что мы где-то застряли. а когда плачу, что-то двигается, происходит.

тер спрашивает, как мне противостоять ей в течении 35 минут, мне нормально, выглядит, что ей не все равно и что она пытается понять. когда я уговаривала ее записывать сессии на диктофон она тоже долго сопротивлялась, а потом согласилась. тер спрашивает, как я себя чувствую. сейчас, когда пишу, чувствую усталость, возмущение и бессилие, что не могу получить что хочу. на сессии чувствовала деятельность, намерение, важность моего желания, надежду, желание объяснить. у меня есть вера, что тер действительно хочет понять. с мамой - нет. потом непонятное, с кем у меня есть надежда на понимание, с кем нет. к чему это...тер говорит, что я обобщаю отношение мамы ко мне на весь мир. такое бывает, но все реже. когда мало ресурсов, в стрессе. тер говорит, что ее метод учит разделять и переучивать тело реагировать на все привычными способами. с этим мне понятно, мне это не сложно.

тер говорит, что ей стало виднее, что я от нее хочу. только она видит это по-другому, что мне все плохо и плохо и как будто мы никуда не двигаемся. а мне важно чтобы она по-настоящему видела как мне больно, ведь если я не буду показывать ей что болит она скажет что все хорошо и отошлет меня домой. мне важно чтобы она сочувствовала и желала помочь. она говорит, что может помочь просто не так как я это вижу. нет. говорю я. тут она вспоминает еще одно письмо, которое я ей написала на карантине и говорит, что там много было манипулирования с моей стороны, а она посчитала важным не вовлекаться. что я намекала, что ей надо меня пожалеть и посочувствовать, а она не знала, чему сочувствовать и за что жалеть. что она тоже человек и не читает мысли.

тер говорит, что она согласна быть со мной пока я плачу, но будет работать с телом и дыханием, чтобы энергия не застаивалась. чтобы я не застревала в горевании и оно проходило через.

From:

chistajaradost.livejournal.com

пора заканчивать, тер напоминает что, через два месяца она уходит в отпуск на два месяца.
я спрашиваю, почему ей кажется, что мне сейчас не поможет побыть на ручках. она говорит, что мы больше не в той фазе. что я как подросший малыш, у которого родилась сестричка и теперь ему меньше внимания. а мне мало. и я застряла в этом мало. но я уже не малыш и мне надо справляться. но если мне в детстве этого было мало, то мне надо дополучить сейчас, мне это нужно. в этом терапия отчасти и есть. тер говорит, что надо пережить боль роста. а я не хочу. да, я не хочу, потому что считаю, что можно расти не больно, если медленнее. тер говорит, что если я сама хочу управлять процессом, то она не тот терапевт, который мне нужен. я не согласна. что только я, я ее слушаю, а иногда мне важно сказать о том, что мне нужно. тер настаивает чтобы я сказала что мне нужно и смотрела мне в глаза. она говорит про силу в моем голосе. что этой силы у младенца нет. вот как раз когда голодный младенец плачет он очень требователен. тер говорит, что видит двухлетку. и ее радует, что я всю сессию настаиваю на том, что мне нужно.

блин, а как же та клиентка, которая проплакала у нее двадцать сессий подряд, а потом сказала, что ей лучше и ушла. почему мне так нельзя. почему надо тратить время и деньги, чтобы раз за разом объяснять что мне надо. я пробовала делать так как хочет тер и оно не совсем работает, особенно последнее время, а по-моему она не хочет/боится. а потом вообще уйдет в отпуск. и я опять думаю, стоит ли мне продолжать с ней. или искать кого-то еще. мне нужно больше безопасности, а ее все меньше.

From:

transurfer.livejournal.com

Грустно. Вы не просили сестричку. Вы пришли пробыть младенцем столько, сколько нужно вам, даже если это сто лет. Вы пришли за нужным вам опытом, а не за его вариацией, которую с вами не согласовывали.

Пятничная перекличка

Page Summary

Active Entries

Style Credit

Expand Cut Tags