Пятничная перекличка

[transurfer]

Празднуете или нет? Симпатизируете этому (искусственному?) празднику или нет?

И как ваши дела в терапии?

Comments

[izabella76.livejournal.com]

Привет всем.
С праздником любви)))

Я на развилке и не знаю, что делать дальше.

Я хожу на группу.
Это группа у ведущего первая.
Он очень молодой специалист, но учится. Его прогресс в развитии виден очень явно. Очень ресурсный человек сам по себе.
Он поднял цену.

У меня есть личная терапия.
Там ступор, похожий на перенос.
Очень боюсь остаться без личной терапии, был плохой опыт.
Берет очень недорого, по моим деньгам.

Но, я открыла для себя телесную терапию. Это лучшее, что со мной случилось за последние несколько лет.
Не откажусь ни за что.

Три терапии не хочу, слишком много.
От чего то придётся отказаться.
Грущу.

[izabella76.livejournal.com]

Кстати, на телеску решилась именно тут.
Спасибо Эль и всем, кто писал об опыте телесной терапии.

У меня по ней вопрос, а откаты бывают?

[simplycat.livejournal.com]

Не праздную, симпатизирую только отдельным проявлениям - например, когда читаю как маленькая девочка делает валентинки всем членам семьи, даже кошке. В целом не симпатизирую, очень уж много вреда от стереотипа о романтической линии, как об одной из самых важных составляющих в жизни.

[transurfer.livejournal.com]

Другую группу поискать, где ведущий поопытнее и берет умеренные деньги?

[izabella76.livejournal.com]

И все три терапии оставить?

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Праздную сегодня, но не 14-ое февраля, а развод подруги. С подругой празднуем, как раз.:)
Если бы у меня сейчас была девушка, и она была не против - я бы праздновала День Святого Валентина.
Люблю романтику.
К празднику отношусь в зависимости от настроения.
Иногда раздражает, иногда нравится.
Сегодня нравится, потому что хорошее настроение.:)

В терапии дела не очень. Подробно не хочется расписывать. Буду ей говорить претензии в следующую встречу.
Если коротко - мне не хватает поддержки.

[transurfer.livejournal.com]

Или найти одну, где есть все нужное, и не разбрасываться.

[kak-ta-zvezda.livejournal.com]

В общем симпатизирую, потому что считаю его праздником любви вообще, а не только романтической, то есть и родственной, и нежной дружеской, и т.д. Милый момент, который могут использовать стеснительные люди, подростки. Но не праздную.

[toitoitoii.livejournal.com]

Не праздную, хотя вообще праздники люблю. Но сейчас какое-то оцепенение, навалилось очень много дел, которые нужно сделать (хотя и очень не хочется), плюс ужасное самочувствие, постоянно болею.

На терапии обсуждали это состояние. Обычно я после каждой встречи подробно расписываю, что было, что обсуждали, сейчас вообще ничего не описала. Да и вообще уже несколько дней не веду записей никаких (раньше в конце дня записывала, как прошёл день, что было, появлялись ли какие-то инсайты/проблемы). Вообще нет сил на это. Во время встречи на этой недели я много молчала, часто отвечала "не знаю", как будто не было сил думать. Но для меня это возможно был полезный опыт, тк у меня есть установка на то, что я должна быть на сто процентов вовлечена в какую-то деятельность, а если я вовлечена не на сто, а на двадцать пять, допустим, то никакого смысла в деятельности нет, зря потратила время только.

Даже плакала на сессии из-за этого чувства усталости и беспомощности. После встречи надо было ещё на работу, тер спросила, что будет, если я скажу, что не могу приехать, и я подумала и поняла, что ничего особенного, в общем-то, не будет. Почувствовала, что в общем если всё будет плохо, то я не обязана буду пахать. И забегая вперёд, я таки взяла незапланированный выходной на неделе. Без терапии вряд ли бы на это решилась.

И ещё тер сказала, что то, что я выполняю свои обязательства на работе, даже несмотря на то, что болею, достойно уважения. Я до этого не смотрела так, мне казалось, что это программа-минимум, и я обязана это делать. Вообще говорили о моём отношении к этому всему. Я себя очень виню и ругаю за то, что болею. Тер посоветовала попробовать сменить риторику, больше сочувствия проявлять к себе, как будто я обращаюсь к ребёнку или просто другому человеку. Стараюсь это делать сейчас.

[stillsomewhere.livejournal.com]

Я равнодушна, для меня это просто обычный день. Если бы был партнер и предложил что-то сделать, я была бы не против. Если бы подруга предложила чем-то в этот день заняться или куда-то сходить, тоже не вопрос. А так я не отмечаю обычно.

[textfield1.livejournal.com]

На удивление совершенно равнодушна к этому дню.

В терапии тупик, непонятно куда двигаться, непонятно чего я собственно хочу от терапии.

[(Anonymous)]

А.а.

Откаты бывают и в телесной терапии.

[schredingerscat.livejournal.com]

В период, когда хронически не складывалось с отношениями, всё это празднество только напрягало. Сейчас уже давно в стабильных отношениях и как-то спокойно и ровно к нему отношусь, а так мы вообще не сильно заморачиваемся с празднованием чего-либо.

[(Anonymous)]

этот не праздную. А вот праздники колеса года - не то, чтобы праздную, но отмечаю, особенно солнцестояния, равноденствия, Самайн и Бельтайн.

ПС: лень логиниться.

[(Anonymous)]

Если бы было с кем, я бы праздновала, но давно уже не с кем. Отношусь нормально, меня даже гендерные праздники (в их российском сексистском изводе) почему-то не очень напрягают.

В терапии у меня адище. Это я писала про то, как мне терапевтка сообщила, что планирует через три месяца в декрет, когда я только пришла на сессию и собиралась с мыслями (при этом говорить я хотела о том, что мне после отпусков внезапно поплохело и явно намечается (суб)депрессивный эпизод). Терапевтка аргументирует это тем, что "беременность стала бы заметна раньше мая", "никогда не будет идеального времени для того, чтобы сообщить эту новость".
Во-первых, как-то не очень понимаю, почему это повод, чтобы сообщать в начале февраля).
Во-вторых, я совершенно не планировала обсуждать с терапевткой ее беременность даже при ее заметности, а так получается, что она "вбросила" эту тяжелую для меня тему, над которой я не планировала с ней работать, потому что я хорошо знаю (невеликие) возможности терапевтки. И нет, не надо мне, пожалуйста, рассказывать, что это типа может оказаться шансом и полезным столкновением с реальностью. Я в курсе, что люди имеют обыкновение беременеть, но считаю, что терапевтка навязала мне определенный ход работы с этой новостью, исходя из своей логики и своих реалий.
В-третьих, к сожалению, это уже совсем не первый случай, когда терапевтка очень плохо чувствует момент -- она вообще плохо переносит молчание и стремится чем-то его заполнить, когда я что-то рассказываю, перебивает меня, чтобы уточнить эмоционально неважные детали, может закончить сессию (обсуждали мою ненависть к школе) заявлением типа "обычно люди, так рано умеющие различать насилие, уже сталкивались с ним в раннем детстве" и т.п. Я, видимо, очень стремилась себе доказать, что я вменяемая клиентка, способная перенести неидеальность терапевта, но тут эта неидеальность уже вплотную граничит с ошибкой и угрожает моей безопасности.
В результате до сообщения терапевтки я была просто в субдепрессивном состоянии, сейчас хожу по квартире, периодически вою и с трудом могу себя заставить хоть что-то съесть. Мне грустно, что я в общем-то совершенно гм душевно здоровая, не требую от терапевтов любви и круглосуточной доступности, но уже не в первый раз терапия резко ухудшает мое состояние (и нет, за этим не следует никаких великих инсайтов, это просто терапевты лажают)

[yukkale.livejournal.com]

если так смотреть, то всякий праздник искусственный.
я немного завидую тем, кто празднует, мне в этом году не с кем. пойду свожу в театр сама себя )

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Мне очень нравится недавняя тенденция в фильмах показывать разную любовь. Не сопляк-принц разбудил принцессу поцелуем, а волшебница - материнской любовью. Или сестринская любовь в Frozen.

Я вообще много размышляла на тему любви и семьи последнее время. Как-то у нас романтическая гетеросексуальная любовь занимает непропорционально большое место. Любовь-семья - люди уважают и поддерживают друг друга, заботятся друг о друге. Мама-дети или бабушка-мама-дети, или сестры, или как угодно. Все это - тоже любовь и тоже семья. И вот неплохо бы 14 февраля расширить с праздника разнополых сексуально окрашенных отношений в праздник любви вообще.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Не в тему, но - чудесная песня, люблю ее.

[kotomyava.livejournal.com]

Сама не праздную, я вообще в романтику не умею =) Но другие празднующие не раздражают, поскольку каждому свое - кому оно ресурсно, тому ресурсно.

[maiorova.livejournal.com]

А я сейчас поймала себя на мысли, что, долго общаясь с католиками, совершенно не воспринимаю Валлентинов день как искусственное празднество. Правда, мишуры, не вполне в моём понятии эстетичной, налипло много, но в целом к празднику отношусь с доброжелательным интересом.

[(Anonymous)]

А и правда, все праздники - искусственные, только беды - естественные.
Я посмотрела оскароносный фильм "Паразиты" и он мне не понравился, мягко говоря. Удивительно, что всем, буквально всем вокруг меня фильм нравится. Теперь думаю, что со мной не так? То ли из-за травм детства, то ли из-за нехватки ресурсов, но я нуждаюсь в фильмах, которые несут радость и после которых мне хочется жить. А иначе совсем уж тяжело. В этом фильме я вижу посыл: "Жизнь уродлива; даже самые прекрасные люди, скорее всего, мошенники; в подвалах наших душ - дерьмо" и т.д.. Не могу понять, что в фильме нравится другим, а спросить стесняюсь :(

[(Anonymous)]

А.а.

Я не отмечаю, но, да, приятно, если внимание получаю. Этот день сложно не заметить: в цветочных магазинах очереди из взволнованных мужчин, везде какие-то средечки...

***
На сессии мы обсуждали мое питание. Оно нормализовалось при помощи консультанта по питанию. Тер им очень довольна и даже собираетяс рекомендовать дальше (в лане как консультант комбинирует подход с питаинем и писхологическими темами). Я следую определенной схеме питания и пока мне это удается. Открываю для себя новый мир еды, продуктов, рецептов. Способов приготовления и нарезки, комбинаций. Но вот осознанно есть, находиться в моменте принятия пищи, у меня пока еще не получается. Если выбирать рецепт, закупиться, готовить - да, то вот именно есть – нет. Все проходит очень быстро и я не замечаю ни вкуса еды, ни вообще, самого процесса, что что-то ем. Все пихаю в себя.

Если с питанием процессы немного наладились, то «драйв и надо что-то делать» перешел в другие сферы: безудержный шоппинг, скупка книг и занятие всякими делами до изнеможения. Все должно быть сделано сразу же. Пришла идея – воплотила. Кручусь волчком среди дел, шмоток и книг. Это, конечно, лучше, чем в тело еду запихивать и ничего не чувтвовать, но тоже выматывает и не дает именно быть, чувствовать себя, наодится с собой в контакте. Тер радуется, что от тела этот процесс отошел, но говорит, надо замедляться, что бы чувствовать. Хотя радует очень, что интерес появился (я в прошлом году и еще пару лет назад тряпочкой лежала). Сейчас вспоминаю этот период с очень большим уважением к себе и к организму, состраданием. Прям вот хочется себя обнять, что такое перенесла и именно за те состояния, из котрых, казалось, не выйти. А дела приходят из реальности и я их тут же вписываю в свой уклад, радуясь, как же удачно складвается, но от этого бегаю как заводная. Как пихала в себя еду раньше, так вот теперь дела делаю, вещи заказываю-оставляю-отсылаю обратно и книги скупаю. Все это позволило однако понять, что дело, конечно, не в еде,а в очень маленьком перепуганном ребенке, который боиться что-ть пустить и что, если он чего-то не сдлает сразу же, другой такой возможности не будет. Тер и консультант по питанию учать замедлятся, работьа с образами, что бы напитать этого ребенка, которому всего очень мало.

Говорили о моем интересе к истории семьи и о моем сильном и внезапном желании съездить на Север, где я родилась. О том, что я начала папу о его родственниках расспрашивать (папа слаобо идет на контакт). Мы никогда этим не интресовались. Из-за работы папы были удалены от других родтвенников и особо никого не знали. Я рассказала тер, что вижу свою семью как заколдованные скалы, с которыми у меня нет контактка. Они все стоят рядом друг с другом, почти кольцом, а я в – вне круга. Они стоят на каком-то очень важном для меня месте и отрезают его от меня. А в месте этом – тепло и свет и я не могу туда пробиться. Тер подводит меня к осознанию того, что, возможно, я никогда не была частью семейной системы, была по каким-то причниам исключена из нее. Как бы все вместе, но вот именно я – не в месте... Все это вне терапии понять и принять очень сложно. А еще сложнее работать над тем, как такие осознания и сценарии проявляются в собственной жизни....

Потом тер работала с телом, ногами. Это было очень странно, так как мои ноги (икры) мне вдруг представились оочень малеькьми детьми, забытыми и заброшенными. Тер их успокаивала и обращалась, как с детьми. Интересно, что вот дети именно в ногах. Вся левая часть тела у меня как немая и на прикосновения тер почти не реагирует, правая немного живее. Тер говорит, что левая часть – это часть по матери, а правая – по отцу. В первый раз мне хотелось, что бы тер работала с животом (почти три года этого избегала), но мы не дошли до этого. Зато я сходила к остеопату и она подтвердила взаимосвязь челюсти с тазобедренным суставом, отметила, что все тело очень напряжено и что левая часть намного менее подвижна, чем правая. Остеопат работала с животом и у я ощущала дикие боли в этой чати тела, чуть ли не рвоту. Остеопат сказала, что такая реакция очень неожиданная. После сеанса остеопатии я в первые в жизни оущитила легкость в животе и могла им свободно дышать. Было ощущение свободы.

[(Anonymous)]

А.а.

продолжение

Почти дочитала книгу Ингеборг Шательман «Беседы акушерки» о целостном подходе к периоду беременности, родам и времени после родов. Для меня эта книга – гимн женскому организму, жизни, детям и женсокму телу. Очень жаль, что книг подобного рода про опыт мужчин в период беременности, родов и восттановлени после родов партнерши, почти нет. Эта книга позвоолила принять мне мое тело. Наверное, потому, что Ингеборг с большим уважением описывает все то, через что проходит женщина и это не вызывает у нее оттрожения. Кажется, что она все понимает и с любым проявлением может побыть и поработать. Хотя сама тема книги мне не актулаьна в данный момент, но вот так зашло. Для сравнеия хочу прочитать книгу автора, которая упоминалась в Веретене Василисы. Какой-то должен быть совсем другой опыт по родам у наших матерей и в наших странах. Очень грутсно от этого.

[arma-turman.livejournal.com]

Интересно, из взрослой себя можно выплакать и пережить давнее горе такого маленького ребенка?

У меня был такой опыт. Меня-маленькую года в полтора отправили на пару лет жить к бабушке и дедушке, и дедушка для меня был примерно такой же безопасной фигурой, как у вас. Т.е. у меня была настоящая мама и дедушка как сублимированный папа, а вот настоящий папа и бабушка в сравнении не вытягивали. Лет с четырех я вернулась к родителям, а в пять моих лет дедушки внезапно не стало и выплакать это горе тогда мне не дали. Я выплакала его 15 лет спустя после очень редкого и яркого сна, когда мне приснился дедушка, в момент пробуждения, когда поняла, что его нет и не было все эти долгие годы. За один раз я смогла прожить отложенную тогда глубокую печаль и осталась светлая грусть и память.

[itty-pitty.livejournal.com]

Из очень жизнеутверждающих, радостных фильмов могу посоветовать "Просто вместе" с Одри Тоту и "Давайте потанцуем" с Ричардом Гиром. После них я чувствую радость, что трудности преодолеваемы и жизнь может быть наполненнее, чем прежде.