Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела в терапии на этой неделе?

Comments

[nezrim.livejournal.com]

29 апреля я забылся, допустил большую ошибку и жестокая расплата не заставила себя долго ждать :-( Хочется верить, что этот очередной урок пойдёт мне на пользу и теперь я не забуду, ЧТО должен делать. В отличие от многочисленных предыдущих прыжков по граблям.

[transurfer.livejournal.com]

Ошибка по работе или в отношениях?

[nezrim.livejournal.com]

В отношениях. Эти отношения давно погибли (по МОЕЙ вине и глупости), но я всё равно ухитряюсь делать всё хуже и хуже :-( Хотя казалось бы куда уж хуже-то, с пола падать некуда :-(

Но несмотря ни на что я продолжаю панически дёргаться в том направлении. Впрочем, как говорят в таких случаях, «все мы умрём». Я верю в Бога и надеюсь, что, рано или поздно, Он позволит всем нам всё исправить или хотя бы искупить наши грехи. И вернуться в Его Рай, где и обрести вечное истинное счастье вместе с теми, кого мы любим.

Только этим и утешаюсь, только эта надежда и даёт мне хотя бы какие-то силы жить...

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Мой терапевт продолжает болеть. Месяц я без терапии. Я не могу сказать, что мне плохо, потому что я нашла дополнительные ресурсы поддержки, но я чувствую какой-то застой и растерянность. Как будто какое-то болото маячит впереди и скоро начнет махать мне рукой... Хочу продолжать переживать ощущения, которые обычно приходят после сессий. Хочу продолжать внутренне работать со своими историями...
Начинает приходить какое-то бессилие и опустошенность.
И отсутствие ясности: сколько ещё ждать?... что вообще делать? Ждать или искать другого? А другому опять пересказывать всю свою жизнь?....
В целом моя жизнь продолжается. Я продолжаю вести утренние страницы, продолжаю слушать книги, вебинары, курс по конфликтологии; наблюдаю за собой, дарю себе радость и принятие, защищаю свои границы перед людьми, которые пытаются их нарушить, вышиваю крестиком:) Под книжку «Нелюбимая дочь» - грущу и печалюсь о своём детстве.....
Посетила он лайн консультацию с мак картами, консультант оказался отстой, но все равно удалось вынести немного полезного для себя.
Впереди ожидается много работы, я стараюсь придумать, какими действиями я буду себя поддерживать в этот период...

[transurfer.livejournal.com]

Как моя тер говорит, если все не стало хорошо, это еще не конец. Сил вам!

[nezrim.livejournal.com]

Спасибо! Ваша работа помогает многим людям и я не исключение.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо за теплые слова! :)

[(Anonymous)]

Dari.

Подготовила отзыв на терапевта, к которой пришла в состоянии ретравмы, а ушла униженной и в ещё более плохом состоянии
Надеюсь, скоро смогу опубликовать.
Пока очень страшно! Но и очень хочется, чтобы люди не шли туда, где так обращаются с клиентами..

[(Anonymous)]

Не знаю как себя назвать

Вторая сессия у нового терапевта. Новый терапевт как струя живого и настоящего. Мне нравится открываться ей и показывать себя. Пол сессии проплакала о чем-то своем, детском, непонятном. После сессии отлеживаюсь и слушаю себя. Целительная трансформирующая сила живого диалога.

[(Anonymous)]

Все, вроде бы хорошо в терапии, но ощущение, что отношения не идут на глубину. Дело даже не в текущей терапии, ей всего 1,5 месяца, а в предыдущей. Как будто никак не удаётся её завершить. Там была очень сильная привязанность к терапевту и тяжелый разрыв из-за её некомпетентности. И, как будто, голова все понимает, а сердце от этого болит ничуть не меньше. Новая терапевт говорит, этому нужно банально дать время.
Я, наверное, этот вопрос напишу отдельным постом, но, если сейчас кто-то откликнется, буду рада поддержке и вашему опыту.
Внутри меня как будто разные части не слышат друг друга. На уровне логики я очень хорошо понимаю, что та терапия меня ретравматизироаала, что слава богу, что завершили, что у терапевта тупо не хватило профессионализма. Из этой части я могу на неё злиться и защищать себя. Из неё хочется написать ей, как она была не права, какой ущерб мне нанесла и что теперь мне приходится тратить время и деньги, чтобы после нашего взаимодействия восстановиться.
Но когда сажусь писать, малышка внутри меня, которая дико по ней скучает, начинает рыдать, что так и не получила своих объятий (терапия была удаленная и в какой-то момент стало остро не хватать общего физического пространства и физического контакта). Этой маленькой все равно про некомпетентность, про косяки, ей нужна её привязанность на любых условиях. И, не смотря на то, что взрослая часть умнее, мелкая намного мощнее, там такая буря начинается, настоящий ребёнок с настоящим горем :((
Вот такая печаль, терапевтке удалось создать очень сильную привязанность, но не удалось сделать её безопасной. Я взрослая забрала себя маленькую от. токсичного родителя. но не знаю, как вылечить разбитое сердце.

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе снова обсуждали работу. В частности мою озадаченность что же дальше мне делать: я не знаю, что мне нужно. Образ отца, спроецированный на руководителя, развалился, обнажив весь трэш и всю структуру травматических отношений: сильная созависимость, попытки допрыгнуть до отца, получить его внимание и любовь, помощь, одобрение, признание, а в ответ холод, тишина, безразличие...Все это я смогла увидеть только когда смогла получить реальную опору от терапевта. Когда проекции спали, то я осталась в растерянности: что же дальше? Мне теперь не надо прыгать до отца, делать то, что ему нужно, но и теперь я не знаю, что мне нужно. Это и озвучила теру.

Вместе с тем в день сессии обнаружила следующее: которую неделю между встречами я просто умираю, очень плохо и разрывает всю (последнее время было по поводу работы такое), а в день встречи - все абсолютно ровно, хорошее самочувствие, я стабильна и справляюсь со всем. Сообщила теру об этом, а в конце встречи он сказал интересную версию.
На его взгляд такая динамка говорит как раз о том, что терапевтические отношения устроены иначе и в них получаю все необходимое. Не чувствую дефицита, эмоциональной депривации, мне помогают. Отношения с руководителем устроены иначе (+сильный перенос был / есть (?) ), а потому и мои реакции такие, как были когда-то в детстве. Вот меня и качало, метнуло на другую сторону маятника качель. И я все это вы_проживаю с тером.

На сессии форсировала обсуждение "что мне нужно", а тер предложил обосноваться в чувстве стабильности, которое обрела. Обжившись, потихоньку придет и понимание что же дальше. Также обсудили опору на себя - для меня это оказалось мало постижимым, особенно в свете того, что до этого была жесткая созависимость от отца. Посему не совсем понятно как теперь строить отношения и как искать мотивацию, скажем так. Тер привел хороший пример: когда ребенок перестает кормиться грудью матери, то это не значит, что теперь он никогда не сможет установить иных отношений с матерью. Они будут и будут другие, разные.
И вот я сейчас пытаюсь обжиться в этой новой роли - когда я опираюсь на себя и как мне теперь жить: что мне нужно? Как это получать? Какие мои сильные стороны?
Если я больше не похожа на отца, то какая я?
Примечательно и то, что когда сессия закончилась, то я почувствовала, что выбросила тера, использовала его и выбросила. Ощущение, что я оставила что-то застарелое и пошла дальше.

[transurfer.livejournal.com]

Может, не привязанность, а зависимость? Малышка же так и не получила от нее того, что было очень нужно, и жила, в основном, надеждой это получить.

[(Anonymous)]

Отчасти, получила, но точно, не наелась.

[(Anonymous)]

А.а.

У меня снова много аспектов.

Решили с тер попробовать встречи (у нас в городе это возможно при соблюдении определенных мер предосторожности). По телефону было сложно. Первая встреча хорошо прошла, мы хорошо поработали, но от нее у меня осталось именно ощущение, что ПОРАБОТАЛИ, что я пошла за строгим голосом тер и вышла на тему одну, хорошо с ней справилась, но было ощущение, что вот я и в терапии посталарасль, хорошая девочка... На второй телефонной встрече мне было сложно сконцентрироваться в своей комнате, так много в ней каких-то новых для меня объектов оказалось. Я все порхала от разговора к декору на столике. Не хватает пауз, глаз, физического присутствия, нет возможности завалиться на кресло, показать, что дальше не хочу, не могу. По телефону я больше стараюсь что ли (может, от непривычки). Ну не знаю, у меня так. После почти 7 недель работы удаленно, начали потихоньку выходить в масках и смотреть, как идет жизнь. Будет интересно, как пройдет сессия в кабинете у тер, в маске и на расстоянии 1,5-2 метров )) С телом они могут работать, но не с лицом. То есть есть свои особенности и мне приятно, что тер осоведомлена о них.

Мы снова говорили про работу, про то, что я потеряла ощущение реальности: в чем ситуация реальна, а в чем нет, почему мне кажется, что только у меня в тиме такие проблемы с начальством, с его восприятием и с атмосферой в компании, говорили о том, что шефиня вводит меня в состояние диссоциации, ступора и я отхожу часами или даже днями. Дома вот могу лечь на диван и неподвижно смотреть в потолок. Что для меня эта война - это единственное, что держит на работе, и что головой я понимаю, что отдать на это 10 лет - это много и грустно, но я не могу плакать по этому поводу и не могу допустить, что начальница победила, что она не видит меня и не увидит. Тер говорит, что я ее как за рукав дергаю: "Ну посмотри на меня, я здесь, я есть!", а она не шевелиться. На этой неделе было чуть легче по ощущениям, но ве равно оочень сложно, и сложно еще от внутренней метровости человека, что вот не понимают, как своим поведением и отсутствием человечности даже в такое время с вирусом этим, когда многие напуганы, но все равно приходится работать, а на работе, как параллельный мир и ведешь себя так, как будто вокруг ничего не поменялось. В голове внутренние диалоги немного ослабли. но все равно продолжаются, в особо сложные моменты я не ощущаю тело, только голову, ощущаю холод в правой ладони и правой ступне, а лицо горит изнутри, кажется, что горят кости, размораживаются, нахожу по утрам челюсть в каких-то странных положениях, как будто она тоже размораживается и разъезжается по сторонам, глаза част бывают красными. При этом внешне я выгляжу как прежде, но внутри мне кажется, что происходит какое-то расчленение.

Я тер разобрали, что много переноса на работу, на фигуру шефини, но и она сама по себе не простой человек. Мне важно было это услышать, потому что казалось, что я схожу с ума, и еще никто не поддерживает на работе.

Было очень сложно услышать, когда тер сказала, что шефиня победила (это подходило по контексту, но мне было очень сложно, как будто тер не на моей стороне, а делает какую-то работу, какую-то интервенцию и мне надо правильно на нее отреагировать. в таких ситуациях (не только в терапии) мой мозг судорожно начинает трепыхаться в поисках правильного решения, потому что это него многое зависит и я впадаю в панику, потому что не знаю, какое решение правильное, оно всегда зависит от внешней фигура. от ее координат.

Говорили про семью, что в это время я много думаю о семье, что хотелось бы иметь что-то другое, какой-то другой опыт, по-доброму переживать и беспокоиться друг о друге (а не из чувства вины или что так принято). и что до сих пор есть такая надежда, что вот-вот приеду позвоню и что-то такое хорошее начнет происходить. Это и на работе так и с теми моими снами про бывшего партнера, что я все возвращаюсь в места, в которых ничег не изменить...

[(Anonymous)]

А.а.

продолжение

В теме с мамой мне сложно с терапии еще и потому, что кажется, что тер до конца не понимает меня, что мне сложно словами выразить свой опыт, от этого я много говорю, не уверенная в том, что мне моему опыту верят и его понимают. У меня, например, начал восстанавливаться контакт с отцом, как-то легко от общения с ним, не возникает чувства вины и он не давит. А тут я заметила, что сообщения от него изменились, я ему отвечаю, а ответы приходят, как не от него. И мне кажется, что это от мамы. И вот в это вся она - я пишу папе, показываю ему свое внимание, она это забирает как для себя и овчевает мне за него, как будто это он, но она. От этого мне противно и я снова потеряна, вне реальности. Как буто нет ни меня, ни его, а есть только этот осьминог. И папа, что он так позволяет поступать, тоже доверие подорвано и не хочется ничего. И кажется, что тер не понимает меня, не понимает именно моего опыта, моих слов. А у меня есть только слова это все передать. Как пишет ellie_mallbrrul, на люди все по-другому выглядит, чем переживается изнутри, и кажется, что против меня весь мир.

Тер выводит на злость, грусть. Я понимаю, что все это важные темы, но мне бывает сложно на них переключится, так как ситуация с работой или вот опять с родителями переживаются реально и что делать с информацией о грусти/злости при нерешенной ситуации с работой и мамой непонятно. Я еще не говорила с тер на эту тему, но хочу ее затронуть, что я много говорю от того, что кажется, что меня не понимают и я боюсь упустить свой опыт, что нет ощещения, что мои слова реальны, что они доходят и что их слышат и что мне сложно переключиться с описываемого опыта, который я проживаю в реальности на терапевтические темы злости, горя, тоски, грусти...

[ranita-anor.livejournal.com]

Читаю Вас - и мурашки бегут по спине. Вот это "смещение" отзывается в костях. И отсутствие права на жизнь, да.

[transurfer.livejournal.com]

Так бывает, когда выдают аптечными дозами и нерегулярно.

Терапия - она для того, чтобы получить недостающий с детства опыт, потому что больше особо негде его получить. И если терапевт не в состоянии его дать, он своих денег не заслужил.

Попробуйте объяснить малышке, что есть и другие терапевты, которые умеют и могут работать, их просто нужно найти, но они есть, и она обязательно получит то, что ей очень нужно, и столько, сколько нужно. Дети в силу своего небольшого жизненного опыта не понимают, что мир большой, а источником любви может быть не только один-единственный человек занимающий на данный момент нишу Родителя. Поэтому думают, что, если не получили от Родителя, то больше нигде и никогда не получат, от этого им трудно расставаться даже с токсичными Родителями. Токсичные хотя бы какие-то крохи выдают (и кормят надеждами, что когда-нибудь будет больше, надо только потерпеть и постараться). Детям кажется, что без вот этого конкретного Родителя альтернатива - ничего вообще. В их понятии, это или вот эти крохи или вообще ничего, и от этого им тяжело отпускать тех, кого, по-хорошему, из жизни надо было давно ссаными тряпками выгнать.

[(Anonymous)]

Я уже давно не ходила на терапию. Вместо этого занимаюсь самокопанием.
Недавно обнаружилось, что, когда я теряю надежду на исцеление, то перехожу в режим выживания или survival mode, как я это называю. В этом состоянии мне становится всё равно, как я выгляжу и нравлюсь ли окружающим. Если нет надежды понравиться значимому объекту и получить исцеление через это, зачем вообще кому-то нравиться?
Наступает фрустрация, доминирующие ощущения - раздражение и отвращение ко всем, к своему телу, ко всем занятиям, в особенности, связанным с телом. Я в голове всё это осознаю, что так жить неправильно, нужно стараться нравиться себе и другим, быть приятной и привлекательной для всех. Хотя сами последние слова - слова матери. Но, в то же время, все разговоры на эту тему вызывают у меня ещё большее раздражение, иногда прямо бесит. К другим появляется такое отношение - вот ещё, хотеть вам нравиться. А вы себя-то в зеркале видели?
Всё, связанное с уходом за собой, ощущается как дико утомительное, отвратительное и, по большому счёту, бессмысленное. При этом иногда в глубине души теплится надежда, что вот бы кто-нибудь пришёл и полюбил меня такой, как есть. Возможно, всё перечисленное выше - обратная сторона такого желания?
В режиме выживания ничто мне не приносит радости. Я понимаю, что так жить не правильно. Пытаюсь заставить себя лучше относиться к людям. Но в итоге из-за этого они меня только ещё больше бесят.
Отношения с противоположным полом - источник отдельного напряга. Мне никто не нравится и я уговариваю себя терпеть рядом присутствие неприятных людей и разговаривать с ними за какие-то их вложения. А также, потому что нужно же с кем-то общаться. Из-за этого появляется ещё больше отвращения к себе. Поскольку так делать неправильно.
Я размышляла о том, как я проваливаюсь в травму и в survival mode. Если бы можно было как-то это отследить и остановить. Пытаюсь как-то выйти из этого состояния, но внутри всё как будто сопротивляется этому. Ещё есть мысль, что я очень рано научилась входить в этот режим. С этим может быть связана сложность выхода из него. Сознательно это вообще невозможно. Возвращение к истинным чувствам и эмоциям происходит само по себе, как будто переключатель поворачивают. Но психикой это воспринимается как опасное и нестабильное состояние. В последние годы оно возникает всё реже.

[transurfer.livejournal.com]

Без терапии из этого не выбраться.

понравиться значимому объекту и получить исцеление через это

Если бы оно так работало, оно у вас в жизни уже давно бы сработало. Но оно так не работает. Во-первых, травматик выбирает не те объекты, которые реально могут что-то дать, а те, которые на родителей похожи в том, что не в состоянии ничего дать. Во-вторых, травматик принимать не умеет - нет для этого ферментов психологических. И себя он тоже не принимает, потому что хочет, чтобы сначала его кто-то другой принял и показал, что его можно любить, а уж потом, наверное, он сам себя полюбит (но так оно не работает, потому что нельзя принять то, чего внутри еще нет). В-третьих, он не умеет быть во взрослых отношениях. На самом деле он просто ищет такую маму, которая у него никогда не случилась, и это его основная мотивация в отношениях.

Чтобы все это разгрести, нужен терапевт. Говорю с позиции человека, который через все это прошел.

Если вы не планируете в терапию, то хотя бы отвлекитесь от самокопания. Оно вам на данном этапе реально ничем не поможет, только себя еще глубже закопаете.

[ranita-anor.livejournal.com]

Плюс много. Вот поддерживаю всеми четырьмя лапами. У меня вся мотивация во всех отношениях, исключая отношения с друзьями - будь для меня хорошей мамой. И "хорошая", как я начала недавно разбирать на терапии - это та, которая ругается, контролирует, давит. Как будто другой человек, появляясь, даёт мне право существовать.

[transurfer.livejournal.com]

Пока травма не проработана, мотивация в отношениях не меняется. Зато потом, когда проработана, все эти токсичные и депрессивные тетки, замороженные и злые дядьки - все идут лесом )) И начинаешь видеть нормальных, ресурсных, добрых и любящих людей, и даже начинаешь строить с ними нормальные, здоровые отношения. И наконец-то начинаешь получать долгожданные любовь и поддержку, и давать их тоже.

[nakichika.livejournal.com]

>травматик выбирает не те объекты, которые реально могут что-то дать

вот я, кстати, много об этом читаю (и большое спасибо, что вы раз за разом это повторяете!), и только недавно смогла для себя признать, что да, это я из условных двадцати человек вокруг выбираю для общения человека, который меня не видит и не слышит, самоутверждается и иногда оказывает чуть-чуть внимания. Но это было очень сложно! Потому что я привыкла к убеждению, что если я признаю свою роль в создании этой ситуации ("сама выбрала"), то окажусь в ужасающем самавиновата-дискурсе, где вся вина на мне, а вторая сторона может чудить как хочет, ведь это же у меня потребность в ней.

[(Anonymous)]

Это правда. Как и все дети, она не понимает, что значит «потом, когда-нибудь», для неё есть только сейчас. А в сейчас с текущим терапевтом ещё не хватает близости и у маленькой части нет привязанности, но есть потеря.
Моя взрослая часть, кстати, рада, что я не бросаюсь в близость и не просаливаюсь в перенос, поскольку последствия непредсказуемы. Пытаюсь объяснить маленькой и утешить, но иногда ее прорывает.

[transurfer.livejournal.com]

В таких ситуациях у горя есть минимум два слоя:
- Первый - это горе от того, что сейчас нет достаточно тепла от нужного человека
- Второй слой активируется автоматически, это горе от того, что и в прошлом тепла от нужных людей было недостаточно

Поэтому проживается это тяжело.

[transurfer.livejournal.com]

Вторая сторона на свое поведение тоже несет ответственность. Тот факт, что, допустим, травматик не может дать сдачи, не оправдывает того, кто его бьет. Мы же не говорим, что раз котенок маленький и не может отбиться от подростка, он сам виноват, что подросток ему шею свернул.

Плюс, травматик не от хорошей жизни и не по большому желанию выбирает стратегии своего поведения. Он бы очень хотел по-другому, но не может, он использует только то, что ему внутренне "разрешено" иметь, потому что так его ломали под себя родители. Попытки делать по-другому без проработки травмы вызывают невыносимые страх и тревожность, потому что включается инстинкт самосохранения. Например "Нельзя давать сдачи - тебя с землей сравняют".

Об ответственности можно говорить только тогда, когда человек уже проработался, когда его поведением не руководит травма, когда он может реально выбирать, что делать и как себя вести. Если, скажем, он научился давать сдачи, может о себе позаботиться, имеет выбор, с какими людьми иметь дело, и сознательно выбирает абьюзера, который будет его бить - тогда да, реально сам себя поместил в такую ситуацию, имея при этом другие альтернативы.

[nanalor.livejournal.com]

У меня одно из последних событий в терапии - внутренний возраст поменялся ))) То я стабильно чувствовала себя 3хлетним или даже младше младенчиком, который благодаря терапии оказался в тепле, уюте, закутанности, который мог только улыбаться и балдеть, или быть в плаче и ужасе. И долго он был у меня. Потом пропал недавно, и я не могла понять - как буду теперь хорошим напитываться, и куда он делся, может это терапевт его смертельно обидела и он самоустранился.

А потом появилось четкое ощущение себя лет на 13. причем я чувствовала себя на 13 лет только в 13 лет, наверное, потом уже только орущих младенцев помню. И это так необычно и классно) И серьезно как-то. А к этому еще неожиданно добавилось ощущение своей женственности. Вот этого у меня не было, хоть убей. Находила в себе и проявляла мужские черты, особенно при общении с женщинами, в лучшем случае чувствовала себя "просто человеком". Ну или полуклоуном-полуребенком. Такое ощущение, как будто у меня отняли это, украли. Что в общении может быть только одна женщина, или девочка, и это - не я. И только в этой терапии смогла появиться моя девочковая часть, на которую я уже и не рассчитывала. Так благодарна моему терапевту)). В первой терапии все было здорово, но там у меня очень мощно почему-то включалась мужская часть - хотелось опекать, оберегать и защищать терапевта. А здесь как наконец-то мне дали сначала побыть ребенком, без всяких игр, и теперь точно также появилось место для меня - девочки. Что с ней, с терапевтом, так можно)))) Немного злюсь, хотя не понятно на кого и за что - неясно, с чем вообще это связано, это чувство, что это у меня украли. То ли с мамой связано, то ли с детской историей секс абьюза, то ли хрен знает. Столько нежности и доверия к терапевту, что с ней оказалось так можно. Вообще доверие к ней еще на какой-то уровень поднялось, хотя, казалось, куда уж лучше-то. И открывается, что еще так много всего пройти надо((( Что несмотря на кучу всего классного, что появилось благодаря терапии - это маленькая часть всего, что еще надо бы до нормально функционирующей себя и нормальной жизни.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Потому что я привыкла к убеждению, что если я признаю свою роль в создании этой ситуации ("сама выбрала"), то окажусь в ужасающем самавиновата-дискурсе, где вся вина на мне, а вторая сторона может чудить как хочет, ведь это же у меня потребность в ней.

Соглашусь с комментарием Эль. И от себя тоже добавлю.
Риторика виктимблеймеров - людоедская. Мы отвечаем за наши поступки. То есть, условно, если на улице будет стоять человек и кричать «убейте меня», решение его убить не снимет с другого человека ответственность за убийство только потому что убитый «хотел, чтобы его убили». Мы живем в обществе насилия в котором людоедство пропагандируется как норма, но это не так. Слабость ребёнка - не повод его бить. Зависимость влюблённой женщины - не повод ее унижать. Ну и т.п.
Вы отвечаете за ваш выбор, да. Но и другой человек в отношениях тоже отвечает за свой. Как он ведёт себя по отношению к вам - это его выбор. Свобода воли все же:)

[nakichika.livejournal.com]

>То есть, условно, если на улице будет стоять человек и кричать «убейте меня», решение его убить не снимет с другого человека ответственность за убийство только потому что убитый «хотел, чтобы его убили».

Да, разумеется, и всё же мне потребовалось значительное время, чтобы исчезли (или ослабли) отголоски детского "если что-то случилось плохое, то это ты сама не уследила/поступила неправильно". А также: "как себя поставишь, так к тебе и будут относиться" (что подразумевает в принципе _любое_ отношение второй стороны).
Причём по мере копания в последствиях этих убеждений становится всё яснее, насколько много людей придерживается этой риторики.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Да, в процессе очень толерантность к насилию и прочему злу снижается.

[(Anonymous)]

В.
У меня подружка все время "сбоит" на этой теме). Я раньше обижалась, а потом поняла, что это вера в "хорошую девочку", которой будет воздано по справедливости. У меня была история абьюза и никогда она не поддержала меня полностью. Ну то есть, она меня поддерживает и сочувствует, но всегда есть примесь ощущения, что я дура, сама напортачила), вот если бы по-умному сделала... И никак я ей не могу допереть, что я с моим багажом травматика вообще суперхироу в той ситуации была))

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Да, мне тоже вбивали, что я сама виновата в плохом обращении с собой. Многим такое говорили, наше общество пропитано этим.
Жаль, что люди не могут преодолеть свой страх и подчиняют свою жизнь ему.:(
Виткимблейминг, вера в справедливый мир, вера в карму - это одна большая трусость и слабость, конечно.