Делимся опытом

[transurfer]

Так и не знаю - жалеть себя или не жалеть? Что говорят ваши терапевты по этому поводу?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

В нашей культуре "жалеть себя" - это какое-то ужасное и постыдное понятие.

Что вы под этим словом подразумеваете?

Если сочувствовать себе, то, я считаю - да, и как следует. И провести в этом время столько, сколько надо. Да, я бедный котик, мне досталось ни за что.

Где-то там по пути может вскрыться страшная правда - за страдания нифига не воздается, от слова вообще, и кармы никакой нет (есть только случайности), и справедливости тоже нет. Нас на%бали. И никто из окружающих в текущей взрослой жизни родительские долги по любви, поддержке, заботе, безопасности не выплатит (даже если добровольно и очень сильно постарается), и нанесенный ущерб тоже не возместит. И это надо пережить и отгоревать.

[(Anonymous)]

С.

Я для себя разделяю понятия "сочувствовать" и "жалеть". Первое дает силы, второе их отнимает.
Поэтому я считаю, что уметь себе посочувствовать - то есть, отнестись к себе по-доброму, так, как ты бы относился к человеку, который тебе по-настоящему симпатичен и которого ты хочешь видеть целым, здоровым и счастливым, сказать "да, бро, и такое бывает", да, облажался, ну, с кем не бывает, да, больно, было бы хуже, если бы больно не было, ты тогда бы так и не понял, что этот пиздец надо прекращать - это одно. Это важный навык, и его имеет смысл ставить, хоть это и тяжело бывает временами.
А завернуть глаз себе в пупок и страдать, какой ты самый несчастный на свете карлсон... это другое. И если посмотреть на динамику... в общем, лет через пять-десять такие стратегии людей заводят в нехорошие места, и я в эти места не хочу, и быть похожей на их обитателей - тоже как-то не очень.

В общем, я из тех, кто "Не знаешь, что делать - приседай. Страдания пройдут, а накачанная задница останется":)

[radioactivez.livejournal.com]

Забавно, но то, что я работаю с художественной литературой, научило меня всматриваться в слова. Мне кажется, что понятие "сожаление, жалость" у нас так связано со стыдом, что нужно взглянуть на происходящее со словами, не имеющими такой триггерной составляющей. Удивительно, как сильно может меняться восприятие, когда ты всего-лишь называешь вещи по-другому.

"Сочувствовать себе или не сочувствовать?" "Пощадить себя или быть беспощадным"? "Проявить к себе милосердие или продолжать казниться, то есть казнить себя?" "Поддержать себя или бросить, плыви, как знаешь"?
Кажется, тут ответы более очевидны.

[(Anonymous)]

ТС. Я слишком кратко сформулировала вопрос. На самом деле я думаю, как отличить разумную заботу о себе от неразумного саможаления. Где грань? Да, жаление себя мне кажется стыдным, я предпочитаю быть стойким оловянным солдатиком. Сейчас я не в терапии, а когда была, то не успела с этим разобраться. Хочется сочувствовать себе, но боюсь ослабляющего саможаления, а как их отличить, пока не знаю.

[(Anonymous)]

ТС. Да, если постоянно страдать, то как бы выбираешь путь жертвы, изменить который с годами становится очень трудно.

[(Anonymous)]

ТС. У меня именно нерегулируемо вылезает жалость к себе в определённых ситуациях. А именно, когда кто-нибудь начинает сочувствовать мне в связи с какой-то ситуацией, у меня на глазах выступают слёзы и хочется плакать. Или даже когда сочувственно посмотрит. Или на приёме у врача, когда он начинает расспрашивать о болезни. В общем, это такое место и такой человек, где я не могу заплакать, хотя и хочется. Тогда я беру себя в руки и усилием воли загоняю слёзы обратно или, если есть возможность, прекращаю разговор на данную тему, перевожу его на что-нибудь другое. И вот думаю, как избавиться от этих вылезающих слёз, потому что они, как мне кажется, не соответствуют ситуации, чрезмерны.
На терапии тоже, когда подозревала у терапевта сочувствие и чувствовала, что наворачиваются слёзы, старалась быстро переменить тему. Боялась, что могу очень сильно заплакать перед посторонним, по сути, человеком. Он этого не заслужил.

[transurfer.livejournal.com]

Для вас в чем разница между жалостью и сочувствием?

[(Anonymous)]

ТС. У нас на Руси понятие "жалеть" очень ёмкое. Оно часто тесно спаяно с понятием "любить". Есть старый фильм "Курочка ряба", там героиня Чуриковой не могла полюбить влюблённого в неё богатого односельчанина, потому что его не за что было жалеть. Тогда он сжёг свой дом, вроде, чтобы стать бедным и заслужить её любовь. Это не помогло, так как она понимала, что он - сильный человек. А сильных жалеть невозможно.

[(Anonymous)]

С.

Мне помогает выделять регулярное время и место, для того, чтобы проживать такие эмоции.
(Обычно это что-то милое, детское, сентиментальное, где все хорошо начинается, хорошо продолжается и хорошо заканчивается, вроде того же "Диснея" или мюзиклов вроде старых "Кошек" 1998 года. Вот в этот раз рыдала на 100% жизнерадостных песнях и плясках.
И ни в коем случае не истории из жанра "страдания одноногой собачки", я от таких историй только сильнее отмораживаюсь. На меня они действуют как упрек из советского детства - "как ты можешь жаловаться, если в Африке дети голодают!"
В целом я стараюсь рассматривать необходимость прорыдаться так же, как необходимость ходить в туалет регулярно - это, может, и не очень красиво выглядит, и определенно не стоит делать этого на публике, но это бывает очень нужно организму, и это следует учитывать:) Собственно, и регулировать, на мой взгляд, это имеет смысл примерно так же, как походы в туалет - знать свои особенности и на них закладываться).

[transurfer.livejournal.com]

Жуткая история, если задуматься.

[(Anonymous)]

ТС. Обдумала этот вопрос и поняла, что для меня жалость к себе - это что-то слезливое, а сочувствие - спокойное, холодное чувство, а может тёплое. А вообще, трудно понять, что такое сочувствие. Надо ещё подумать.

[(Anonymous)]

ТС. У меня слёзы выступают именно на посторонней публике, при своих такого не бывает. Это и напрягает.
А выделить время и место - это в одиночестве посмотреть что-то сентиментальное? Есть конкретные фильмы или мульты? Кто что может посоветовать?

[(Anonymous)]

ТС. Конкретно жуткая. Некое программирование на определённый тип поведения.

[(Anonymous)]

ТС. А ещё у меня понятие "жалость" связано с сентиментальностью. А к сентиментальности я отношусь плохо; не раз встречала подтверждение словам "сентиментальность - оборотная сторона жестокости". И в военных фильмах показывают какого-нибудь гестаповца, который пытает людей, а после "работы" ласкает свою кошку. В фильме "Молчание ягнят" у маньяка есть нежно любимая им собачка.
У меня к жалости много негативного привязано, а отделить её от сочувствия пока не могу.

[mascarpon.livejournal.com]

"она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним"
мне тоже кажется, что в старой традиции есть подмена любви на жалость. наверное, когда нет этого внутреннего стремления к человеку (не до влечений как бы, если выживать надо), то что-то должно скреплять союз двух "взрослых самодостаточных" людей.
а мне подруга как-то говорила, из лучших побуждений, что если я буду несчастна или у меня жизнь сложится коряво, она меня еще сильней любить будет. здесь я ее не осуждаю, понимая, что это вот то самое, в геноме уже прописанное

[mascarpon.livejournal.com]

Забавно, но то, что я работаю с художественной литературой, научило меня всматриваться в слова. Мне кажется, что понятие "сожаление, жалость" у нас так связано со стыдом

и мне так же кажется.. можно позаимствовать из комментария выше пример из советского детства про жалость и голодающих детей в африке6 вот тут как раз жалость со стыдом сплетены. или нам вот в школе любили чехова цитировать, что порядочному человеку бывает стыдно даже перед собакой

[mascarpon.livejournal.com]

если речь о щемящей жалости к себе, которая вызывает слезы, то мне кажется, это просто этап в отношениях с собой. я раньше над собой много плакала, сейчас нет. наверное, позже могут прийти ну что ли зрелые сожаления, при условии если они необходимы, плюс забота о себе и закладки на будущее: стараться не делать так-то и не подставляться там-то

[(Anonymous)]

ТС. Вот ещё надумала: жалость у меня - это слезливое чувство, идущее изнутри, а сочувствие - это мысль ума.

[(Anonymous)]

ТС. Да, именно щемящая жалость к себе. В определённых ситуациях поднимается из глубин, а я запихиваю её обратно. Стараюсь избегать этих ситуаций, а именно, не говорю чужим о себе. Но иногда даже мимоходом брошенный добрый взгляд вызывает слёзы и жалость к себе.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Вообще ни одно чувство само по себе не является "плохим" или "вредным" или "ненужным". Вот блокировать те или иные переживания, которые у нас появляются - да, это может быть опасным и разрушительным.
Мне кажется, тут для вас важнее был бы вопрос не "Нужно ли себя жалеть?", а "Чего именно я опасаюсь, если я разрешу себе себя жалеть?". Как правило, мы опасаемся каких-то чувств, если чувствуем, что не сможем справиться с ними. И, как правило, это очень важная для внесения в терапии часть своего внутреннего мира, к которой нужно подойти, исследовать, освоить и тем самым сделать ее полноценной частью своего Я, а не чужеродной разрушительной штукой.
На самом деле, "жалеть", "жалость" и тд - это слова-оболочки, в которые каждый вкладывает что-то свое. И часто бывает, что под тем, что мы привыкли видеть как "жалеть себя", на самом деле находится совсем другой процесс и другие чувства. Их очень важно найти.

[stillsomewhere.livejournal.com]

Тут еще такой, наверное, момент в культуре: когда кого-то жалеют, его немножко презирают, так как он лузер и не может сам решить свои проблемы, а помогают ему не от души, а из чувства, что "надо". И никому не хочется быть таким "лузером". Потому что с детства говорят не "деточка моя, как жаль", а "ну что ты, не мог этого предугадать? куда бежал? сам виноват".

[(Anonymous)]

ТС. Про детство соглашусь. Мой плач вызывал у других негативные чувства: или крик "хватит ныть!" или чрезмерное сочувствие и уговоры опять же прекратить мой плач.

[(Anonymous)]

ТС. Да, стоит именно вопрос "Чего я опасаюсь, если разрешу себе себя жалеть?" А опасаюсь, что заплачу перед человеком, который никак не рассчитывал на такую мою реакцию. Когда я наедине с собой, никакой жалости к себе не испытываю, даже не думаю об этом. Это именно реакция на чужое сочувствие.

[orrine.livejournal.com]

Тут могут быть разные вещи, в целом в этом ничего плохого нет, похоже, есть какие-то болезненные переживания, которые так могут прорываться.
С другой стороны, если вы хронически начинаете плакать при проявлении доброты и расположения, это может быть вашим усвоенным способом коммуникации с другими, и да, он в длиннике жизни непродуктивен. Может быть так, что ваши родители или кто-то другой начинали обращать внимание на какие-то ваши потребности или слова только тогда когда вам было явно очень плохо и вы плакали. Такие паттерны застревают в виде очень простых реакций (например, "поплачу, мне сделают хорошо"), их надо разворачивать. Тогда тут стоит исследовать какое ожидание есть от людей, которым вы хотите поплакаться (вот поплачу и дальше случится такое-то), что это за большая потребность, как ее можно реализовывать другими способами, есть ли в жизни возможность это делать, и отдельно потом пробовать обращаться к людям с какими-то другими ожиданиями и учиться ожидать чего-то еще.
В терапии как раз стоит этим заниматься - не сворачивать, а разворачивать и исследовать. Уход только усиливает переживания и реакция, а когда появляется свобода просто плакать, вокруг слез становится гораздо меньше напряжения, само переживание перестает так захватывать, и можно понять что за ним стоит, в практической ситуаии гораздо проще отстраниться от этой реакции или дать себе возможность внутри пережить без слез внутренним жалением себя.

[(Anonymous)]

ТС. Да, у меня хронически появляются слёзы при проявлении доброты, но это не способ коммуникации, наоборот, в таких случаях я стараюсь уйти, если есть возможность. "Поплачу и мне сделают хорошо" тоже не про меня. Наоборот, мой плач нервировал окружающих и они пытались заткнуть мне рот. А потом я и сама научилась себя затыкать. У меня ощущение, что внутренний ребёнок ищет доброе, сочувствующее лицо и хочет поплакать рядом с ним, а внутренний взрослый говорит "Нет, нельзя. Это не тот человек, не то место и не то время".
А что будет, если поплачу, сама не понимаю. Но что-то будет. Не знаю, что.
Я сейчас не в терапии.