Пятничная перекличка

[transurfer]

Чувствуете ли вы на себе влияние ситуации с коронавирусом? Если да, как она влияет на вашу жизнь и терапию?

Наш офис временно закрылся, мы все работаем из дома. Для нас в общем ничего такого нового, мы в обычное время часто работаем из дома. Осенью и зимой мне из-за физической травмы и операции пришлось пробыть дома три месяца, и все это время я работала из дома, и это никак на работу и общение не повлияло (как были совещания весь день, так и остались )). Хотя сидеть взаперти (я какое-то время не могла ходить) оказалось тяжеловато, крыша от этого чуток не на месте становится.

Улицы города заметно опустели, нет толкучки и пробок. Красота и благорастворение воздусей :)
Из смешного: из магазинов пропала туалетная бумага (хотя, казалось бы, приставка к толчку в виде биде не только стоит посильно, но и помогает отказаться от туалетной бумаги и сохранить деревья, а задницу держать чистой и здоровой). Еще пропали средства дезинфекции поверхностей и алкоголь, который используют с этой же целью. Водочка, будучи гораздо более эффективной для дезинфекции, на полках благополучно стоит. Народ запасается консервами и крупами.

Моя тер перевела терапию в телефонный режим, отчасти потому, что все ее клиенты работают из дома, отчасти потому, что боится стать переносчиком для членов семьи со сниженным иммунитетом. Пока я разбиралась с травмой и не могла ходить, мы работали по телефону. Это, конечно, совсем не то, что очно, но приспособиться можно. Например, мы перед сеансом отправляли друг другу селфи, а во время сеанса более подробно описывали свои чувства и переживания.

Я каждый день пытаюсь придумать разные новые возможные положительные изменения в обществе, которые произойдут в результате этого карантина. Например, может стать гораздо больше работы по удаленке, что позволит людям с ограниченной мобильностью найти трудоустройство. Бидэ, опять же, народ, наконец-то, освоит :) Люди найдут больше удовольствия в домоседстве, готовке еды, освоят новые хобби. Терапия, медицина по удаленке станет более распространенной, а это хорошо для все тех же людей с ограниченной мобильностью.

Есть минимум одна категория живых существ, для кого этот карантин - это сбывшаяся мечта: домашние животные, особенно, собаки. Им какое-то время не надо будет провожать хозяев с утра и тосковать по ним до вечера :)

Comments

[(Anonymous)]

Дуня

Скоропостижно и неожиданно завершила терапию, которая длилась почти полтора года. Ничего не предвещало и казалось бы все было хорошо.
Нет, терапевт не умер. Я тоже.
Все решилось за один час.

Принесла на терапию вот эту тему.
https://transurfer.livejournal.com/715375.html?thread=26839151#t26839151
Пол сессии все шло относительно нормально, не считая нескольких моментов. Я делилась своими ощущениями исключительно в контексте я-посланий (меня беспокоит что я проживаю такие и такие противоречивые чувства, я воспринимаю это так и так, я чувствую такое), никого даже ни в чем ни обвиняла и слова плохого про другого не сказала.

А терапевта вынесло на ровном месте. Я даже не поняла, у нее с утра было дурное настроение и желание слить негатив или триггернулась какая-та ее личная непроработанная травма и она выпала в контрперенос (или это называется проекции?).
Терапевт начала говорить мне гадости, орать так, что слышно было в коридоре, обвинять меня, пытаться прогнуть под себя. Позже напишу все подробнее - после сессии я для себя задокументировала все по свежим следам в заметки.

Я пыталась как-то ее утихомирить и вернуть к реальности, аргументированно отвечала ей, напоминала что клиент здесь я, а она терапевт, обращала внимание на ее тон. Она фамильярным тоном говорила мне "дорогая", несла что я ее подавляю, не даю ей самовыражаться и рассказывать о своих чувствах и прочее гештальтское "терапевт тоже человек". Хотела чтобы я ее выслушала, а она мне выскажет все что обо мне думает, пыталась вогнать в чувство вины. Я останавливала, говоря что гадостей слушать не буду. Я уже и до этого говорила ей что мне своего внутреннего критика хватает, и на терапию я хожу не ради фрустрации, и что если мне нужна будет критика или с кем-то поругаться, я это и без терапии спокойно найду, даже бесплатно.

Терапевт была в каком-то аффекте. Из сессии я выходила рыдая от бессилия и испорченной сессии. Ей же было похрену. Оставила меня в этом разобранном состоянии, и побежала курить. Курить - это не разовый случай. У нее по поводу курения недержачка, она перед каждым клиентом и после каждого клиента стремглав мчится курить. Это необходимость. При том что она телесный терапевт по большей части и возит тренинги по телесной терапии.
А следующий после меня клиент... ребенок. Бедный... я бы побоялась к ребенку подпускать человека в таком состоянии.

Вышла из сессии, и в шоке "что это было вообще???".
Понимаю, что менее устойчивого чем я человека или меня в менее ресурсном состоянии она разломала бы, вогнала в травму. А более устойчивый и уверенный в себе человек просто покрутил бы пальцем у виска от ее перфоманса, встал бы, и ушел не заплатив.
Насколько я всегда причины ищу в себе и склонна винить себя, но здесь 100% терапевт вела себя не то что профнепригодный специалист, а даже как человек с огромными проблемами в границах и с эго.

Я в полном офигевании. О продолжении терапии и речи не может быть.

[transurfer.livejournal.com]

Я пыталась как-то ее утихомирить и вернуть к реальности, аргументированно отвечала ей, напоминала что клиент здесь я, а она терапевт, обращала внимание на ее тон. Она фамильярным тоном говорила мне "дорогая", несла что я ее подавляю, не даю ей самовыражаться и рассказывать о своих чувствах и прочее гештальтское "терапевт тоже человек". Хотела чтобы я ее выслушала, а она мне выскажет все что обо мне думает, пыталась вогнать в чувство вины. Я останавливала, говоря что гадостей слушать не буду. Я уже и до этого говорила ей что мне своего внутреннего критика хватает, и на терапию я хожу не ради фрустрации, и что если мне нужна будет критика или с кем-то поругаться, я это и без терапии спокойно найду, даже бесплатно.

Ого вы молодец! Такое цунами из говна выдержали и продолжали отстаивать свою позицию!
Жму вам уважительно лапку.

Очень сочувствую, что вам пришлось такой кошмар пережить.

[(Anonymous)]

Я чувствую негодование. Я учусь и живу в колледже и в нем же и работаю. У нас все закрыли, в смысле, всю учебу. Но! Библиотека (в которой я работаю) остаётся открытой. А ещё, нас перевели на дистанционное обучение, что значит, что мне гораздо больше работы. Я и так не отдыхала, потому что приходила с работы и начинала учиться и по выходным училась, и постоянно чувствую головные боли и неработающую голову, а теперь придётся 100% по каждому предмету читать и писать что-то. Мне это очень сложно, в том числе потому что это на другом языке, на котором я плохо читаю (слушаю нормально). Я чувствую, что заболеваю. Без понятия, коронавирус это или нет, но знаю, что мне надо отдыхать. Вчера после работы наплевала на все и отдыхала, сегодня чувствую себя намного лучше. Знаю, что мне надо отдыхать, чтобы не заболеть (уже несколько раз в этом году болела от истощения), кроме того, у меня есть подозрение на астму, то есть болеть коронавирусом прямо нежелательно. Чувствую себя низшим слоем населения, на который всем наплевать: всех переводят на дистанционную работу, а вы, пожалуйста, работайте (ну, в библиотеке и на почте дистанционно не поработаешь, это да...). И вот все пишут о том, как важно сидеть дома и прочее, а ты себе это позволить не можешь (я живу одна в чужой стране и получаю половину минимальной заработной платы, которую хватает ровно на оплату жилья). Короче, лично я чувствую, что от коронавируса я умру, у меня было несколько раз серьёзной пневмонии в жизни и так. Чтобы сильно не расстраиваться, купила себе сладкое и сижу в обнимку с мальчиком: лучше уж это будет последнее, что я запомню, а не учеба и работа.

[orrine.livejournal.com]

Грустно, как-то безысходно и столько несправедливости. Хочу вас поддержать, в таких условиях правда трудно.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Я на себе пока не почувствовала. Также хожу на работу, (ну, вот только - работодатель уточнял, кто куда в отпуск ездил). Маску не использую, вокруг себя тоже редко вижу людей в масках.
У нас отменили крупные массовые мероприятия, ну и хорошо, не люблю столпотворения.
Я думала о том, что у Китая будет большой-большой скачок вперед, когда они переживут этот вирус/кризис. Технологический скачок, как минимум.
***
Emdr был в понедельник.
Поделилась разными приятными наблюдениями за собой после прошлой сессии и этих страшных воспоминаний из детства.
(1. У меня была такая штука по утрам: я просыпалась и встать сразу не могла, мне нужно было 10-15 минут повтыкать в одну точку, такое как бы зависание было. И так было сколько себя помню. В целом, мне это не мешало, но иногда была тревога на тему: «что это за хрень?» После прихода этих воспоминаний и сессии - эта штука у меня прошла. Я просыпаюсь и могу вставать, как обычный человек.
2.Заметила, что стало больше спонтанности в поведении, меньше страха осуждения.
3.Кажется, что не хочется ругаться на мужчин за опоздания, не хочется им мстить, как будто)
Потом высветили один момент из этих воспоминаний, который был самым «ярким» что ли. В общем там был момент, когда во время борьбы с мамой, я её укусила. И она меня пристыдила - ах, ты ещё и кусаешься! И не смотря на то, что моя взрослая часть понимает, что вообще-то у маленького ребенка это была единственная защита, и вообще-то ничего криминального не случилось, мама не умерла и не разрушилась из-за детского укуса, другой моей части - стыдно...
Как выяснилось, стыд у меня выглядит как розовый пузырик. Он забился в угол и ему стыдно, что он укусил маму. Разговаривали с ним, он выступает за то, чтобы быть «хорошей девочкой». (Хорошие девочки в его понимании не злятся, не расстраивают маму, тем более не кусают её, они вежливые, всегда со всеми здороваются, сидят тихо и не отсвечивают, не спорят и молчат, отказываются, если им предлагают помощь, чтобы никого не напрягать)
Позвали Пантеру. Пантера задвинула ему речь про то, что кусаться это нормально, она вон вообще всем глотки рвёт и ей зашибись. Пузырик её слушал-слушал, кивал и спокойненько так, железобетонно - неа, ты плохая, а я хочу быть хорошей, а не то мама накажет.
Пантера предприняла еще пару попыток, попила молочка, и ушла, говорит - ребята, это не ко мне, я не знаю, как с ним говорить. Я у вас потому и появилась, что вот это «нечто» не в состоянии выпустить когти.
В какой-то момент пузырику вообще стало стыдно, что ему стыдно. (🤦) А я почувствовала растерянность: как всё сложно.😫 Потом вспомнилось, что я «пережила» Чёрную Королеву, переживу и Пузырик.
К концу сессии у розового пузырика рядом появился такого же размера голубой пузырик. И розовый говорит - вот, он тоже стыдится, значит стыдиться - можно.
И еще к концу встречи розовый оказался не против обрасти хотя бы небольшой корочкой.
М-даа..... Пузырики.
Пузырики бл**ь!!!
«Покемон! Собери их всех!» Блин! ....
В целом, сеанс был нормальный, более менее спокойный.

[(Anonymous)]

Здравствуйте! Я dari.
Я немного не в тему тут со своим, но хочется поделиться.
Читаю журнал полтора года, в терапии столько же. Очень хочу сказать огромное спасибо Эль и комментаторам! До журнала и рассказов Эль я к фарме относилась так же, как и все мое окружение - строго отрицательно. Считала, что таблетки пьют только психбольные.
Благодаря всем вам я наконец-то выбрала спасти себя и пошла 3 недели назад к психиатру. 3 недели я пью нейролептик и неделю нужную дозу нужного антидепрессанта. Господи, это совсем другая жизнь. Психотический ужас больше мной не правит.
Я просто не могу поверить, что может быть так хорошо и жить может быть так приятно.
Спасибо!

[transurfer.livejournal.com]

Здорово как )) Вы молодец, что решились попробовать!

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Меня вынесло в дикую ретравматизацию то, что мы сделали в ценой на нефть и курсом доллара и как это повлияет на мою работу (я фрилансер). Короновирус вроде не триггерит не на что. Меня и в спокойные времена потряхивает от любых воспоминаний о выживании в 90е, а тут вообще вынесло в полный раздрай. Чтобы отвлечься, читаю reddit и там много очень душевных и человеческих историй, как люди страются друг другу помочь. Бесплатно дают комнаты студентам, потому что университеты закрывают общежития, собирают еду малообеспеченным школьникам, которые могут остаться без субсидированных ланчей в школе. Аспирант волнуется о здоровье своего старенького научного руководителя и спрашивает, как он может убедить его сидеть дома и не бегать по лабораториям и подвергать риску свое здоровье.

[textfield1.livejournal.com]

У меня накрылась поездка домой, но в остальном я себя прекрасно чувствую - можно сидеть дома и не переживать, что у других жизнь бьет ключом, потому что не бьет, гы, все точно так же дома сидят.

Беспокоят только экономические последствия, которые сейчас еще не слишком видны, подозреваю.

[schredingerscat.livejournal.com]

Со вчерашнего дня ввели карантин, в этой связи наша организация видимо будет отменять и на когда-то переносить большое мероприятие, запланированное на конец марта. Много непоняток пока в связи с этим.
Ещё вот первую гонку Формулы 1 отменили и следующие ближайшие скорее всего туда же. Как большая любительница этого дела, переживаю.

Насчёт биде, это ж ещё вопрос, чтоб его было куда втулить в зачастую крошечных туалетах.

[maydayrain.livejournal.com]

>> Чувствуете ли вы на себе влияние ситуации с коронавирусом? Если да, как она влияет на вашу жизнь и терапию?

Хорошее: работаю из дома. Я люблю работать из дома.

Плохое:
- потеряла деньги на акциях :(
- волнуюсь, не грозит ли нам recession после всего этого
- непонятно, когда можно будет в отпуск поехать.
- да и вообще вся эта паника напрягает.

[immortalgirl4.livejournal.com]

Я до последнего не верила, что вирус - это всерьез, но, похоже, пора смириться. Как назло: впервые в жизни приняла решение сбегать от сезонной аллергии в апреле-мае, а не мучиться дома, а теперь получается, что вряд ли смогу куда-то уехать. Почти на 100% уверена, что за оставшийся месяц закроют все страны, которые еще пока открыты, и вирус еще пойдет по России, так что тоже не факт, что будет возможность сбежать на север. А если и будет - то цены наверняка взлетят до небес.
Еще боюсь, что из-за карантина иностранные компании будут работать вполсилы, люди меньше ездить за границу, а значит мне будет доставаться меньше работы (я фрилансер-переводчик). Всю неделю пытаюсь убедить себя, что это лишь совпадение, но тем не менее, с понедельника я получила лишь один маленький заказ - вообще неслыханная ситуация.
На терапии этой темы не касались, да я и не понимаю, зачем. Это же все такие житейские проблемы

[anichka.livejournal.com]

Отменилась поездка в Европу. Поскольку я в тяжелом душевном состоянии, то сил переживать и расстраиваться по этому поводу нет. Сил нет ни на что, хотя пытаюсь максимально поддерживать себя и терапией, и сведением дел к минимуму. С обеими терами пришли к выводу, что у меня сейчас синдром годовщины травмы - изоляции в больнице в четырехмесячном возрасте. Телесные проявления сейчас ведушие, на них нанизывается эмоциональное состояние. Здесь же поднимается тема самостоятельности и взрослости, в которые я идти и хочу, и не хочу.

Быть самостоятельной, значит, справляться с непосильным для себя в одиночестве. Быть зависимой страшно, тк не можешь опереться на себя.

[(Anonymous)]

Я вот надеюсь, что на круизных кораблях добавят возможность открыть иллюминатор. Централизованная вентиляция в данном случае превратила Алмазную Принцессу в Летучего Голландца.

Туалетную бумагу, как я понял, разбирают, чтобы из нее маски делать.
Биде, кстати, мне не нравится.

Л.С.

[povzroslet.livejournal.com]

Здpавствуйтe. Пpошу о помощи.

Ceйчас ищу любую pаботу, но ничeго нe наxодится. Готов на любую подpаботку.
Oдолжитe, пожалуйста, на eду pублeй 100-200. сeйчас в поискаx pаботы, а дома eсть абсолютно нeчeго. :-( Oт голода почти тepяю сознаниe. Oдолжить пpосто нe у кого.

Eсли оставитe контакты, то я клянусь вepнуть с пepвой заpплаты (пepeвeду на каpту или номep тeлeфона). В этом случаe напишитe в личныe сообщeния свой номep каpты или номep тeлeфона. Я вepну 100%!

Мой номep каpты: 5336 6903 1381 4479

Заpанee большоe чeловeчeскоe спасибо.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

У меня терапевт вчера заговорил о том, что возможно придётся перейти на онлайн-режим в связи со вспышкой коронавируса, завтра будем обсуждать. Для меня онлайн-формат кажется ужасным и гораздо менее эффективным, а, учитывая, что мы сейчас перешли на 2 раза в неделю и начали активно работать с переносом, и заворачивает меня сейчас капитально, грядущие возможные перемены формата меня вынесли в пропасть отчаяния и ярости.

[(Anonymous)]

Эль, а почему вы не можете перейти на видео сессии, а только на телефон?

У меня учеба продолжается пока очно, хотя непонятно, как будет дальше.
Я сейчас на этапе выбора нового терапевта, это сложно, не доверяю своему первому впечатлению, оно меня часто подводило. Мне пока две из трёх терапевтш понравились, планирую ещё одну встречу. С предыдущим тер вот только завершила, тяжело было, боюсь теперь обжечься. Та терапия оставила много вопросов и завершение тоже было осень неприятным, финальную точку поставила сама тер и очень жестко. У меня осталось недоумение и смесь горечи и вины. На этой неделе на знакомстве с новой тер, она меня осторожно расспрашивала, что же произошло, недоумевала, что так вообще бывает, сказала, что не представляет причины для такого завершения, если только я терапевта не преследовала. Я подумала, что конечно нет, а потом засомневалась. К предыдущей тер было много доверия и, если она так со мной поступила, может и правда, я себя неадекватно вела и преследовала её? Было стыдно рассказывать подробности и я не стала. В общем, чувствую себя заложницей токсичного стыда, злюсь иногда, а иногда проваливаюсь в стыд и вину, что я была может какая-то неадекватная, как клиент.

[transurfer.livejournal.com]

Говорит, на удаленке сложно обеспечить полную конфиденциальность сессий, так как они могут быть записаны и кем-то выложены в сеть, плюс нормальный зрительный контакт сложно поддерживать.

[toitoitoii.livejournal.com]

Впервые за полгода отменила терапию, потому что простыла. Вообще у меня эти простуды имеют психосоматический оттенок, начинаются, когда на меня наваливается куч дел, и надолго затягиваются, особенно если сижу дома. Поэтому часто приходится с насморком и больным горлом выходить с больничного, а потом все это через пару дней прекращается, потому что вторичная выгода исчезает. Но сейчас, во-первых, почувствовала, что хочу отсидеться дома (у нас это, кстати, всплывало на терапии, и я благодаря проработке этой темы начала чувствовать, когда можно активничать как обычно, а когда лучше дать себе отдохнуть). Во-вторых, на фоне этой коронавирусной панике начала как-то более сознательно относиться к чужому здоровью и комфорту, мало кому приятно контактировать с человеком с симптомами простуды, и когда этого можно избежать, почему бы этого не сделать. Вообще эта неделя была ужасно тяжелая морально, но вроде как-то барахтаюсь.

Я сначала отмахивалась от этого вируса, мол, от гриппа больше людей умирает. Потом почитала побольше про нынешнюю пандемию, и как-то страшно стало, пока что не столько за себя, сколько за пожилых родственников (сегодня даже снилось, будто папа умер, очень тяжелое было чувство с утра). В стране, где я живу, государству и руководству разных контор как-то пофиг, нормативы и предписания важнее здоровья людей. Ничего не отменяют, хотя как по мне, лучше бы закрыли всё от греха подальше. Я работаю преподавателем, порадовалась, что в последнее время начала работать дистанционно. Но оффлайн все равно много дел, и это злит и пугает. В общем, как-то тревожно очень. С одной стороны, конечно, есть потенциал для изменений, а с другой непонятно, насколько общество к таким штукам готово. И страшно от того, что в очередной раз понимаю, что от меня не столь многое зависит.

[(Anonymous)]

А.а.

В стране, где я живу, государству и руководству разных контор как-то пофиг, нормативы и предписания важнее здоровья людей.

Я сейчас живу в развитой стране, но вижу, что реакция идет очень медленно и в сфере, в которой работаю я, не здоровье людей важно, а что бы бизнес не остановился. Ни у да, пожилые уже не работают, поэтому заниматься ими не стоит. Мне это грутсно очень видеть в развитой стране...Получается, если бы мне было за 65, у меня не было бы такой заботы со стороны государства и компании.

Это у меня просто наболело по теме...

[(Anonymous)]

А.а.

Если недели две назад все казалось слухами, то сейчас начали происходить реальные действия. Вдург ни с того, ни с сего работа на дому стала возмжна. Появились для всех ноуты и ит-коллеги быстро всех обучили, как и что. До этого работа из дома казалосб заоблочной мечтой и привелегией далеко не для каждого.

Ощущения странные, непонятно, что делать и очень напрягает внешняя атмосфера. Я, вроде, сама спокойна, но все эти внешние перетурбации и разговоры – утомляют и появляется ощущение давящего колпака, знакомое мне с детсва. Как будто две рельности – в одной все конкретно, что-то вот делаем, работем, покупаем, но не отпускает ощущение, что за этой реальность еще что-то креотся.

Все раздражает. На работе , например, резко стало здоровье сотрудников важным. Приходят рекомендации, как коммуницировать во внешний мир, если вдруг компания перейдет на 100% он-лайн режим. Меня такие двойные стандарты и правила какие-то очень возмущают и напрягают, потому что непонятно, как же все же правильно. Раздражают рекламные ролики про маски и как наживаются на продаже дезенфицирующих средств. Очень печалят новости о том, что в Италии пожилых людей не всегда обслуживают в госпиталях из-за перегрузки.

Из хорошего, сегодня перед работой собрались он-лайн группой по медитации. И хотя мы все далеко друг от друга, но многие откликнулись и было хорошее ощущение связи. Здорово вот это вот ощещение того, что ты не одина и что есть центр а этом хаосе.

Очень инетерсно, какие положительные проекты начнут продвигать и как всякие развитые сообщества (я в плане практик осознаности) отрегаируют на ситуацию. Пока вот радуюсь дудлам от Molly Hahn
https://www.buddhadoodles.com/blogs/buddha-doodles/may-you-be-well-todays-buddha-doodle

Подписала петицию в защиту артистов. Такие группы населения наиболее пострадают от принимаемых мер (отмена мероприятий, превыщающих 1.000,00 человек). Для меня очень важна человечность в такие времена и солидарность.

Кажется, что люди стали приветливие на улицах...

Интересно, какие бизнес-идеи появяться и как бизнес отреагирует на события. Каие темы станут важными, чему мы все науимся за это время.

С тер мы пока встречаемся, но тут так все быстро меняется... Так как у меня телесно-ориентирвоанная терапия, не знаю, какой бы мы вариант нашли. Хотя да, говорим мы тоже много, но поледнее время много работали с телом.

***

На самой терапии поделилась с тер, что мне было сложно в прошлый раз говорить с ней на тему работы и показалось, что она не рада этой теме. Разбирали эту ситуацию. Все еще очень сложно мне говорить о своем недовольстве тер или что-то прояснять с ней, но, по крайней мере, я это делаю, хотя очень подбираю слова и смотрю куда-то в потолок, как школьница.

Рассказала, что отметила ощущения давления в теле, в голове и затем дикую головную боль. Что-то внутри пришло просто так, само по себе, без реакции на внешние обстоятельства. И тер говорит, что тело заговорило, начало выводить что-то зажатое. На этой же неделе была очередная сессия у остеопата. Я заметила, что из-за практики осознаности (через медитацию) я могу точнее и детальнее описать свои телесные ощущения и это только на пользу, если повстречаешь хорошего специалиста. Пришли к тому, что когда остеопат работает с зоной живота, появляется и усиливается давление в голове (как то, что я тер описала), как гул и туман. Как только остеопат отходит от зоны живота, давление в голове проходит. Про живот тер сказала, что там фиксируется страх, когда от страха, например, поджимаешь ноги.

[(Anonymous)]

А.а.

продолжение

Спросила тер, про массажер для лица из камней (JADE ROLLER), котрый сейачс можно везде купить. Она не знает такой, но говорит, мне было бы неплохо его иметь и массажировать лицо. Оно как застывшее у меня.
Ну и самое мелочное, как мне казалось, показала тер черновик своего сообщения с просьбой подерживать порядок в помещениях совместного пользования. Это вообще по теме не подходило, но я черновик с собой уже неделями тоскаю и решила просто выложить это тер, что бы она глянула. Она посмотрела и сказала, что так бы все и отправила, как я написала, все эти просьбы убирать за собой, не перекладывая эти вещи на меня. Потом я уже отослала это сообщение и в принципе целую неделю разбиралась с последствиями для моей нервной системы. Было много злости, что не сделала этого раньше и что вообще вот кто-то может за собой не убирать, а я как на подхвате, злюсь и убираю (как будто функция у меня такая) и не могу ничего сказать, либо думаю, как человека не обдеть, или вдруг – все это мелочи..

Ну а потом тер мне расшифрорывала информацию по моейму «пренатальному путешествию». Было очень интересно. Оказывается, уже в процессе беременности мамы мной я впадала в диссоциацию и мама успела многое в меня вогнать своего. И после родов не было никого, кто бы меня ждал и был мне рад. Тер опять говорит, что это достойно очень большого сожаления и стоит отгоревать. Но я опять, как в танке, не понимаю, о чем она. Мне всю жизнь приходилось жить с такой мамой, ничего другого я не знаю... Положительно отозвалось, что мама в период зачатия и беременности была здорова и это мне передалось и что роды прошли хорошо, без каких-либо осоложнений. В «путешествии» это выражалось как много света и тепла, солнца. Очень сильный для меня смысл, что это хорошее ей удалось передать мне. Тер говорит, что у мамы отсутвуют способность создавать эмоциональную связь и бондинг. Поэтому мне с ней так сложно, когда она головой думает, что любит мен и не понимает, почему мне от такой любви бежать хочется и тошно. Меня иногда только в ее присутвии накрывал неконтролируемый страх и оцепенение.

Очень хочу у тер попросить эту свою расшифрованную историю: как кто-то обо мне поговорил,заметил меня еще ту, совсем маленькую.

Всем желаю сил и тепла, и внутреннй опорывэто хаотичное время с передозмо новостей!

[h-kitty.livejournal.com]

Мы перешли на работу полностью из дома, кардинально это мою жизнь не изменило, так как мы и до того в некоторые дни работали из дома. Зато решила воспользоваться случаем (вот такая я везучая:) ) и таки попробовать медикаментозную поддержку -- раньше работа была для меня одним из главных сдерживающих факторов. Пока еще осторожно оцениваю эффект и в целом не в полном восторге, но для разнообразия интересно не чувствовать фоном страдания и скорби, как будто трогаешь языком ноющий зуб, который недавно вылечила. А ведь, наверное, есть люди, для которых такой эмоциональный фон -- норма...
Еще грустно, что не получится сейчас съездить в Венецию на несколько дней -- мне это всегда без осечек помогало от грусти.


Терапии у меня нет -- терапевт мне прислала подчеркнуто формальное письмо о том, что сокращает нагрузку и предложила обратиться в этическую комиссию, если есть вопросы. На мое ответное письмо с вопросом о завершающих сессиях после 3,5 лет работы не ответила. Если бы не фарма, я бы с трудом это выдержала.
Я чувствую себя злым чудовищем и ощущаю много стыда за то, что наговорила терапевту много обидного и написала злое письмо, но не очень понимаю, как я в представлении терапевта должна была себя вести в остром состоянии и зачем тогда вообще терапия, как не для проживания таких состояний. Видимо, предполагается, что я должна как-то и не на терапии самостоятельно все это прожить и предъявить уже в готовом вербализованном виде: "сначала я ощутила тревогу и страх из-за того, что вы меня покидаете, потом ощутила гнев и потребность обесценить результаты нашей работы, а сейчас нуждаюсь в сочувствии". Но если оно уже прожевано клиентом, то зачем это вообще? И я не понимаю, как терапевт могла не замечать за моим обесцениванием эту абсолютно очевидную динамику и вместо этого погрузиться в обиду( Еще думаю о том, как же мне, оказывается, стыдно признавать, что мне нужен просто более теплый терапевт.
Я раньше не считала, что терапия не для меня (меня не травмируют и даже радуют ограничения сеттинга, я пунктуальна и т.п.), но сейчас что-то уже не чувствую в себе больше сил пробовать. Вот вы пропагандируете, что терапия -- это панацея, а некоторым людям от нее только хуже :)

[transurfer.livejournal.com]

Ваша тер облажалась, а вину за это вы взяли на себя, мол, плохой клиент, чудовище. Видите, как тут повторяется детский паттерн?

Людям хуже не от терапии, а от плохих терапевтов :)

[arma-turman.livejournal.com]

Чувствую влияние ситуации с коронавирусом, потому что живу и работаю в месте, где очень много транспортных и пешеходных путей пересекается. На работе близость к метро, университетам, в нашем офисе происходили совещания с людьми, прилетевшими то из Европы, то из Азии... и я подxватила какую-то сезонную простуду с неприятным кашлем без соплей.

Я каждый день сталкиваюсь с потоком информации на тему актуальности информации, каково сочетание видимой части айсберга и невидимой, вижу математические модели и оценки событий... Нам разрешили работать из дома раньше, чем закрыли все школы в округе, многие коллеги этим сразу же воспользовались, я сама уже пару дней дома. И при этом мне постоянно отвечают люди, живущие в менее информированных и более удаленных местах, что я паникерша и ничего не понимаю в жизни, вирус кто-то придумал, чтобы отвлечь от каки-то политических событий, это все мировой заговор и так далее.
Я им даже перестала отвечать, потому что успею сдохнуть пока до их региона дойдет инфекция, включится сочувствие и придет осознание, как все может быть серьезно.
Лежу в обнимку то с котом, то с собакой, кашляю, пью много жидкости. Даже если это и не коронавирус, кашель очень неприятный, особенно по ночам. Собаке, кстати, еще меньше гулять выпадает, потому что я болею. И мне поболеть-выспаться не удается, потому что она очень ранним утром во двор просится и надо вести.

[z-u.livejournal.com]

собакам и их хозяевам как раз будет несладко - в карантине с ними не погуляешь. :(((
если бы наша собака не умерла больше года назад от старости, я даже не знаю, что теперь мы делали бы...
это если кто действительно сидит на карантине.

а положительных изменений может быть много, но все от людей зависит - профукать эту редкую возможность стать ближе друг к другу и к себе или нет.

[itty-pitty.livejournal.com]

Только сейчас начала обращать пристальное внимание на вирус. И все же я достаточно спокойна.
Почему-то приходит на ум тот факт, что во времена сложностей в масштабах мира, - пережить мне это проще. Я итак живу в каких-то полувоенных положениях с травмой в мирное время, а когда снаружи времена непростые и с ограничениями, то в общем-то "всегда так жил" и знаешь как ориентироваться. Тем не менее я планирую соблюдать ограничения и в целом это воспринимается хорошо (поработать из дома - больше сна и меньше езды).
Единственное, что очень жаль и очень расстроилась (звучать может быть странно и очень эгоистически, но нет): подруга не смогла слетать в Берлин и купить заказанный мной аромат. Я ждала этот аромат как чего-то совершенно счастливого и очень уютного. Ждала как праздника. И увы ей отменили рейс и вотэтовсе. Когда представится еще возможность привоза кем-нибудь аромата - понятия не имею((((

В терапии же на этой неделе вылезла тема эксплуатации и меня триггернуло буквально от улыбки тера. Их хорошего: смогла зафиксировать, попытаться разозлиться и высказать свои подозрения. Очередной слой работы с границами и очередное обнаруженное проломленное (отсутствующие границы) когда-то в детстве. Под конец встречи была перемешана. Успокоилась только когда вспомнила, что перед встречей в сознание вторглась версия, что "ты так близка теру, что он может воспользоваться этим". Тер понял о чем я. У меня же в голове совместились точки "подозрение" и "вылезло на встрече". Словно "закрылся гештальт".
Ну работе вылезла тема с эксплуатацией. Вчера сильно триггернуло фразой коллеги и все: ярость, обида возникли. Сегодня с утра в ноль, слезы и обида жуткая. Снова "высосали". И руководитель тут самый главный нарцисс.
Тем временем я не знаю сколько еще этого опыта первичных (очень разрушительных, как видно) отношений с отцом в разных вариациях еще будет всплывать в разных дискурсах. Мужчины, работа, вся деятельность "заражена" эксплуатацией и рабством. Из-за жтого не могу трудиться на сколько-нибудь более менее оплачиваемой работе, отношения с мужчинам там же (в *опе), хоть и меньше сейчас волнует. Но работа и деятельность...Это трагедия( Сны такие же снятся: с насилием, перверсиями, рабством, жутко. Жду вот вторника чтобы разбираться с тером.

[prosto-gratia.livejournal.com]

"Я итак живу в каких-то полувоенных положениях с травмой в мирное время, а когда снаружи времена непростые и с ограничениями, то в общем-то "всегда так жил" и знаешь как ориентироваться"

То же самое. Я сегодня как раз размышляла о том, как это технически у меня происходит: потому что внешняя реальность приходит в соответствие с внутренней, или же внутренний апокалипсис мешает близко к сердцу принимать реальный внешний?

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я почувствовала вчера ночью, когда впервые за несколько дней почитала новости. До этого как-то было все равно и казалось далеким. За эти несколько дней ситуация как раз изменилась. И если не брать экономические последствия (а их не брать сложно, вон рубль рухнул как минимум), то все равно ситуация не очень приятная, конечно.
Я не боюсь умереть от вируса, но поднялось много каких-то глубинных страхов, связанных с едой и недостатком еды. И на этом фоне мне неприятно слышать/читать глумление или осуждение над людьми, впавшими в панику. Или не впавших, но закупавшихся едой и предметами первой необходимости. И я не говорю про западные страны, Европы и США. Но мне странно видеть такое отношение к людям постсоветского пространства.
Может, кому-то удалось избежать нищеты в 90-ые - начале нулевых, но многим и многим нет. Людям не платили зарплаты и пенсии месяцами. Я была ребёнком, и сам голод я не помню. Но помню, что мы ели одни макароны, помню, что мне всегда не хватало сладкого в детстве. Моя бабушка пережила голод в Поволжье в 30-ые , и военные годы тоже было невесело.
В общем, у многих людей даже моего возраста (а мне 28 лет) могут сложности и травмы, связанные с едой и голодом, или быть в памяти предыдущих поколений. И мне удивительно, что кто-то считает возможным над этим глумиться.
Я понимаю, что еда не закончится. Но моя психика будет спокойнее, если я ей запасусь (в первую очередь сладостями)). И мне неприятно, что уже кто-то считает, что имеет право насмехаться над таким. Это жестоко.
Кроме внезапно открывшейся вот этой травмы, связанной с едой, наверное, больше эмоций нет особо. Я куплю себе еды, чтобы успокоить травмированные этой темы части психики и обсужу эту тему с терапеаткой. Всё.:)
Я давно приняла факт неподконтрольности вселенной лично мне, у меня давно нет иллюзий на тему управления вселенной или справедливости мира, позитивного мышления и прочей лабуды, поэтому мне легче расслабляться.:)
Дышу вот. А ещё поднялось много энергии внутри. Хочу навести в своей работе порядок. Хочу писать много постов в своём блоге. Хочу купить одежды, пока рубль не рухнул ещё сильнее. Хочу в Эрмитаж сходить, вдруг у нас тоже будет карантин)
Я вижу в происходящем треше возможность изменить свою жизнь у лучшему. Не внешне, так внутренне.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Я в 90е заканчивала школу и училась в МГУ. Тот возраст, который должен был быть возрастом силы, энергии, исследования мира, себя, других людей для меня был временем голодных обмороков, потоянного головокружения от слабости и холода. Я себя физически ощущала полупридушенной одноклеточной амебой. Помимо "диеты" из макарон, оладий и белого хлеба еще полное отсутствие теплой и удобой одежды и обуви. И все, что напоминает эти времена, вызывает сначала панику, потом реакцию замри. Надолго. Самое обидное, что я только начала договариваться со своей испуганной частью, что можно будет к лету или осени выделить какие-то деньги на emdr и постараться хотя бы ослабить этот животный ужас. Но теперь я думаю переговоры не возможны.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

У меня выдалась очень трудная пятница, поэтому коронавирус меня даже не трогает внутри никак.

Психолог отменила вчера сессию из-за переезда офиса, и я понимаю, что это не связано со мной и с конфликтом на последней сессии, но чувствую себя преотвратно. Очень тяжело было жить эту неделю в эмоциях по поводу конфликта и в размышлениях что делать раньше, что тянуть это с собой ещё неделю уже почти нет сил.
Отчасти мне уже всё равно хороший психолог или нет, потому что мне очень нужно куда-то принести дичайшее переживание по поводу того, что происходит в жизни. Нет ресурса писать и знакомиться заново и вводить в курс ситуации. Сейчас время каких-то бурных перемен и всё так нестабильно, что потеря даже такой поддержки катастрофична.

Я как-то писала про расставание с подругой-нарциссом и паникой, по поводу уменьшающегося количества людей.
Сегодня со мной перестал общаться ещё один человек, потому что я упомянула, что считаю эту подругу нарциссом. Я чувствую дикую обиду и бессилие, потому что у меня на руках все доказательства того, что нарцисс как могла танцевала на костях этого человека, сотни сообщений, совершенно ужасных. Но я не могу себя защитить, потому что это ощущается как непорядочное действие. Потому что "раскрывать глаза" всегда плохая идея. Для меня очень больно, что меня считают плохой, ощущение враждебности человека, урон моей репутации как будто. Сразу много стыда за свои слова (хотя я написала правду, на мой взгляд).

Это не рубрика "делимся опытом", но мне так хреново, что если у вас есть пара добрых слов - я буду им рада.

[(Anonymous)]

Очень сочувствую и накалу эмоций и тому, что помощи психолога нет :( Может быть это шанс договориться о сессии с другим терапевтом, чтобы оказать себе скорую помощь, а заодно, глядишь, появится альтернатива текущей терапевтке, ещё неизвестно чем этот конфликт закончится, так что запасной вариант не помешает?

[(Anonymous)]

Коронавирус коснулся меня косвенно, точнее последствия на выросшем курсе...я участвовала в предзаказ иностранных зарубежной одежды и остаток в 70% нужно оплатить уже по высшему курсу, это очень неприятно.

[(Anonymous)]

Эль, сочувствую вам по поводу травмы. Надеюсь, вы полностью восстановились, и сейчас все хорошо.
Вы никаким боком не показали нам что у вас были сложности и ресурс каким-либо образом просел. Шлю вам поддержку! Рада, что у вас есть отличный терапевт, который всегда с вами (морально, и раз в неделю физически)!

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо за сочувствие и поддержку! Полное восстановление год занимает, но в целом я уже в порядке и живу обычной жизнью.

Ресурс, что интересно, не просел, потому что я одна живу и разваливаться было нельзя, так как надо было в срочном порядке мобилизовать все свои внутренние ресурсы, чтобы приспосабливаться к жизни с ограниченной мобильностью (не могла пройти больше 5 метров за раз и не могла стоять без поддержки больше минуты), готовиться к операции и организовывать себе послеоперационную поддержку, и при этом продолжать работать. Когда все позади уже было, где-то неделю чувствовала выгорание, но быстро восстановилась.