Делимся опытом

[transurfer]

Так и не знаю - жалеть себя или не жалеть? Что говорят ваши терапевты по этому поводу?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

В нашей культуре "жалеть себя" - это какое-то ужасное и постыдное понятие.

Что вы под этим словом подразумеваете?

Если сочувствовать себе, то, я считаю - да, и как следует. И провести в этом время столько, сколько надо. Да, я бедный котик, мне досталось ни за что.

Где-то там по пути может вскрыться страшная правда - за страдания нифига не воздается, от слова вообще, и кармы никакой нет (есть только случайности), и справедливости тоже нет. Нас на%бали. И никто из окружающих в текущей взрослой жизни родительские долги по любви, поддержке, заботе, безопасности не выплатит (даже если добровольно и очень сильно постарается), и нанесенный ущерб тоже не возместит. И это надо пережить и отгоревать.

[(Anonymous)]

ТС. Я слишком кратко сформулировала вопрос. На самом деле я думаю, как отличить разумную заботу о себе от неразумного саможаления. Где грань? Да, жаление себя мне кажется стыдным, я предпочитаю быть стойким оловянным солдатиком. Сейчас я не в терапии, а когда была, то не успела с этим разобраться. Хочется сочувствовать себе, но боюсь ослабляющего саможаления, а как их отличить, пока не знаю.

[(Anonymous)]

С.

Я для себя разделяю понятия "сочувствовать" и "жалеть". Первое дает силы, второе их отнимает.
Поэтому я считаю, что уметь себе посочувствовать - то есть, отнестись к себе по-доброму, так, как ты бы относился к человеку, который тебе по-настоящему симпатичен и которого ты хочешь видеть целым, здоровым и счастливым, сказать "да, бро, и такое бывает", да, облажался, ну, с кем не бывает, да, больно, было бы хуже, если бы больно не было, ты тогда бы так и не понял, что этот пиздец надо прекращать - это одно. Это важный навык, и его имеет смысл ставить, хоть это и тяжело бывает временами.
А завернуть глаз себе в пупок и страдать, какой ты самый несчастный на свете карлсон... это другое. И если посмотреть на динамику... в общем, лет через пять-десять такие стратегии людей заводят в нехорошие места, и я в эти места не хочу, и быть похожей на их обитателей - тоже как-то не очень.

В общем, я из тех, кто "Не знаешь, что делать - приседай. Страдания пройдут, а накачанная задница останется":)

[(Anonymous)]

ТС. Да, если постоянно страдать, то как бы выбираешь путь жертвы, изменить который с годами становится очень трудно.

[nakichika.livejournal.com]

>и я в эти места не хочу, и быть похожей на их обитателей - тоже как-то не очень.

А что за места, в которые переезжают те, кто жалеет себя?

[(Anonymous)]

ТС. У меня именно нерегулируемо вылезает жалость к себе в определённых ситуациях. А именно, когда кто-нибудь начинает сочувствовать мне в связи с какой-то ситуацией, у меня на глазах выступают слёзы и хочется плакать. Или даже когда сочувственно посмотрит. Или на приёме у врача, когда он начинает расспрашивать о болезни. В общем, это такое место и такой человек, где я не могу заплакать, хотя и хочется. Тогда я беру себя в руки и усилием воли загоняю слёзы обратно или, если есть возможность, прекращаю разговор на данную тему, перевожу его на что-нибудь другое. И вот думаю, как избавиться от этих вылезающих слёз, потому что они, как мне кажется, не соответствуют ситуации, чрезмерны.
На терапии тоже, когда подозревала у терапевта сочувствие и чувствовала, что наворачиваются слёзы, старалась быстро переменить тему. Боялась, что могу очень сильно заплакать перед посторонним, по сути, человеком. Он этого не заслужил.

[radioactivez.livejournal.com]

Забавно, но то, что я работаю с художественной литературой, научило меня всматриваться в слова. Мне кажется, что понятие "сожаление, жалость" у нас так связано со стыдом, что нужно взглянуть на происходящее со словами, не имеющими такой триггерной составляющей. Удивительно, как сильно может меняться восприятие, когда ты всего-лишь называешь вещи по-другому.

"Сочувствовать себе или не сочувствовать?" "Пощадить себя или быть беспощадным"? "Проявить к себе милосердие или продолжать казниться, то есть казнить себя?" "Поддержать себя или бросить, плыви, как знаешь"?
Кажется, тут ответы более очевидны.

[(Anonymous)]

ТС. У нас на Руси понятие "жалеть" очень ёмкое. Оно часто тесно спаяно с понятием "любить". Есть старый фильм "Курочка ряба", там героиня Чуриковой не могла полюбить влюблённого в неё богатого односельчанина, потому что его не за что было жалеть. Тогда он сжёг свой дом, вроде, чтобы стать бедным и заслужить её любовь. Это не помогло, так как она понимала, что он - сильный человек. А сильных жалеть невозможно.

[mascarpon.livejournal.com]

Забавно, но то, что я работаю с художественной литературой, научило меня всматриваться в слова. Мне кажется, что понятие "сожаление, жалость" у нас так связано со стыдом

и мне так же кажется.. можно позаимствовать из комментария выше пример из советского детства про жалость и голодающих детей в африке6 вот тут как раз жалость со стыдом сплетены. или нам вот в школе любили чехова цитировать, что порядочному человеку бывает стыдно даже перед собакой

[mascarpon.livejournal.com]

если речь о щемящей жалости к себе, которая вызывает слезы, то мне кажется, это просто этап в отношениях с собой. я раньше над собой много плакала, сейчас нет. наверное, позже могут прийти ну что ли зрелые сожаления, при условии если они необходимы, плюс забота о себе и закладки на будущее: стараться не делать так-то и не подставляться там-то

[(Anonymous)]

ТС. Да, именно щемящая жалость к себе. В определённых ситуациях поднимается из глубин, а я запихиваю её обратно. Стараюсь избегать этих ситуаций, а именно, не говорю чужим о себе. Но иногда даже мимоходом брошенный добрый взгляд вызывает слёзы и жалость к себе.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Вообще ни одно чувство само по себе не является "плохим" или "вредным" или "ненужным". Вот блокировать те или иные переживания, которые у нас появляются - да, это может быть опасным и разрушительным.
Мне кажется, тут для вас важнее был бы вопрос не "Нужно ли себя жалеть?", а "Чего именно я опасаюсь, если я разрешу себе себя жалеть?". Как правило, мы опасаемся каких-то чувств, если чувствуем, что не сможем справиться с ними. И, как правило, это очень важная для внесения в терапии часть своего внутреннего мира, к которой нужно подойти, исследовать, освоить и тем самым сделать ее полноценной частью своего Я, а не чужеродной разрушительной штукой.
На самом деле, "жалеть", "жалость" и тд - это слова-оболочки, в которые каждый вкладывает что-то свое. И часто бывает, что под тем, что мы привыкли видеть как "жалеть себя", на самом деле находится совсем другой процесс и другие чувства. Их очень важно найти.

[(Anonymous)]

ТС. Да, стоит именно вопрос "Чего я опасаюсь, если разрешу себе себя жалеть?" А опасаюсь, что заплачу перед человеком, который никак не рассчитывал на такую мою реакцию. Когда я наедине с собой, никакой жалости к себе не испытываю, даже не думаю об этом. Это именно реакция на чужое сочувствие.

[stillsomewhere.livejournal.com]

Тут еще такой, наверное, момент в культуре: когда кого-то жалеют, его немножко презирают, так как он лузер и не может сам решить свои проблемы, а помогают ему не от души, а из чувства, что "надо". И никому не хочется быть таким "лузером". Потому что с детства говорят не "деточка моя, как жаль", а "ну что ты, не мог этого предугадать? куда бежал? сам виноват".

[(Anonymous)]

ТС. Про детство соглашусь. Мой плач вызывал у других негативные чувства: или крик "хватит ныть!" или чрезмерное сочувствие и уговоры опять же прекратить мой плач.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Жалеть, конечно. Если сама себя не жалеешь, никто не будет.
И сюсюкаться, и сопли утирать, и поддерживать. И запрашивать поддержку у небезразличных окружающих. И искать возможные пути этой поддержки от себя в том числе - прогуляться там, пирожное купить, ванну принять. Просто поплакать на кровати, обняв кота.
Это как брать себя на ручки - всем время от времени надо на ручки, это нормально.

[(Anonymous)]

А как родители относились к вашим слезам? Кажется вы не принимаете их на людях? Но это нормально плакать, когда больно...
У меня так тоже бывает, я вообще всех плакальщиков слабаками считала, а сама не могла не при ком плакать, понимаю что тут запреты родительские...сейчас пока не в терапии, все не могу вновь решиться.

А как не жалеть, если ситуация особая...если слезы наворачиваются? Наша культура и детей не жалеет, "ну подумаешь упал и больно, вставай мужиком будь...и т.п"

[simple-past.livejournal.com]

Мне кажется, Вам будут легче ответить на этот вопрос, если Вы представите на месте себя ребенка. Который ощущает себя слабым, бессильным, маленьким и очень одиноким. Он ничего не может сейчас, только плакать и жаловаться. Как бы Вы, со стороны, с позиции взрослого сильного человека хотели бы поступить в этой ситуации?
Наши внутренние дети, когда они вызывают чувство жалости, хотят утешения. И если мы можем его дать, со временем они успокаиваются.

[(Anonymous)]

ТС. Надо научиться давать утешение своему внутреннему ребёнку. Думаю, как это делать? Наверное, когда появится жалость к себе и слёзы, надо перевести внимание внутрь и сказать мысленно своему внутреннему ребёнку: "Ты горюешь? Я тут, рядом с тобой. Вижу, как тебе тяжело". Что-то в этом роде.

[immortalgirl4.livejournal.com]

Интересно было почитать комментарии других людей на эту тему. У меня же в ходе терапии сформировался вполне однозначный ответ на этот вопрос: да, жалеть. Жалеть всегда и везде, на полный максимум. Вообще без вариантов. Ведь, как показала практика, если я сама себя не пожалею, никто другой меня жалеть не станет.

Другое дело, что вот эта жалость к себе должна быть "безопасной". То есть, явно не стоит рыдать на глазах у начальника, от которого зависит моя карьера, или в автобусе, если мне в третий раз за зиму испачкали пальто. А вот дома, в спокойной обстановке, можно и поплакать, и поныть, и полежать, закутавшись в одеяло с головой, думая о том, как несправедлив мир. Хотя, наверное, для этого нужна хотя бы небольшая внутренняя опора. До терапии у меня подобные периоды жалости к себе могли длиться неделями, потому что выхода из этого сожаления я не видела. Она затягивала. Сейчас ситуация гораздо лучше. Я уже чувствую, что, например, сегодня я поплачу, надо просто дать себе время на эту грусть, а завтра (или послезавтра) всё будет хорошо.

[(Anonymous)]

ТС. Классно! У меня к жалости негативное отношение, но надо его пересмотреть. Помню, на работе одна женщина в ходе разговора воскликнула: "Почему меня никто не жалеет? Мне ещё хуже, чем N" Другая сотрудница тихо пробурчала: "А чего жалеть того, кто сам себя жалеет?" Я это услышала и так поразилась, что до сих пор помню.

[(Anonymous)]

B

Может быть, жалость уместна, когда ситуация уже произошла, и отмотать назад её невозможно. И стоит её заткнуть, когда не хочется делать какое-то запланированное действие для своего же блага (по сути в этот момент человек жалеет "будущего себя", которому будет тяжело, и видимо тут мозг часто обманывает себя) , именно в таком контексте, по-моему, звучат адекватные версии призыва "не жалеть себя".

[common-optimist.livejournal.com]

Мне ваш пост напомнил об исчезнувшей профессии плакальщицы на похоронах. Родственники покойного обычно блокируют свои чувства, потому что им надо продолжать жить. А похоронный ритуал был так устроен (он и сейчас так устроен, если говорить об отпевании), чтобы люди свои чувства проявили.
Вы пишете, что вам не нравится, когда вас жалеют, потому что вы начнёте плакать, и это будет совершенно неуместно в сложившейся ситуации. Может быть, попробовать поплакать управляемо? Например, попросить, чтобы вас пожалел проверенный человек и выделить на всё это время? Или посмотреть фильм и под него пожалеть себя?

[(Anonymous)]

ТС. Проверенного человека нет, а под фильм попробую. :)