Пятничная перекличка

[transurfer]

Расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Заодно давайте поговорим про одежду в контексте травмы и исцеления. Какую роль играла и играет одежда в вашей жизни? Поменялось ли что-нибудь у вас в отношении нее в процессе исцеления? Есть ли одежда, которая для вас напрямую связана с травмой?

Comments

[(Anonymous)]

А.а.

С одеждой отношения не налаживаются. Я все еще ищу то, что мне максимально подходит, что бы было удобно в плане фасона, тканей и красиво. Очень важно то ощущение комфорта и защищенности, которое дарит одежда. И как поддержка вида внешнего, когда внутри шторм.

***
Я жаловалась на ощущение безнадежности в плане работы, о том, что я разочарована в этой теме и не представляю, куда и как двигаться. Я не понимаю, почему именно в этой теме так тяжко и беспросветно. В нелюбимом и очень токсичном месте я уже почти 10 лет и попросила терапевта, что бы мы поработали над моим обесценивающим мнением по поводу именно этих 10 лет, которые я оцениваю, как зря потраченные и выброшенные в мусорное ведро. И кляну себя, что у меня не получается вылезти. Тер мне указала на определенные мои достижения за это время (не связанные с работой), но все равно, конечно, ощущение чего-то временного, не моего, тяжкого и безнадежного меня не покидает... И кажется, что так будет всегда....

Работали над тем, как мне переносить получаемый положительный опыт (например, я ощущаю радость в кабинете тера, при общении с определенными людьми, или на природе) и в мою повседневную жизнь. Тер говорит, что мне приходиться сражаться с депрессивными состояниями и что у меня склонность уходить в них и что нам надо поработать не только над проработкой негативного опыта, но и над положительным опытом. Я пока не поняла, что и как мы можем сделать. Поделилась опытом о том, что большая часть моих мыслей – негативные и это даже не мысли, а темные сгустки чего-то сырого и раздраженного, комки и обломки запыленного мусора, и что позитивные явления мне надо уметь замечать и чувствовать, что я их проживаю в данный момент, и что восприятие происходит положительного опыта больше через тело. Тут тер заметила, что, возможно, поэтому я и обратилась к телесно-ориентированной терапии, так как в настоящий момент, через прикосновения тера, мне приятно. А работали мы с ногами снова. После сессии я ощущала, что у меня ноги маленькой, пятилетней девочки. Тер заметила, что, возможно, это хорошее ощущение расслаблености и какой-то детской радости, беззаботности.

[(Anonymous)]

А.а.

продолжение

Неожиданно бомбануло общение с родственниками. У нас совершенно разные представления о родителях и семейной истории. И грустно от того, что, вроде, мы как друг друга понимали, но тут все как-то вскрылось, что никто меня понимать не хочет, что я должна «сцепить зубы» и начать заботиться о бедных старых родителях, которые мне столько всего, а я такая растакая. Конечно, на мои пояснения о моем собственном состоянии (слово травма ни оч ем не говорит) и попытках из него выйти за собственные деньги, ни у кого ничего не прося и ни на что не претендуя, ни к чему не приводят и не находят никакого понимания. Такое ощущение, что эти попытки – лишнее доказательство того, что все вокруг как люди, а я тварь, которая только о себе думает (в смысле работыс травмой). И это как подвержение того, что «мамабылаправа». И злость на родителей, что прикрываются теперь этой старостью и немощностью, указывая на долг о них заботиться, жалеть и любить. Сейчас из этих перепалок выходить проще (5 лет терапии!!), но все равно неприятно и тоже накатывает какая-то безысходность от того, как слепы еще родственники и даже жаль их в их боли и надежде на то, что все еще в семье возможно поправить и зажить дружно и счастливо (как до этого не было лет 30+), стоит только сцепит зубы... Жаль, что с приходом старости люди рассчитывают на выплату какого-то негласно установленного долга... Ощущаю себя пустым тюбиком из-подн зубной пасты, из которого пытаюсться выжать ... любовь и заботу... Для меня любое общение с родителями, особенно с матерью, – это риск такого отката, из которого я и не уверена, выберусь ли... Помогать деньгами, делом и так далее, да. Но не общением за счет своего собственного психологического здоровья. А родственники этого оврешенно не понимают и, конечно, сами фрустрированы и приходится им выслушивать жалобы родителей, и в чем-то злость ( возможно, зависть) у них на меня, что я всех "кинула и разбирайтесь теперь с родителями сами"... Хотя с моей стороны это ни кидалово, а мероприятия личной безопасности.

Попалась неплохая статься на тему недопонимания сиблингов. Может, кому-то будет интересно: When Siblings Disagree About Whether They Had a Toxic Parent (https://www.psychologytoday.com/us/blog/tech-support/201810/when-siblings-disagree-about-whether-they-had-toxic-parent)

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Всем привет!) Страшно комментировать первой.

Про одежду: очень актуально.

Моя следующая сессия с терром планируется про платья. Обговорили с ней, что возьму с собой новое красивое платье, которое я купила, но не могу надеть на улицу, потому что мне стыдно. Стыдно быть красивой, страшно быть видимой, неловко, что на меня будут смотреть люди. Стыдно, стыдно, стыдно! («Чего вырядилась?!», «Они все меня увидят и что-то точно случится!», «Давай спрячемся и не будем высовываться!», «А вдруг нам сделают комплимент? Тогда лучше сразу умереть или провалиться сквозь землю!») Неловко, стеснительно, страшно. Надену и покажусь ей. Посмотрим, что из этого выйдет.

***

С одеждой я давно «борюсь». В подростковом возрасте было: джинсы, толстовки, кепки, балахоны. Всё желательно на пару размеров больше, но мне всегда очень хотелось ходить в платьях. Вот сейчас слава Богу могу их надевать. Хоть пока не все и не всегда. Толстовки и джинсы возвращаются, когда я не в ресурсе. Когда нет сил, настроения.

Ну и еще у меня связано с одеждой то, что я не всегда ухаживаю за ней: кроссовки вот стоят грязные, я в них хожу и постоянно думаю о том, что надо бы помыть. Нет привычки заботиться о себе.

И еще то, что раньше при выборе одежды я не обращала внимание на то, насколько мне удобно в ней, насколько она мне нравится, насколько мне в ней приятно. А сейчас это всё стало очень важным критерием) Ткани выбираю мягкие, приятные телу, наощупь.

***

В среду у меня была крутая сессия. Очень «освобождающая». Мне «разрешили» не страдать.

На прошлой неделе у меня был косяк на работе, и я его связала либо с тем, что я бессознательно устраиваю себе проблемы, либо с тем, что у меня был стресс из-за нехватки денег, который по сути я устроила себе тоже сама. И то, и другое от желания и вечной привычки страдать. И так как мне часто хорошо последнее время, то может быть таким образом эта привычка пытается вернуться в мою жизнь и реализоваться. Исследовали как я чувствую себя, когда мне хорошо, смотрели на тревогу, которая поднимается из-за того, что у меня нет опыта жить спокойно и хорошо, не хватает ясности, привычки жить в безопасности, привычки получать наслаждение, привычки отдыхать. Дальше терр предложила написать своеобразное «соглашение»/«договор»/ «контракт». Получилось «Решение». Я обращалась к своей части, которая любит страдать. Я написала о том, что она сполна отработала своё, теперь она может отдыхать; написала о том, что благодарна ей за всё, что она для меня сделала и что теперь я выбираю жить свободно, легко, осмысленно, приятно. После того, как я написала и прочитала вслух - расплакалась. И дальше вопрос прям из каких-то блин моих глубин-глубиннейших: а можно? Терр сказала «Да, можно». (Мне вообще кажется, что последнее время это самый ключевой мой вопрос/запрос к терр и моей терапии - а можно? Можно получать удовольствие? Можно жить радостно? Можно мне вообще быть и быть собой?)

Терр «заверила» моё решение, нарисовав символическую печать. Чувствовала от нее радость, поддержку, вдохновение, принятие, силу.

После сессии прям всё тело такое расслабленное, свободное, мягкое, ему прям хорошо. Ему хорошо быть со мной, быть в этом мире, здесь. В электричке, на улице, оно чувствует себя в безопасности, потому что знает, что я могу его защитить. И оно очень свободно, сильное напряжение будто ушло...

***

Сегодня будет первая сессия emdr с новым терром. Страшнова-то...

[(Anonymous)]

Ой, как отозвался ваш комментарий про одежду! Поняла, почему я возвращаюсь к серой, неприметной, некрасивой одежде. Точнее, не почему, а когда. Когда я не в ресурсе! На хорошую, красивую одежду нужны силы по преодолению стыда, неловкости, страха быть видимой.
И про отсутствие привычки заботиться о себе. Навык заботы о себе - сложный и должен закладываться в детстве, а в меня он не заложен. И вот думаю, как терапевт может помочь с этим навыком, ведь он в кабинете не заботится о себе, а занимается моими проблемами. И значит у меня нет возможности научиться заботе о себе от него. Да что там, иногда он даже явно больной сидит на сессии. Какая уж там забота! Как же приобрести этот навык? Это я так, рассуждаю. Навеяло вашим комментарием.

[(Anonymous)]

Какой хороший вопрос про одежду! Поменялось кардинально. Если бы кто сказал, что так будет, не поверила бы. Высовываюсь, ношу красивое, не жалею на хорошее белье и по-настоящему получаю удовольствие от этого. Стало плевать на внутренний голос "ишь какая!" - да, такая и мне это нравится. И, наконец, уже год как победа - люблю свое тело! Несколько лет был жесткий контроль за весом, стыдилась сама перед собой, избегала зеркал "вель у меня такие бедра!", а сейчас наоборот, любуюсь и радуюсь.

[krysokenga.livejournal.com]

Есть ли одежда, которая для вас напрямую связана с травмой? - есть. Это халаты: домашние халаты и махровые "после ванной". Мать нереально тащилась по халатам. Для нее это был обязательный предмет домашней одежды, зачастую не имеющий никакого смысла: когда в квартире было холодно, она надевала под халат свитер и на халат - кофту, а на ноги - колготки и теплые панталоны; но "занавеска" в виде халата у нее в голове была прописана намертво как обязательное. Жить без халата - это некошерно. А махровым халатом она долбила мне мозги, чтоб я обязательно завела себе этот халат и обязательно надевала его после мытья, потому что она всю жизнь об этом мечтала.
И как же я ненавижу халаты ... (много нецензурных слов) Когда я сбежала от матери в самостоятельную жизнь, то первым делом я изрезала на тряпки все свои халаты. И с тех пор дома - только штаны, майки, кофты. А после мытья я одеваюсь в обычную домашнюю одежду. В моем доме нет и никогда не будет халатов. Только один раз я нарушила этот зарок: когда во время двухсуточной экскурсии по Турции с ночевкой в отеле, где был курорт с купальнями, пришлось оставить одежду в раздевалке и там же взять махровый халат, чтоб в нем переходить из одной купальни в другую - там был такой порядок. В зону купален никто не тащил свою одежду, только халаты и полотенца (которые выдали в отеле), ну и я решила делать как все.

Поменялось ли что-нибудь у вас в отношении нее в процессе исцеления? - поменялось. Мне стало неинтересно подбирать комплекты и заморачиваться тем, сочетаются ли вещи друг с другом) Раньше я пыталась за счет нарядов улучшить свое внутреннее состояние, а теперь я поняла, что все равно оно не улучшается от заморочек с "внешней оберткой". И мне стало наплевать, как я выгляжу, лишь бы мне было удобно. Я совсем перестала носить колготки и юбки - мне в них неудобно. Мне стало наплевать, сочетается ли майка с рубашкой по цвету.

[nathalyru.livejournal.com]

О. Про одежду это мое.
Я с детства была очень заинтересована в моде, изготовлении одежды, стилях и пр. Но никогда не только не одевалась и не выглядела так, как чувствовала, но и не могла себе позволить ни по деньгам, ни по внутреннему настроению. Я старалась, но всегда выходило не так, как я представляла себе себя. Всегда восхищалась элегантными женщинами, мечтала, что вырасту, и тоже буду так красиво вглядеть, носить такую изящную одежду и украшения, все будет скоординировано, сбалансировано, и будет представлять собой образ.

И потом даже когда уже могла материально позволить себе гораздо больше, все равно как-то долго не было стиля. Опять же, в России на мою фигуру ничего было не купить.

Когда переехала в штаты, ситуация стала гораздо лучше, но все равно я налегала на какой-то спортивный стиль или помесь спортивного и романтического, но там не пахло элегантностью.

При этом, всю жизнь я проходила через какие-то внутренние процессы, трансформации... Когда чувствовала себя более уверена, ощущала больше контроля над своей жизнью, - элегантность проявлялась больше.

Только когда я сильно похудела (на 30 кг) 5 лет назад, я не только почувствала себя гораздо более свободно одеваться элегантно, но и стала шить себе какое-то бесконечное количество одежды, и не могла остановиться - до такой степени, что решила открыть онлайн магазин и продавать "излишки", все это вылилось в то, что у меня теперь есть свой магазин на Амазоне. И каждый день я выбираю себе образ.

Как-то отполировалось то, что у меня за образ и какие образы мне нравится носить.

Как ни странно, Элегатная дама, на которую у меня текли слюни в детстве, - это больше не мой стиль.

[(Anonymous)]

О, халаты...брррр

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Я стараюсь учиться этому навыку при помощи наблюдения за другими людьми. Коллеги на работе, например, рассказывают что-то о себе, (типо что любят эфирное масло в ванну добавлять, например), я - оп- и взяла себе на заметочку, записала в телефончик (предварительно, конечно, уточнив у ВР - откликается ли ему это или нет!), или подруга делится чем-то, и если я замечаю что-то касаемо заботы о себе, то тоже записываю и размышляю об этом потом и стараюсь воплощать в жизнь по мере возможности. В общем, я стараюсь при помощи наблюдения за другими учиться)

[belyi-yagel.livejournal.com]

Одежка, да, меняется в процессе терапии. Во-первых, да, меньше ею заморачиваешься. Понимаешь, что можешь быть красивой и сексуальной в любой одежде. Стал все больше проявляться свой, индивидуальный взгляд на одежду и ее ношение. Мне говорят - зря, мол, носишь балахоны, фигура позволяет - носи другие силуэты, подчеркивай достоинства фигуры. А я думаю - а зачем? В полуприлегающей одежде тоже угадываются эти достоинства, и простора для фантазии больше, и мне комфортно, главное. В этом сезоне и в этом климате комфортно в просторной одежде их хлопка и льна. Появилось уважение к людям, с которыми приходится общаться. Раньше я об этом не думала. Уважение через одежду - она должна быть чистой, соответствовать ситуации. Новое: я стала носить и покупать украшения, притом что одежда у меня простая и немного, а украшений много, и я полюбила надевать каждый день что-нибудь разное - сережки, ожерелья, браслеты, брошки. Люблю бижутерию ручной работы, ношу. Золото никак не могу носить до сих пор. Люблю авторские штучки. Люблю покупать себе одежду. Через интернет никак не могу покупать - не пощупать, не потрогать , не приложить к лицу. Не могу. Вообще полюбила одеваться, вот какой-то вкус к этому появился. Прямо отдельное удовольствие - выделить время и пойти купить себе новое платьишко.
Согласна с вышевыступившими товарищами, что вкус к одеванию появляется тогда, когда разрешаешь себе проявляться или стать заметной. Ну, или терапевт разрешает)). Я - есть! И да, когда не в ресурсе , надеваю что-нить неброское и неяркое. не насилую себя. Да, сегодня я мышка-норушка.
Халаты! Халаты люблю. Халат - это я дома, это безопасность и уют для меня. Есть специальный халат до пят из микрофибры или из чего-то такого. Когда мне плохо - надеваю его, он мягкий невероятно, обволакивает меня всю, тепло сразу. Надеваю на голое тело. И чай горячий пахучий с медом и молоком. И хорошо. Умиротворяет. А еще есть халат -шелковый, нежного розово-бежевого цвета. Ваниль и сахар! С длинным рукавом, по рукаву кружавчики, по вырезу кружавчики, очень тонкий, все ямки и небольшие выпуклости на теле не оставляет незамеченными, как вторая кожа. Люблю его надевать по утрам, когда выходной, никуда не надо спешить, кофеек с орешками... Очень вписывается.

[lavernaeldie.livejournal.com]

"поясни за шмот", хе-хе-хе.)
У меня есть мечта - избавиться от ВСЕЙ одежды, которая у меня есть. Не потому что она плохая. а потому что практически она вся куплена не мной. Да, покупала чаще всего мама. И одежда вполне себе - у мамы неплохой вкус, она знает, какие я люблю цвета и т п, то есть вроде как в плане одежды никакого насилия. Но меня бесит сам факт. Не я выбрала. Не моё.
Одежду хочу продать, а на вырученные деньги купить другое. И тут, мне кажется, важен больше процесс - выбрать самой. Я ведь была страшно горда собой, когда впервые в жизни (в прошлом году) сама себе купила ботинки и пуховик - серьёзные покупки, все дела :)
Но пока мама жива, такое хрен сделаешь, я так думаю. Особенно, если я попробую объяснить, что к чему.

Ещё интересный момент. Когда-то я спросила любимого человека - какой, по его мнению, самый сексуальный наряд для девушки. На что он ответил: простые джинсы и простая майка-футболка, лучше чёрная. Потому что тогда видно, какова сама девушка, она не прячется за чем-то показным и вычурным - и видно, что она сама по себе прекрасна.
Так что в итоге ношу что хочу: хочу джинсы и свитер под горло, хочу - V вырез, хочу платьице (редко, но бывает). Но - ношу, когда живу сама.

Вот написала комментарий и понимаю, что всё упирается в одно и то же...

[msbochinski.livejournal.com]

Не знаю насколько связано с терапией, но
- я позволила себе купить впрок на следующий сезон зимние ботинки. Это так круто. = для меня это появление горизонта планирования. Следующей зимой буду та же я, и мне нравятся эти ботинки.
- больше стала вкусу своему доверять, мне стали делать комплименты
- меньше акцента на цену одежды и марку. Хотя люблю качественные элегантные вещи
- через одежду можно проявить строгость, серость, сексуальность. Наверное что-то из 'я есть', как писали выше, 'высовываюсь'
- появилась одежда, которая мне нравится. И её достаточно. Прям вот могу выбирать. И нравится подбирать украшения (под настроение, не всегда есть желание украшаться)

Тоже много одежды по маминому вкусу, сейчас меньше.

Терапия во вторник. Потом перерыв.
Пока не бросаю, но думаю о смысле терапии и запросе.

[transurfer.livejournal.com]

С одеждой всегда было все очень уныло. В детстве носила, что покупали. Когда стала подростком, поняла, что с моей структурой тела - высокая/короткая талия и квадратные бедра - большинство модной одежды из магазина идет мимо, так как талия на ней на 6-8 см ниже моей, а штаны вечно короткие.
Отрезное по талии, приталенное, заправленное за пояс, сами пояса - все тоже мимо.

Какое-то время в моде были свитера и блузки без талии или полуприталенные, и какое-то время я могла что-то носить и выглядеть более менее в тренде (в подростковом возрасте и юности выглядеть модно - важнее, чем в остальные жизненные этапы).

Потом добавился вес и смыслом всей одежды стало как-то сносно прикрыть тело, чтобы не ходить голой, так как про модную или красивую одежду можно было даже не думать.

Плюсовая симпатичная и модная одежда сейчас есть в доступе, но даже среди плюсовых моделей та же ситуация, что и среди обычных - есть один-единственный тип плюсовости, на которую шьется 99% плюсовой одежды: это фигура типа "песочные часы" с практически плоским животом (они много толстых без живота видели в жизни?), крупной, но не очень большой грудью, бедрами формы "груша", талией на типичном месте и ногами обычной длины. Хуже всего, что 99% плюсовой одежды шьется из синтетики. С лишним весом и так жарко все время, а тут еще и термос сверху надеть.

Я как-то читала статью, как делаются выкройки для плюсовой одежды: берется выкройка для одежды обычного размера и по краям добавляются сантиметры, и все. Это объясняет, почему даже среди моря плюсовой одежды и имея деньги, чтобы ее купить (она всегда значительно дороже) чувствуешь себя за бортом.

Блоги плюсовых модниц абсолютно все бесполезны в плане подсказок. Они все без исключения утягивают себя бельем или корсетами, втискивают себя в платья и юбки в обсос, всегда влезают на каблуки. То есть, все это не для реальной жизни, в которой и без каблуков и невозможности дышать дискомфорта хватает.

С травмой это все сочетается на отлично. Я большую часть жизни чувствовала себя в теле, как в тюрьме на пожинненном. Причем, в тюрьме, которая делает меня уязвимой для агрессии и унижени, и тюрьме, по виду которой судят о моей общечеловеческой ценности и тому, что мне положено или не положено в этом мире.

Тема сложная, я с ней до сих пор работаю и прогресс есть. В идеале хотелось бы своего портного, чтобы шил для меня все с нуля. Все к тому и идет.
Жалею, что в свое время не додумалась научиться шить сама.

[(Anonymous)]

Эль, спасибо, что написали. Стеснялась написать свой комментарий. Как раз портной у меня лет с 15. Сейчас сама учусь шить. И отношение к одежде было как самовыражение, сама придумывала, портной воплощал. В терапии изменилось сильно вот что - стыд за яркость ушел, за то, что не такая как все...всегда было ощущение, что выделяюсь и словно белая ворона.

[(Anonymous)]

У меня тоже аллергия на рюшечки и стразики, атласные платья или блузки из синтетики ярких цветов, и в принципе одежда которая делает меня слишком нарядной и как бы это сказать слишком различает гендерно)) А также не люблю яркие маникюры с цветочками, и ярко красится, когда на мейкап тратят по пару часов. Мне нравится более естественный мейкап, удобная но не лишенная индивидуальности и красоты одежда. Я бы не сказала что у меня травмы связаны с одеждой, но в детстве мама очень любила меня наряжать по своему вкусу, а потом приходилось ходить в этих ярких праздничных платьях, атласных, с рюшами, которые во-первых не дышат, во-вторых неудобны всю дорогу, ни присесть нормально, постоянно боишься помять, испачкать или зацепиться за что-то. Однажды уже в подростковом возрасте на какой-то школьный праздник мама заставила меня одеть можно сказать детское платье с кружевом, атласной юбкой, она сказала что хочет меня видеть такой и чтобы я сделала ей приятное) Я чувствовала себя очень неловко, одноклассницы уже одевались по-взрослому, а я ходила в этом ужасном платье, до сих пор чувствую стыд)) И также я не понимаю мам, которые наряжают своих деток слишком сильно, что детей очень сковывает, т.к. мамы потом постоянно одергивают их и указывают, "на лавочку не садить, аккуратно ешь, испачкаешь, это не трогай туда не ходи, подправь юбку" и т.д. Мне кажется дети априори не могут быть аккуратными, тогда если уж одевать то лучше позволять ребенку активно двигаться и играть, попрощавшись морально с красивым платьем, либо одевать в свободную, удобную и не маркую одежду.
У меня с выбором одежды не все в порядке, это очень трудоемкий процесс когда в голове начинают выступать мамы, бабушки и т.п. и ругают меня за современную, удобную одежду)) Мечтаю о том, чтобы выработать наконец свой стиль и одеваться свободно, без частой ругани себя за недостаток рюшек, высоких каблуков и т.д.

[kotomyava.livejournal.com]

В этом году пришло яростное желание научиться шить. Для меня в этом ощущается огромная степень внутренней свободы, когда не берешь готовое, а делаешь свое и под себя. К тому же 99% одежды в магазинах меня откровенно раздражает, она не про мою внутреннюю историю. Шить не умею вообще. Ну кроме как мелочи всякие. Поэтому пойду учиться с нуля.

Хотя вещей полон шкаф, ношу постоянно 5-6 вещей только. И те полгода, что живу на даче, ношу удобную, но некрасивую одежду, в которой можно не бояться испачкаться, сделать затяжку или заниматься физической работой.

У меня сейчас задача прокачать внутренний ресурс, так что в дело пойдет все, что работает на рост.

[transurfer.livejournal.com]

Шить - это здорово! Это настоящая свобода.

[(Anonymous)]

Вот! Вы так точно описали - свобода!

[krysokenga.livejournal.com]

Аноним, жму руку))
Меня еще ужасно раздражают домашние халаты на мужчинах. Сюда не относятся случаи, когда одежда типа халата - национальная и для улицы (как в странах Востока, например). Но мужчина! дома! в халате! - это лютый сквик. Потому что халат в моем представлении намертво связан с образом матери. Когда мужчина начинает напоминать мне мать - брррр...

[krysokenga.livejournal.com]

Еще немного про одежду в связи с травмой.
На второй позиции ненависти у меня - драповые пальто. Опять-таки потому, что мать долбила мне мозги тем, что "у девушки должно быть красивое пальто". В моем детстве зимние пальто и так всегда были драповыми (зимних пуховиков тогда еще не было), так что зимой я вынужденно таскала на себе тяжелое и неповоротливое пальто, но осенью и весной наконец-то с радостью переодевалась в синтепоновую куртку. Но матери этого было мало - она таки продолбила мне мозги, и в 14 лет потащила меня покупать осеннее драповое пальто. Оно было ужасное. Жесткое, тяжелое и холодное. В итоге все равно пришлось отдавать его в ателье, чтоб подшили тонкий слой синтепона, и оно стало еще тяжелее. Эти кандалы я таскала на себе до окончания школы. Потом в продаже стали появляться болоньевые пальто на более толстом слое утеплителя, в которых можно было ходить до начала зимы (а еще позже я научилась шить дополнительную утепленную подкладку, и мне было норм в любой мороз). С тех пор зимой - только стегушки.
Самое смешное, что мать в последние годы жизни купила себе новое драповое пальто ("потому что так правильно!"), и не смогла в нем ходить - тяжело было) Пришлось покупать еще и болоньевое) А после ее смерти я так и не смогла продать новое драповое - оно было никому не нужно. Я два сезона то объявления давала, то в комиссионку его сдавала, и в итоге, когда оно к весне не продалось, я просто оставила его в комиссионке. Фактически выбросила.

Ну и немного про достижения в терапии. Мне стало безразлично то, из-за чего раньше поднималась эмоциональная буря. Буквально вчера я прочитала пост на ту тему, которая еще в мае меня доводила до трясучки - и ничего. Пофиг. Неинтересно. С той темой фишка в том, что у меня поднимался сильный протест против случившегося, сильное желание изменить его по-своему, и чувство бессилия оттого, что изменить невозможно. А сейчас стало пофиг. По крайней мере, с той конкретной темой.

[mimikriay.livejournal.com]

У меня это больная тема. Я люблю красивые вещи, но сама носить их не могу-мне становиться противно, гадко. Хочется снова одеть на себя привычную просторную футболку и джинсы. Иногда и иду по городу и грущу, когда наблюдаю за красивыми девушками, в глубине души тоже так хочется, но к себе прикасаться больно.

[simplycat.livejournal.com]

Одежда, напрямую связанная с травмой - любая, которая меня украшает. Раньше, как только я надевала красивое платье, часто получала какую-нибудь травму (физическую, вывихивала ногу, например). Помню, перед свадьбой подруги выскочил дерматит. В моей семье любой красивый образ или даже деталь вызывают достаточно сильное напряжение, родственницы не могут примириться с наличием такого объекта, отвлечься или расслабиться. Я это очень плохо переношу. Плюс от близких родственниц начинаются всякие "только не заляпай", "ну ты ж все изгадишь" и так пока действительно что-нибудь не случится. Хотя я достаточно аккуратный человек и у меня много вещей живут долго и выглядят хорошо, я редко что-либо заляпываю.
Другой вариант, еще хуже, это когда маме нравится какая-нибудь вещь на мне, в смысле она бы тоже такую хотела, и мама начинает ее поглаживать и как-то выделять меня в этой вещи. Я стараюсь быть терпимой к её восприятию, но временами мне просто омерзительно.

[simplycat.livejournal.com]

+ к научиться шить. В магазинах с каждым годом все унылее и безобразнее. И ещё обувь бы научиться делать)))

[(Anonymous)]

А.а.
Одежда и травма - это для меня про детское синее пальто, в которое меня впихивала мама. Оно мне было маленьким, узким, было жутко неудобно и мертво. А ещё на нем были пуговицы как фашистские шлемы. Я плакала, старалась объяснить, что мне в нем ну вот просто больно ходить, но в ответ было только безжалостное искривлённое злостью лицо мамы, впихивающей меня в это пальто. Потом я сдалась и ходила мертвой в этом пальто, потому что чувствовать в нем было невозможно.
Для меня эта история- наглядный пример травмы и в начале терапии я часто к ней возвращалась.
Только недавно начала чувствовать, что мне что-то жмёт и давит (особенно обувь). Но ещё, к сожалению, не всегда удаётся избавиться от этой вещи. Как будто прошито все ещё, что я сдалась...

[bulka8.livejournal.com]

Очень люблю красиво одеваться! Платья, туфли, украшения. Цвета предпочитаю темные и насыщенные. Нравятся вещи с оригинальной геометрией. Но это происходит пару раз в год, т.к. на каблуках долго не пройду.
А в повседневной жизни ношу джинсы, балетки и кофты. Главное, чтобы было удобно, а то внутри может начать бунтовать ребенок, (если шерсть колется, к примеру) затопать ногами и кричать "никуда не пойду и делать ничего не буду, пока эту гадость не сниму"

В терапии перерыв, тер на обучении. Так все надоело- термины, субличности и т.д. Постоянно читаю про это, с терапевтом обсуждаю, день и ночь. Живут люди и даже не знают об этом обо всем... У меня уже перегруз, как говорится "от'ебис' от себя"