Делимся опытом

[transurfer]

Хожу к терапевту недавно,встреч 5 было. Стала рассказывать о насилии в семье и услышала следующее: «Да,опыт трудный,но вы родителей осуждаете,когда говорите им что у них были косяки. Это всего лишь их ошибки и вы им не судья!» Почувствовала себя не очень после этого,неделю хожу в задумчивости и ничего не понимаю как должно быть. Ощущение что далеко,видимо,не каждый терапевт способен с этими темами встречаться? У меня в истории директивность в семье и унижения. На встрече о родителях ничего дурного не говорила,а привела пример что с матерью об этом говорила и мать начала: «Ну это мы дураками были молодыми!» я ответила,что это не снимает ответсвенности и терапевт сказал что эти мои слова я судья,а родители действительно просто ошиблись. «Говорите только за себя!» Нужна помощь и подсказка допустимо ли такое? Может я не права? Заранее спасибо.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[reprevrashenie.livejournal.com]

Что значит их ошибки, какое ей дело до них, ей надо вашу проблему травматизации решать, а не глаголить "не суди", она вас ещё больше загонит такими высказываниями.
Похоже психолох очередной. Один раз она вам скажет "вам надо их просто понять и простить и всё пройдёт"

[(Anonymous)]

ойёй, запрет на эмоции от терапевта, он не бережный и, главное, не профессиональный. получается, что он на стороне ваших обидчиков, т.е. он вам не друг тут.

[h-kitty.livejournal.com]

Терапевт как-то ударными темпами расчехлилась. Да, многие терапевты "ломаются" на теме родителей, но тут уж прямо какой-то совсем очевидный непрофессионализм( Неправильная клиентка попалась, родителей осуждает, угу

[orrine.livejournal.com]

ellie_mallbrrul вам отлично выше разобрала двуличную позицию терапевта по поводу того кто кого имеет право судить. Если в перспективе смотреть - терапевт может не переносить отрицательных оценок, поэтому в любой теме где вы злитесь, замечаете несправдливость и прочее, вам будут говорить что вы на это права, может быть вообще пробел в работе с отрицательными чувствами. Или у терапевта есть набор интроектов про, например, сакральные фигуры и правила, и он этого не осознает, и вот вы наткнулись на первую фигуру и первое правило.
Вообще весь мир можно переоцнить с точки зрения "все совершают ошибки, вы не имеете права судить", зачем тогда психотерапия? Повторяй себе мантру и дави все что есть внутри, люди же ошиблись, что такого.

В терапии занимаются синтезом и рассмотрением ограничений родителей, но это обычно происходит процесса работы с семьей, когда проработаны оба полюча отношений - и надежды с благодарностями и привязанностями, и претензии со злостью, обидами, гневом и несправедливостью. Но признание ограниченности людей все равно не снимает с них ответственности, а с клиента - возможности по-разному их оценивать, признание ограниченности это больше про уменьшение воображаемого размера фигур родителей и их роли во внутреннем пространстве, ухода от идеализации и демонизации к видению их как людей. А люди бывают разные, относятся к ним по-разному, и отношения с ними тоже бывают разные.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Ничего цензурного сказать наверное не смогу. Маме своей пусть говорит только за себя.
Желаю вам найти силы послать вот это подальше и найти адекватного человека.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Я не знаю, как правильно и как должно быть. Хочу поделиться другим возможным вариантом реакции терапевта. Когда я говорю тер о том, как со мной обращались родители, о том, что я их ненавижу, о том, что они не имели права так делать и тд, терапевт как бы на моей стороне - «ты имеешь право злиться столько, сколько тебе нужно. Эти их поступки действительно жёсткие». Типо того.. Иногда (раз в 2-3 месяца, наверно))) она делает попытки обратить моё внимание на то, что это проявление темных сторон моих родителей, родители целиком не плохие, а разные, когда-то делали жестокие вещи, когда-то заботились. Ну и это реально так, мои родители правда сделали много хорошего для меня, и я, и тер об этом знаем.
В общем, мне кажется, что когда тер поддерживает переживание любых чувств у клиента, то это делает процесс терапии эффективнее: позлюсь, поненавижу, переживу и отпущу эту ситуацию. Наверное так это работает....

[(Anonymous)]

К.
Вот интересно. А кто же им судья в этом аспекте, если не Вы?
А про терапевта - жуть. По Вашему рассказу выглядит, что Ваша мать - более "проработанная" (не знаю, верен ли термин...), с менее токсичными реакциями, чем этот "терапевт". Она хотя бы признает если не ответственность, то какую-то неправильность ситуации в прошлом ("дураками были"). А терапевт с ходу запрещает эмоции, запрещает формировать собственное мнение по вопросу, навязывает собственное видение ситуации - и все это на фоне двойных стандартов!
Знаете что? Очень хорошо, что терапевт так быстро "расчехлился". А то ведь это нередко происходит через год-два терапии. Он Вам время сэкономил)
Успехов Вам в терапии!

[(Anonymous)]

ТС Большое всем спасибо,прочитала комментарии! Большая поддержка в этом для меня.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Очень непрофессионально. Она вас упрекает и осуждает за то, что вы осуждаете родителей, и нигде не жмет.
Бегите от нее!

[kotomyava.livejournal.com]

Есть некоторые терапевты, которые верят, что родители святое, осуждать их нельзя, надо понять, простить и примириться, чтоб там они не творили. Такие терапевты, на мой взгляд, пытаются натянуть сову на глобус, а самим выступить в роли всезнающего мудрого наставника, который занимается нравственным воспитанием клиента. То есть проламывают личные границы клиенту, оттаптываясь по тем травмам, с которыми пришел человек.

Лично для меня это сразу маркер выгорания и профнепригодности. Контакт с таким человеком - в терапевтических целях - для меня невозможен. Потому что следующий шаг там - вера в личную непогрешимость себя как терапевта и принятие роли не терапевта, а духовника и наставника, о чем его никто, включая клиента, не просил.

Вы вправе оценивать действия окружающих и выносить об этом собственные суждения, это не обязательно быть "прокурором и высшим судией", это просто факт суждений о том или ином обстоятельстве. Окружающие могут соглашаться или нет с Вашими суждениями, поддерживать или отрицать - это все свобода воли. Их воли. А Ваша свобода воли - иметь свой взгляд на ситуацию со своими доводами, вне зависимости от мнения окружающих или терапевта.

[maiorova.livejournal.com]

Целиком и полностью согласна со всеми комментариями выше, и хочу ещё добавить: приходя к осознанию, что близкие люди, в том числе -- да-да! -- и мама с папой совершали/совершают ошибки, вы их не "судите". Не станОвитесь им судьёй. Потому что функция судьи не только определить состав преступления, но и вынести приговор. За вашей спиной не стоит репрессивная система, не расстилаются, так сказать, сибирские просторы, куда ссылают неугодных родителей, не громоздятся тюрьмы. Вы именно констатируете, что родители ошибаются и их ошибки имели такие-то и таки-то последствия. То есть -- что они тоже люди. И говорите в этой ситуации именно за себя. Конкретно вы считаете, что молодость и глупость ответственности не снимают, что сделано, то сделано. А от психотерапевта в данной ситуации исходит казуистика: просто ошибки, не просто ошибки... Какая разница? Факт налицо, вы его констатируете.

[(Anonymous)]

Предательство. Вы ей открылись как терапевту, поделились личным, а она вас ужалила, использовав доверенную информацию против вас.

[(Anonymous)]

ТС спасибо. За признание этого факта. Так и есть.

[(Anonymous)]

ФИ

Поддерживаю, мне тоже видится, что это так работает. Злость на родителей пережить полезно и это нормально, все это переживают в терапии. Когда эмоции улягутся, то родители (возможно!) снова станут для вас обычными людьми, которых можно понять, но всему свое время. По-моему возмущение терапевта в стиле "кококо, родителей осуждать нельзя" - это просто его собственная попытка защититься от негативных чувств и не быть "плохим". То есть непрофессионализм.

[transurfer.livejournal.com]

Да, все, кто подпрыгивает в ответ на тему злости на родителей, просто не понимают, что, пока человек не прожил свою злость, пока не смог ее отреагировать и завершить ее цикл, он не сможет перейти к пониманию и прощению (если захочет, конечно). Но без злости прощения точно никогда не будет.

[radioactivez.livejournal.com]

Непринимающий терапевт - не терапевт вообще, потому что терапия в таком случае невозможна, я бы на этих словах перестал тратить и время и деньги. Она бы еще продолжила: "как ты с матерью разговариваешь, а ну пошла в угол". Ужас какой.

[hirial.livejournal.com]

Возможно, она исходит из предположения, что вы хотите сделать ваши отношения с родителями более теплыми и доброжелательными и указывает на то, что, осуждая человека, доброжелательных отношений с ним не построишь...Но не худо бы ей уточнить словами через рот, чего вы от родителей сейчас хотите и хотите ли от них чего- либо вообще. Потому что  кто-то хочет отношения улучшить, кто- то уже разочаровался, а кому- то вообще не до отношений, ему бы с собой разобраться.

[transurfer.livejournal.com]

Да, в той форме оно, конечно, любому человеку бы помогло внезапно построить теплые отношения с теми, благодаря кому человек теперь за свой счет психику чинит.

[hirial.livejournal.com]

Да я вообще думаю, что пытаться построить хотя бы приятельские отношения с теми, из-за кого чинишь психику - задача бессмысленная по определению (для меня, я прощать не умею и забывать тоже) но люди разные бывают, некоторые хотят именно улучшения отношений. А начинать попытку сближения с осуждения - дохлый номер, собеседник из принципа залезет в позицию " я весь в белом, а ты гавно", и не потому, что реально так считает, а просто защищаясь.

Сорри, ушло не в ту ветку.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Был у меня один случай давно, кстати, но не про осуждение, а про обесценивание. У меня мама с папой хотели развестись. Мама плакала, и я стала ей говорить: «Да че ты плачешь, забей, ну разведетесь и ладно». Рассказала об этом тер. И она задала вопрос: ты понимаешь, что обесцениваешь чувства мамы в этот момент?
Она не осуждала меня за это, просто спросила. Для меня это в тот момент оказалось интересным, потому что я вообще не знала, что такое «обесценивание», я просто ну.. жила и жила, говорила и говорила что-то кому-то зачем-то. Я начала рыть, копать и читать про то, что это вообще такое. И стала отслеживать это за собой эти проявления в какие-то моменты, наблюдать за этим.
Но наверное это другой случай.

[(Anonymous)]

АБВГД

трижды пыталась тронуть эту тему у разных людей.
Каждый раз триггер для них. Один - в такой же манере, как у вас
другой, наоборот, сразу, с первых секунд сказал, что дело в родителях и в родовой травме.
Оба мне показались неадекватны.