Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Emdr был во вторник
Мне трудно рассказывать о произошедшем. Словами произнести это я смогла только терапевту. Подругам только печатно.
На прошлой сессии пришла идея о том, чтобы погрустить о детстве. (Ну, тогда моя Чёрная Королева плакала по несбыточным мечтам, Свет ее обнимал.) Всю неделю я пыталась погрустить, но не особо получалось как-то. Казалось, что я разучилась это делать. Даже хотела попросить тер погрустить вместе со мной. Но...
В понедельник вечером перед сном я вдруг решилась почитать свои дневниковые записи. Мне там 14-15 лет. Прочитала там пару ситуаций про родителей, немного всплакнула о том, как мы с ними ругались и легла спать.
Мне снится сон, что меня куда-то тащат, люди гораздо сильнее меня физически, я ничего не могу сделать. Решила хотя бы закричать. Закричала так сильно, что и в реальности тоже. Проснулась от своего крика. И понеслось. Сами собой стали приходить воспоминания раннего периода, до 14 точно, лет 5-9 мне было, наверно. И они были очень страшными. Слезы уже сдержать было невозможно, в груди физически болит. 4 утра, я рыдаю.
Я вспомнила, как, кажется - мама, тащила меня куда-то в квартире, я держалась двумя руками за две ручки двери, она пыталась меня оторвать. Я думала о том, что тело от рук она оторвать не сможет, поэтому главное не расцеплять пальцы. Вспомнила, как во время ссор - запиралась от неё в туалете и держала ручку, чтобы она не ворвалась. Там был замок. Но я все равно держала саму ручку на всякий случай. Вспомнила, что в другой комнате ручку двери держать было тяжелее, там замка не было, и когда я уставала держать, то бежала прятаться от матери под стол. Она врывалась и кричала - вот чтоб там и сидела всегда и не выходила. Это всё было на постоянной основе. Я кусалась и царапалась. Она называла меня тварью, говном и с*кой. И говорила - ты у меня ещё попляшешь, я тебе устрою. Я плакала очень долго и сильно, мама говорила - поплачь, поплачь, может поумнеешь.
Плакала до того, что у меня начинала болеть голова и меня тошнило, так было часто.
(Вот почему в прошлых отношениях у меня тоже были рвотные позывы после истерик. Раньше я недоумевала, почему так.)
Вспомнила, как я научилась резко расслаблять свое тело, прекращать сопротивляться, когда меня схватили и тащили, родитель не ожидал, мой вес как бы увеличивался из-за внезапного расслабления, родитель ронял меня на пол, и я могла убежать по полу.
Руки часто были красные от борьбы с мамой.
Побоев, синяков я не помню.
С утра просыпалась, а ладошкам было больно, позже поняла - во сне сжимала руки в кулаки, и на ладонях оставались следы от ногтей, полукруглые вдавленные синеватые. Их заметила и поняла почему ладони по утрам болят. Я никому не пожелаю чувствовать то, что чувствую я. Это мой личный трэш.
После того, как выплакала это всё ночью, мне стало как-то так легко внутри. Пришел образ, как будто какая-то маленькая черная сфера вышла из моей груди и растворилась в воздухе. Уснула.
По пути на сессию перепутала автобус, шла так медленно, как никогда обычно не хожу. Всё вокруг было неважно. Отношения, работа, проблемы - похрен. На сессии я рыдала и смотрела в пол. Тер попросила иногда смотреть на нее, иногда она что-то пыталась говорить между моими рыданиями, не помню что, но главная фраза, которую я смогла услышать: ни один ребенок не заслуживает такого обращения. Получше стало. И когда я смотрела на неё мне казалось, что ей не похрен, на лице я видела сопереживание что ли, человеческое участие. Это было приятно. Как будто я не одна. Всё рассказала, успокоилась, пришла в себя. Потом мы еще говорили о маме, папе, семье, ну, уже спокойно.
Подумала о том, что наверное даже хорошо, что психика как бы забывает все эти вещи, потому что когда я об этом думаю, я в свои почти 30 плохо дышу, у меня физически немного болит в груди и нет сил. Ребенком в 5-9 лет я бы точно не могла это пережить, если бы моя психика не отстранилась от этих вещей.
Мне приходилось прятаться от собственной матери. Мне приходилось защищаться от собственной матери. Мне приходилось вырабатывать навыки, как выпутываться, когда меня схватили.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Это была не семья, это были военные действия. И борьба как будто не на жизнь, а на смерть. И я никогда их не прощу за это. Может ненавидеть перестану, но не прощу. Сейчас ненависти даже почти нет, только огромная боль и сочувствие к себе той в детстве. Я была маленьким беззащитным ребенком, как можно было тронуть этого ангелочка? Теперь понимаю, почему я плачу, когда смотрю моменты в фильмах, когда кто-то кого-то защищает или спасает. Меня в детстве не защищал никто. От своих собственных родителей. Да вообще словосочетание «защищаться от родителей» это оксюморон, сюр!
Ощущение, как будто раньше было что-то что я забыла, а теперь ощущение, что это что-то - вспомнила.
Ну, собственно, как я физически боролась с мамой, так и со всеми своими мужчинами в отношениях. Максимально провоцировала их на драку.
По степени интенсивности моих чувств эти воспоминания - самое жесткое и жуткое, что я вспоминала и вообще знаю о своём детстве, за время всей моей жизни и терапии.
Сейчас мне уже лучше, все-таки несколько дней прошло. И ... мне страшно, но почему-то на данный момент мне не хочется больше ругаться на своих мужчин за то, что они опаздывают или не сдерживают обещания (это мой запрос к этому терапевту был). Сейчас нет ненависти, нет злобы, только огромное сопереживание к себе самой в то время.
И вот... это сама травма?
Или ядро травмы?
Или - терапия только началась?)))

[(Anonymous)]

А.а.

Очень откликнулось про Вашу семью. У меня похожий опыт с мамой... До сих пор не могу понять, что это за человек такой в моей жизни и что значит иметь маму, какую-то другую.. Очень благодарна за слова о том, что такое отношение к ребенку ненормально и ребенок заслуживает сопереживания. Я пока только эти слова слышу, не впуская в себя, но кто-то внутри очень радуется.

Други члены семьи от таких маминых нападок впадали в ступор и никто не заступался. Поулдчалось, что насилие нормально и "сама виновата", "это же мама"... Мои немые скалы...

Крпко Вас обнимаю!

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Не очень дела.:(
По моим ощущениям, терапевтка не справляется.
Много писать нет ни настроения, ни сил, но суть в том, что я в ее словах и действиях вижу желание сделать меня удобной.
Она будто вообще не понимает, что такое Внутренний Ребенок, и как с ним работать.
Второй день после сессии странное состояние.
С агрессией она хорошо справлялась вроде бы. Раньше.
Очень помогли и отозвались последние два обсуждения в этом журнале.
Не поняла ее претензии ко мне, что вот я же с подругами говорю так, почему с ней не так... Так я подругам не вываливаю своего ВР и свои детские травмы. И не проецирую на них свое желание быть любимым ребенком.
И не собираюсь этого делать.
По этой и многим причинам у меня осталось впечатление, что терапевтка не справляется, не понимает, что она вообще делает и скидывает на меня свои проблемы с этим.
У меня осталось ощущение, что она будто хотела, чтобы я реагировала определенным образом. А если я так не реагирую, то я плохая, поломанная, неудобная и неправильная. Это уже мои ощущения от ее слов и действий.
Поэтому второй день непросто себя чувствую. Не ужасно, но есть чувство, что со мной что-то не так.
И опять мне жаль потраченного времени. И жаль своего ВР, которому не могут дать поддержку. Даже когда ты ртом объясняешь, КАК его можно поддержать.
Она меня обвинила в обесценивании. Ну а я чувствую, что она меня и мои старания обесценивает.
Бывают не такие осознанные и "прокачанные" клиенты, как я. Которые не говорят открыто свои потребности и даже не осознают их.
Я свои и говорю, и осознаю, а в ответ получают какие-то фразы про ее бессилие, про обесценивание и т.п.
Злюсь, расстраиваюсь. Жду-не дождусь следующей встречи, чтобы разобраться со всем этим и все сказать.

[h-kitty.livejournal.com]

Слушайте, у меня едва ли не дословно то же самое с поправкой на беременность терапевтки, за которую она себе, как оказалось, уже автоматом выдала индульгенцию на любые факапы (хотя, казалось бы, наоборот стоило бы продумать последствия для клиентов).

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Слушайте и у меня так же.
Полтора года работы и такое ощущение, что дошла до непреодолимой преграды какой-то.
Не могу плакать в терапии нормально, нет ощущения, что терапевт ко мне вообще хорошо относится. И я понимаю, что это могут быть пои проекции и перенос, но также у меня нет ощущения, что она знает что теперь с этим всем делать.
Уже прямо говорю, мне нужно, чтобы вы дали мне пространство плакать, говорили мне доброжелательные поддерживающие слова, даже сказала какие, что, я понимаю, что вы не можете сказать "бедная вы бедная, вас обидели, вам плохо, но всё наладиться, всё будет хорошо", но можно посыл этот облечь в какие-то приемлемые для вас слова???

Устала плясать вокруг "я вам не мама", она, конечно, так не говорит, но ощущение именно такие. Словами было проговорено что "я же не подруга", когда я спросила "ну вы же подруг успокаиваете как-то так? дать водички попить, погладить по спине, сказать что-то доброе?". А как вообще психолог тогда рядом находится, когда люди плачут??? Что он делает? Причём, я по скайпу занимаюсь, меня даже не надо трогать (раз уж она не подруга и точно не мама и вообще), просто дать мне время пореветь и хорошо ко мне относится. Это же ок требования к терапевту?

Я понимаю, что мой внутренний ребёнок на сессии ей нормально только когда он не взаимодействует с ней напрямую. Она хочет иметь дело только со взрослой часть. Я могу испытывать эмоции, но типа подальше от неё, и не по отношению к ней.

Я в замешательстве жутком, фрустрация на уровне тысяча. И я знаю, что теперь все выходные будут испорчены думами о том, что надо менять психолога (где?? где искать их???), и что теперь будет, и как дальше жить. Я ненавижу всю эту ситуацию.

[katrinecone.livejournal.com]

А что это за терапевт? В каком направлении и как вы ее нашли?

[(Anonymous)]

Напишите пожалуйста потом отзыв про своего терапевта, если захотите конечно. Это бы помогло другим травматикам не попасть к ней...

[(Anonymous)]

А.а.

Мы с тер договорились, что на сессии проведем «пренатальное путешествие», что бы узнать больше о родах моих,времени до рождения и после.Перед "путешествием" я поделилась с тер своимипоследними наблюдениями:

-       Отношения седой у меня стабилизируются. Я не худею на глазах, но из-за перестройки питанияощущаю себя намного лучше и женственнее. Радуюсь красивой одежде и тому, чтохорошо выгляжу. Но, сам процесс «поедания пищи» для меня все еще далек отосознанного наслаждения этим процессом. Я уделяю время и нахожусь осознаннов процессе приготовления пищи, но как только она на моей тарелке, я какпереключаюсь, заглатываю ее без особого внимания, иногда поражаюсь, что этотакое я делаю, без осознания того, что вот да, я ем, это вкусно, мне приятно.Как-то этот момент, что вот именно приятно, вкусно и уютно у меня вылетает.Проходит все с минутной скоростью в режиме «поскорее бы с этим справится» и «ничегоне было». Тер предложила один эксперимент с внутренним маленьким ребенком этим, что бывыяснить, что же кроется за таким отношением к еде. Просмотрим.

-       По поискуработы. Я заметила, что весь этот процесс с работой, профессиональнымориентированием – все это очень сложно для меня. Я проваливаюсь в состояние беспомощности, и сам процесс не вызывает во мне интереса. Как толькоосознаю, что надо бы просматривать объявления снова, как-то этим заниматьсяпроваливаюсь в панику и апатию и с левой части тела как плита на менянаваливается, лишая меня энергии и возможности действовать. Как будто не работу ищу, а на каторгу собираюсь. Опять былосложно говорить с тер на эту тему. Повторяется что-то как с питанием, где я уменя было ощущение, что надо с тер бороться, что бы мы взялись за эту тему икак страх у нее, что эта тема не в ее компетенции. Вроде, это все не так, ноощущение такое осталось. Надо будет поднять его. Ощущение, что прваливюсь вяму, когда речь идет о том, что бы взять все в свои руки ипросматривать объявления. Когда я читаю объявления о работе, они невызывают у меня никакого резонанса, и я ощущаю себя роботом. Как будто нетместа, где мне может быть хорошо. Я записалась на воркшоп – Design thinking –design your life, в котором методDesign Thinking применяетсядля профессиональной ориентации. Очень классные коучи попались, потому чтоклассические хедхантеры мыслят очень зашорено и предлагают только то, что ужеи сам лет 10 делаешь, что бы предложить компании человека, который уже 10 летделает то, что ищет компания. То есть без особого креативного подхода кзапросам сотрудника, а что бы с минимальными рисками (премия ведь выплачиваетсятолько в случае, если работника оставляют после испытательного срока). Очень былприятный опыт, после этих классических хедхантеров. Сам трениг начинается в мае, но был предварительный разговрр и задание по нему, наблюдать за процесс развитмя отношений с раболтой и поиском нового места. Еще записалась на он-лайнкурс Анна Панстер "Деньги:тело и нервная система". Я слушала ее лекцию про менструальную осознанностьна эмбодимент конференции. Спасибо тому, кто здесь поделился информацией проэту конференцию. С деньгами у меня такие же отношения, как и с работой...

[(Anonymous)]

А.а.
продолжение


- Ну и третьятема была как раз снова про то, что я сейчас делаю много покупок. И если естьжелание какое-то, оно должно быть сразу же воплощено. Как с едой. Я все выбираю,быстро заказываю, потому забираю по всему городу пакеты, дома все примеряю, иотсылаю частично обратно. При чем с отсылкой, какденьга заработала ))) Типа вот потратила и они снова вернулись... Но в этомхаосе я вижу, что есть и направление. Я работаю над тем, что бы мне было уютно.Ищу одежду такую, что бы мне было комфортно и для дома заказываю вещи, которыемне эргономически подходят качественные и удовлетворяют мои определенныепотребности. Раньше никогда такого не было. Я все больше была как в тумане икакой-то мути и не понимала, как другие связан с реальностью.А теперь какначинаю ощущать реальность и быстро на нее реагировать: ох, как же так, есть иэто и вот это, а мне нравится так и я хочу вот так. Никогда такого не было... Ирадостно, и грустно. И вылазит, что с деньгами у меня какая-то муть, потому чтоя должна немедленно удовлетворять эти все новые для меня потребности и, вроде, естьдля этого деньги, но они ж не бесконечны и как-то неразумно подаваться первомупорыву. Деньги – очень абстрактное понятое для меня и у меня нет нед нимиконтроля, поэтому зачитываю на курс, о котором упомянула выше. Еще много сруктур повылазило. Сейчас составляю списки на все, например, взялась за домашнюю библиотеку. Только в одном шкафу начситала 103 непрчитанные книги. Но да, даже просто от составления такого списка поулчила огромное удовльствие. Это жа надо, сколько всего инетерсеного и именно для меня у меян есть. Получаетяс как пытаюсть возникающую новую объемныу реальность списками и схемами как-то систематизировать. Такая вот комбинация возникающего многообразия, хаоса и его ситематизации.

А потом мыделали это «пренатальное путешествие». Было очень интересно. С одной стороны,много света и радости. С другой, ощущение ненависти и преград ко мне и частыепровалы в диссоциацию. Тер все записала и сказала, что будем обсуждать наследующей сессии. Это новы й для нееметод и она хотела бы мои результат со своим супервизором обсудить, которая иразработала такой метод. Вообще тер считала, что нам необязательно делать это «петешествие»и можно остановиться на тех трех темах, которые я упомянула раньше, но кто-товнутри меня так хотел отправиться в это путешествие, прям чувствовала, чтовнутренний ребенок подпрыгивал от нетерпения и огромного любопытства.

[h-kitty.livejournal.com]

Терапевт меня выгнала с терапии после 3,5 лет терапии и спустя две недели после того, как она мне предлагала провести бесплатные сессии для исправления ущерба (и говорила, что это предложение бессрочное и воспользоваться им можно в любой момент) и писать ей между сессиями. Бесплатных сессий я не брала и ничего с тех пор между сессиями не писала, но все равно оказалась плохой клиенткой.

[transurfer.livejournal.com]

Облажалась и на вас все свалила, молодец чо.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Сочувствую очень((( пакость какая.

[toitoitoii.livejournal.com]

Ох, никуда не записала, о чём говорили на этой встрече, поэтому сейчас прямо очень сложно вспомнить. Надо сразу по горячим следам делать конспект, потому что много полезных деталей забывается.

Много говорили про тревожность. Меня в последнее время очень цепляют всякие социальные и политические новости, прямо сложно сосредоточиться на своей жизни иногда. Но я научилась "вскрывать" свою реакцию на такие события: например, недавно в результате нелепого несчастного случая погибло несколько человек, это активно муссировалось в СМИ, и моя первая реакция была осудить участников событий. Но в какой-то момент я поняла, что просто эта новость вскрыла мой панический страх смерти и мне очень хотелось его заглушить, сказать себе, что если я буду вести себя "правильно", то со мной всё будет ок и я никогда не умру.

Ещё очень интересно было, когда благодаря вопросам тер я поняла, что меня в моей тревожности напрягает именно то, что очень много моего внимания и душевных сил утекает в эту сторону. Я раньше не раскладывала свою тревожность по полочкам, и меня в ней бесило всё, особенно я сама. Как пример: когда в моём городе были теракты в метро, я начала ужасно бояться общественного транспорта и делала всякие штуки, которые меня немного успокаивали: много читала про теракты, ездила всегда в последнем вагоне (даже когда это было неудобно, выходила из вагона, если мне кто-то казался подозрительным). И тер обратила внимание на то, что в этом, возможно, нет ничего плохого лично для меня. И действительно, если так подумать, меня не очень смущают сами по себе меры предосторожности, мне не нравится, что я очень много энергии трачу на такие страхи.

А ещё каждый раз всплывает тема бичевания себя за что-то, и для меня это постоянно как откровение, когда тер говорит, что себя надо поддерживать в тяжёлые ситуации (когда болею или когда плохо выполняю работу из-за стресса). Постепенно переношу сочувствие к себе на разные сферы жизни, очень непривычно.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Слушайте, это какой-то космос. Читаю и не верю, что так бывает. Очень хочу также!
Вы так прекрасно систематизировали материнство самой себя, что я прямо записала себе))

Скажите, а мы не могли бы поделится контактами терапевта? Похоже, что мой начал лажать, и я всё никак не могу получить вот этого принятия, о котором вы пишите.

[arma-turman.livejournal.com]

Слушайте, ну разве это капризы - "подушка жгучая, одеяло кусачее". Это у вас восстанавливается тактильный контакт с миром. Сначала было все равно жрать/не жрать, или что жрать, и на такие мелочи, как тактильные ощущения голова не отвлекалась. Потом тело наконец-то получило еду по выбору и нагрузку с нужной интенсивностью, и начало замечать что-то еще вокруг: неудобную постель, может даже неудобную одежду. Это нормально! Это не капризы, это вы начали слушать ощущения тела! Если человек начинает загонять себя в абьюз "ишь чего захотел, чтобы сапоги не терли" - это не из позиции заботы о себе! Если уж вы переводите символику на армейскую обстановку, плохое обмундирование или трущие сапоги или колючее одеяло не должны мешать солдату жить, он должен быть в оптимальном боевом состоянии, у него и так каждый день - война, зачем посреди боя лишний раз отвлекаться на плохие сапоги или портянки. Дайте солдату хороший отдых, сон, душ, чистое белье. Он это на войне заслужил.

[(Anonymous)]

Приехал мой сиблинг, и во взаимодействии столько триггеров во мне вскрывается. Вещи, которые в обычной жизни не трогают, именно в этих ситуациях начинают плющить, теряю связность, включаются старые программы и детская боль.
С родителями живу в одном городе, и практически все острое проработала, научились друг-друга понимать, правильно друг с другом обходиться и контактировать. И цепляющих болевых точек связанных с ними почти не осталось. А с сиблингом как открытые раны по телу. Вечерами плачу от бессознательной боли, каких-то обид. На терапию даже не знаю что нести. Конкретных ситуаций нет, просто боль и острота вылезают сами.

[itty-pitty.livejournal.com]

+++ Включая с родителями.
Полгода назад от меня съехал брат с супругой со словами в мой адрес, мол, "а у меня куча обид на тебя с детства" и обсуждать он их не хотел, а я знать не знала даже о них :/ ну он и мне при отъезде сделал очень больно и я ясно дала ему понять, что это серьезное основание необщения. Впервые в жизни фактически. Если я решаю, то я решаю. Он походу не ожидал такого.
Так вот он заехал на днях за чем-то ко мне и у меня столько поднялось прост мрак. И он странно себя вел: обычно ледяной и ни спасибо ни пожалуйста, а тут "открой пожалуйста", "спасибо". Участливый и внимательный. У меня внутри истерика почти мгновенно полнялась (откуда взялась? Что происходит?). Вот не знаю: разбирать чтото у тера или нет.

[chistajaradost.livejournal.com]

Говорили про мои поиски ПТ группы. Все неплохо сложилось и я была уже на первой встрече. Тер была рада что я не испугалась первых сложностей, не сдалась перед авторитетом будущих ведущих и выбрала ту, что мне подходит. Мне сложно было выбирать из нескольких. Было чувство долга перед незнакомыми людьми, которые ответили мне на имейл и страх обидеть их, нарушить правила.

Тер говорит что это прямо хорошо что я не пошла на поводу у своих страхов.
Мне сложно понять что такое разочарование в авторитете. Я могу верить врачу или терапевту, а в момент, когда он мне не помог и мне следовало бы разочароваться, я ничего не чувствую. и сложно понять, то ли я продолжаю надеяться и не разочаровываюсь, то ли я разочаровываюсь, но запрещаю себе это чувствовать. Тут мы перепрыгнули на маму - авторитет которому я до сих пор верю и надеюсь что мама очнется и меня полюбит. Что должно случиться, чтобы я так думать перестала - не могу себе представить , но поверить я бы в это очень хотела, у меня освободилось бы куча сил. я бы хотела разочароваться. иногда мама "ведет себя хорошо" и верить что все будет так как мне хочется очень легко. и я удивляюсь плохому, а хорошее принимаю как должное. а мне хочется смириться потому что лелеять надежду - не справедлива ни ко мне ни к ней. тер говорит что надо приобретать опыт быть взрослой, справляться со сложными переживаниями, защищать себя, это растит взрослую часть и поможет справляться.

мне сложно понять как себя с мамой вести - не давать ей нарушать мои границы и одновременно не парентифицироваться, когда она будет на это обижаться. а быть старше ее мне спокойнее, ведь часто кто-то должен быть спокойным взрослым, и это не мама. тер говорит, что хотеть что-то сделать и непосредственно делать - большая разница. значит, решение - отслеживать импульс спасать и не поддаваться ему. в детстве у меня пропадал страх, когда я была в компании, но не потому что меня защищали, а я могла успокоить и защитить другого, тогда и мой собственный страх пропадал. а когда я одна, то самой себе я такой старшей сестрой быть не могу. тер ставит этот факт под сомнение и просит меня отслеживать моменты, когда я была взрослой самой для себя, говорит, они должны быть. думаю, она права.

говорили про конфликты - быть несогласными и быть вместе - тоже признак взрослости. а для меня часто - признак разрыва отношений и оставаться вместе очень сложно.
на телесной терапии чувствовала злость на маму и на тер, что они не дали мне то, что надо, а приходиться все самой.

[(Anonymous)]

А можно попросить контакт телесного тера, если это Москва?

[(Anonymous)]

Терапия по скайпу, и терапевтка за час до начала отменила встречу по техническим проблемам. Вот очень бесит такое. Я настроилась на обсуждение одной тревожной для меня темы, и облом. Разозлилась, но при этом еще и вину чувствую, что веду себя как эгоистка и не хочу думать об обстоятельствах терапевтки. Очень хочется теперь и следующую встречу пропустить.

[(Anonymous)]

А есть ли двухсторонняя договоренность о внезапной (меньше чем за сутки) отмене? Мне кажется компенсация сглаживает чувство облома.

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе я закономерным образом плакала. На прошлой встрече количество внимания, заботы и тепла упало куда-то очень глубоко, заполнило какой-то резервуар и вытолкнуло боль.
Говорила теру, что очень устала себя сращивать, работать над всем этим качельным. Все это очень тяжело. Пока вытащишь хоть сколько-нибудь ресурса для жизни, тыщщу раз уже откатишься прикатишься.
Он сообщил, что текущее состояние не считает откатом, а наоборот - хорошим показателем. Значит капсулированная часть готова к тому, чтобы ее увидели и прожили, а значит там силы и ресурсы.
Вот от этого видения стало даже теплее. Как будто изменился взгляд, перспектива на такие трудные состояния.
И вот после той встречи возникает скучание. Но если раньше скучание возникало по терапевту, то теперь я скучаю по Себе рядом с терапевтом. Хочется прийти к теру и сесть и быть какой угодно.
Наверно, лучшее описание, подходящее ситуации: я наконец могу быть ребенком и не ощущать угрозы от родителя и тем более не отвечать за родителя, не контролировать его жизнь и свою жизнь рядом с ним. Как было с отцом: он угроза мне и мне надо себя защищать и к тому же мне надо ему помогать, отдавать что-то (он эксплуатировал меня в ряде моментов, по большей части эмоционально). А тут я впервые ощущаю, что могу как на детсткую площадку с родителем прийти. Я сяду в песочницу и буду возиться, а родитель сидит и смотрит и улыбается мне. И я могу заняться своими детскими песочными делами:)

[sova-na-vetke.livejournal.com]

У меня жесть в терапии. Стал разворачиваться эротизированный перенос, хотя он присутствовал с самого начала терапии (5.5 лет), но сейчас я, видимо, докопила до него ресурса. И перешли на 2 раза в неделю, о чем я давно просила, но когда полгода назад терапевт вроде как согласился, я ждала финального свистка, а оказалось, это я не просвистела. Параллельно в жизни я начала отыгрывать этот перенос так, что мама не горюй, и окунулась в пучину таких переживаний эмоций, влечений и такой боли, от которой просто зашкаливает. Болит так, что ощущается физически всем телом, меня так штырило первые два года терапии, и сейчас по новой, правда, впервые ощутила на сессии, что, находясь в состоянии этой боли, терапевт оказался не таким уж врагом, это было очень круто. Но в целом, очень тяжелый период, вроде понимаю, что это временно, и постепенно станет легче, но иногда кажется, что все, смерть уже настигла.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

А, ещё терапевт заговорил о том, что возможно надо будет перейти на онлайн-формат в связи с эпидемией коронавируса, и от этого вынесло вообще в аут, но будем обсуждать в субботу. В целом, формат вообще кажется непригодным для меня, хотя я не пробовала, и это породило кучу ярости.