Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела в терапии на этой неделе? Думаете уже о подведениях итогов года?

Comments

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Из-за нехватки финансов - терапии на этой недели не было. И разговорной еще минимум 3 недели не будет.

[transurfer.livejournal.com]

Грустно. Как справляться будете?

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Если честно, я не знаю почему у меня так, но я вполне спокойна по этому поводу. Тер говорит, что сейчас в таком накале отношений (мы впервые за долгое время поругались по переписке, и между нами развернулся конфликт очень похожий на тот, который у меня часто происходил в близких отношениях), делать паузу не полезно. Я понимаю, конечно, не полезно, и терапия лучше регулярная, раз в неделю без перерывов, я согласна. Но между терапией и едой - я выбираю еду. Работать в долг я не хочу, хотя тер предлагала, просто это тоже мой пунктик, меня задолбало брать в долг у всех, всё, баста, хочу взрослеть. (Хотя при этом на след.неделе планируется емдр с другим терапевтом в долг, но это точно последний раз).
И вот... С чем справляться? У меня есть работа, дела по заботе о себе, друзья, книги, фильмы, встречи, ну то есть мне есть чем заняться, я не чувствую себя тотально потерянной, одинокой, мне сейчас уже не капец как тяжело жить и тд. Да, мне бывает грустно, да бывает одиноко, ну я включаю Заботливого Родителя, проговариваю вслух: «Да, моя малышка, тебе сейчас одиноко, я слышу тебя, ну, сейчас вот так, мы справимся, мы переживем, я с тобой, чего бы тебе сейчас хотелось? Я всё для тебя сделаю» Ну, и постепенно отпускает. Я не знаю, может я обесцениваю свою терапию?
Да, мне тоже грустно, что придется ставить паузу, конечно. Мне хочется выразить свою злость терапевту, и конечно, много тем, о которых я хочу поговорить. Но я всё это смогу сделать просто немного позже, сейчас нужно подождать. И я не планирую заканчивать терапию, ещё пару лет мне точно нужно, по ощущениям.

[(Anonymous)]

Ищу нового терапевта. Выяснила, что центр, где я проходила терапию, - на стороне терапевта, а клиент - дурак и необъективен.

Мне не подошёл мой терапевт (я рассказывала об этом в одной из ДО, про терапевта, который все забывал, опаздывал и настаивал, что меня изнасиловали, а я забыла). У меня есть право на ещё несколько бесплатных сессий, и вот я созрела попробовать. Пришла к секретарю, говорю, кто у вас есть, как я могу записаться? Думала, там будет каталог с терапевтами и краткой информацией о них, временем, когда они свободны.

А секретарь... «Так вы же у той-то были?!» Говорю, ну, была, ну вот все, не хочу. Она начала расспрашивать, почему. Я сказала, что не считаю терапевта, который забывает все, что ему сказали, и опаздывает, профессиональным. И что она даже не знала, что у меня ограниченное количество сессий (терапевт мне так и сказала: она не знала, что у меня ограниченное количество сессий, иначе бы лучше запоминала). Секретарь на это сказала, что, не может быть, конечно, терапевт знала. А мне терапевт сказала словами через рот на третьей сессии, что не знала. Сама. Секретарь - вообще-то и не терапевт сама даже. Зачем ей эти подробности? Почему она вообще об этом судит? Там ещё, кстати, в это время в кабинете другая женщина сидела. К - конфиденциальность)

Я говорю, ну, не важно, как я могу к другому-то записаться? Мне ответили, что я не буду так бегать от одному к другому, пробуя каждого (а что в этом плохого, спрашивается?..). Типа она поговорит с терапевтом, услышала мою сторону и поищет кого-то.

В общем... весело. Поиски терапевта ничем особенно не отличаются от поисков нормального кандидата в отношения на тиндере (где у меня тоже есть истории, но это не для этого журнала).

[(Anonymous)]

Y

Сегодня как-то почти на протяжении всей встречи обсуждали отношения внутри семьи. Мне как-то немного неожиданно для самой себя захотелось поговорить именно на эту тему, хотя прошлая встреча её вообще не касалась, да и вообще семью я очень вскользь упоминала. Очень плодотворная встреча была, наконец-то немного (пере)осмыслила свои отношения с папой, благодаря вопросам тер увидела его с более человечной стороны. Поняла, что я не очень-то хорошо его знаю, но хочу узнать. Поделилась с ней тем, что когда у кого-то из членов семьи случается что-то плохое, я сразу же испытываю вину, тер посоветовала продолжать отлавливать это чувство и задумываться, чем его можно заменить.

Про подведение итогов не думала, как обычно: у меня к концу года накапливается усталость, на учёбе начинается завал, поэтому нет сил думать об этом. Но начала больше рефлексировать по поводу своих успехов в принципе, типа какой я была раньше и какой стала сейчас, поняла, что довольна прогрессом, что действительно движусь к чему-то более продуктивному и совместимому с счастливой жизнью)

[(Anonymous)]

nanalor

У меня интересная сессия во вторник вышла.

Говорили про школу дочки - там складывалась опасная ситуация. Еле-еле удалось разрулить при помощи родственников (ттт). И вот я жаловалась терапевту, что должна была в этой ситуации делать и то, и то, но я знаю, что не смогу никогда. Мне слишком страшно. И я чувствую себя жалкой и никчемной, меня нужно убить за это, но знаю, что хоть убьют меня - а делать что надо не смогу. Отчаянье, презрение к себе и безнадежность.

И вот интересно получилось. Все слова терапевта во время сессии я воспринимала как попытки привести меня к тому, что "надо и правильно" делать при таких обстоятельствах. И только переслушав, до меня дошло, что она исходила из меня. Что не было ни грамма осуждения. Я говорила о своих тяжелых чувствах и она пыталась вырулить, основываясь на моих пожеланиях и жалобах, принимая меня. Т.е. там было про меня - какая я есть, и про то, куда мне такой хотелось бы придти. И все. А мне виделось, что меня осуждают и по-другому быть не может, что мне нужно придти к определенному правильному поведению, и меня туда ведут.

До сих пор под впечатлением от той сессии. Стало доходить, как много во мне этого - стремления попасть под какой-то образ "правильного", одобряемого, "хорошего". Радуюсь и успокаиваюсь, когда попадаю, дико страдаю, когда не вписываюсь. Дошло, что - тут ни разу не про меня. Меня во всем этом нет, совсем. Только игра с образами. Прям инсайт какой-то))

[mrs-ramsay.livejournal.com]

О подведении итогов не думаю, хотя год был мощный.:) На терапии обсуждали мои отношения с подругами, чувство вины и мое стремление к идеальности. Выяснилось, что мне ещё бороться и бороться с перфекционизмом, хотя я и прошла за последние два с половиной года большой путь. Все равно есть высокие внутренние требования к себе. Не такие как раньше, конечно («не злись - хорошие люди никогда не злятся), но все же. Например, я должна защищать себя только идеальным способом - не слишком сильно и не слишком слабо, чтобы не винить себя за то, что не защитила (если слабо), или за свою неадекватность (если сильно). Как-то все это нереально и сложно, но я от себя это требую до сих пор. Терапевтка посоветовала почитать «Драму одарённого ребёнка».

[transurfer.livejournal.com]

Когда появился ритм "раз в неделю я разбираю свои вопросы" и появилось знание, что, чего бы ни случилось, есть это сеанс, на котором можно все обговорить, то в отсутствии этого всего становится несколько неустойчиво.

[transurfer.livejournal.com]

Да, поиск по своим особенностям очень похож на попытку выловить что-то дельное из большого пруда с мусором.

[(Anonymous)]

Наконец-то начинает прорисовываться мой характер и что-то мое.
За годы терапии многие вещи отваливались, и многие осознавались как не мое, а навязанное или адаптивное. Но четко моего направления и сильных черт личности особо не появлялось. Ну, чуть-чуть там, чуть-чуть здесь, а в целом как-то разбросано, безлико, без устойчивого направления.
А теперь вот :-). Радует.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Спасибо вам за ответ.
Думала о том, что даёт мне вот этот ритм и знание, и наверное, он даёт мне больше комфорта, расслабленности с одной стороны, и больше трудностей с другой (потому что нужно разбирать, думать, переваривать что-то внутри). А вот с устойчивостью не уверена...Мне кажется, что у меня никогда не было таких мыслей: «чтобы ни случилось - будет сессия и можно об этом поговорить».

Скажите, пожалуйста, а в чем может выразиться вот это - «неустойчиво». Суицид, резкий переезд в другую страну, смена/бросание работы, резкий вход в отношения - вот такое?

[transurfer.livejournal.com]

Неустойчиво - это откат в старое, в основном. В то, что до терапии жить мешало (психологически).

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Спасибо большое!

[itty-pitty.livejournal.com]

Об итогах еще не пришлось размышлять. Ближе к концу декабря обычно делаю)

На этой неделе обсуждали ситуацию на работе. Я оказалась гораздо целостнее и устойчивее руководителя соседнего отдела и она при всех показала свою полную эмоциональную (и не только) несостоятельность. А я приобрела опыт подтверждения собственной состоятельности в разных вопросах.
Собственно, то и обсуждали на встрече. Примечательно, что сперва посчитала встречу пустой, а потом, разозлившись, обнаружила, что мой новый опыт очень важны и "вы большая молодец!". Выдержать напряжение и выйти победителем и на фоне фиаско руководителя получить доп.очки - это прям очень круто.
А еще опыт кажется комплекснее, чем просто кажется на первый взгляд. Пока толком не оформилось, а мне уже определенно нравится быть в такой "форме".

[monika-shraibic.livejournal.com]

Что-то мне тоже захотелось прочитать. А насчёт неидеальной защиты - то же самое. Иногда на эту критику внутри отвечаю классикой: отлезь, гнида. Классиков оно уважает и затыкается. Неидеально. Так как чувствую, так и защищаюсь.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Хехе:)

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Поддерживаю вас в желании прочитать эту книгу, я читала, мне зашло. Теплая она какая-то, добрая, как мне показалось. После прочтения стало уютно, хорошо и приятно на душе. Хотя в процессе были некоторые трудные, глубокие моменты.

[(Anonymous)]

Об итогах. Перечитываю свои сессии и записи за последние 13 месяцев. Прогресс есть, и колоссальный. Как будто бы я жила в полной ж. Масштаб проблем изменился, сейчас их намного меньше и мельче. Раньше был хаос, безысходность, неподъемность. Сейчас больше задачи и решения. Несколько месяцев назад две сессии подряд выплакивала терапевту про детство и родителей. Оказывается что с тех пор в эту тему не возвращалась, она перестала болеть.

[(Anonymous)]

Меня отпускает по тихоньку после терапии.Далась эта сессия тяжело, много месяцев раздумий и собираний по крупицам.Удачно мой вопрос опубликовали в ЖЖ, спасибо Эль.
Я не помнила контакта со своим отцом в детстве, внутри было словно белое пятно и пустота.Не спасали и фото.
И вот последней крупицей стала тема про нервный тик, это оказался последниий пазл в картине моего понимания.Мне наконец удалось сконтейнировать, то состояние которое я разделила с отцом,отделить его чувства от своих,забрать свою девочку из того безвременья боли, ненужности,страха,бессилия и бесчувствия, перемещанное с суматохой тех дней,когда родители разводились.Когда сердечко глухо стучало в висках, тело замирало,страх удушливой волной сползал по затылку к шее,на грудь, пробегая к ногам до онемения,и только тик позволял держать связь с пульсацией жизни.Когда отец был для меня не безопасен и ужасное чудовище внутри меня обрело его лицо.Еще не все осознано,что произошло.Работа на сессии закончилась,но внутри пружина продолжает раскручиваться и рапускаться.
Сейчас из глубины поднимаются воспоминания, неяркие, ускользающие,но мои.
До меня вдруг стали доходить слова тер, что в моих ощущениях было много шума.Шум как помехи, знаете кода например ребенок не может читать буквы по порядку,чтобы они складывались в слова, а все время его глаза скачут по строчке то вверх,то вниз,куда попало и ему трудно сфокусироваться и прочитать слово.Словно все слова в тексте являются для такого ребенка помехами,шумом.Или словно сложно творить в захламленной комнате,потому что требуется много усилий не обращать внимание на мусор,но мусор ,его присутсвие, действуют деструктивно.Так и я ,много метаний, мало сил,чтобы сфокусироваться в теме я и мир,его безопасность, но сейчас что то неуловимо изменилось,потому что пришло внутреннее спокойствие.Перечитала, написала сумбурно,в слова трудно все это облекать.
Хочу рисовать или лепить,наверное стоит пойти на занятия по творчеству,надо подумать куда.

[transurfer.livejournal.com]

Вы проделали огромную и успешную работу! Жму вам руку уважительно.

[(Anonymous)]

😌Благодарю сердечно, как хорошо, что Вы есть!

[krysokenga.livejournal.com]

На прошлом занятии мы с терапевткой прояснили ситуацию, которая в прошлый раз привела меня в замешательство, я даже здесь задавала вопрос с просьбой "взгляда со стороны". Вопрос отпал, мы разобрались, что в какой-то момент разговора свернули не туда, и в выполнении предложенного упражнения не было смысла.
Но мне кажется, что она решила развести меня на проявление агрессии, чтоб я на нее разозлилась. Обычно я всячески избегаю этого, потому что знаю: человека, на которого я разозлилась, я начинаю считать врагом. Если я начинаю регулярно злиться на терапевта - то терапии с ним конец, придется его менять, потому что я перестану ему доверять. И моя нынешняя терапевтка об этом знает. Вот, а в прошлый раз, когда я говорила о том, насколько сильно меня утомляет общение (я рассказывала о том, что нашла себе сетевую собеседницу для общения), то терапевтка вдруг уперлась как баран: "не понимаю, почему общение утомляет". Может быть, она действительно не понимает. Если она экстраверт - то наверняка реально не представляет, как выматывает общение. А может, она решила развести меня на проявления злости, чтоб я на нее разозлилась. Она считает, что мне надо приобрести опыт, как можно злиться на человека и оставаться с ним в контакте. Может, мне это действительно надо... Не знаю. Но я не хочу пробовать это с терапевтом. Иначе мне придется его менять)
Но вообще-то тему усталости от общения мне надо разбирать. Я уже много лет страдаю от того, что не могу завести друзей - иногда я чувствую голод по общению, но когда начинаю - то настолько сильно и быстро устаю, что прекращаю общаться и как следствие, теряю этот контакт. Никому не нужны собеседники, которые сливаются из разговора после нескольких обрывистых фраз. Никому не нужны пропадающие соигроки (я имею в виду словесные ролевки или совместное сочинение сюжета)