Делимся опытом

[transurfer]

Дорогие Эль и сообщники!

Как вы в процессе терапии очерчивали границы между хорошими/ полезными для вас ресурсами, воспоминаниями и качествами доставшимися (или все еще достающимися) от родителей и из детства/прошлого, и теми, которые для вас деструктивны, мешают жить или попросту не нужны?
Ресурсы любые: материальные, позитивные и негативные примеры, хорошие в чем-то гены, таланты, поступки, слова, поддержка, качества личности, умения, теплые воспоминания.

Возможно ли присваивать что-либо выборочно и частично, вовсю осознанно пользоваться хорошим? Не будет ли это лицемерием и грубым использованием? Например, ненавидеть родителей за причиненное зло, вживую или в терапии выражать претензии, отказываться от общения с ними, прорабатывать их негативные программы, и в то же время... любить свои красивые глаза и чувство юмора от папы, зарабатывать профессией, образование по которой дали родители, принять в наследство квартиру от злой бабушки, пользоваться хорошими умениями наученными когда-то у токсичной сестры, уминать за обе щеки мамино варенье, признавать достоинства близких, и быть от души благодарной родителям за в пятом классе подаренный велосипед?

Принимаете ли вы подарки, внимание, поддержку, добрые поступки, выражения любви от людей, на которых периодически злы и ругаете на терапии и в сообществе?

С посторонними людьми всегда очертить границы проще, и можно быть категоричными: не нравится человек - до свидание, мне от тебя ничего не нужно, нравится - ок, я принимаю тебя полностью. Либо иметь сугубо деловые и взаимовыгодные отношения с четкими границами. А с родными у нас многие внутренние ресурсы слиты, и сложно их разлепить.

Но ведь помимо тех травм и боли, которые нам причинили родители, есть и определенные хорошие вещи которые они для нас делали (или делают), и за которые можно испытывать благодарность или использовать как ресурс. Просто этого хорошего у кого-то больше, у кого-то меньше.

Отвергая и не принимая негативное влияние родительских фигур, хочется обесценить и уничтожить все что с ними связано и перенято/унаследовано у них. В то же время, брать и присваивать что-либо страшно тем, что за это придется признать их власть над собой, в чем-то правоту, почувствовать себя обязанной и вернуться к старым травматичным историям.

В процессе работы с травмами и понимания зла, причененного родителями и определенными людьми или обстоятельствами, я настолько начинаю отвергать все связанное с ними и желать внутренней сепарации, что перекрываю доступ и к собственным ресурсам, каким-либо образом взаимосвязанным с ними, и это негативным образом сказывается на моих возможностях и полноте жизни.

Приходилось ли вам решать внутренние конфликты на эту тему и проходить через подобный опыт?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Моя тер мне постоянно напоминает не выплескивать ребенка вместе с грязной водой. Когда что-то испорчено, мне хочется выбросить все целиком - и хорошее, и плохое. Она говорит, что хорошее нужно обязательно брать, а плохому говорить "нет". Она для меня придумала жест, где одна ладонь вытянута вперед и повернута вверх, а другая ладонь рядом с ней, но развернута от себя. Означает - беру то, что мне полезно, отталкиваю то, что для меня вредно.

Проработанный человек - это тот, кто может видеть все целиком, и плохое, и хорошее, в одном человеке. Быть благодарным за хорошее и ставить границу там, где пытаются навешать плохое.

Откуда растет мысль о том, что взяв что-то хорошее, попадаешь в рабство? Как вы об этом узнали? Кто вам ее транслировал?

Все, что вам досталось - это уже ваше. Вы им распоряжаетесь на свое усмотрение. Могли бы совершенно все это проэтовать, но вы извлекли для себя пользу из полученных ресурсов, и это лично ваша заслуга.

Мне показалось, в вашем посте также есть вопрос, как строить отношения так, чтобы у вас были здоровые границы. Это так?

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Я много размышляла на эту тему последний год. Мир не черно-белый. Нельзя поделить людей на плохих (не общаюсь) и хороших (беру). Даже с самыми близкими мы встречаем ограничения. "А вот про евгенику/веганизм/воспитание детей я с ним пожалуй говорить не буду. Но нам хорошо путешествовать/обсуждать феминизм/играть в настолки". Это нормально - испытывать гамму эмоций по отношению к одному человеку, или разные эмоции - в разное время. Мы сложные существа.

Можно быть благодарной маме за вкусные ужины и ненавидеть ее за битье. Можно допустить, что контролирующий холодный отец стал добрым веселым дедушкой твоим детям. Все это сложно, но можно уместить в себе. Как мы умещаем наши множественные субличности, сомнения, противоречия, себя вчера и сегодня.

[(Anonymous)]

П

Хочу поделиться впечатлением. Однажды мне довелось присутствовать на мастер классе Марианны Франке- Грикш, детско-родительские отношения. Меня поразила не ее работа или метод который она демонстрировала нам,нет.Мне запал в душу ее рассказ про отца - немца который был офицером СС и после войны она и ее семья долго ждали его из России из плена. Я была потрясена тем как ей удавалось разграничивать свою любовь к отцу и его содеянное, его взгляды, Она очень тепло отзывалась о своем отце.Она делилась с нами тем, что многие немцы имели таких отцов, матерей и дедушек, которые совершали немыслимое и в тоже время оставались для своих семей заботливыми, любящими и преданными. Тогда я смогла отнестись к своим родителям и дедушкам по - другому. Я поняла, что многое мне было навязано из той пропаганды которая утверждала, что победителей не судят, что коммунизм это светлый мир и проч. Очень похоже на подростковый максимализм, когда или черное или белое,когда третьего не дано.Но жизнь оказалась гораздо шире. После я смогла посмотреть на пьянство своего отца не с позиции ребенка, с позиции взрослого, как на его бессилие, поняла, что это не мое, мне стало легче, я перестала судить и тогда и отец стал для меня шире.Я перестала бояться, что буду на него походить или наоборот буду страшится всего, что связано с пьянством. Я поняла, что можно его любить по другому, принимая его выбор, позволяя и себе выбирать. Никого не хочу обидеть, я написала личные впечатления.

[julianikolaeva.livejournal.com]

Спасибо за хороший вопрос.
Я встречала несколько способов отвечать на него.
Про пьяного отца, про которого выросшая дочь вспоминала с содроганием, она же, признавая свою детскую любовь к нему и радостные моменты, говорила: он хороший, таким (убивающим жену и детей в пьяном угаре) его сделала его болезнь - алкоголизм.
В другом случае выросшая дочь садиста-алкоголика не благодарила отца вовсе, "это не благодаря ему, а вопреки". И при этом очень тепло относилась к матери, которая участвовала в тех бесчинствах в роли жертвы и ... кажется, не появилось еще русское слово - энейблер, тот, кто способствует и сохраняет возможности.
Еще один довольно частый способ - действительно, почувствовать себя сильнее. "А ведь я сейчас старше, чем мои родители были тогда" - говорят люди, которым, как это называется, удалось отпустить ситуацию, но я вижу за этими фразами абсолютную убежденность, что родители или что угодно из прошлого никак не может повредить. Человек в безопасности, поэтому может пожалеть слабых и убогих, и даже сентиментально улыбаться, вспоминая о прошлом.
Я для себя вижу несколько пунктов:
1. Чисто инструментальный: могу ли я избежать взаимодействия с тем, кто мне неприятен, из-за нынешнего или прошлого поведения этого человека? Если не могу, по любым причинам, то пусть психика сама изворачивается и "он хороший, просто сегодня расстроен/не выспался/что угодно", а моя задача - дотерпеть с минимальными потерями до того момента, когда смогу сбежать, и наращивать всеми способами шансы на успех после побега (здоровье, деньги, профессия, друзья, навыки во всех сферах). Это если говорить про ближайшую родню, но можно так же применить и к работе, и к подругам.
2. Если могу, то прервать общение - по-моему, это совершенно нормальное и здоровое решение. Если человек болеет от паров ртути в квартире, то квартиру надо очищать, с людьми так же.
3. Что делать со своей психикой после того, как человек заблокирован, а шрамы болят - ну, терапия. Проживать этот опыт, выходить из флешбеков, подпитывать себя всем, что попадается под руку. Не помню имя швейцарской исследовательницы (она занималась одновременно близостью в браке и стратегиями преодоления травмы у выживших после холокоста), она говорила, что все, пережившие ужас в нацистских лагерях, так или иначе, делятся на два типа: те, кто не умер, и те, кто выжил. Первые - как будто навсегда остались в травме, переживая и боясь по-прежнему, вторые - смогли освоиться в мирной жизни, так или иначе раскрыли свои таланты, развивались, могут улыбаться миру. Вот это "что я могу сделать сейчас?" и "кто сейчас рядом со мной, кому я рада и кем я дорожу, в отношения с кем я хочу вкладываться?" - это мне кажется хорошие темы, чтобы подумать.
4. Человек - существо социальное. Мы осознаем себя через взаимодействие с другими. Как-то в современной психологии есть тенденция рассматривать каждый раз сферического коня в вакууме. Мне плохо, если я мысленно продолжаю диалог с моим абьюзером или теми, кто меня добивал после. Мне хорошо, если кто-то позитивный разговаривает со мной, рад мне и всячески вытесняет тьму из моей души. Свято мест пусто не бывает, и человек не может быть в двух местах сразу. Быть с теми, кто любит, вкладываться в отношения с ними и любить в ответ - нормальный инаструмент, чтобы вытеснить из своей психики отношения с нелюдями. Даже если выживший травматик хочет доказать маме, что он не урод и бестолочь и не надо его прибить, пусть попробует увидеть рядом тех, кто разговаривает с ним иначе - ну хотя бы спросит "как ты думаешь, я урод? А почему нет?" ))

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Тут у каждого, видимо, свое видение ситуации и отношения к прошлому. Если бы мои родственники, с которыми я сейчас не общаюсь, купили бы мне квартиру, я была бы им благодарна, но ни обязанной, ни тем более, магически забывшей весь треш, который они мне причинили, я бы не стала.
Я не считаю, что брать, что дают добровольно и то, что лично тебе хочется взять - это отдавать кому-то власть над собой и что в ответ надо "возвращаться к старым травматичным историями".
Дают - бери, бьют - беги.

[(Anonymous)]

Простите. Скажите, вы, в терапии?
Мне интересно про 3 пункт,в котором вы пишите
,, ...подпитывать себя всем, что попадается под руку...", это как?
Дело в том, что терапия действительно помогает, не обязательно себя подпитывать всем, что попадается под руку. Если вы в терапии, то и 4 пункт отпадает.

Вы написали очень надрывно, мне так показалось.

В травме, состояние бессилия вытесняется в разные темы, оно очень похоже на" как я не решил и ни кто не решит, а я не могу. Или могу, но падаю при этом или героически сражаюсь." Здесь мне помогает осознавание, контейнирование этого состояния, завершение, поиск пространства в котором может происходить развитие нового опыта.

[mascarpon.livejournal.com]

Принимаете ли вы подарки, внимание, поддержку, добрые поступки, выражения любви от людей, на которых периодически злы и ругаете на терапии и в сообществе?

мне кажется, лицемерия или нечестности здесь нет. в терапии мы работаем с образами, то есть проекциями этих людей на свою внутреннюю матрицу (причем часто какой-то одной стороной), а в жизни имеем дело с обычными живыми людьми, которые могут поворачиваться разными сторонами, в том числе проявлять любовь. как раз проблема, если внутренняя проекция (как "плохая", так и "хорошая") полностью заслоняет реальность.

[krysokenga.livejournal.com]

В то же время, брать и присваивать что-либо страшно тем, что за это придется признать их власть над собой, в чем-то правоту, почувствовать себя обязанной - да, есть такие люди, у которых возьми копейку - они повесят на вас долг в миллион; открой микроскопическую щель в своих границах - и они через эту щель влезут в вашу душу и снова начнут устанавливать там свои порядки. Если ваши родители из этой категории, то понятно, что присваивать что-либо взятое от них для вас может быть опасно, и будет ощущение, что вы под них прогнулись. Если так, то лучше ничего не брать и не присваивать.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Одна из тех тем, которые видятся из родительской роли совсем не так как из детской.
Как ребёнку мне кажется правильным принимать то что дают с благодарностью, ценить. Как бы принимать родителей целиком, видеть недостатки как продолжение достоинств а себя как продолжение родителей. Оставаться частью семьи и радоваться что у меня есть эта семья, всё благодаря родителям. А потом я чувствую что мне ничего хорошего не дали, мне с родителями плохо, надо разорвать контакт и не грузить себя чужими тараканами, не врать что мы близкие люди.
Из родительской позиции я не хочу чтоб мои дети так думали. ))
Я хочу чтоб они брали от меня то что им подходит и отбрасывали токсичное. Я же не могу это сделать за них! Я не телепат! Я конечно пытаюсь давать хорошее и не мучать плохим, но я понятия не имею насколько у меня получается. Это только сами дети могут знать, больше никто. Я даю то что у меня есть и надеюсь, что они смогут отбросить неподходящее. И если они злятся, я не хочу разрывать отношения. Злость это тоже форма близости, лучше пусть злятся и высказывают это за чаем с вареньем чем уходят совсем гордо выкидывая в пропасть квартиру и профессию. :-)

Ещё один важный для меня аспект, как любить родителей в себе если не любишь реальных живых родителей. Т.е. я не люблю отца, но у меня его глаза, его склонность к точности, его умение обесценивать что угодно и мой Внутренний Критик говорит со знакомыми родительскими интонациями. Но я люблю своего Критика. Это самый потерянный но и самый упорный из моих внутренних детей. Тут я вижу, что Критик совсем не мой отец, он отличается. Я проделала большую работу, взяла от родителей что могла, приспособила к моей жизни. Это не то что родители в меня вложили а я тупо проглотила и теперь пользуюсь, это результат моей работы и он мой. Так выглядит моя сепарация. Родители дали зёрнышко, я вырастила куст, мои усилия нельзя обесценивать.

Ну и совсем рациональная часть меня говорит что благодарность должна соответствовать поступку. Меня кормили, одевали, я должна примерно то же в ответ. Мои родители не умрут с голоду на улице. Но ананасы в шампанском и Париж я им не должна. И слушаться их всю жизнь тоже не должна, не бывает такого огромного дочернего долга у нормальных людей.

[julianikolaeva.livejournal.com]

Эль, не знаю правил, извините.
Если кто-то ответил на мой комментарий, но этот ответ оказался скрыт, могу ли я его сама опубликовать, чтобы продолжить диалог?
Мне кажется очень важной любая дискуссия на болезненные темы, даже такая эмоциональная

[orrine.livejournal.com]

В терапии родительской травмы есть стадия анализа (разбираешь на части и их разглядываешь и пристраиваешь куда-то) и есть стадия синтеза (собираешь из частей новую работающую модель). Вы пока похоже, на первой стадии.
Психологически травма заканчивается тогда, когда то что с ней связано перестает вызывать негативные реакции, т.е. пропадают триггеры, они становятся просто фактами биографии. Вы по этому признаку тоже в середине работы с травмой - какой-то признак вызывает у вас ассоциирование его с родителями и сильную реакцию. Пока не удается его отделить и понять для себе что он есть у меня и родителя, что него достался, но это не значит он ему принадлежит, не удается это признак отдельно от родителя присвоить и добавить в образ себя, в знание того что я такой, что я так могу.
Это мучительное состояние, то что вы его осознаете это уже хорошо, по моему опыту, когда мечешься о "они плохие" к "а тут они делали хорошо" и "любят по-совему", хочется на чем-то остановиться, но не получается. Новый образ прорабатывается и собирается в процессе этих мучительных занудных метаний.

[kotomyava.livejournal.com]

Это сложный вопрос, на самом деле.

С одной стороны, я понимаю, что в отношениях с родителями, а особенно с матерью, были хорошие моменты. Но, с другой, плохих было так много, что они вытеснили память о хорошем. Родители безусловно оказали мне огромную помощь в жизни, я не могу это отрицать. Но и порушили меня очень сильно, так что получилось то, что получилось. Пожалуй, что все эти годы, и когда была терапия, и когда она перешла в самопомощь на основе выработанных навыков, я все еще веду работу по возвращению себе цельности, чтоб видеть все, без оценки и без сожалений.

[transurfer.livejournal.com]

Анонимные комменты по умолчанию скрыты, пока я их не раскрою. Обычно я в течение суток их раскрываю, кроме тех, где оскорбления.
Не знаю, есть ли у вас опция их раскрывать (вроде, нет).

[maiorova.livejournal.com]

По-моему, однозначного рецепта здесь нет, слишком уж разные виды наследования. Быть благодарной папе за усвоенное чувство юмора -- это объяснимо. Юмору, умению шутить и понимать шутку научаются, в том числе и в семье. Но благодарность за "подаренные" красивые глаза, за переданные гены... Это же вне человеческой воли -- какие гены передать, а какие себе оставить. Такую сценку из своего дошкольного детства вспоминаю: приехала погостить мамина подруга. Мама нас с братом представила, это Андрей и Оля, это тётя Лена, и тётя Лена сразу с таким упрёком:
-- Светка! Что же ты ей свои ресницы не передала?!
Как будто в маминой воле было вмешаться в кроссинговер-процесс и "передать" эти самые ресницы. Бабушка моя тоже всё страдала: Света, ну почему же у неё такой лоб страшный буграми, почему же у неё такие маленькие, хитрые глазки, почему ж она так на отца похожа? А если вдуматься, при чём тут Света? Как она могла воспрепятствовать сходству ребёнка с отцом этого ребёнка? Генетика -- это лотерея. Кто-то в неё выигрывает, а кто-то и проигрывает.

[itty-pitty.livejournal.com]

Поддержу Вас в вопросе "не с позиции ребенка, а с взрослого".
У меня с мамой на данный момент так есть: да, она сделала много страшного и много боли, я с ней (боль) имела дело и действительно решила переживать и изживать эту боль. Да, решила с ней прекратить отношения.

Когда изжила, прошло некоторое время, то с тех пор я испытываю к маме сочувствие и тоже смотрю на ее приступы критики и комментарии в адрес других людей как на ее боль и страх, с которым ей трудно справляться самой. Я вижу слабость ее психического аппарата и потому из нее все выливается. Иногда смотрю на нее с умилением: такая слабость бывает забавной (если все, что видит, то и говорит).
Но если свой образ матери не проработать, не отделиться, то "фонить" будет сильно. И будет больно. И иначе трудно будет взглянуть.

Палитра "хорошего" и "плозого" возникла лишь после того, как разобралась со своим. А там и есть возможность увидеть в человеке (родителе) то, что подходит, а что нет.

[itty-pitty.livejournal.com]

Полностью согласна с Вами. И добавить нечего)

[(Anonymous)]

Сложный вопрос, тоже его для себя решала (и продолжаю решать). Додумалась до того, что эта бескомпромиссность и этот внутренний раздрай идет от моего неумения присваивать себе хорошее. Слишком я приучена к тому, что всё плохое, что во мне есть - однозначно моё, а всё хорошее - чужое, заёмное и всё равно мне не принадлежит и не может принадлежать, раз я сама такое говно. (И угадайте, почему так?) А на деле чаще всего всё ровно наоборот.
И вот еще: даже если у моего отца такие же глаза - вот эти конкретные всё равно мои, а не его (его всё еще при нем, как в анекдоте :). Да, глаза такие я получила благодаря отцовским генам, но выстроены они из моих клеток, с моим уникальным хромосомным набором, и работают они на меня. Отец не сделал сознательно ничего для того, чтобы у меня были именно такие глаза - это произошло случайным образом. Да и сам этот цвет, тип и разрез глаз - не личное отцовское приобретение и заслуга: он тоже получил эти гены от своих отца и матери, а те от своих... и эта цепочка тянется так далеко, что замучаешься всех перечислять даже мысленно. И каждому, что ли, быть по гроб жизни благодарной за цвет и разрез глаз? Они все всего лишь передавали то, что досталось им даром и случайно. И отец тоже.
С умениями примерно то же самое. Сестра тоже у кого-то когда-то научилась, так что эти умения - не ее личное ноу-хау. А если я их взяла, освоила, да еще отшлифовала и в чем-то улучшила - то теперь они точно мои. То, что мне дали даром, а я приняла, теперь моё. Это нормально и правильно и с точки зрения законов, и просто по-человечески.
Образование родители вообще не могут дать, это не в их компетенции. Они могут дать лишь возможность его получить. А воспользуется ребенок ею или нет, сможет ли, захочет ли - это уже от него самого зависит (ну и от учебного заведения, конечно).
С квартирой и вареньем, конечно, труднее, но тоже решаемо. Если посчитать, сколько денег, сил и времени я во взрослом возрасте трачу на то, чтобы разгрести свою детскую травму, то окажется, что даже большая квартира в столице не сможет мне всё это компенсировать (а уж варенье и подавно). А с травмой я вынуждена жить именно потому, что взрослые люди, которые должны были меня-ребенка оберегать, поддерживать и заботиться, не выполнили своих обязанностей. Более того - я вынуждена была компенсировать их некомпетентность и их личные травмы, чтобы просто выжить рядом с ними. Я делала это, не будучи способной к такому в силу детского возраста, не будучи должной и с большим ущербом для себя. И теперь во взрослой жизни я разгребаю последствия их некомпетентности, инфантильности, глупости, безответственности и пр. (хорошо если не злонамеренности, а то и такое бывает сплошь и рядом). И да, я считаю - они мне должны. Они не дали мне того, что должны были дать, мало того - они еще и у меня забирали то, что было моим и было мне самой жизненно необходимо. Да, я возьму у них варенье, и квартиру приму. Больше-то с них взять нечего: ни любви, ни поддержки, ни понимания от этих людей не дождешься никогда. Пусть хоть так. Хоть что-то.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Ой, очень классная тема. Спасибо!
Мне раньше хотелось отвергать всё, и долго не могла принять ничего от родителей. Да, ощущала себя лицемеркой, если бы сделала это. И страшно, что да, как будто другой получает власть надо мной, если я приняла подарок.
Постепенно внутри себя пришла к принятию того, что дают, и реалии жизни «заставили»/помогли.
Даёте? Хорошо, спасибо. Но это не значит, что я теперь по гроб жизни чем-то обязана.

[(Anonymous)]

Напомнили случай. Однажды в контексте разговора о злости и обиде на родителей терапевт обмолвилась, что надо понимать, что они обычные люди - это важно, так как иначе я могу перенести эту злость и неприятие на саму себя, ведь во мне есть их черты - например, во внешности. И она не хочет, чтобы у меня так случилось.

Я тогда растерялась от того, как она это ввернула. С одной стороны, я уже знала и понимала, что они люди и у них тоже есть причины быть такими, какие есть, и пришла говорить о том, что внутри меня, и восприняла её слова как предписание понять и простить. И разозлилась, что она это сказала, не посмотрев на меня: я ведь ей до того говорила, что понимаю, откуда и поведения родителей растут ноги и не надо мне об этом говорить, мне нужно другое - я на них злюсь, хочу с этим работать, а не пониманием. Понимание в таком контексте уводит фокус с меня снова на них - и это снова обслуживание их и снова за мой счёт.
Со второй стороны, в таком облачении это была новая мысль - что я могу ненавидеть в своей внешности что-то от них. До той поры я не знала, что так можно, мне эта мысль вообще не приходила в голову и не беспокоила меня, а после, ей-богу, начала приглядываться :) А не ненавижу ли я этот нос? Вроде нет... А вдруг буду? И т.п. И меня это тоже разозлило: зачем давать мне вредные советы?) Вдобавок тут спорный момент с биологической точки зрения: чисто технически, даже с учётом того, что моё тело когда-то создал материнский организм под влиянием клеток отцовского, мои клетки с тех давних пор столько раз обновились, что разница достаточно велика. Что до генов - у нас схожий набор генов, но а) не идентичный до конца ни одному из родительских организмов, б) это как рубашка из одной ткани, но разных мастерских. Так что это ещё как бы и отнимание у меня моей субъектности, того, что мой нос принадлежит мне, и передачу владения им родителям.

Короче, случай, когда ляпаем мудрые мысли без оглядки на конкретную ситуацию и аудиторию.

И сейчас, читая ваш комментарий, подумала о третьем моменте этого высказывания терапевта: фактически это было предписание, что мне делать, потому что она решила, что мне так будет лучше, не спросясь меня.

Жаль, что вот это всё так поздно до меня дошло.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Присоединяюсь.
Особенно ключевым мне тут видится слово "отделиться", это начало процесса.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Очень хорошо вы написали.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Ваша формулировка "Присваивать и пользоваться чем-то от родителей" кажется в основе своей какой-то парадоксальной. Нам не надо ничего специально присваивать или решать, пользоваться или нет - мы это мы, а не что-то подаренное родителями. Каждый человек - то, что он есть, никто у него не может что-то забрать или упрекнуть за пользование чем-то, и если в нас есть что-то, что нам не нравится, это не потому, что это кому-то другому "плохому" принадлежит, а потому, что наша внутренняя жизнь причиняет страдания (таково уж устройство психики, особенно если травмированной). Психотерапия как раз про то, чтобы узнать себя, интегрировать разрозненные части (особенно вызывающие неприятие или боль) и жить счастливо.

[mascarpon.livejournal.com]

есть такие люди, у которых возьми копейку - они повесят на вас долг в миллион; открой микроскопическую щель в своих границах - и они через эту щель влезут в вашу душу и снова начнут устанавливать там свои порядки.

все чаще встречаюсь с такой разновидностью: когда сливают свое дерьмище под видом подарка или особого расположения, а в ответ ждут ништяков, ну или как минимум благодарности. им правда кажется, что они милость оказали

[mascarpon.livejournal.com]

Слишком я приучена к тому, что всё плохое, что во мне есть - однозначно моё, а всё хорошее - чужое, заёмное и всё равно мне не принадлежит и не может принадлежать, раз я сама такое говно. (И угадайте, почему так?)

это нам родители внушали, что все хорошее от них, а все плохое - само откуда-то взялось, отсебятина что ли.
вспоминается детский анекдот, пример симметричного ответа на родительское сакраментальное "и в кого ты такой?" - "а вот не знаю, то ли врожденное от родителей, то ли негативное семейное окружение повлияло"

[mascarpon.livejournal.com]

Да и сам этот цвет, тип и разрез глаз - не личное отцовское приобретение и заслуга: он тоже получил эти гены от своих отца и матери, а те от своих... и эта цепочка тянется так далеко, что замучаешься всех перечислять даже мысленно.

хочется найти картинку питекантропа и подписать ее "предок, которому мы все должны быть благодарны за то, что имеем". имеем мы много чего: прямохождение, большие полушария, отставленный большой палец руки. извините, если саркастично. сарказм не в вашу сторону, конечно же. в адрес тех, кто долбит по голове, что родителям мы обязаны за цвет глаз и за то, что они нас во младенчестве не сдали в детдом (слышала такой аргумент всерьез от взрослого человека)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Подписываюсь под вашим комментарием. Такое же отношение у меня к этой теме навязанной благодарности к родителям.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

В общем терапевт вам внезапно дала "мудрый" совет: мышки станьте ёжиками. Заодно прозрачно намекнула что считает вас мышкой. Сочувствую, что тут ещё скажешь. И ведь везде написано, что терапия не про советы вообще, а про клиента.

[krysokenga.livejournal.com]

И когда у вас вот так, то очень трудно отфильтровывать что-то хорошее - то, что можно взять. Всё настолько изгажено, что проще и безопаснее всё выбросить.

[(Anonymous)]

Огромное всем спасибо за ответы, они мне очень помогают и поддерживают! Столько классных точек зрения услышала!
Сейчас отвечать уже всем поздно, но знайте: я все читала и всех благодарю!