Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела в терапии на этой неделе?

Comments

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Emdr был во вторник.
Работали через Zoom.
Разбирали очень долго не отпускающую меня ситуацию из детства про доверие. Я доверилась в начальной школе одному мальчику в маленьком эпизоде, а он обманул, просто нагло и явно кинул, сам признал и сказал, что ему плевать.
Резко, грубо и однозначно.
Я переживала об этом до сегодняшнего дня. В той ситуации я никак не отреагировала, я сделала вид, что ничего не произошло.
И эту историю я помнила и носила с собой очень и очень долго.
К концу сеанса я взглянула на это всё по-другому. Во-первых, это был один единственный мальчик из далекого прошлого. Этого уже нет в моем настоящем. Во-вторых, мне удалось придумать три варианта, как можно было бы поступить в той ситуации. Можно было бы броситься на мальчика и отнять у него то, что он у меня забрал. Можно было бы уйти домой. Можно было бы сказать ему, что мне обидно. И на самом деле все эти варианты - это уже свобода! Потому что я как будто застряла в той ситуации, как будто в ней не было решения, я чувствовала беспомощность и одиночество. Во время последнего сета ко мне маленькой в воображении пришла я большая, она взяла меня за руку и увела оттуда. Я стала ей рассказывать всякие штуки, мы гуляли, улыбались и дружили. Это было так классно! Я теперь не одинока! У меня есть я! Блин, такое классное чувство! И я не беспомощна - у меня есть как минимум три варианта действия! Я бы хотела продолжить на след.сеансе разбор, потому что как будто какая-то капелька не доделана, не понимаю какая, ну как будто нужно доделать. Но в целом ситуация отпустила. Хрен с ним с этим мальчиком. Я имею право сначала думать, кому можно доверять, а кому нет. И я имею право выбирать - буду я доверять или нет. Я не должна быть для всех открытой книгой, и я не должна быть закрытой ракушкой!
Если честно, я чувствую какую-то свободу, силу и поддержку в себе самой!

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе был первый онлайн. Все было штатно, в целом понимала целесообразность при нынешних условиях, готовилась относительно как обычно.
А как созвонились - через минуту начала реветь. Просто из ниоткуда "вылезло" и проревела пол сессии. Толком не могли о запланированных мною темах поговорить, потому что нет-да-нет начинала реветь из-за онлайн-формата. Немного исследовали тему, но основное уже поняла после сессии.
Оказалось, что я очень привязана к теру. Мне важно физическое присутствие в одном помещении. Телесно я ощущаю себя более цельной, полной, а онлайн - это как будто тела нет, а есть только голова, говорящая с другой головой. В тоже время тер во время сессии достаточно много поддерживал. То есть я понимаю изменившиеся условия, вижу свое состояние, а он вот так и остался поддерживающим и спокойным. Словно он за много миль от меня, но рядом.
Обсудили часть моих тем, связанных с работой. Успела в работе влететь в травму, опять начало колбасить. Немного тут разобрали.
Сессия пролетела как минута. После сессии проревела полвечера. А на следующий день все ок. И вот уже почти конец недели и мне ок.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Сочувствую( Надеюсь, вы уже вскоре приспособитесь к новому формату - оно и естественно поначалу, ведь все совсем иначе, но онлайн тоже может быть так же продуктивным.

[olga-sol.livejournal.com]

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1387109664824009&id=100005749663918 интересная ссылка на методику выхода из ранней травмы.
Эль, если ссылка не вписывается в политику Вашего журнала, просто не оикрывайте ее.
Лиля сейчас проходит обширный курс тервпии травмы и двет очень интересные, на мой взгляд, материалы. И пишет про собственный опыт тоже.

[transurfer.livejournal.com]

Лиле еще лет 10 терапироваться, так что все что она говорит, надо сильно фильтровать.

[olga-sol.livejournal.com]

Да, согласна. Но юто не отменяет интересности материалов.

[textfield1.livejournal.com]

>У меня есть я!
:) Для меня это тоже было в свое время радостным открытием. А еще вот это:

>Я не должна быть для всех открытой книгой, и я не должна быть закрытой ракушкой!

Мне тоже это было как открытие, и очень помогло начать выстраивать свои границы.

[textfield1.livejournal.com]

На мой взгляд эта Лиля несколько токсична, недавно она себя очень хорошо показала, когда писала посты в защиту своего героя бывшего мужа.

[(Anonymous)]

А.а.

Терапии на этой неделе не было. Мы только в середине апреля увидимся с тер. Словила себя на мысли, что хочу тера подготовить к он-лайн работе, рассказать про Zoom и другие сервисы, потому что мне кажется она не техэксперт. Но бросила эту затею и хочу посмотреть, что тер сама предложит... Думаю, что можно за тер хотя бы не переживать и не заботиться о том, как она организует свою работу. То есть, конечно, если будут вопросы или что-то обсудить, я с рабостью, но пора научиться отказываться все брать на себя и лезть в первые ряды даже там, где это не совсем нужно.

За неделю удаленной работы отметила многие вещи, связанные с работой, которые перекликаются, например, с питанием и очень схожи в чем-то и с моми реакциями-переживаниями и в других сферах. Вообще, сейчас, на расстоянии от токсичного места и людей проще наблюдать за всеми рабочими процессами и моему отношению к ним. На работе, тоже как и в питании, если приходит задание, мне надо его быстрее всех выполнить, что бы не отобрали и что бы я успела себя показать. На этой неделе как раз моя шефиня, которая и вызывает во мне многие привычные детские переживания и чуть ли не живет у мпеня в голове, переслала финальную версию подготовленного мною задания начальству как бы от себя при чем еще вне рабочего времени, просто потому, что я физически не была в офисе, а она присутсвовала. Надобности в этойм не было и спешки тоже никакой (были боле важные дела, на котрые я ожидала от нее реакции), но это ей дало возможность «визабилити» перед начальством, что вот она какая, и в кризис из офиса работает, да еще в неурочное время задания выполняет. Я как на утро этот мейл увидела, у меня чуть от злости голова не разорвалась. Захотелось бегать, прыгать, как-то отреагировать хаотично, причинить ей те же неприятные ощущения, что и она у меня и остальных вызывает. Но удалось какими-то неимоверными усмлиями успокоиться и просто написать, что я и сама могла переправить свою же версию для дальнейшего соглосования начальству. В удаленке это делаьт проще, но да, в такие моменты, хочется, как грызуну, каких-то быстрых и хаотичных действий, которые однако в долгосрочной перспективе могут мне не на руку сыграть. И так уже было часто, когда я расплачивалась за свой же хаотичный активизм.

Замечаю, что снова появился страх того, что я что-то неправильно делаю, что придет наказание. Этот страх был фоновым на работе и его я испытывала постоянно. Заметила же я его только тогода, когда он прошел и я себя спокойно начала чувствовать. А тут он вот как раз при работе из дома обострился и идет фоном снова.

На этой неделе была очередная сессия он-ланй курса «Деньги, тело и нераная система». Мы работали с низкими снами (это метод из процессуальной терапии и основан на работе со сценариями). И вот образ этого котролера-префекциониста, которому никак не угодишь, он, оказывается и в моих отношениях с деньгами, и с работой, и с едой присутствует: из-за того, что угоодить невозможно и задание может быть выполнено перцектно только другим, вышестоящим или даже каким-то абстрактым перфекционистом, я за многое не берусь или берусь, но с чувством, что все равно надо будет переделывать и без ощущения материалности того, что я делаю и выполняю. ЭТО НАДОЕЛО!

[(Anonymous)]

А.а.

продолжение

При чем образ котролера он в моем случае очень даже реальный: от шефини никогда не получишь хорошего слова, она постоянно что-то найдет и выковыряет. Хотя проверять уже подготовленную работу, в которой представлен синтез и анализ многих источников намного легче, чем гттовить первоначальный вариант. И ее ничем не тронешь. Она как холодный и внутренне метрвый перфекционист, которому надо, что бы все было четко и по ее правилам. И вот это просто выматывает. Хочется и ее оживить, что бы ей было так же больно, как и мне, и нам всем. К тому же она весьсвой негатив как бы сбрасывает в нас и ее образ, с ним проыпаешься и засыпаешь. И в этом своеобразное манипуляторство, так как эту энергию злости напрямую ей не вразить, но она отнимает столько ресурсов, что на себя, на какие-то осознаные действия для себя, уже не хватает и сил. Все отдается ей.

Захотелось перестать быть настолько зависимой от этого образа и, конечно, на удаленке часто себя спрашиваю, зачем я себе все это причиняю. Зачем занимаюсь этой работой, в которой нет свободы выполнения заданий, где все котролируется до запятой, где мне страшно. Где я не могу креативно реагировать на задания и просто не могу быть собой...

[toitoitoii.livejournal.com]

Из-за карантина почти месяц уже не было терапии. По скайпу до последнего не хотела заниматься, тк очень сложно выделить время, когда никто не будет мешать (живу не одна). Но сейчас мне нужно выполнить масштабную задачу, которая на физическом уровне вызывает у меня дикую тревогу и желание убежать подальше. А чем больше оттягиваю, тем хуже становится. Поняла, что не вывожу, когда начала селфхармить, хочу хотя бы один раз проговорить эту задачу с тер, возможно, это как-то поможет. Буквально пару часов назад написала ей, жду ответа. Хотя сомневаюсь, что что-то дельное выйдет, потому что на интеллектуальном уровне я всё понимаю, но когда доходит до дела, наступает паралич. Но в любом случае соскучилась уже по сессиям. Поймала себя на том, что когда у меня в течение этого месяца возникала проблема, я мысленно представляла себе, как бы рассказала о ней тер и как бы она отреагировала.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Ох, спасибо вам за отклик! Меня это поддерживает, значит я на верном пути!

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Вот раньше у меня это было, но как-то только на уровне мозга, рациональности, логики (я - человек, одиночество для людей не смертельно, есть люди, которые живут одни и не умирают), но не на уровне чувств. Как будто мозг понимал - да, я справлюсь по-любому, у меня есть я, я сильная, но самого чувства (опыта, может быть) такого не было. А тут прям - другое качество этих слов совершенно, другое осознавание: гораздо более глубокое, конкретное, четкое, многогранное, ясное.
Как будто «я знаю, что клубника вкусная» и «клубника просто капец какая вкусная, с сахаром, сладкая, нежная, мммм, дайте ещё!»

В общем, круто.
Дай Бог, оно останется со мной навсегда)
Спасибо вам за отклик!

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Хочется у вас спросить. Вы пишите «очень помогло НАЧАТЬ выстраивать свои границы». А вот можно поподробнее об этом? Начать - начали. Окей, что дальше?))) Каков был ваш путь по выстраиванию границ?

[(Anonymous)]

В терапии все прекрасно. Все больше и отчетливо прихожу к формуле: «Мама, ты меня родила, но я не для тебя, у меня иные цели». Очень хорошее самоощущение от этого, легкость и радость, хочется творить и реализовываться. На карантине осваиваю конструирование одежды и вообще какое-то счастье вселенское прет уже почти месяц. Просто от того, что больше не нужно так защищаться как раньше и просто быть собой. От этого и задачи в терапии меняются.

[(Anonymous)]

А ссылка должна быть доступна тем,кто не является ее подписчиком,не знаете?а то мне недоступна страница,хотя с неделю назад я заходила и был доступ,могла читать

[(Anonymous)]

Почти 10 лет с перерывами большими и маленькими в терапии.
Неделя, как я согласилась на антидепрессанты.
Пока в плюсах отменный сон и тело немного расслабилось, дышать стала глубже.

Последний терапевт, с которой мы почти четыре года. Очень удачный у нас был союз и много мы сделали. Вся моя жизнь вокруг колосально изменилась. Наладилось максимально удобно и комфортно для меня. Всё что касается денег, выстраивание работы(я сейчас работаю на себя), здоровья, минимальных отношений уже достаточно устойчиво и не рассыпается.
Но мы дошли до самого раннего возраста.
И я наверное тот ребёнок, который раньше не выжил бы. Больницы, воспаления легких, реанимация, деревня у бабушки и все это до года.
И здесь моя терапевт не так сильна. Она только учится и проходит курсы. А я здесь ничего не чувствую и не знаю что сказать. И вдруг вся стабильность построенная стала терять ценность. А зачем? Для чего?
Я и углубится в это не могу. Поэтому и антидепрессанты.
Тихая грусть вроде все понятно что и как.
Найти более квалифицированного терапевта.
Но так не хочется начинать сначала.
Какой эффект должен быть от АД?

Елена

[anke-and-stuff.livejournal.com]

На этой неделе перерыв в терапии. На следующую назначен новый психолог, на пробу. Честно говоря, сил волноваться или рефлексировать на эту тему уже нет.
В последнюю сессию психолог обещала в течении недели прислать список терапевтов, к которым я могу обратиться. Неделя закончилась, и, конечно, никаких списков нет :) Ведь у неё не получается быть поддерживающим терапевтом, когда я злюсь. А я и плакала, и злилась и была саркастична, и вообще была "плохим" клиентом, неудобным. Грустно осознавать. что мы с ней, вообще-то, проговаривали, что как раз такой ситуации быть не должно, что я очень боюсь потери опор, что дошли до страшного и нужно много поддержки. Несколько месяцев исследовали вот это всё. И вот такой конец.

Но есть и хорошее. Я устала, я вымотана, но я не сломлена. Мне плохо и тревожно и грустно, но это какие-то нормальные, не зашкаливающие уровни эмоций. Я как-то писала тут, что моя мини-Аня сидит в центре военной базы, и что начальник этой базы очень сопротивлялся тому, чтобы начинать проработку травмы так, как этого хотела терапевт (по канонам емдр, не давая мне проплакаться, протокол важнее и тд), была злость, сильное сопротивление. Вот у меня такое ощущение, что до мини-Ани этот психолог так и не добрался (да и не хотел, будем уж честными, для неё контакт с моим ребёнком не был целью и был ей не нужен). Зарубился на этапе проверки моим начальником базы. Я очень ему благодарна, и чувствую себя очень защищённой, как будто я могу себе чуть больше доверять. Стараюсь смотреть в сторону хороших выводов "я могу почувствовать опасность, я знаю что мне нужно, я могу это доносить", а не в сторону "ну вот, я опять должна справляться одна, без опор и поддержки, никто не может быть рядом со мной, никому не нужна я и моё горе". Тяжело, но не сдаюсь.

Я долго проверяла психолога, кстати. По-разному описывала искомое, просила прямо говорить "да, здесь безопасно для вас, здесь безопасно плакать" (не говорила), просила прямым текстом подтвердить, что она доброжелательна, что она может утешить (не подтвердила). В конце даже она даже сходила к супервизору, и удивительно, что он её не предупредил, что на послание об отвержении целой части травмированного отвержением человека может быть какая-то эмоциональная реакция. Пишу и самой смешно)) Надо было сдаться тогда, когда звенели первые звоночки ощущений " тут нельзя ныть и плакать, терапия - это для сурьёзной работы". Но я всё пеняла на себя (как все травматики), что это просто я не раскрываюсь, я слишком защищаюсь, я себе не даю права это всё делать...

Сейчас наблюдаю за тем, сколько этого нытья во мне накопилось за последние полгода, когда стало совсем туго с этим терапевтом. Оно как будто разморозилось, льётся из меня во все стороны. Просто чистое детское нытьё и желание, чтобы пожалели, тепло обняли, сказали какие-то слова добрым тоном. Как такое может быть, что я так долго не замечала, что мне терапия не даёт такого важного?(( Как я могла думать, что это всё не входит в обязанности терапевта?..Кажется, я очень устала быть хорошей для этого терапевта, и кажется чувствовала, что вне зависимости от слов, всё-таки нужно было быть хорошей.

В общем, отхожу потихоньку, офигеваю. Интересно, насколько сложно найти устойчивого психолога, которому удаётся сохранить наблюдающую позицию рядом с сильными эмоциями, и который понимает, что клиент вообще-то, испытывает много всего не про него, не на него, и, в целом, пятилетка, которой недодали любви?)

[(Anonymous)]

Нан
Добрый день!
В прошлую пятницу впервые встречалась с психологом онлайн через zoom. Было непривычно. Меньше зажатости, чем в кабинете. Быстро захлестнули чувства, и дальше я уже ничего не могла толком сказать, либо плакала, либо пыталась сдержать слёзы. Разговора не получилось(((
После встречи я осталась в совершенно разобранном, рыдающем состоянии. Всё же, выходя из кабинета, воле - не волей приходится собираться, чтобы домой доехать в общественном транспорте. А дома я ещё глубже погрузилась в безнадёгу. Дня 3 потребовалось на выход из этого состояния. Страшно, если так будет выносить после каждой встречи.

Ещё накануне я прочитала у вас в журнале историю про терапевта с кошкой. И вот на этой встрече психолог сначала уходила из кадра закрыть окно, правда предупредила перед этим, а потом начала зевать. Вернее видно было, что она старательно подавляет зевок, но всё равно как-то неприятно стало. Мне так плохо было в этот момент, а тут она ещё зевать начала. Не знаю, обратила бы я на это внимание, если бы не прочитанная накануне история с кошкой.

Теперь раздумываю, стоит ли продолжать наши отношения. Терапия началась недавно. В конце января. Но мне всё ещё сложно, испытываю напряжение при общении с психологом. Не могу понять, дело во мне и моей закрытости или в нашей с психологом несовместимости. Она аналитический психолог. Она старается держаться нейтрально. Но для меня порой это выглядит, как холодность. Иногда бывают моменты, когда я молчу и не знаю, как продолжить разговор, или меня накрывают чувства и я просто немею. В такие моменты у меня возникает ощущение, что она тоже не может подобрать слова. Возникает неловкая пауза, дискомфортная тишина.

Грубых нарушений в отношениях я не замечала. Вот только то, что описала выше. Но пока не покидает чувство дискомфорта.
Появилось желание избегать контакта. Что-то вроде: "Она слишком много обо мне знает, поэтому плохо обо мне думает, осуждает и сможет уколоть в больное место". Понимаю, что это иррациональные мысли, но они есть. Особенно меня задевает, когда она начинает что-то говорить и приводит мои слова. Она ничего не передёргивает и никакого негативного значения не придаёт моим словам, никаких претензий не выражает. Но меня это сильно раздражает, ощущение, что за мной записывают каждое слово и готовы его припомнить и предъявить потом. Это не только с терапевтом так. Но всегда это вызывает у меня неприятные ощущения. Видимо, что-то личное для меня в этом, что-то из детства.

Хочу выразить благодарность за ваш журнал! Очень много полезной информации для себя открыла!

[(Anonymous)]

Нан

"Замечаю, что снова появился страх того, что я что-то неправильно делаю, что придет наказание. Этот страх был фоновым на работе и его я испытывала постоянно. Заметила же я его только тогода, когда он прошел и я себя спокойно начала чувствовать. А тут он вот как раз при работе из дома обострился и идет фоном снова."

У меня такой же страх фоном. Периодически уливается. А если какой-то косяк всплывает, то вообще караул. Все мысли только о грядущем наказании.

[olga-sol.livejournal.com]

Не знаю, если честно. Насколько я помню, подписка всего лишь отображает в ленте открытые посты. Специально проверила, пост открытый.
Может просто, поискать через поис Lilia kim?

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо! Да, поддержка тера была выражена в том числе и тем, что он сказал, что со временем психика адаптируется к такому формату и будет легче.
Спасибо, что дополнительно акцентировали внимание.
Хочется верить, что это произойдет относительно скоро. Впрочем, я все последующие дни чувствую себя абсолютно нормально и возвращаясь мысленно во встречу не испытываю боли. Просто тоска небольшая и скучание. Вполне выносимое.

[(Anonymous)]

Хочется вас обнять, пожалеть и побыть рядом, когда вы жалуетесь и ноете.
Это абсолютно входит в обязанности терапевта и нет, это совсем не сложно и с этим справляются много людей даже без спец. образования. Я ежедневно выслушиваю нытьё трёх детей, их разборки и жалобы друг на друга, а часто, и на меня. Точно знаю, что возможно просто присутсвовать, просто сочувствовать, не вовлекаясь эмоционально в конфликт.

[(Anonymous)]

А.а.

Очень Вас понимаю! И что-то мне это все очень хорошо напоминает...

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Спасибо, это очень тёплый и поддерживающий комментарий, и за ним чувствуется симпатия ко мне и реальное желание побыть рядом в грусти. Это ясно читается даже просто через буквы.
И удивительно, что я всё это так и не смогла почувствовать от психолога, с которым я еженедельно виделась за деньги полтора года :( Но в этом, наверное, и есть разница, вы реально симпатизируете и мне, и моей мини-Ане, и моей ситуации, а от психолога я так и не смогла добиться какой-то просто человеческой симпатии или человеческого сочувствия (даже прямо прося его, прямо вот такими словами).