Пятничная перекличка

[transurfer]

Расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Заодно давайте поговорим про одежду в контексте травмы и исцеления. Какую роль играла и играет одежда в вашей жизни? Поменялось ли что-нибудь у вас в отношении нее в процессе исцеления? Есть ли одежда, которая для вас напрямую связана с травмой?

Comments

[(Anonymous)]

А.а.

С одеждой отношения не налаживаются. Я все еще ищу то, что мне максимально подходит, что бы было удобно в плане фасона, тканей и красиво. Очень важно то ощущение комфорта и защищенности, которое дарит одежда. И как поддержка вида внешнего, когда внутри шторм.

***
Я жаловалась на ощущение безнадежности в плане работы, о том, что я разочарована в этой теме и не представляю, куда и как двигаться. Я не понимаю, почему именно в этой теме так тяжко и беспросветно. В нелюбимом и очень токсичном месте я уже почти 10 лет и попросила терапевта, что бы мы поработали над моим обесценивающим мнением по поводу именно этих 10 лет, которые я оцениваю, как зря потраченные и выброшенные в мусорное ведро. И кляну себя, что у меня не получается вылезти. Тер мне указала на определенные мои достижения за это время (не связанные с работой), но все равно, конечно, ощущение чего-то временного, не моего, тяжкого и безнадежного меня не покидает... И кажется, что так будет всегда....

Работали над тем, как мне переносить получаемый положительный опыт (например, я ощущаю радость в кабинете тера, при общении с определенными людьми, или на природе) и в мою повседневную жизнь. Тер говорит, что мне приходиться сражаться с депрессивными состояниями и что у меня склонность уходить в них и что нам надо поработать не только над проработкой негативного опыта, но и над положительным опытом. Я пока не поняла, что и как мы можем сделать. Поделилась опытом о том, что большая часть моих мыслей – негативные и это даже не мысли, а темные сгустки чего-то сырого и раздраженного, комки и обломки запыленного мусора, и что позитивные явления мне надо уметь замечать и чувствовать, что я их проживаю в данный момент, и что восприятие происходит положительного опыта больше через тело. Тут тер заметила, что, возможно, поэтому я и обратилась к телесно-ориентированной терапии, так как в настоящий момент, через прикосновения тера, мне приятно. А работали мы с ногами снова. После сессии я ощущала, что у меня ноги маленькой, пятилетней девочки. Тер заметила, что, возможно, это хорошее ощущение расслаблености и какой-то детской радости, беззаботности.

[(Anonymous)]

А.а.

продолжение

Неожиданно бомбануло общение с родственниками. У нас совершенно разные представления о родителях и семейной истории. И грустно от того, что, вроде, мы как друг друга понимали, но тут все как-то вскрылось, что никто меня понимать не хочет, что я должна «сцепить зубы» и начать заботиться о бедных старых родителях, которые мне столько всего, а я такая растакая. Конечно, на мои пояснения о моем собственном состоянии (слово травма ни оч ем не говорит) и попытках из него выйти за собственные деньги, ни у кого ничего не прося и ни на что не претендуя, ни к чему не приводят и не находят никакого понимания. Такое ощущение, что эти попытки – лишнее доказательство того, что все вокруг как люди, а я тварь, которая только о себе думает (в смысле работыс травмой). И это как подвержение того, что «мамабылаправа». И злость на родителей, что прикрываются теперь этой старостью и немощностью, указывая на долг о них заботиться, жалеть и любить. Сейчас из этих перепалок выходить проще (5 лет терапии!!), но все равно неприятно и тоже накатывает какая-то безысходность от того, как слепы еще родственники и даже жаль их в их боли и надежде на то, что все еще в семье возможно поправить и зажить дружно и счастливо (как до этого не было лет 30+), стоит только сцепит зубы... Жаль, что с приходом старости люди рассчитывают на выплату какого-то негласно установленного долга... Ощущаю себя пустым тюбиком из-подн зубной пасты, из которого пытаюсться выжать ... любовь и заботу... Для меня любое общение с родителями, особенно с матерью, – это риск такого отката, из которого я и не уверена, выберусь ли... Помогать деньгами, делом и так далее, да. Но не общением за счет своего собственного психологического здоровья. А родственники этого оврешенно не понимают и, конечно, сами фрустрированы и приходится им выслушивать жалобы родителей, и в чем-то злость ( возможно, зависть) у них на меня, что я всех "кинула и разбирайтесь теперь с родителями сами"... Хотя с моей стороны это ни кидалово, а мероприятия личной безопасности.

Попалась неплохая статься на тему недопонимания сиблингов. Может, кому-то будет интересно: When Siblings Disagree About Whether They Had a Toxic Parent (https://www.psychologytoday.com/us/blog/tech-support/201810/when-siblings-disagree-about-whether-they-had-toxic-parent)

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Всем привет!) Страшно комментировать первой.

Про одежду: очень актуально.

Моя следующая сессия с терром планируется про платья. Обговорили с ней, что возьму с собой новое красивое платье, которое я купила, но не могу надеть на улицу, потому что мне стыдно. Стыдно быть красивой, страшно быть видимой, неловко, что на меня будут смотреть люди. Стыдно, стыдно, стыдно! («Чего вырядилась?!», «Они все меня увидят и что-то точно случится!», «Давай спрячемся и не будем высовываться!», «А вдруг нам сделают комплимент? Тогда лучше сразу умереть или провалиться сквозь землю!») Неловко, стеснительно, страшно. Надену и покажусь ей. Посмотрим, что из этого выйдет.

***

С одеждой я давно «борюсь». В подростковом возрасте было: джинсы, толстовки, кепки, балахоны. Всё желательно на пару размеров больше, но мне всегда очень хотелось ходить в платьях. Вот сейчас слава Богу могу их надевать. Хоть пока не все и не всегда. Толстовки и джинсы возвращаются, когда я не в ресурсе. Когда нет сил, настроения.

Ну и еще у меня связано с одеждой то, что я не всегда ухаживаю за ней: кроссовки вот стоят грязные, я в них хожу и постоянно думаю о том, что надо бы помыть. Нет привычки заботиться о себе.

И еще то, что раньше при выборе одежды я не обращала внимание на то, насколько мне удобно в ней, насколько она мне нравится, насколько мне в ней приятно. А сейчас это всё стало очень важным критерием) Ткани выбираю мягкие, приятные телу, наощупь.

***

В среду у меня была крутая сессия. Очень «освобождающая». Мне «разрешили» не страдать.

На прошлой неделе у меня был косяк на работе, и я его связала либо с тем, что я бессознательно устраиваю себе проблемы, либо с тем, что у меня был стресс из-за нехватки денег, который по сути я устроила себе тоже сама. И то, и другое от желания и вечной привычки страдать. И так как мне часто хорошо последнее время, то может быть таким образом эта привычка пытается вернуться в мою жизнь и реализоваться. Исследовали как я чувствую себя, когда мне хорошо, смотрели на тревогу, которая поднимается из-за того, что у меня нет опыта жить спокойно и хорошо, не хватает ясности, привычки жить в безопасности, привычки получать наслаждение, привычки отдыхать. Дальше терр предложила написать своеобразное «соглашение»/«договор»/ «контракт». Получилось «Решение». Я обращалась к своей части, которая любит страдать. Я написала о том, что она сполна отработала своё, теперь она может отдыхать; написала о том, что благодарна ей за всё, что она для меня сделала и что теперь я выбираю жить свободно, легко, осмысленно, приятно. После того, как я написала и прочитала вслух - расплакалась. И дальше вопрос прям из каких-то блин моих глубин-глубиннейших: а можно? Терр сказала «Да, можно». (Мне вообще кажется, что последнее время это самый ключевой мой вопрос/запрос к терр и моей терапии - а можно? Можно получать удовольствие? Можно жить радостно? Можно мне вообще быть и быть собой?)

Терр «заверила» моё решение, нарисовав символическую печать. Чувствовала от нее радость, поддержку, вдохновение, принятие, силу.

После сессии прям всё тело такое расслабленное, свободное, мягкое, ему прям хорошо. Ему хорошо быть со мной, быть в этом мире, здесь. В электричке, на улице, оно чувствует себя в безопасности, потому что знает, что я могу его защитить. И оно очень свободно, сильное напряжение будто ушло...

***

Сегодня будет первая сессия emdr с новым терром. Страшнова-то...

[(Anonymous)]

Ой, как отозвался ваш комментарий про одежду! Поняла, почему я возвращаюсь к серой, неприметной, некрасивой одежде. Точнее, не почему, а когда. Когда я не в ресурсе! На хорошую, красивую одежду нужны силы по преодолению стыда, неловкости, страха быть видимой.
И про отсутствие привычки заботиться о себе. Навык заботы о себе - сложный и должен закладываться в детстве, а в меня он не заложен. И вот думаю, как терапевт может помочь с этим навыком, ведь он в кабинете не заботится о себе, а занимается моими проблемами. И значит у меня нет возможности научиться заботе о себе от него. Да что там, иногда он даже явно больной сидит на сессии. Какая уж там забота! Как же приобрести этот навык? Это я так, рассуждаю. Навеяло вашим комментарием.

[(Anonymous)]

Какой хороший вопрос про одежду! Поменялось кардинально. Если бы кто сказал, что так будет, не поверила бы. Высовываюсь, ношу красивое, не жалею на хорошее белье и по-настоящему получаю удовольствие от этого. Стало плевать на внутренний голос "ишь какая!" - да, такая и мне это нравится. И, наконец, уже год как победа - люблю свое тело! Несколько лет был жесткий контроль за весом, стыдилась сама перед собой, избегала зеркал "вель у меня такие бедра!", а сейчас наоборот, любуюсь и радуюсь.

[krysokenga.livejournal.com]

Есть ли одежда, которая для вас напрямую связана с травмой? - есть. Это халаты: домашние халаты и махровые "после ванной". Мать нереально тащилась по халатам. Для нее это был обязательный предмет домашней одежды, зачастую не имеющий никакого смысла: когда в квартире было холодно, она надевала под халат свитер и на халат - кофту, а на ноги - колготки и теплые панталоны; но "занавеска" в виде халата у нее в голове была прописана намертво как обязательное. Жить без халата - это некошерно. А махровым халатом она долбила мне мозги, чтоб я обязательно завела себе этот халат и обязательно надевала его после мытья, потому что она всю жизнь об этом мечтала.
И как же я ненавижу халаты ... (много нецензурных слов) Когда я сбежала от матери в самостоятельную жизнь, то первым делом я изрезала на тряпки все свои халаты. И с тех пор дома - только штаны, майки, кофты. А после мытья я одеваюсь в обычную домашнюю одежду. В моем доме нет и никогда не будет халатов. Только один раз я нарушила этот зарок: когда во время двухсуточной экскурсии по Турции с ночевкой в отеле, где был курорт с купальнями, пришлось оставить одежду в раздевалке и там же взять махровый халат, чтоб в нем переходить из одной купальни в другую - там был такой порядок. В зону купален никто не тащил свою одежду, только халаты и полотенца (которые выдали в отеле), ну и я решила делать как все.

Поменялось ли что-нибудь у вас в отношении нее в процессе исцеления? - поменялось. Мне стало неинтересно подбирать комплекты и заморачиваться тем, сочетаются ли вещи друг с другом) Раньше я пыталась за счет нарядов улучшить свое внутреннее состояние, а теперь я поняла, что все равно оно не улучшается от заморочек с "внешней оберткой". И мне стало наплевать, как я выгляжу, лишь бы мне было удобно. Я совсем перестала носить колготки и юбки - мне в них неудобно. Мне стало наплевать, сочетается ли майка с рубашкой по цвету.

[(Anonymous)]

О, халаты...брррр

[nathalyru.livejournal.com]

О. Про одежду это мое.
Я с детства была очень заинтересована в моде, изготовлении одежды, стилях и пр. Но никогда не только не одевалась и не выглядела так, как чувствовала, но и не могла себе позволить ни по деньгам, ни по внутреннему настроению. Я старалась, но всегда выходило не так, как я представляла себе себя. Всегда восхищалась элегантными женщинами, мечтала, что вырасту, и тоже буду так красиво вглядеть, носить такую изящную одежду и украшения, все будет скоординировано, сбалансировано, и будет представлять собой образ.

И потом даже когда уже могла материально позволить себе гораздо больше, все равно как-то долго не было стиля. Опять же, в России на мою фигуру ничего было не купить.

Когда переехала в штаты, ситуация стала гораздо лучше, но все равно я налегала на какой-то спортивный стиль или помесь спортивного и романтического, но там не пахло элегантностью.

При этом, всю жизнь я проходила через какие-то внутренние процессы, трансформации... Когда чувствовала себя более уверена, ощущала больше контроля над своей жизнью, - элегантность проявлялась больше.

Только когда я сильно похудела (на 30 кг) 5 лет назад, я не только почувствала себя гораздо более свободно одеваться элегантно, но и стала шить себе какое-то бесконечное количество одежды, и не могла остановиться - до такой степени, что решила открыть онлайн магазин и продавать "излишки", все это вылилось в то, что у меня теперь есть свой магазин на Амазоне. И каждый день я выбираю себе образ.

Как-то отполировалось то, что у меня за образ и какие образы мне нравится носить.

Как ни странно, Элегатная дама, на которую у меня текли слюни в детстве, - это больше не мой стиль.

[belyi-yagel.livejournal.com]

Одежка, да, меняется в процессе терапии. Во-первых, да, меньше ею заморачиваешься. Понимаешь, что можешь быть красивой и сексуальной в любой одежде. Стал все больше проявляться свой, индивидуальный взгляд на одежду и ее ношение. Мне говорят - зря, мол, носишь балахоны, фигура позволяет - носи другие силуэты, подчеркивай достоинства фигуры. А я думаю - а зачем? В полуприлегающей одежде тоже угадываются эти достоинства, и простора для фантазии больше, и мне комфортно, главное. В этом сезоне и в этом климате комфортно в просторной одежде их хлопка и льна. Появилось уважение к людям, с которыми приходится общаться. Раньше я об этом не думала. Уважение через одежду - она должна быть чистой, соответствовать ситуации. Новое: я стала носить и покупать украшения, притом что одежда у меня простая и немного, а украшений много, и я полюбила надевать каждый день что-нибудь разное - сережки, ожерелья, браслеты, брошки. Люблю бижутерию ручной работы, ношу. Золото никак не могу носить до сих пор. Люблю авторские штучки. Люблю покупать себе одежду. Через интернет никак не могу покупать - не пощупать, не потрогать , не приложить к лицу. Не могу. Вообще полюбила одеваться, вот какой-то вкус к этому появился. Прямо отдельное удовольствие - выделить время и пойти купить себе новое платьишко.
Согласна с вышевыступившими товарищами, что вкус к одеванию появляется тогда, когда разрешаешь себе проявляться или стать заметной. Ну, или терапевт разрешает)). Я - есть! И да, когда не в ресурсе , надеваю что-нить неброское и неяркое. не насилую себя. Да, сегодня я мышка-норушка.
Халаты! Халаты люблю. Халат - это я дома, это безопасность и уют для меня. Есть специальный халат до пят из микрофибры или из чего-то такого. Когда мне плохо - надеваю его, он мягкий невероятно, обволакивает меня всю, тепло сразу. Надеваю на голое тело. И чай горячий пахучий с медом и молоком. И хорошо. Умиротворяет. А еще есть халат -шелковый, нежного розово-бежевого цвета. Ваниль и сахар! С длинным рукавом, по рукаву кружавчики, по вырезу кружавчики, очень тонкий, все ямки и небольшие выпуклости на теле не оставляет незамеченными, как вторая кожа. Люблю его надевать по утрам, когда выходной, никуда не надо спешить, кофеек с орешками... Очень вписывается.

[lavernaeldie.livejournal.com]

"поясни за шмот", хе-хе-хе.)
У меня есть мечта - избавиться от ВСЕЙ одежды, которая у меня есть. Не потому что она плохая. а потому что практически она вся куплена не мной. Да, покупала чаще всего мама. И одежда вполне себе - у мамы неплохой вкус, она знает, какие я люблю цвета и т п, то есть вроде как в плане одежды никакого насилия. Но меня бесит сам факт. Не я выбрала. Не моё.
Одежду хочу продать, а на вырученные деньги купить другое. И тут, мне кажется, важен больше процесс - выбрать самой. Я ведь была страшно горда собой, когда впервые в жизни (в прошлом году) сама себе купила ботинки и пуховик - серьёзные покупки, все дела :)
Но пока мама жива, такое хрен сделаешь, я так думаю. Особенно, если я попробую объяснить, что к чему.

Ещё интересный момент. Когда-то я спросила любимого человека - какой, по его мнению, самый сексуальный наряд для девушки. На что он ответил: простые джинсы и простая майка-футболка, лучше чёрная. Потому что тогда видно, какова сама девушка, она не прячется за чем-то показным и вычурным - и видно, что она сама по себе прекрасна.
Так что в итоге ношу что хочу: хочу джинсы и свитер под горло, хочу - V вырез, хочу платьице (редко, но бывает). Но - ношу, когда живу сама.

Вот написала комментарий и понимаю, что всё упирается в одно и то же...

[msbochinski.livejournal.com]

Не знаю насколько связано с терапией, но
- я позволила себе купить впрок на следующий сезон зимние ботинки. Это так круто. = для меня это появление горизонта планирования. Следующей зимой буду та же я, и мне нравятся эти ботинки.
- больше стала вкусу своему доверять, мне стали делать комплименты
- меньше акцента на цену одежды и марку. Хотя люблю качественные элегантные вещи
- через одежду можно проявить строгость, серость, сексуальность. Наверное что-то из 'я есть', как писали выше, 'высовываюсь'
- появилась одежда, которая мне нравится. И её достаточно. Прям вот могу выбирать. И нравится подбирать украшения (под настроение, не всегда есть желание украшаться)

Тоже много одежды по маминому вкусу, сейчас меньше.

Терапия во вторник. Потом перерыв.
Пока не бросаю, но думаю о смысле терапии и запросе.

[transurfer.livejournal.com]

С одеждой всегда было все очень уныло. В детстве носила, что покупали. Когда стала подростком, поняла, что с моей структурой тела - высокая/короткая талия и квадратные бедра - большинство модной одежды из магазина идет мимо, так как талия на ней на 6-8 см ниже моей, а штаны вечно короткие.
Отрезное по талии, приталенное, заправленное за пояс, сами пояса - все тоже мимо.

Какое-то время в моде были свитера и блузки без талии или полуприталенные, и какое-то время я могла что-то носить и выглядеть более менее в тренде (в подростковом возрасте и юности выглядеть модно - важнее, чем в остальные жизненные этапы).

Потом добавился вес и смыслом всей одежды стало как-то сносно прикрыть тело, чтобы не ходить голой, так как про модную или красивую одежду можно было даже не думать.

Плюсовая симпатичная и модная одежда сейчас есть в доступе, но даже среди плюсовых моделей та же ситуация, что и среди обычных - есть один-единственный тип плюсовости, на которую шьется 99% плюсовой одежды: это фигура типа "песочные часы" с практически плоским животом (они много толстых без живота видели в жизни?), крупной, но не очень большой грудью, бедрами формы "груша", талией на типичном месте и ногами обычной длины. Хуже всего, что 99% плюсовой одежды шьется из синтетики. С лишним весом и так жарко все время, а тут еще и термос сверху надеть.

Я как-то читала статью, как делаются выкройки для плюсовой одежды: берется выкройка для одежды обычного размера и по краям добавляются сантиметры, и все. Это объясняет, почему даже среди моря плюсовой одежды и имея деньги, чтобы ее купить (она всегда значительно дороже) чувствуешь себя за бортом.

Блоги плюсовых модниц абсолютно все бесполезны в плане подсказок. Они все без исключения утягивают себя бельем или корсетами, втискивают себя в платья и юбки в обсос, всегда влезают на каблуки. То есть, все это не для реальной жизни, в которой и без каблуков и невозможности дышать дискомфорта хватает.

С травмой это все сочетается на отлично. Я большую часть жизни чувствовала себя в теле, как в тюрьме на пожинненном. Причем, в тюрьме, которая делает меня уязвимой для агрессии и унижени, и тюрьме, по виду которой судят о моей общечеловеческой ценности и тому, что мне положено или не положено в этом мире.

Тема сложная, я с ней до сих пор работаю и прогресс есть. В идеале хотелось бы своего портного, чтобы шил для меня все с нуля. Все к тому и идет.
Жалею, что в свое время не додумалась научиться шить сама.

[(Anonymous)]

Эль, спасибо, что написали. Стеснялась написать свой комментарий. Как раз портной у меня лет с 15. Сейчас сама учусь шить. И отношение к одежде было как самовыражение, сама придумывала, портной воплощал. В терапии изменилось сильно вот что - стыд за яркость ушел, за то, что не такая как все...всегда было ощущение, что выделяюсь и словно белая ворона.

[(Anonymous)]

У меня тоже аллергия на рюшечки и стразики, атласные платья или блузки из синтетики ярких цветов, и в принципе одежда которая делает меня слишком нарядной и как бы это сказать слишком различает гендерно)) А также не люблю яркие маникюры с цветочками, и ярко красится, когда на мейкап тратят по пару часов. Мне нравится более естественный мейкап, удобная но не лишенная индивидуальности и красоты одежда. Я бы не сказала что у меня травмы связаны с одеждой, но в детстве мама очень любила меня наряжать по своему вкусу, а потом приходилось ходить в этих ярких праздничных платьях, атласных, с рюшами, которые во-первых не дышат, во-вторых неудобны всю дорогу, ни присесть нормально, постоянно боишься помять, испачкать или зацепиться за что-то. Однажды уже в подростковом возрасте на какой-то школьный праздник мама заставила меня одеть можно сказать детское платье с кружевом, атласной юбкой, она сказала что хочет меня видеть такой и чтобы я сделала ей приятное) Я чувствовала себя очень неловко, одноклассницы уже одевались по-взрослому, а я ходила в этом ужасном платье, до сих пор чувствую стыд)) И также я не понимаю мам, которые наряжают своих деток слишком сильно, что детей очень сковывает, т.к. мамы потом постоянно одергивают их и указывают, "на лавочку не садить, аккуратно ешь, испачкаешь, это не трогай туда не ходи, подправь юбку" и т.д. Мне кажется дети априори не могут быть аккуратными, тогда если уж одевать то лучше позволять ребенку активно двигаться и играть, попрощавшись морально с красивым платьем, либо одевать в свободную, удобную и не маркую одежду.
У меня с выбором одежды не все в порядке, это очень трудоемкий процесс когда в голове начинают выступать мамы, бабушки и т.п. и ругают меня за современную, удобную одежду)) Мечтаю о том, чтобы выработать наконец свой стиль и одеваться свободно, без частой ругани себя за недостаток рюшек, высоких каблуков и т.д.

[kotomyava.livejournal.com]

В этом году пришло яростное желание научиться шить. Для меня в этом ощущается огромная степень внутренней свободы, когда не берешь готовое, а делаешь свое и под себя. К тому же 99% одежды в магазинах меня откровенно раздражает, она не про мою внутреннюю историю. Шить не умею вообще. Ну кроме как мелочи всякие. Поэтому пойду учиться с нуля.

Хотя вещей полон шкаф, ношу постоянно 5-6 вещей только. И те полгода, что живу на даче, ношу удобную, но некрасивую одежду, в которой можно не бояться испачкаться, сделать затяжку или заниматься физической работой.

У меня сейчас задача прокачать внутренний ресурс, так что в дело пойдет все, что работает на рост.

[simplycat.livejournal.com]

+ к научиться шить. В магазинах с каждым годом все унылее и безобразнее. И ещё обувь бы научиться делать)))

[krysokenga.livejournal.com]

Еще немного про одежду в связи с травмой.
На второй позиции ненависти у меня - драповые пальто. Опять-таки потому, что мать долбила мне мозги тем, что "у девушки должно быть красивое пальто". В моем детстве зимние пальто и так всегда были драповыми (зимних пуховиков тогда еще не было), так что зимой я вынужденно таскала на себе тяжелое и неповоротливое пальто, но осенью и весной наконец-то с радостью переодевалась в синтепоновую куртку. Но матери этого было мало - она таки продолбила мне мозги, и в 14 лет потащила меня покупать осеннее драповое пальто. Оно было ужасное. Жесткое, тяжелое и холодное. В итоге все равно пришлось отдавать его в ателье, чтоб подшили тонкий слой синтепона, и оно стало еще тяжелее. Эти кандалы я таскала на себе до окончания школы. Потом в продаже стали появляться болоньевые пальто на более толстом слое утеплителя, в которых можно было ходить до начала зимы (а еще позже я научилась шить дополнительную утепленную подкладку, и мне было норм в любой мороз). С тех пор зимой - только стегушки.
Самое смешное, что мать в последние годы жизни купила себе новое драповое пальто ("потому что так правильно!"), и не смогла в нем ходить - тяжело было) Пришлось покупать еще и болоньевое) А после ее смерти я так и не смогла продать новое драповое - оно было никому не нужно. Я два сезона то объявления давала, то в комиссионку его сдавала, и в итоге, когда оно к весне не продалось, я просто оставила его в комиссионке. Фактически выбросила.

Ну и немного про достижения в терапии. Мне стало безразлично то, из-за чего раньше поднималась эмоциональная буря. Буквально вчера я прочитала пост на ту тему, которая еще в мае меня доводила до трясучки - и ничего. Пофиг. Неинтересно. С той темой фишка в том, что у меня поднимался сильный протест против случившегося, сильное желание изменить его по-своему, и чувство бессилия оттого, что изменить невозможно. А сейчас стало пофиг. По крайней мере, с той конкретной темой.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Какая жесть. Сочувствую вам. Показательно, что то пальто никто не купил. По-моему вы все правильно сделали

[mimikriay.livejournal.com]

У меня это больная тема. Я люблю красивые вещи, но сама носить их не могу-мне становиться противно, гадко. Хочется снова одеть на себя привычную просторную футболку и джинсы. Иногда и иду по городу и грущу, когда наблюдаю за красивыми девушками, в глубине души тоже так хочется, но к себе прикасаться больно.

[simplycat.livejournal.com]

Одежда, напрямую связанная с травмой - любая, которая меня украшает. Раньше, как только я надевала красивое платье, часто получала какую-нибудь травму (физическую, вывихивала ногу, например). Помню, перед свадьбой подруги выскочил дерматит. В моей семье любой красивый образ или даже деталь вызывают достаточно сильное напряжение, родственницы не могут примириться с наличием такого объекта, отвлечься или расслабиться. Я это очень плохо переношу. Плюс от близких родственниц начинаются всякие "только не заляпай", "ну ты ж все изгадишь" и так пока действительно что-нибудь не случится. Хотя я достаточно аккуратный человек и у меня много вещей живут долго и выглядят хорошо, я редко что-либо заляпываю.
Другой вариант, еще хуже, это когда маме нравится какая-нибудь вещь на мне, в смысле она бы тоже такую хотела, и мама начинает ее поглаживать и как-то выделять меня в этой вещи. Я стараюсь быть терпимой к её восприятию, но временами мне просто омерзительно.

[(Anonymous)]

А.а.
Одежда и травма - это для меня про детское синее пальто, в которое меня впихивала мама. Оно мне было маленьким, узким, было жутко неудобно и мертво. А ещё на нем были пуговицы как фашистские шлемы. Я плакала, старалась объяснить, что мне в нем ну вот просто больно ходить, но в ответ было только безжалостное искривлённое злостью лицо мамы, впихивающей меня в это пальто. Потом я сдалась и ходила мертвой в этом пальто, потому что чувствовать в нем было невозможно.
Для меня эта история- наглядный пример травмы и в начале терапии я часто к ней возвращалась.
Только недавно начала чувствовать, что мне что-то жмёт и давит (особенно обувь). Но ещё, к сожалению, не всегда удаётся избавиться от этой вещи. Как будто прошито все ещё, что я сдалась...

[bulka8.livejournal.com]

Очень люблю красиво одеваться! Платья, туфли, украшения. Цвета предпочитаю темные и насыщенные. Нравятся вещи с оригинальной геометрией. Но это происходит пару раз в год, т.к. на каблуках долго не пройду.
А в повседневной жизни ношу джинсы, балетки и кофты. Главное, чтобы было удобно, а то внутри может начать бунтовать ребенок, (если шерсть колется, к примеру) затопать ногами и кричать "никуда не пойду и делать ничего не буду, пока эту гадость не сниму"

В терапии перерыв, тер на обучении. Так все надоело- термины, субличности и т.д. Постоянно читаю про это, с терапевтом обсуждаю, день и ночь. Живут люди и даже не знают об этом обо всем... У меня уже перегруз, как говорится "от'ебис' от себя"

[(Anonymous)]

Свитер-тян
с (надеюсь) финальным апдейтом по восстановлению вусмерть ушатанных нервов. О самих проблемах к решению постараюсь вкратце и не называя имён. :)

- Две проблемы в одном, потому что триггернул один и тот же человек. Первая - "чужое удовольствие = кража моего" (история про собственно его новый свитшот и в принципе чувство уюта, которое у меня чуть что сбивала зависть), а вторая - "обычный Актёр играет дорогого мне сказочного Часовщика, Часовщик бесполый, а Актёр - нет, я его за это боюсь".
Часть про зависть решилась, можно сказать, сама собой. У актёра в прошлом году незадолго до одного из спектаклей умерла мама. И всё. Точно и не было ни того ощущения кипящего в глотке яда от постов из "рая земного" и чужой радости, ни чувства, что меня эта чужая радость как будто стирает из моей же жизни. Я такого исхода ему точно не пожелала бы - скорей уж разобраться _самим_ лицом к лицу, да хоть насмерть замочить друг друга, но уж точно не чтобы он вот так потерял маму. По крайней мере, мы теперь как бы на одной доске: завидовать нечему, когда знаешь, что может стоять за инста-рамками.
С частью про страх и ужас помогли разобраться разговоры (правда, чего мне стоило на них _вообще_ решиться - отдельная песня... >_<). Самого актёра я попросила _хотя бы при мне_ быть только этим самым сказочным Часовщиком - причём бесполым, как игрушка (это важно). Чуть позже поговорила с нашей общей знакомой (его более близкой подругой) - та подтвердила, что он не опасен. "Ты уж его прости за посты <с голым торсом>, артист ведь". Торс без "анатомии Кена" видеть до сих пор малоприятно, но уже не до ярости берсерка, а до уровня "попадётся в ленте - скрыть и забыть".

- Проблема _собственного_ чувства уюта, безопасности и достатка. Решалась практически постоянно фоном и в несколько приёмов.
Первый - в начале 2017 года уже _начинала_ сбываться моя двадцатилетняя мечта, но было ещё непонятно - доберётся ли она до меня через границу. Страх за неё подливал масла в огонь. Мечта, впрочем, доехала до меня в мае успешно (о ней ниже) и на сегодня уже окончательно восстановила мне всмятку утоптанное "я" и "мне безопасно".
Второй - чудо это или что, но до начальства на работе примерно тогда же дошло, что я серьёзно ломаюсь и не функционирую при передозе людей и обязательств. По просьбе шефа прошла невролога, прошла курс ноотропов (а это почти весь 2018 год), а осенью 2018 - частично разгрузили от обязанностей (штат стал больше) и перевели в отдельный кабинет. В котором ТИХО и не дёргают каждые десять минут. В сравнении с тем, как было - небо и земля.
Третий - продолжается сейчас, когда более-менее есть ресурс замечать что-то ещё. Это мелкие обновления по дому, которых давно не хватало и которые как раз создают уют. Просто: _самой_ выбирать, менять, влиять на что-то - ощущается, как ни смешно, как тот же свитшот актёру. Парадокс - и с трудом верится, что я практически на эту же точку вышла.

А мечта - и по совместительству терапия моя - это... Огромный лохматый дух, которого я давно и всерьёз _люблю_. Которого что в начале популярности детской передачи, откуда он родом, что тем более сейчас - нигде не купишь _такого_. С которым на самом деле тепло, уютно, безопасно (он большой, но не "взрослый", и вдобавок бесполый) и ощущаешь себя _в себе_ (как дома) так, как ни с одним человеком бы не получилось. Мне на заказ и по моим эскизам сделанный. (Ради бога, кто его узнал - просьба не выдавать, просто скажите, что знаете.) Ну и тот самый сказочный Часовщик-волшебник и его Жена, что мне стали практически фигурами Хороших Родителей. В конце 2017 года у меня получилось съездить и обнять их живьём, сейчас - жду декабря для того же. А пока им (их актёрам, по факту - но всё равно и им) готовлю подарки.

[transurfer.livejournal.com]

Очень хороший у вас прогресс!

[itty-pitty.livejournal.com]

С одеждой отношения с детства сильно трансформировались.
Мама меня в детстве пыталась одевать на свой вкус и я сильно брыкалась. Она покупала мне вещи, которые сильно отличались от принятых в школе, например, и мне было стыдно носить такое. Я всегда была необычнее остальных в этих вопросах.
Потом я перешла в сугубо джинсовое и мальчишкское и маму это сильно бесило. Около 19 я начала использовать яркие цвета, что отражало мое настроение. Стиль в целом был тоже аля мальчик. Маму продолжало бесить.
К моменту прихода в терапию (25) я перешла в исключительно черные оттенки. Помню даже как моя первая встреча с терапевтом была вся в черном.
На данный момент я ношу как черное, так и яркие вещи. Я перешла в более деловой стиль, но с необычным кроем одежды. Впрочем, я всегда так или иначе покупала необычную одежду. Думаю, что в 19 я начала видеть особенность в необычности и то, что это выгодно отличает меня от других.
Дополнило это то, что несмотря на то, что мама меня дергала по поводу одежды я всегда считала ее одной из самых грациозных и стильных женщин.
У мамы абсолютно великолепный вкус на одежду, парфюм, украшения, косметику. У нее сбалансированное представление об этом: нет кричащих брендов, хотя выбирает она вещи, которые хороши в цене и качестве. В свое время она много шила для себя и эти вещи на ней смотрелись просто сногшибательно. Какие-то вещи ношу теперь я (спасибо ей за трепетный уход за вещами) и чувствую себя в них очень круто.
В какой-то момент я просто поняла, что она мне многое показывает своим примером. Она всегда была (и есть) очень красивой и самодостаточной женщиной и она для меня - человек, на которого хочется равняться.
Около недели назад мы ездили гулять и я заметила, как мы идем и я горжусь своей мамой. Она выглядит очень хорошо.

Я люблю одеваться, чувствую в этом свободу самовыражения и удовольствие. Конечно, бывают дни, когда хочется просто расслабиться и быть абы в чем. Бывает и такое. Это ок.
А халат - мечта! Маму в халате видела только когда она болела. В остальное время она была в разном и была приверженицей "держать себя в тонусе" и дома выглядела (выглядит) хорошо. Посему халат для меня - это что-то об уюте и чем-то домашнем.

На терапии на этой неделе опять всплыла тенденция "за 5 минут до конца терапии расклейся". Выражается в том, что основную претензию и много чувств оставляю на конец встречи. И терапевту требуется с этим иметь дело. Он отметил это (не в первый раз), а я не понимаю почему так делаю. Он считает, что чувств много и в виду моего опыта я не сразу могу к этому подступиться. Страшно.
Оказалось, что теплых терапевтом я боюсь от слова "очень", т.к они, на мой взгляд, очень "горячие". Психоаналитик мне по душе, ибо он прохладный. В то же время я очень сильно нуждаюсь в тепле. Очень.
И вот и возникает дилемма: приближаться к горячему - страшно, ибо травма, а тепло очень нужно, чтобы развиваться и выйти из травмы.
Из-за подхода разочаровываюсь и обесцениваю аналитика ("вы не можете дать мне тепло, ибо подход не тот"), а к теплому теру не сунусь ни в жизни. Мой тер успокоил меня и поддержал тем, что перспектива есть, т.к он видит как я раскрываюсь (а значит чувствую безопасность).
Мне понравилось, что он ответил мне на мои слова о том, что я чувствую вину за то, какая я есть и что якобы это все бесперспективно.
"Вы не виноваты. Как можно винить себя за то, что вы решаете что-то проявить практические впервые в жизни?".
И это абсолютно свежий и интересный взгляд на то, что я делаю в терапии.
Развернуть / раскрыть / открыть себя - это имеет смысл.

[(Anonymous)]

А.а.


Еще на тему моды могу очень порекомендовать курс от Мома (museum of modern art) Fashion as design. Очень многие темы там интересно освещены: и то, что большая часть одежды пришла после войн (многое шили качественно именно для солдат: и тренчкоат, и джимпсьют, и тд), и одежда, как самовыражение и поблема термина плюссайз, что это неиклюзив, так как есть типа норма, а есть «ненорма» (говорили пио компанию universal standart из США, которая, как я поняла, многое делает в этой сфере), ну и роо различные современные способы изготовления одежды (типа 3д принтер, который решит проблему индивидуальности фигур и жесткой эксплуатации рабочих стран третьего мира, которые нашу одежду шьют. При таком принтере и шить не надо уметь :), но пока это тема будущего).

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Дополню свой комментарий рассказом о первой сессии emdr в пятницу. Обнаружили вторую субличность. Познакомили её с ВР. Субботу и воскресенье обдумывала, переваривала это всё, и вот сегодня решила нарисовать все-все субличности, которые когда-либо «всплывали» в моей жизни, в ходе обучений, терапии, самонаблюдения.

Получается вот так:

1. ВР (Раненный ребёнок, тот, кому чаще всего требуется утешение, он одинок, живёт в подвале, у него много страха, тревоги, часто грустит, ноет)

2. Божественный ребёнок. (Его открыли на одном из образовательных курсов примерно год назад, одновременно с ВР. Он выступает за игру, азарт, приключения, творчество, шалости, авантюры. Её девиз: «А давай...<поедем в Учкудук прямо сейчас?!>.....» и «А что будет, если...<вставить в рот лампочку?!>.....». Обычно она всегда радостная, беззаботная, бесшабашная, легкая на подъём, смелая, ничего не боится, не видит опасности, энергичная.

3. «Шар света» или «Ангел». Вот её открыли на сессии в пятницу. Обозначает у меня витальность, желание жить, светить, нести в этот мир добро, развиваться, помогать развиваться другим, идти вперед, творить, взаимодействовать, создавать.

4-5. Чёрная пантера и вороной конь. Это моя парочка «всадников апокалипсиса»))) Они у меня почему-то тусят вместе. Их открыли полгода назад на моей основной терапии. Здесь: месть, ненависть, защита, целеустремлённость, беспощадность, скорость, полное полное безразличие к чувствам, «кровь», «острые зубы», «сильные копыта», отсутствие сочувствия. И ещё они как-то связаны с голодом.

Пантера «если что» перегрызает всем глотки, а на Коне (опять же «если что») - сваливаем в туман.

5. Родитель. (Его я сейчас доращиваю и стараюсь включать его, когда «ноет» ВР, раненый ребёнок. С его помощью прислушиваюсь к чувствам и потребностям ВР, реализовываю их)

6. Металический шарик (Это часть меня, которую я представила в своем воображении очень-очень давно, ещё до терапии. Он «находится» в самом центре моей груди, он размером чуть больше черешни. Он отвечает за выживание. Это одна из самых моих основ, и я никого к ней не подпущу, потому что шарик это моя сила и ресурс выжить в полнейшей *опе, он активизируется в самые-самые трудные одинокие, кризисные моменты моей жизни и говорит: «Так, смотри, мы - дышим. Этого достаточно. Мы - будем жить. Ты - будешь жить. Мы справимся. Мы не сдадимся. Всё хорошо».

На следующей сессии планирую рассказать обо всём этом терру.

Пожалуйста, если у кого-то появятся любые мысли, чувства, мнения на этот счёт, буду благодарна!!! Нужна любая поддержка, потому что все эти субличности это новый для меня опыт, с новым терапевтом, и хочется убедиться, что я не схожу с ума))))

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мне многое попадает в мои ощущения из вашего описания. Я не могу и не хочу это так ярко называть, эти образы, и вообще надо подумать, как называть и почему это такое сопротивление вызывает, но по описание совпадает многое

[timeandtext.livejournal.com]

Прохожу этап выкристаллизования собственной личности и преодоления выученной беспомощности. Почему-то как раз в сфере одежды полчилось очень практическое применение наработок. Перепробовала разные стили посредством вещей из секонда, оставила очень базовые и качественные нейтральные вещи, которые не отвлекают и не обязывают ни к чему, и начала вязать после многолетнего перерыва. Теперь с удовольствием ищу модели на пинтересте, выбираю пряжу (плюс вязание здорово снимает тревогу, как оказалось). С моей модельной фигурой всю жизнь слышаа советы выставить напоказ, прятала себя в мешковатое подальше от приставаний, была битой в школе за неформальский прикид, сейчас заново оцениваю каждый предмет гардероба, прислушиваюсь, "сижу рядом" с этим. Пока не могу себе разрешить купить более удобную обувь, но уже по принципу "глаза боятся, руки делают" заставила себя просто тупо придти и купить куртку и рюкзак, о которых давно мечтала. Разрешила себе длинное льняное платье для дома, разрешила себе связать впервые для себя самой носки, разрешила себе не носить никаких украшений, пока не выкристаллизуется отношение к ним.
С травмой связана дешевая акриловая синтетика, которую носила в депрессии, серый и чёрный цвета.
отличная тема, спасибо.


Wild Child

[mareikaya.livejournal.com]

Поменялось! Теперь - только удобное! Даже если сто раз красивое, но жмёт - не надену. С травмой ассоциируется именно одежда, которая мешает, жмёт - «потерпишь, ведь!».

[mascarpon.livejournal.com]

тема одежды заряжена со всех сторон, еще от бабушки, она носила крепдешиновые платья. и мама всегда любила шмотки. наряжалась сама на последние деньги и наряжала меня и сестру, даже когда в магазинах ничего не было - вязала, брала что-то в секондах и украшала вышивкой или аппликациями. но у нее было свое понимание красивой одежды, оно не подходило мне, особенно в подростковом возрасте. я вытянулась раньше всех в классе, у меня начала расти грудь и мне хотелось завернуться в мешок, чтобы в меня перестали тыкать пальцами. а мать как назло покупала мне вещи с обтягивающим верхом. почему-то сказать ей про то, что я хочу спрятать от всех свои признаки взросления, я не могла. однажды дошло до истерики на новом году, я была в костюме цыганки, сверху была обтягивающая футболка с длинным рукавом, пышная юбка, яркий платок. платку я обрадовалась и завернулась в него с головой, у мамы было свое вИдение, как надо носить платок - на поясе. ну да, цыганки так и носят, но мне нужно было спрятаться. я помню, она меня за волосы трепала, чтобы я надела этот всратый платок "по-человечески", согласно ее вкусам. так я и не рассказала ей, что скрывала. сутулилась очень сильно, чтобы груди не было видно, но все равно дразнили.
отец наоборот любой яркий элемент в одежде рассматривал как грех. покупал совершенно уродские вещи типа бесформенной шубы из чебурашки, 52 размера.
школу и институт жила между симпатичным, но не моим, и абсолютно безвкусным и страшным. хотя кажется к одежде испытываю слабость, но она пока сильно задавлена. подруга как-то это разглядела, она уверена, что у меня есть вкус и однажды сказала, что ей нравится, как я одеваюсь. хотя я не одеваюсь, я просто что-то на себя надеваю.
был период несколько лет назад, как раз меня активно подъедал психопат, когда я уродовала себя одеждой. но в зеркале я видела другой образ. мне казалось, все в порядке и я наоборот что-то там подчеркиваю. потом поняла, как важно наличие ресурса даже для такой "мелочи", чтобы нормально отражаться в зеркале. без ресурса есть искажение восприятия себя и подбор той же одежды происходит как-то иначе, по минимуму признаков, условно, коричневое к коричневым. я спустя несколько лет, что называется, глаза протерла, ну да, коричневое с коричневым, но была масса нюансов: это были разные оттенки коричневого, теплый и холодный, это были абсолютно разные фактуры, формы и стили, такое нельзя было совместить, ну а я тогда думала: о как подошло-то хорошо!
сейчас прохладно к этой теме отношусь, меня по большей части устраивает то, что я вижу в зеркале, есть ощущение, что это базово мое и я себя чувствую не как-то "по-особенному" красиво или экспериментально, а просто ок-норм. устаканюсь в этом состоянии и может быть что-то придумаю.
моя сестра начала шить. шьет она для себя, это ее способ самовыразиться и заодно красиво одеться. ей меньше досталось отцовской дури и больше вкуса от матери. отец по большей части свои крестовые войны обращал против меня, у сестры тема подростковых изменений не была такой манифестирующей

[helga.livejournal.com]

Одежда - это в первую очередь про удобство, защиту и маскировку. Если повезет, то еще немного про самовыражение.
Я всю жизнь в одежду прячусь: она должна быть просторной, удобной и неброской. Быть заметной опасно - и вдобавок это очень обязывает. Не надо мне этого совсем. За последние пять лет я понемногу научилась покупать себе красивые вещи - а толку? Всё равно не ношу, висят зря. Надеваю по-прежнему удобное и неубиваемое: джинсы и футболка/толстовка на пару размеров больше - моё всё )
В целом меня это устраивает, менять что-либо не планирую.