Пятничная перекличка

[transurfer]

Чувствуете ли вы на себе влияние ситуации с коронавирусом? Если да, как она влияет на вашу жизнь и терапию?

Наш офис временно закрылся, мы все работаем из дома. Для нас в общем ничего такого нового, мы в обычное время часто работаем из дома. Осенью и зимой мне из-за физической травмы и операции пришлось пробыть дома три месяца, и все это время я работала из дома, и это никак на работу и общение не повлияло (как были совещания весь день, так и остались )). Хотя сидеть взаперти (я какое-то время не могла ходить) оказалось тяжеловато, крыша от этого чуток не на месте становится.

Улицы города заметно опустели, нет толкучки и пробок. Красота и благорастворение воздусей :)
Из смешного: из магазинов пропала туалетная бумага (хотя, казалось бы, приставка к толчку в виде биде не только стоит посильно, но и помогает отказаться от туалетной бумаги и сохранить деревья, а задницу держать чистой и здоровой). Еще пропали средства дезинфекции поверхностей и алкоголь, который используют с этой же целью. Водочка, будучи гораздо более эффективной для дезинфекции, на полках благополучно стоит. Народ запасается консервами и крупами.

Моя тер перевела терапию в телефонный режим, отчасти потому, что все ее клиенты работают из дома, отчасти потому, что боится стать переносчиком для членов семьи со сниженным иммунитетом. Пока я разбиралась с травмой и не могла ходить, мы работали по телефону. Это, конечно, совсем не то, что очно, но приспособиться можно. Например, мы перед сеансом отправляли друг другу селфи, а во время сеанса более подробно описывали свои чувства и переживания.

Я каждый день пытаюсь придумать разные новые возможные положительные изменения в обществе, которые произойдут в результате этого карантина. Например, может стать гораздо больше работы по удаленке, что позволит людям с ограниченной мобильностью найти трудоустройство. Бидэ, опять же, народ, наконец-то, освоит :) Люди найдут больше удовольствия в домоседстве, готовке еды, освоят новые хобби. Терапия, медицина по удаленке станет более распространенной, а это хорошо для все тех же людей с ограниченной мобильностью.

Есть минимум одна категория живых существ, для кого этот карантин - это сбывшаяся мечта: домашние животные, особенно, собаки. Им какое-то время не надо будет провожать хозяев с утра и тосковать по ним до вечера :)

Comments

[(Anonymous)]

Дуня

Скоропостижно и неожиданно завершила терапию, которая длилась почти полтора года. Ничего не предвещало и казалось бы все было хорошо.
Нет, терапевт не умер. Я тоже.
Все решилось за один час.

Принесла на терапию вот эту тему.
https://transurfer.livejournal.com/715375.html?thread=26839151#t26839151
Пол сессии все шло относительно нормально, не считая нескольких моментов. Я делилась своими ощущениями исключительно в контексте я-посланий (меня беспокоит что я проживаю такие и такие противоречивые чувства, я воспринимаю это так и так, я чувствую такое), никого даже ни в чем ни обвиняла и слова плохого про другого не сказала.

А терапевта вынесло на ровном месте. Я даже не поняла, у нее с утра было дурное настроение и желание слить негатив или триггернулась какая-та ее личная непроработанная травма и она выпала в контрперенос (или это называется проекции?).
Терапевт начала говорить мне гадости, орать так, что слышно было в коридоре, обвинять меня, пытаться прогнуть под себя. Позже напишу все подробнее - после сессии я для себя задокументировала все по свежим следам в заметки.

Я пыталась как-то ее утихомирить и вернуть к реальности, аргументированно отвечала ей, напоминала что клиент здесь я, а она терапевт, обращала внимание на ее тон. Она фамильярным тоном говорила мне "дорогая", несла что я ее подавляю, не даю ей самовыражаться и рассказывать о своих чувствах и прочее гештальтское "терапевт тоже человек". Хотела чтобы я ее выслушала, а она мне выскажет все что обо мне думает, пыталась вогнать в чувство вины. Я останавливала, говоря что гадостей слушать не буду. Я уже и до этого говорила ей что мне своего внутреннего критика хватает, и на терапию я хожу не ради фрустрации, и что если мне нужна будет критика или с кем-то поругаться, я это и без терапии спокойно найду, даже бесплатно.

Терапевт была в каком-то аффекте. Из сессии я выходила рыдая от бессилия и испорченной сессии. Ей же было похрену. Оставила меня в этом разобранном состоянии, и побежала курить. Курить - это не разовый случай. У нее по поводу курения недержачка, она перед каждым клиентом и после каждого клиента стремглав мчится курить. Это необходимость. При том что она телесный терапевт по большей части и возит тренинги по телесной терапии.
А следующий после меня клиент... ребенок. Бедный... я бы побоялась к ребенку подпускать человека в таком состоянии.

Вышла из сессии, и в шоке "что это было вообще???".
Понимаю, что менее устойчивого чем я человека или меня в менее ресурсном состоянии она разломала бы, вогнала в травму. А более устойчивый и уверенный в себе человек просто покрутил бы пальцем у виска от ее перфоманса, встал бы, и ушел не заплатив.
Насколько я всегда причины ищу в себе и склонна винить себя, но здесь 100% терапевт вела себя не то что профнепригодный специалист, а даже как человек с огромными проблемами в границах и с эго.

Я в полном офигевании. О продолжении терапии и речи не может быть.

[(Anonymous)]

Я чувствую негодование. Я учусь и живу в колледже и в нем же и работаю. У нас все закрыли, в смысле, всю учебу. Но! Библиотека (в которой я работаю) остаётся открытой. А ещё, нас перевели на дистанционное обучение, что значит, что мне гораздо больше работы. Я и так не отдыхала, потому что приходила с работы и начинала учиться и по выходным училась, и постоянно чувствую головные боли и неработающую голову, а теперь придётся 100% по каждому предмету читать и писать что-то. Мне это очень сложно, в том числе потому что это на другом языке, на котором я плохо читаю (слушаю нормально). Я чувствую, что заболеваю. Без понятия, коронавирус это или нет, но знаю, что мне надо отдыхать. Вчера после работы наплевала на все и отдыхала, сегодня чувствую себя намного лучше. Знаю, что мне надо отдыхать, чтобы не заболеть (уже несколько раз в этом году болела от истощения), кроме того, у меня есть подозрение на астму, то есть болеть коронавирусом прямо нежелательно. Чувствую себя низшим слоем населения, на который всем наплевать: всех переводят на дистанционную работу, а вы, пожалуйста, работайте (ну, в библиотеке и на почте дистанционно не поработаешь, это да...). И вот все пишут о том, как важно сидеть дома и прочее, а ты себе это позволить не можешь (я живу одна в чужой стране и получаю половину минимальной заработной платы, которую хватает ровно на оплату жилья). Короче, лично я чувствую, что от коронавируса я умру, у меня было несколько раз серьёзной пневмонии в жизни и так. Чтобы сильно не расстраиваться, купила себе сладкое и сижу в обнимку с мальчиком: лучше уж это будет последнее, что я запомню, а не учеба и работа.

[transurfer.livejournal.com]

Я пыталась как-то ее утихомирить и вернуть к реальности, аргументированно отвечала ей, напоминала что клиент здесь я, а она терапевт, обращала внимание на ее тон. Она фамильярным тоном говорила мне "дорогая", несла что я ее подавляю, не даю ей самовыражаться и рассказывать о своих чувствах и прочее гештальтское "терапевт тоже человек". Хотела чтобы я ее выслушала, а она мне выскажет все что обо мне думает, пыталась вогнать в чувство вины. Я останавливала, говоря что гадостей слушать не буду. Я уже и до этого говорила ей что мне своего внутреннего критика хватает, и на терапию я хожу не ради фрустрации, и что если мне нужна будет критика или с кем-то поругаться, я это и без терапии спокойно найду, даже бесплатно.

Ого вы молодец! Такое цунами из говна выдержали и продолжали отстаивать свою позицию!
Жму вам уважительно лапку.

Очень сочувствую, что вам пришлось такой кошмар пережить.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Я на себе пока не почувствовала. Также хожу на работу, (ну, вот только - работодатель уточнял, кто куда в отпуск ездил). Маску не использую, вокруг себя тоже редко вижу людей в масках.
У нас отменили крупные массовые мероприятия, ну и хорошо, не люблю столпотворения.
Я думала о том, что у Китая будет большой-большой скачок вперед, когда они переживут этот вирус/кризис. Технологический скачок, как минимум.
***
Emdr был в понедельник.
Поделилась разными приятными наблюдениями за собой после прошлой сессии и этих страшных воспоминаний из детства.
(1. У меня была такая штука по утрам: я просыпалась и встать сразу не могла, мне нужно было 10-15 минут повтыкать в одну точку, такое как бы зависание было. И так было сколько себя помню. В целом, мне это не мешало, но иногда была тревога на тему: «что это за хрень?» После прихода этих воспоминаний и сессии - эта штука у меня прошла. Я просыпаюсь и могу вставать, как обычный человек.
2.Заметила, что стало больше спонтанности в поведении, меньше страха осуждения.
3.Кажется, что не хочется ругаться на мужчин за опоздания, не хочется им мстить, как будто)
Потом высветили один момент из этих воспоминаний, который был самым «ярким» что ли. В общем там был момент, когда во время борьбы с мамой, я её укусила. И она меня пристыдила - ах, ты ещё и кусаешься! И не смотря на то, что моя взрослая часть понимает, что вообще-то у маленького ребенка это была единственная защита, и вообще-то ничего криминального не случилось, мама не умерла и не разрушилась из-за детского укуса, другой моей части - стыдно...
Как выяснилось, стыд у меня выглядит как розовый пузырик. Он забился в угол и ему стыдно, что он укусил маму. Разговаривали с ним, он выступает за то, чтобы быть «хорошей девочкой». (Хорошие девочки в его понимании не злятся, не расстраивают маму, тем более не кусают её, они вежливые, всегда со всеми здороваются, сидят тихо и не отсвечивают, не спорят и молчат, отказываются, если им предлагают помощь, чтобы никого не напрягать)
Позвали Пантеру. Пантера задвинула ему речь про то, что кусаться это нормально, она вон вообще всем глотки рвёт и ей зашибись. Пузырик её слушал-слушал, кивал и спокойненько так, железобетонно - неа, ты плохая, а я хочу быть хорошей, а не то мама накажет.
Пантера предприняла еще пару попыток, попила молочка, и ушла, говорит - ребята, это не ко мне, я не знаю, как с ним говорить. Я у вас потому и появилась, что вот это «нечто» не в состоянии выпустить когти.
В какой-то момент пузырику вообще стало стыдно, что ему стыдно. (🤦) А я почувствовала растерянность: как всё сложно.😫 Потом вспомнилось, что я «пережила» Чёрную Королеву, переживу и Пузырик.
К концу сессии у розового пузырика рядом появился такого же размера голубой пузырик. И розовый говорит - вот, он тоже стыдится, значит стыдиться - можно.
И еще к концу встречи розовый оказался не против обрасти хотя бы небольшой корочкой.
М-даа..... Пузырики.
Пузырики бл**ь!!!
«Покемон! Собери их всех!» Блин! ....
В целом, сеанс был нормальный, более менее спокойный.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Очень вам сочувствую! Страшно и горько, когда вот так вот происходит. Терапевт, безусловно, не справился со своей работой, вел себя неэтично и мерзко. Сил вам! Обнимаю!

[(Anonymous)]

Дуня

Эль, спасибо за поддержку. Да, к счастью, я защищать себя умею. Клиенту с непрокачанным навыком отстаивания себя повезло бы намного меньше :-(.

Про цунами из говна вы подметили в точку.
На терапию я приношу своего ребенка, и у меня было ощущение равное тому, что взрослый сошел с ума. Я сразу же закрылась и спрятала ребенка, а она стала на меня наезжать что я с ней мало делюсь, недостаточно рассказываю. Пытлась меня тягинуть в свою динамику, где по сценарию я должна была бы выслушивать ее, осознать как я не права и виновата, и броситься ей угождать (это не впервые, ранее она меня несколько раз пыталась в эту игру втягивать, и я на подлете знаю что будет дальше). Она вела себя так, словно она пострадавшая от меня и ущемленная сторона, а я виновата и должна понять, раскаяться, пересмотреть что-то в себе.

Я эту динамику поддерживать не стала, четко зная свои права и обязанности в терапии.

[(Anonymous)]

Дуня
Единственное о чем жалею, что сразу не прекратила это как вы правильно подметили, "цунами из говна". Надо было валить, и заплатить только за пол сессии. Я то думала, что она немного оговорилась и отступилась, что вот сейчас скажу аргументированное что-то разумное, она отрезвится и придет в себя. Но терапевт выпала в совсем невменяемое состояние, когда ее несет и не может остановиться.
По крайней мере, я ухожу с чувством что все возможное от себя сделала, а остальное зависит совсем не от меня.

[(Anonymous)]

Дуня
Спасибо, Майя! Очень цен вашу поддержку!

[(Anonymous)]

Здравствуйте! Я dari.
Я немного не в тему тут со своим, но хочется поделиться.
Читаю журнал полтора года, в терапии столько же. Очень хочу сказать огромное спасибо Эль и комментаторам! До журнала и рассказов Эль я к фарме относилась так же, как и все мое окружение - строго отрицательно. Считала, что таблетки пьют только психбольные.
Благодаря всем вам я наконец-то выбрала спасти себя и пошла 3 недели назад к психиатру. 3 недели я пью нейролептик и неделю нужную дозу нужного антидепрессанта. Господи, это совсем другая жизнь. Психотический ужас больше мной не правит.
Я просто не могу поверить, что может быть так хорошо и жить может быть так приятно.
Спасибо!

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Меня вынесло в дикую ретравматизацию то, что мы сделали в ценой на нефть и курсом доллара и как это повлияет на мою работу (я фрилансер). Короновирус вроде не триггерит не на что. Меня и в спокойные времена потряхивает от любых воспоминаний о выживании в 90е, а тут вообще вынесло в полный раздрай. Чтобы отвлечься, читаю reddit и там много очень душевных и человеческих историй, как люди страются друг другу помочь. Бесплатно дают комнаты студентам, потому что университеты закрывают общежития, собирают еду малообеспеченным школьникам, которые могут остаться без субсидированных ланчей в школе. Аспирант волнуется о здоровье своего старенького научного руководителя и спрашивает, как он может убедить его сидеть дома и не бегать по лабораториям и подвергать риску свое здоровье.

[(Anonymous)]

Дуня
Спасибо большое.
"Не будет сомнений в ее профнепригодности, не придется нести на себе груз чужих косяков. " - у меня ровно такие же ощущения.

[textfield1.livejournal.com]

У меня накрылась поездка домой, но в остальном я себя прекрасно чувствую - можно сидеть дома и не переживать, что у других жизнь бьет ключом, потому что не бьет, гы, все точно так же дома сидят.

Беспокоят только экономические последствия, которые сейчас еще не слишком видны, подозреваю.

[(Anonymous)]

Эль, а можно мой вопрос в ДО сегодня выложить? У меня что-то похожее.

Л.С.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово как )) Вы молодец, что решились попробовать!

[transurfer.livejournal.com]

Задним числом видно, что происходило, а когда находишься в том моменте, то концентрируешься на попытках понять и разрулить ситуацию, и еще кажется, что надежда как-то все это починить есть. Плюс эффект полной неожиданности.

Так что не корите себя. Вы даже при всех этих условиях чувствовали, что с вами так нельзя и защищали себя.

[transurfer.livejournal.com]

Который ваш? Не вижу в очереди вопросов с вашей подписью.

[schredingerscat.livejournal.com]

Со вчерашнего дня ввели карантин, в этой связи наша организация видимо будет отменять и на когда-то переносить большое мероприятие, запланированное на конец марта. Много непоняток пока в связи с этим.
Ещё вот первую гонку Формулы 1 отменили и следующие ближайшие скорее всего туда же. Как большая любительница этого дела, переживаю.

Насчёт биде, это ж ещё вопрос, чтоб его было куда втулить в зачастую крошечных туалетах.

[maydayrain.livejournal.com]

>> Чувствуете ли вы на себе влияние ситуации с коронавирусом? Если да, как она влияет на вашу жизнь и терапию?

Хорошее: работаю из дома. Я люблю работать из дома.

Плохое:
- потеряла деньги на акциях :(
- волнуюсь, не грозит ли нам recession после всего этого
- непонятно, когда можно будет в отпуск поехать.
- да и вообще вся эта паника напрягает.

[anichka.livejournal.com]

Я очень вам сочувствую и шлю свою поддержку!

[immortalgirl4.livejournal.com]

Я до последнего не верила, что вирус - это всерьез, но, похоже, пора смириться. Как назло: впервые в жизни приняла решение сбегать от сезонной аллергии в апреле-мае, а не мучиться дома, а теперь получается, что вряд ли смогу куда-то уехать. Почти на 100% уверена, что за оставшийся месяц закроют все страны, которые еще пока открыты, и вирус еще пойдет по России, так что тоже не факт, что будет возможность сбежать на север. А если и будет - то цены наверняка взлетят до небес.
Еще боюсь, что из-за карантина иностранные компании будут работать вполсилы, люди меньше ездить за границу, а значит мне будет доставаться меньше работы (я фрилансер-переводчик). Всю неделю пытаюсь убедить себя, что это лишь совпадение, но тем не менее, с понедельника я получила лишь один маленький заказ - вообще неслыханная ситуация.
На терапии этой темы не касались, да я и не понимаю, зачем. Это же все такие житейские проблемы

[anichka.livejournal.com]

Отменилась поездка в Европу. Поскольку я в тяжелом душевном состоянии, то сил переживать и расстраиваться по этому поводу нет. Сил нет ни на что, хотя пытаюсь максимально поддерживать себя и терапией, и сведением дел к минимуму. С обеими терами пришли к выводу, что у меня сейчас синдром годовщины травмы - изоляции в больнице в четырехмесячном возрасте. Телесные проявления сейчас ведушие, на них нанизывается эмоциональное состояние. Здесь же поднимается тема самостоятельности и взрослости, в которые я идти и хочу, и не хочу.

Быть самостоятельной, значит, справляться с непосильным для себя в одиночестве. Быть зависимой страшно, тк не можешь опереться на себя.

[(Anonymous)]

Там вопрос про то, что каждые полгода тер "теряет чувствительность".
Я описал два наезда, один я отбил, один нет.
Но я вроде ставил подпись.

Л.С.

[(Anonymous)]

Я вот надеюсь, что на круизных кораблях добавят возможность открыть иллюминатор. Централизованная вентиляция в данном случае превратила Алмазную Принцессу в Летучего Голландца.

Туалетную бумагу, как я понял, разбирают, чтобы из нее маски делать.
Биде, кстати, мне не нравится.

Л.С.

[povzroslet.livejournal.com]

Здpавствуйтe. Пpошу о помощи.

Ceйчас ищу любую pаботу, но ничeго нe наxодится. Готов на любую подpаботку.
Oдолжитe, пожалуйста, на eду pублeй 100-200. сeйчас в поискаx pаботы, а дома eсть абсолютно нeчeго. :-( Oт голода почти тepяю сознаниe. Oдолжить пpосто нe у кого.

Eсли оставитe контакты, то я клянусь вepнуть с пepвой заpплаты (пepeвeду на каpту или номep тeлeфона). В этом случаe напишитe в личныe сообщeния свой номep каpты или номep тeлeфона. Я вepну 100%!

Мой номep каpты: 5336 6903 1381 4479

Заpанee большоe чeловeчeскоe спасибо.

[textfield1.livejournal.com]

Я кстати тоже в Германии :)