Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

Оффтоп.
Прикол. По ошибке вместо "тегов" зашла в "категории". И вам того же советую :-))).
Долго втыкала... когда это Эль успела написать про моду, рукоделие и дачу? :-)

[transurfer.livejournal.com]

))))

[(Anonymous)]

На терапии обсуждали мои страхи потерять здоровье, стать немощной, больной, беспомощной. Много сильных чувств и страхов на эту тему. Плакала, тер сочувствовала и поддерживала. Сейчас на эту тему стало гораздо легче.
Пришла на терапию с одним телесным повреждением (небольшое, но нужен остеопат чтобы выровнять), которое получила за 4 дня до терапии. Расстроенная, расстерянная, напуганная. Тер помогла продышать боль, прожить чувства, образовавшиеся в связи с этим эмоциональные блоки и поднявшиеся страхи. Чувствовала детскую беспомощность и страхи. К концу сессии физическая боль почти вся рассеялась, появилась подвижность и проблема даже на физическом плане в значительной степени рассосалась. Эмоционально тоже полегчало здорово. Последующие дни физическая проблема легчает, и вспоминаю о ней все реже. Появился ресурс придумать решение и найти нужного мне остеопата-массажиста. Могла бы встретиться с ним сегодня, но удобнее в понедельник.

В реальной жизни достаточно экстремальненько. Сегодня меня очень напугали и заставили паниковать, вылезли архетипические страхи перед людьми в форме. В моей жизни ничего такого не происходило, но почти животный страх плотно прошит в подсознание, как будто унаследовался от исторических событий (то ли по роду передается, то ли из книг-фильмов, то ли из коллективного бессознательного). Проблема решилась, успокоилась. Наверное надо как-то проработать, раз такое есть во мне.
И не знаю, донесу ли это до следующей сессии или вылезет что по-важнее. Или вообще выйдет другой пласт связанный со страхами за здоровье. Я подписана на кучу врачей. Постоянное чтение их постов, сторизов не может не пугать и не вызывать накручивание себе "а вдруг это, надо проверить вот это, а бывает вот так". Вместе с моей грамотностью и пониманием растет и тревога. Увы, приходится во все вникать самой. Хочешь сделать хорошо - сделай это сам (с). Если бы просто каждый в этом мире любил свою работу и делал ее хорошо, нам бы не приходилось становиться экспертами во всем и копать самим. Мы бы тоже просто делали свою работу, и покупали готовые услуги других профессионалов.

[(Anonymous)]

Интересно, насколько здесь допустим такой вопрос на поболтать? На носу черная пятница, собираетесь ли покупать что-то интересное (не из насущных потребностей, а для себя), может есть интересные идеи? Интересен взгляд именно "здешних". Почему-то представляю себе что-нибудь из телесных штучек, перечисленных в этом посте https://transurfer.livejournal.com/688112.html.

Несколько лет назад я покупала вебинары по искусству, потом электронную книгу и планшет (для приятного времяпровождения), год назад накупила айхербовских бадов (заморачивалась этой темой). Сейчас идей ноль. Напротив, некоторые вещи выставила на продажу, чтобы дома стало спокойнее, меньше визуальных шумов, более умеренно-рациональное потребление.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Разговорная сессия была в среду.
Как-то странно всё пошло, не знаю, я запуталась. В начале обсуждали «формат» написания сказки: пишем ли мы её каждую сессию, или как. Решили, что если энергия идет, то пишем. Здесь понятно. Потом обсуждали мою невыносимость молчания наедине с другим человеком, потом о чем-то «спорили», потом в самом конце обсуждали диктофон, я рассказала, что боялась его включать, потому что думала, что тер подумает, что я пытаюсь её в чем-то уличить. (Хотя тер не была против, спокойно это воспринимала - “да, пожалуйста”. Я видела, что она спокойна). В процессе нашего обсуждения тер произнесла слово «проекция» (за что я благодарна, пошла гуглить, изучать информацию, правда так до конца и не разобралась), и в связке с этим в конце был вопрос от тер ко мне, в чем она могла бы меня уличить? После сеанса написала список из 3ёх пунктов на тему того, что я от нее скрываю))) Понесу на следующую сессию)
А по итогу этой сессии - я как-то запуталась. Дома вечером переслушала, некоторые моменты стали яснее, но всё равно не до конца.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Сеанс emdr был во вторник.
Ситуацию с моментом после моего рождения закрыли. Кажется, что я уже пережила её.
В образах картинка сначала подсветилась светлым приятным светом, а потом свернулась и превратилась в небольшой светящийся шарик, сферу. Это было приятно.
Потом стали работать с ситуацией, которую мы «закрыли» в сейфе: красное злое кричащее лицо мамы. В начале немного поговорили об этом, о моем недавнем осознании, что моя мать обладает большим количеством нарциссических черт, и мне никогда не заслужить ее любовь. В начале переработки загружали оперативную память похлопыванием и морганием дополнительно к ручке, потом оставили только ручку и иногда моргание.
Ну, собственно когда я открыла сейф, лицо вылетело и закружилось огромным красным вихрем вокруг меня, размером с небоскрёб, а вокруг всё стало чёрным, выгоревшим, из вихря выскакивало лицо мамы, кричало на меня, но меня этот вихрь не касался, он просто был вокруг меня. Наблюдала это всё от третьего лица. По телу шли «микроспазмы», то есть какие-то жилки легонько подергивались произвольно, то в ногах, то в руках, то в животе. Я «взяла» с собой зеркало и свою часть, которая называется у меня «душа», но они особо не помогали. Душа была рядом, наблюдала просто. Я почувствовала отвращение, злость на этот вихрь, ненависть, начала отталкивать его от себя, но он постоянно возвращался. Как попрыгунчик. Спросили в переработке, как же избавиться от него и ответ пришел - не надо бороться, нужно просто отойти, ты имеешь на это право, он не умрет. И я стала отходить от этого вихря, все дальше и дальше. Он отдалился, я чувствовала свободу, лёгкость, тело перестало подергиваться. Я чувствовала спиной, что сзади меня большой красивый интересный мир, мне хотелось посмотреть, но я не могла развернуться, увидеть его, я смотрела на вихрь, который не утихал, но теперь стал далеко от меня. Мне стало страшно, что он может кого-то задеть (у меня есть племянница; обсудили с тер, я вспомнила, что у племяшки есть родители, и это их ответственность). Я села. Смотрела на вихрь. И поняла, что я прилипла. Не могу двинуться, отвести взгляд от вихря, сижу прилипшая, тер предложила, что может прилететь птица, и я ухвачусь за ее ноги, прилетел грифон, хотел поддержать, сел рядом со мной, и тоже прилип. Стало смешно: зашибись, блин, мало того, что я прилипла, так ещё и грифон этот тоже прилип, его тоже вызволять как-то придется. Класс! Ну, хоть не одиноко. Сессия подошла к концу, мы «положили» это всё в облако до следующего раза. Облако выбрала, потому что эти два героя важные, безобидные, их не надо запирать, их надо просто сохранить в безопасном теплом месте.
Вот. Сессия получилось лёгкой, забавной и незавершённой. Хотя в начале было страшно.
Когда шла домой, услышала музыкальный инструмент на улице такой звонкий, клавиши, как колокольчики. И вспомнилась детская шкатулка музыкальная, которую дарила мне мама. Это был приятный и теплый подарок, она мне нравилась, там была такая балерина на магнитике, и она кружилась по кругу и вокруг своей оси. Нравилось за ней наблюдать.
За 10 мин до начала сессии тер написала, что немного опоздает, на 10 минут, извинилась, но в итоге успела или может на пару минут задержалась. И чай пила, а я была со стаканом кофе.
Я не знаю, меня это не напрягло. Я не хочу сейчас искать другого тера из-за этой, как мне кажется на данный момент, мелочи. Могу это пережить.

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе поплакала на встрече.
Правда очень непросто было приходить к теру, т.к. меня прям затопило чем-то: полдня до терапии как в тумане, голова не думает, очень "тупое и глухое" состояние. Когда уже к кабинету подходила, то совсем выключилась: не помнила сна, то, что сказано минуту назад. Пришлось перечитывать с телефона сон.
С первых 5-ти минут прям понесло. Начала плакать.
Тер потом спросил сдерживаюсь ли я, и я заметила, что да. То есть я плачу, но не рыдаю. Сложно отключиться и уйти в совсем "истерику" (причем вот это все "мне страшно показывать эмоции" - этого нет. Есть страх, что я "пропаду".)
В общем, после моего плача и его вопроса я вдруг обнаружила, что "да, я выплакала что-то", а вот самую сердцевину, черную и толстую занозу - нет. Она прям воткнута в меня внутри (сейчас образ пришел: "льдинка как у Кая") прям в сердцевину меня и я ее не выплакала.
Да, конечно, стало легче после плача (хотя я задавалась вопросами "о чем я плачу?"; не было ни одного образа во время плача или о том, что было когда-то давно; и от этого становилось жутко, потому что словно некого оплакивать и это будет продолжаться вечно (нет точки отсчета в виде события)), но вопросы тера словно подсветили что-то глубже (эту черную занозу).

После обсудили еще пару вопросов: работы и моего возмущения руководителем ("как он может терпеть такие унижения в отношении себя?!?!?"), обнаружила, что я тоже терплю какую-то боль внутри себя и не могу выплакать ее (почему-то).
В общем, ушла я и спокойнее первоначального и освобожденнее первоначального, и с четким ощущением этой внутренней "занозы".

[chistajaradost.livejournal.com]

начали с того, когда мне легче дышать полной грудью. легко - с утра и вечером в кровати, труднее - перед делами и когда надо заставлять себя что-то делать. тер говорит, что меня сложно словить на том, что нужно понять, поэтому сложно работать дальше. сложно дышать после урока, когда мне нужно много вкладываться в общение, много думать, быстро реагировать.

тер спрашивает, когда я раздражаюсь или злюсь. когда надо что-то делать, но я делаю это несмотря на то, что не хочу. и после я чувствую бессилие. говорила, что для меня неприемлемо зевать на уроке. тер удивлялась и говорила, что это вполне нормально и очень нужно. я отчасти боюсь, что позевав я расслаблюсь и не соберусь обратно. тер говорит, что может быть, что мне действительно много работы. и что я заботясь о других мало забочусь о себе.

единственное, что меня не напрягает - лежание в кровати, раньше была вина и тревога, но таблетки их снимают и остается чистое удовольствие. последнее время даже не хочется ничего читать и смотреть, просто лежать, смотреть вокруг, иногда спать. просто лежать в тепле, думать или с пустой головой. тер обращает внимание, что есть в течение дня моменты, когда я чувствую себя хорошо. это не совсем отдых для меня, потому что я жду, что после отдыха будут силы, а их все нет и нет. тер говорит, что чувство голода и недостатка у меня давно и нужно много времени, чтобы оно прошло. кстати, таблетки убирают чувство голода и ем я сейчас довольно мало, так что чувство голода про еду сейчас как будто переключилось на лежание.
тер замечает хорошие моменты и напоминает мне дышать при этом. мне сложно слышать это и не отрицать хорошее, причем на записи потом слушать проще. сложно именно в присутствии говорящего.

тер спрашивает про злость, как я ее подавляю, для меня это происходит автоматически. тер говорит, что я это делаю сама, просто не знаю как пока. и понемногу мы этим разберемся. тер настаивает, что когда я злюсь там есть момент когда мне жалко себя, но мне сложно с этим согласится. когда я плачу это облегчение и расслабление, но не жалость. чтобы жалеть себя нужно сначала себя принять, а я еще не там.
тер работает с животом, ногами и поясницей. я во все это дышу. когда стою уже не подгибаются колени, ноги меня держат.

[(Anonymous)]

Y

много обсуждали моё РПП, но тер обратила моё внимание на то, что оно связано с другими моими проблемами. раньше я об этом не задумывалось, казалось, будто РПП отдельно от всего остального. сейчас лучше понимаю его природу. меня (кажется) наконец-то отпустила жадность, перестало хотеться впихнуть всё и сразу в сеанс, больше не чувствую фрустрацию, как первые несколько раз, что не успела рассказать всё-всё, что тревожит. вчера была седьмая встреча, тер в конце сеанса спросила, могу ли я подвести какой-то промежуточный итог, есть ли что-то практическое, что я почерпнула из нашей работы и что могу использовать каждый день. я поняла, что, во-первых, начала как-то бережнее относиться к себе, лучше отслеживаю конфликты, которые появляются, когда я соглашаюсь на что-то, что не очень хочу выполнять, стараюсь замечать их "на подлёте" и не перегружать себя. во-вторых, уже после сеанса поняла, что как будто более ресурсно себя чувствую и больше себе доверяю. чаще делаю то, что приносит радость, даже если это какие-то мелочи. причём мы можем даже не обсуждать конкретно это на терапии, просто такое ощущение, что её наличие в моей жизни делает меня осознаннее в принципе

[(Anonymous)]

А.а.

Я байкотирую черную пятницу. Мне кажется, в нас людях есть не только потребительская жилка и нет необходимости, что бы ее ещё внешне развивать. И если что-то в нас, людях. развивать, то уж точно не потребление или не только его.

Про покупки - я все не могу «накупиться» хорошей, стильной, качественной и приятной к телу одежды. Какой-то винтик в голове. Думаю, это связано с восприятием своего тела. И вот недавно открыла для себя концерты в церквях. Такие концерты не связаны с религией и открыты широкой публике, стоят не так дорого по сравнению с «театрами-операми», отличные исполнители, музыка, атмосфера. Можно придти, насладиться исполнением и побыть среди других людей, особенно, если грустно.
Или вот светотерапевтическую лампу дневного света особенно в темный ноябрь. :)

[(Anonymous)]

Автор ветки

Хорошая позиция. Я все больше за разумное потребление.
О, концерты в церквях. Обожаю.

Извиняюсь, а на лампу или похожую на нее ссылки нет? Звучит заманчиво :-).

[krysokenga.livejournal.com]

Мне вчера не хватило часа сессии: только стали подбираться к важному, как время закончилось. Теперь целую неделю ждать) Уперлись в один неясный момент, и пока пытались его прояснить, то все время на это и потратили.
Я еще до сессии выявила один поведенческий сценарий, сформировавшийся из ранней травмы, который я постоянно воспроизвожу в жизни, глобально, во всех сферах, но более всего - в сфере отношений в социальных группах. Сценарий можно описать так: "перестаньте делать то, что мне неприятно". Это было адресовано взрослым (моим родителям и бабке), которые постоянно скандалили при мне, двух-трехлетней. Естественно, до них не дошло, скандалить они не перестали, а у меня закрепилась неудовлетворенная потребность, и я всю жизнь пытаюсь ее удовлетворить: нарочно лезу туда, где мне что-то не нравится, и требую "прекратить". (В основном я это делаю в группах по интересам, т.е. в фандомах.)
Об этом мы с терапевткой и говорили. И я засомневалась, в ту ли сторону она предлагает двигаться. Т.к. я не смогла понять, чего я ожидаю в результате удовлетворения вот этого своего желания, то она предложила разобраться в этом путем моделирования ситуации в виде словесной "ролевки": "Попробуй убедить меня, что (нужное вписать) - это неправильно, я как бы соглашусь, а ты посмотришь на свои чувства по достижению цели".
А я не смогла сказать, что у меня нет конкретных запросов, что я хочу получить в результате, у меня один запрос "хочу, чтоб "они" прекратили". Ну и мы с терапевткой всю сессию протоптались на попытках приступить к моделированию ситуации (я испугалась и начала тормозить, сомневаться, обставлять предложенную "ролевку" массой условий). А теперь я сомневаюсь, нужно ли вообще отыгрывать это моделирование. Терапевтка хочет выяснить, что я почувствую, если достигну результата (добьюсь от оппонента, чтоб он пересмотрел свои взгляды). А я сомневаюсь, что это нужно делать.
Хочу посоветоваться с сообществом: как вы работали над подобными неудовлетворенными запросами? Особенно когда не представляли, что хотите получить в итоге?
(Эль, может быть, мне запрос вынести в отдельный пост?)

[transurfer.livejournal.com]

Можно, конечно. Скопируйте его в пост с вопросами, чтобы он не потерялся.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Я тоже, как и А.а., байкотирую, а точнее просто не замечаю. Где-то на хабре читала статью, что черная пятница на алиэкспресс- это разводилово. Хабровцы это проверяли, исследовали, замеряли.
А вообще у меня сейчас дикая не хватка всего))) На терапии полгода назад примерно выявили и «дали разрешение» быть моей потребности в деньгах и теперь мне хочется купить себе всёёёё))) Раньше вообще была не про материальный мир, мало себе покупала и вообще не понимала зачем это всё. А сейчас хочется платьев, одежды, косметики, кремов, туалетный столик, украшений, походить на вокал, волейбол, для дома накупить всяких пледов и всего-всего, хочу сэндвич тостер, компьютер, плеер. Ну, короче, я сейчас играю в ненасытность)))

[krysokenga.livejournal.com]

Ок, я его немного подкорректировала и запостила туда.

[(Anonymous)]

А.а.

Вы можете погуглить "лампа светотерапия". Они бывают разных производителей. Можно почитать отзывы, в том числе и о технических показателях. Я не знаю, так ли они эффективны, как их описывают отделы маркетинга соответствующих компаний (на излечение "сезонной депрессии" я, например, не стала бы рассчитывать:=)), но мне нравится свет такой лампы. Особенно получается его "использовать" на выходных. Вот собираюсь на работу такую приобрести, как символ заботы о себе не только в домашних условиях.

Концертам в церквях особенно в предрождественский период я на самом деле тоже очень рада. И рада, что мне стало доступным (в эмоциональном плане) восприятие музыки и этой атмосферы.

[(Anonymous)]

Автор ветки.

Спасибо! Впервые вижу. Буду знать, что такие бывают! Сейчас мне наоборот нравится наслаждаться приглушенным светом. Может в будущем куплю, если перееду в более северные широты.

Где церкви с концертами, там наверное и рождественские рынки ( и глинтвейчик :-)). Представляю, как уютно.

Здорово, что вы для себя раскрыли эту грань! (про восприятие музыки и атмосферы)

[(Anonymous)]

Автор ветки

Позаботьтесь о себе :-)).
Да, на али разводилово. Я на амазоне раньше любила в черную пятницу покупать, там реальные и хорошие скидки.