Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Emdr был во вторник
Мне трудно рассказывать о произошедшем. Словами произнести это я смогла только терапевту. Подругам только печатно.
На прошлой сессии пришла идея о том, чтобы погрустить о детстве. (Ну, тогда моя Чёрная Королева плакала по несбыточным мечтам, Свет ее обнимал.) Всю неделю я пыталась погрустить, но не особо получалось как-то. Казалось, что я разучилась это делать. Даже хотела попросить тер погрустить вместе со мной. Но...
В понедельник вечером перед сном я вдруг решилась почитать свои дневниковые записи. Мне там 14-15 лет. Прочитала там пару ситуаций про родителей, немного всплакнула о том, как мы с ними ругались и легла спать.
Мне снится сон, что меня куда-то тащат, люди гораздо сильнее меня физически, я ничего не могу сделать. Решила хотя бы закричать. Закричала так сильно, что и в реальности тоже. Проснулась от своего крика. И понеслось. Сами собой стали приходить воспоминания раннего периода, до 14 точно, лет 5-9 мне было, наверно. И они были очень страшными. Слезы уже сдержать было невозможно, в груди физически болит. 4 утра, я рыдаю.
Я вспомнила, как, кажется - мама, тащила меня куда-то в квартире, я держалась двумя руками за две ручки двери, она пыталась меня оторвать. Я думала о том, что тело от рук она оторвать не сможет, поэтому главное не расцеплять пальцы. Вспомнила, как во время ссор - запиралась от неё в туалете и держала ручку, чтобы она не ворвалась. Там был замок. Но я все равно держала саму ручку на всякий случай. Вспомнила, что в другой комнате ручку двери держать было тяжелее, там замка не было, и когда я уставала держать, то бежала прятаться от матери под стол. Она врывалась и кричала - вот чтоб там и сидела всегда и не выходила. Это всё было на постоянной основе. Я кусалась и царапалась. Она называла меня тварью, говном и с*кой. И говорила - ты у меня ещё попляшешь, я тебе устрою. Я плакала очень долго и сильно, мама говорила - поплачь, поплачь, может поумнеешь.
Плакала до того, что у меня начинала болеть голова и меня тошнило, так было часто.
(Вот почему в прошлых отношениях у меня тоже были рвотные позывы после истерик. Раньше я недоумевала, почему так.)
Вспомнила, как я научилась резко расслаблять свое тело, прекращать сопротивляться, когда меня схватили и тащили, родитель не ожидал, мой вес как бы увеличивался из-за внезапного расслабления, родитель ронял меня на пол, и я могла убежать по полу.
Руки часто были красные от борьбы с мамой.
Побоев, синяков я не помню.
С утра просыпалась, а ладошкам было больно, позже поняла - во сне сжимала руки в кулаки, и на ладонях оставались следы от ногтей, полукруглые вдавленные синеватые. Их заметила и поняла почему ладони по утрам болят. Я никому не пожелаю чувствовать то, что чувствую я. Это мой личный трэш.
После того, как выплакала это всё ночью, мне стало как-то так легко внутри. Пришел образ, как будто какая-то маленькая черная сфера вышла из моей груди и растворилась в воздухе. Уснула.
По пути на сессию перепутала автобус, шла так медленно, как никогда обычно не хожу. Всё вокруг было неважно. Отношения, работа, проблемы - похрен. На сессии я рыдала и смотрела в пол. Тер попросила иногда смотреть на нее, иногда она что-то пыталась говорить между моими рыданиями, не помню что, но главная фраза, которую я смогла услышать: ни один ребенок не заслуживает такого обращения. Получше стало. И когда я смотрела на неё мне казалось, что ей не похрен, на лице я видела сопереживание что ли, человеческое участие. Это было приятно. Как будто я не одна. Всё рассказала, успокоилась, пришла в себя. Потом мы еще говорили о маме, папе, семье, ну, уже спокойно.
Подумала о том, что наверное даже хорошо, что психика как бы забывает все эти вещи, потому что когда я об этом думаю, я в свои почти 30 плохо дышу, у меня физически немного болит в груди и нет сил. Ребенком в 5-9 лет я бы точно не могла это пережить, если бы моя психика не отстранилась от этих вещей.
Мне приходилось прятаться от собственной матери. Мне приходилось защищаться от собственной матери. Мне приходилось вырабатывать навыки, как выпутываться, когда меня схватили.

From:

Это была не семья, это были военные действия. И борьба как будто не на жизнь, а на смерть. И я никогда их не прощу за это. Может ненавидеть перестану, но не прощу. Сейчас ненависти даже почти нет, только огромная боль и сочувствие к себе той в детстве. Я была маленьким беззащитным ребенком, как можно было тронуть этого ангелочка? Теперь понимаю, почему я плачу, когда смотрю моменты в фильмах, когда кто-то кого-то защищает или спасает. Меня в детстве не защищал никто. От своих собственных родителей. Да вообще словосочетание «защищаться от родителей» это оксюморон, сюр!
Ощущение, как будто раньше было что-то что я забыла, а теперь ощущение, что это что-то - вспомнила.
Ну, собственно, как я физически боролась с мамой, так и со всеми своими мужчинами в отношениях. Максимально провоцировала их на драку.
По степени интенсивности моих чувств эти воспоминания - самое жесткое и жуткое, что я вспоминала и вообще знаю о своём детстве, за время всей моей жизни и терапии.
Сейчас мне уже лучше, все-таки несколько дней прошло. И ... мне страшно, но почему-то на данный момент мне не хочется больше ругаться на своих мужчин за то, что они опаздывают или не сдерживают обещания (это мой запрос к этому терапевту был). Сейчас нет ненависти, нет злобы, только огромное сопереживание к себе самой в то время.
И вот... это сама травма?
Или ядро травмы?
Или - терапия только началась?)))

From:

Не очень дела.:(
По моим ощущениям, терапевтка не справляется.
Много писать нет ни настроения, ни сил, но суть в том, что я в ее словах и действиях вижу желание сделать меня удобной.
Она будто вообще не понимает, что такое Внутренний Ребенок, и как с ним работать.
Второй день после сессии странное состояние.
С агрессией она хорошо справлялась вроде бы. Раньше.
Очень помогли и отозвались последние два обсуждения в этом журнале.
Не поняла ее претензии ко мне, что вот я же с подругами говорю так, почему с ней не так... Так я подругам не вываливаю своего ВР и свои детские травмы. И не проецирую на них свое желание быть любимым ребенком.
И не собираюсь этого делать.
По этой и многим причинам у меня осталось впечатление, что терапевтка не справляется, не понимает, что она вообще делает и скидывает на меня свои проблемы с этим.
У меня осталось ощущение, что она будто хотела, чтобы я реагировала определенным образом. А если я так не реагирую, то я плохая, поломанная, неудобная и неправильная. Это уже мои ощущения от ее слов и действий.
Поэтому второй день непросто себя чувствую. Не ужасно, но есть чувство, что со мной что-то не так.
И опять мне жаль потраченного времени. И жаль своего ВР, которому не могут дать поддержку. Даже когда ты ртом объясняешь, КАК его можно поддержать.
Она меня обвинила в обесценивании. Ну а я чувствую, что она меня и мои старания обесценивает.
Бывают не такие осознанные и "прокачанные" клиенты, как я. Которые не говорят открыто свои потребности и даже не осознают их.
Я свои и говорю, и осознаю, а в ответ получают какие-то фразы про ее бессилие, про обесценивание и т.п.
Злюсь, расстраиваюсь. Жду-не дождусь следующей встречи, чтобы разобраться со всем этим и все сказать.

From: (Anonymous)

А.а.

Мы с тер договорились, что на сессии проведем «пренатальное путешествие», что бы узнать больше о родах моих,времени до рождения и после.Перед "путешествием" я поделилась с тер своимипоследними наблюдениями:

- Отношения седой у меня стабилизируются. Я не худею на глазах, но из-за перестройки питанияощущаю себя намного лучше и женственнее. Радуюсь красивой одежде и тому, чтохорошо выгляжу. Но, сам процесс «поедания пищи» для меня все еще далек отосознанного наслаждения этим процессом. Я уделяю время и нахожусь осознаннов процессе приготовления пищи, но как только она на моей тарелке, я какпереключаюсь, заглатываю ее без особого внимания, иногда поражаюсь, что этотакое я делаю, без осознания того, что вот да, я ем, это вкусно, мне приятно.Как-то этот момент, что вот именно приятно, вкусно и уютно у меня вылетает.Проходит все с минутной скоростью в режиме «поскорее бы с этим справится» и «ничегоне было». Тер предложила один эксперимент с внутренним маленьким ребенком этим, что бывыяснить, что же кроется за таким отношением к еде. Просмотрим.

- По поискуработы. Я заметила, что весь этот процесс с работой, профессиональнымориентированием – все это очень сложно для меня. Я проваливаюсь в состояние беспомощности, и сам процесс не вызывает во мне интереса. Как толькоосознаю, что надо бы просматривать объявления снова, как-то этим заниматьсяпроваливаюсь в панику и апатию и с левой части тела как плита на менянаваливается, лишая меня энергии и возможности действовать. Как будто не работу ищу, а на каторгу собираюсь. Опять былосложно говорить с тер на эту тему. Повторяется что-то как с питанием, где я уменя было ощущение, что надо с тер бороться, что бы мы взялись за эту тему икак страх у нее, что эта тема не в ее компетенции. Вроде, это все не так, ноощущение такое осталось. Надо будет поднять его. Ощущение, что прваливюсь вяму, когда речь идет о том, что бы взять все в свои руки ипросматривать объявления. Когда я читаю объявления о работе, они невызывают у меня никакого резонанса, и я ощущаю себя роботом. Как будто нетместа, где мне может быть хорошо. Я записалась на воркшоп – Design thinking –design your life, в котором методDesign Thinking применяетсядля профессиональной ориентации. Очень классные коучи попались, потому чтоклассические хедхантеры мыслят очень зашорено и предлагают только то, что ужеи сам лет 10 делаешь, что бы предложить компании человека, который уже 10 летделает то, что ищет компания. То есть без особого креативного подхода кзапросам сотрудника, а что бы с минимальными рисками (премия ведь выплачиваетсятолько в случае, если работника оставляют после испытательного срока). Очень былприятный опыт, после этих классических хедхантеров. Сам трениг начинается в мае, но был предварительный разговрр и задание по нему, наблюдать за процесс развитмя отношений с раболтой и поиском нового места. Еще записалась на он-лайнкурс Анна Панстер "Деньги:тело и нервная система". Я слушала ее лекцию про менструальную осознанностьна эмбодимент конференции. Спасибо тому, кто здесь поделился информацией проэту конференцию. С деньгами у меня такие же отношения, как и с работой...

From: (Anonymous)

А.а.
продолжение

- Ну и третьятема была как раз снова про то, что я сейчас делаю много покупок. И если естьжелание какое-то, оно должно быть сразу же воплощено. Как с едой. Я все выбираю,быстро заказываю, потому забираю по всему городу пакеты, дома все примеряю, иотсылаю частично обратно. При чем с отсылкой, какденьга заработала ))) Типа вот потратила и они снова вернулись... Но в этомхаосе я вижу, что есть и направление. Я работаю над тем, что бы мне было уютно.Ищу одежду такую, что бы мне было комфортно и для дома заказываю вещи, которыемне эргономически подходят качественные и удовлетворяют мои определенныепотребности. Раньше никогда такого не было. Я все больше была как в тумане икакой-то мути и не понимала, как другие связан с реальностью.А теперь какначинаю ощущать реальность и быстро на нее реагировать: ох, как же так, есть иэто и вот это, а мне нравится так и я хочу вот так. Никогда такого не было... Ирадостно, и грустно. И вылазит, что с деньгами у меня какая-то муть, потому чтоя должна немедленно удовлетворять эти все новые для меня потребности и, вроде, естьдля этого деньги, но они ж не бесконечны и как-то неразумно подаваться первомупорыву. Деньги – очень абстрактное понятое для меня и у меня нет нед нимиконтроля, поэтому зачитываю на курс, о котором упомянула выше. Еще много сруктур повылазило. Сейчас составляю списки на все, например, взялась за домашнюю библиотеку. Только в одном шкафу начситала 103 непрчитанные книги. Но да, даже просто от составления такого списка поулчила огромное удовльствие. Это жа надо, сколько всего инетерсеного и именно для меня у меян есть. Получаетяс как пытаюсть возникающую новую объемныу реальность списками и схемами как-то систематизировать. Такая вот комбинация возникающего многообразия, хаоса и его ситематизации.

А потом мыделали это «пренатальное путешествие». Было очень интересно. С одной стороны,много света и радости. С другой, ощущение ненависти и преград ко мне и частыепровалы в диссоциацию. Тер все записала и сказала, что будем обсуждать наследующей сессии. Это новы й для нееметод и она хотела бы мои результат со своим супервизором обсудить, которая иразработала такой метод. Вообще тер считала, что нам необязательно делать это «петешествие»и можно остановиться на тех трех темах, которые я упомянула раньше, но кто-товнутри меня так хотел отправиться в это путешествие, прям чувствовала, чтовнутренний ребенок подпрыгивал от нетерпения и огромного любопытства.

From:

Терапевт меня выгнала с терапии после 3,5 лет терапии и спустя две недели после того, как она мне предлагала провести бесплатные сессии для исправления ущерба (и говорила, что это предложение бессрочное и воспользоваться им можно в любой момент) и писать ей между сессиями. Бесплатных сессий я не брала и ничего с тех пор между сессиями не писала, но все равно оказалась плохой клиенткой.

From:

transurfer.livejournal.com

Облажалась и на вас все свалила, молодец чо.

From:

Слушайте, у меня едва ли не дословно то же самое с поправкой на беременность терапевтки, за которую она себе, как оказалось, уже автоматом выдала индульгенцию на любые факапы (хотя, казалось бы, наоборот стоило бы продумать последствия для клиентов).

Edited Date: 2020-03-06 09:35 am (UTC)

From:

Блин, ужасно.:(( Сочувствую нам обеим.
Буду вот с подругами обсуждать эту ситуацию. Без подробностей, но поделюсь, что ощущаю себя плохой и поломанной. Нужна поддержка.

From:

К сожалению, там прямо по классике всё было (такого уровня я не ожидала все-таки) -- "вы ждете идеальности" (при этом (следите за руками!) я как раз настаивала на том, что имею право считать действия терапевтки ошибкой), "вы обесцениваете" (что естественный этап при страхе быть брошенной терапевткой, а не повод для завершения терапии), "ваш гнев непродуктивен", "на прошлой сессии были провокации, я имею право называть провокации провокациями" (я криком кричала о том, что вот я уйду, а терапевтке будет всё равно -- я не знаю более очевидного запроса на помощь). Также терапевтка мне сообщила, что последние пять сессий я ее совсем не берегу, хотя ранее говорила, что ее можно не беречь, несмотря на беременность (оказалось, таки нужно беречь).

From:

Вообще менее устойчивые клиенты после такой смены курса и отказа выполнять обещанное могут и в окно выйти( Только моя параноидальная недоверчивость и спасает)

Хотела, кстати, еще раз поблагодарить за журнал -- я сама прямо вот с такой классикой раньше не сталкивалась, но благодаря рассказам других сразу опознала.

From:

transurfer.livejournal.com

Да, для менее устойчивого клиента и такого, кто не понимает, что именно происходит, такой сеанс как минимум загнал бы в черную депрессию на пару лет. И в окно при этом выйти - запросто.

Хорошо, что вы были на этот момент информационно подкованы, и не взяли весь удар на себя как подтверждение, что вы плохая и не заслуживаете хорошего.

Напишите про нее отзыв!

From: (Anonymous)

А.а.

Очень откликнулось про Вашу семью. У меня похожий опыт с мамой... До сих пор не могу понять, что это за человек такой в моей жизни и что значит иметь маму, какую-то другую.. Очень благодарна за слова о том, что такое отношение к ребенку ненормально и ребенок заслуживает сопереживания. Я пока только эти слова слышу, не впуская в себя, но кто-то внутри очень радуется.

Други члены семьи от таких маминых нападок впадали в ступор и никто не заступался. Поулдчалось, что насилие нормально и "сама виновата", "это же мама"... Мои немые скалы...

Крпко Вас обнимаю!

From:

Ну, я действительно очень системно и болезненно обесценивала ее + терапевт беременная и типа прогрессивная, я не могу(

From:

anke-and-stuff.livejournal.com

Слушайте и у меня так же.
Полтора года работы и такое ощущение, что дошла до непреодолимой преграды какой-то.
Не могу плакать в терапии нормально, нет ощущения, что терапевт ко мне вообще хорошо относится. И я понимаю, что это могут быть пои проекции и перенос, но также у меня нет ощущения, что она знает что теперь с этим всем делать.
Уже прямо говорю, мне нужно, чтобы вы дали мне пространство плакать, говорили мне доброжелательные поддерживающие слова, даже сказала какие, что, я понимаю, что вы не можете сказать "бедная вы бедная, вас обидели, вам плохо, но всё наладиться, всё будет хорошо", но можно посыл этот облечь в какие-то приемлемые для вас слова???

Устала плясать вокруг "я вам не мама", она, конечно, так не говорит, но ощущение именно такие. Словами было проговорено что "я же не подруга", когда я спросила "ну вы же подруг успокаиваете как-то так? дать водички попить, погладить по спине, сказать что-то доброе?". А как вообще психолог тогда рядом находится, когда люди плачут??? Что он делает? Причём, я по скайпу занимаюсь, меня даже не надо трогать (раз уж она не подруга и точно не мама и вообще), просто дать мне время пореветь и хорошо ко мне относится. Это же ок требования к терапевту?

Я понимаю, что мой внутренний ребёнок на сессии ей нормально только когда он не взаимодействует с ней напрямую. Она хочет иметь дело только со взрослой часть. Я могу испытывать эмоции, но типа подальше от неё, и не по отношению к ней.

Я в замешательстве жутком, фрустрация на уровне тысяча. И я знаю, что теперь все выходные будут испорчены думами о том, что надо менять психолога (где?? где искать их???), и что теперь будет, и как дальше жить. Я ненавижу всю эту ситуацию.

From:

katrinecone.livejournal.com

А что это за терапевт? В каком направлении и как вы ее нашли?

From:

toitoitoii.livejournal.com

Ох, никуда не записала, о чём говорили на этой встрече, поэтому сейчас прямо очень сложно вспомнить. Надо сразу по горячим следам делать конспект, потому что много полезных деталей забывается.

Много говорили про тревожность. Меня в последнее время очень цепляют всякие социальные и политические новости, прямо сложно сосредоточиться на своей жизни иногда. Но я научилась "вскрывать" свою реакцию на такие события: например, недавно в результате нелепого несчастного случая погибло несколько человек, это активно муссировалось в СМИ, и моя первая реакция была осудить участников событий. Но в какой-то момент я поняла, что просто эта новость вскрыла мой панический страх смерти и мне очень хотелось его заглушить, сказать себе, что если я буду вести себя "правильно", то со мной всё будет ок и я никогда не умру.

Ещё очень интересно было, когда благодаря вопросам тер я поняла, что меня в моей тревожности напрягает именно то, что очень много моего внимания и душевных сил утекает в эту сторону. Я раньше не раскладывала свою тревожность по полочкам, и меня в ней бесило всё, особенно я сама. Как пример: когда в моём городе были теракты в метро, я начала ужасно бояться общественного транспорта и делала всякие штуки, которые меня немного успокаивали: много читала про теракты, ездила всегда в последнем вагоне (даже когда это было неудобно, выходила из вагона, если мне кто-то казался подозрительным). И тер обратила внимание на то, что в этом, возможно, нет ничего плохого лично для меня. И действительно, если так подумать, меня не очень смущают сами по себе меры предосторожности, мне не нравится, что я очень много энергии трачу на такие страхи.

А ещё каждый раз всплывает тема бичевания себя за что-то, и для меня это постоянно как откровение, когда тер говорит, что себя надо поддерживать в тяжёлые ситуации (когда болею или когда плохо выполняю работу из-за стресса). Постепенно переношу сочувствие к себе на разные сферы жизни, очень непривычно.

From:

Понимаю вас! Я тоже раздражена тем, что должна об этом всем думать. Как-то мало надежды осталось... Я устала от похожего развития сценарии в своем опыте с психотерапевтами.
Только какая-то любовь к себе меня поддерживает, чтобы не свалиться в ощущение собственной ничтожности.
Если бы на моем месте был менее устойчивый человек, он бы вполне мог намного сильнее травмироваться.

Я понимаю, что мой внутренний ребёнок на сессии ей нормально только когда он не взаимодействует с ней напрямую. Она хочет иметь дело только со взрослой часть.

У меня похожие чувства. Ок, ей удобно работать со взрослой частью.
Только я не за этим пришла как бы. Если что. Я пришла не чтобы ей сделать удобно, а чтобы свои детские травмы отвержения проработать. Чтобы построить безопасную привязанность во взрослом возрасте.

Edited Date: 2020-03-06 11:39 am (UTC)

From:

Спасибо вам за отклик! Чувствую ваше тепло...

From:

Если по-честному, мне на ваш вопрос не хочется отвечать, и я не буду этого делать.
Не потому что он плохой, а потому что в моем случае, как я вижу ситуацию, не принципиально направление и, тем более, где я ее нашла.

From:

anke-and-stuff.livejournal.com

Да, именно так. Ей удобно оставаться в рамках протокола, где, по умолчанию, нет места для сильных эмоций. Это как едущий поезд: видим эмоцию, говорим, что она есть, и идём дальше.
И, когда я хочу взять себе время, чтобы прожить это всё, начинаются проблемы и адок.

Я очень понимаю ваше отчаяние. Предыдущий психолог давал пространство плакать, но абсолютно не было ощущения его вовлеченности в процесс (психоанализ, ненавижу). Здесь и пространства нет, и, как будто бы, она тоже ко мне относится никак. Я "щупаю" её своим радаром травмы на предмет хорошего отношения ко мне, и не чувствую ничего. Пустота.

Особенно хорошо было видно замешательство в конце сессии, где она обычно (когда я, видимо, веду себя как надо?) спрашивала как я себя чувствую, что я взяла для себя, прощупывает "закрылась" ли я обратно и всё ли ок. В этот раз - ничего, просто "будем ли назначать встречу? да? ну отлично, до свидания". И вот я несу эту фрустрацию сюда.
И я не знаю как можно в такой ситуации доверять, открыться?

Пожелаю нам обеим или как-то разрешить эту ситуацию, или найти психолога, способного побыть мамой и дать поддержку.

Edited Date: 2020-03-06 01:08 pm (UTC)

From: (Anonymous)

Напишите пожалуйста отзыв про неё, нужно называть имена.

From: (Anonymous)

Напишите пожалуйста потом отзыв про своего терапевта, если захотите конечно. Это бы помогло другим травматикам не попасть к ней...

From: