Пятничная перекличка

[transurfer]

Если бы вы могли ходить на терапию в любой день недели и в любое время суток, то что бы вы выбрали и почему?

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Comments

[(Anonymous)]

Я бы ходила каждый вечер перед сном - самое опасное для меня время, когда защиты истончаются, а страхи и боль вылезают. Но я и так вечером перед сном общаюсь (по скайпу), правда раз в неделю.

Я тот автор, что спрашивала про размораживание детской травмированной части. Вот ищу способы. На сессии расплакалась, просто рассказывая про свою детскую часть. ПТ побыла со мной. Даже ничего толком не говорила, просто междометия и "присутствие". Очень помогло. Несколько минут и вроде необоримое горе отступило. На ночь стала слушать детские колыбельные. Слушаю и плачу... Так больно... Еще представляю, как сажаю себя и сестру в машину и увожу из кошмара, где нам было плохо.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Вечер вторника.
Потому что ненавижу вторники, а так бы я их себе в своих глазах реабилитировала и поддерживала бы себя.
На второй сеанс к новой терапевтке решила не ходить. Буду искать еще.:(

[(Anonymous)]

Очень хорошо поработали. Первый раз почувствовала, что не хочется завершать сессию. Меня это немного напугало. Подозреваю, что следующая сессия будет ни о чем, пока я не поимею уверенность в том, что все нормально, терапевт меня не понимает. С другой стороны, жалко времени и денег на эти игры :D

[(Anonymous)]

Я бы ходил с самого утра (как собственно до недавнего времени - в 7:30), потому что и тер говорила, что утра для нее самое продуктивное время, и не хочу быть в середине потока клиентов. И наверное бы середину недели, потому что после выходных надо войти в какую-то социальную рутину, но не слишком устать к концу недели

[bulka8.livejournal.com]

На этой неделе поняла, что во мне нет любови. Настоящей, человеческой. Любовью я считала привязанность к тем, кто брал меня на ручки, кто помогал выжить. И материнский инстинкт отсутствует полностью. Соответственно я не могу отогреть и ВР. А как терапевтироваться, если ребенка не любить, это же самое главное

[(Anonymous)]

tuvim
Я бы ходила в выходной - в субботу сутра. В это время я самая собранная и адекватная. Были бы время и силы подумать, о чём хочу поговорить и глубоко поработать над этим. Ну и терапия - это хорошее начало выходных.

[(Anonymous)]

Н
Если говорить про финансовые возможности, то наверное предпочла бы несколько сессий в неделю. Чтобы была и разговорная сессия, и телесная. Можно с двумя разными терапевтами. Может даже подключила бы работу в интересной тематической группе.

Если же речь идет про выбор именно дня и времени, то конечно же, самые такие, когда можно проработать глубоко бессознательное. Но увы, если заранее собираться, ехать, то все волшебство ситуации испарится. Идеальным был бы терапевт с возможностью телепортации (или я к нему). Интересно встретиться с терапевтом в самых разных ситуациях и провести сессию:
-ранним утром в том самом состояним, когда неохота просыпаться
-ночью, когда не могу уснуть
-в мрачную погоду
-среди суеты - в кафе, по дороге куда-то, на улице
-на мероприятии
-когда устала и в стрессе
-осенними вечерами, когда вечерами начинает резко темнеть

Чтобы в эти самые моменты осознать свои чувства, страхи, тревоги, проработать текущий материал.

[(Anonymous)]

Ббб
Утратила доверие к терапевтке.

[(Anonymous)]

А.а.

У меня сессии на этой неделе не было, но я вернулась с ретрита с Jon Kabat-Zinn – основателем Mindfulness Based Stress Reduction (MBSR). Глубокий опыт, новые наблюдения ну и в принципе рада была в живую увидеть основателя, человека, который, возможно, задает новые направления подхода к человеку особенно в системе здравоохранения, образования и других сферах. Впечатлил его уровень осознанности, простоты и человечности. Было интересно наблюдать за многими вещами, в том числе и за тем, как быстро люди ставят кого-то на пьедестал и как это способствует созданию дистанции и моöет повлиять на равный контакт и насколько надо быть сильным и осознанным, что бы, наверное, даже регулярно отражать чужие ожидания и создавать равное пространство для общения.

Параллельно идет полный треш с мамой... У нас прервался контакт пару лет назад и как раз в это время я пошла на терапию, которую начала с глубокой депрессии. Понадобилось много лет, что бы начать видеть, какие у нас отношения и каков ее вклад в то, как я себя ощущаю. Контакт мне возобновлять совсем не хочется, потому что его и не было для меня никогда, а в старое я никак не хочу. Но она берет тяжелую артиллерию, заваливает меня мейлами, подключает друзей моих и все хочет понять, что произошло и что случилось с ее «золотым ребенком». И что надо поговорить, наладить отношения. Но я не понимаю, что значит "наладить" и хочу, что бы меня просто оставили на данный момент в покое. У меня нет на нее сил. И с тером мы как-то подошли к тому, что ее собственная внутренняя боль, может быть еще с ее детсва, ей важенее, чем я, ребенок (пусть даже уже и взрослый ребенок). У меня ощущение, что на меня хотят что-то навесить и зляться на то. что я не могу прекратить эту боль и что наши отношения видяться как источник этой боли.

У меня нет никакого желания ни чем-то делиться, ни про что-то рассказывать. Даже вот последнее время тядело ей говорить "мама". И ощущение, что из меня это выжимают. И нет понимания и уважения к моим процессам. Как только я начинаю что-то говорить о том, как я вижу всю ситуация на самом деле (ведь просят же объяснений), мне дается отпор и какие-то объяснения, на которые у меня нет ответа. Я: « Я переживаю депрессию и не могу отвечать тебе каждый день или неделю.» Ответ: «Но и я в депрессии от того, что ты не пишешь и что не общаешься со мной.» Очень замкнутый круг и ощущение, что я схожу в этом «общении» с ума, в этих попытках наладить общение, которое мне не нужно и мне даже хорошо без него. Общение с мамой – это само неприятное и вызывающее столько негативных внутренних и физических процессов, что иногда просто физически тошнить хочется. Все это очень сложно все еще понять, потому что я еще и для себя не нашла слов, что же она со мной сделала и чем так повлияла. Я как будто внутренне понимаю, что что-то не так, хотя бы разрешаю себе это, но слов у меня нет, нет слов, что бы описать, что произошло. А то, что я могу описать, возвращается мне бумерангом и ощущение – что это я плохая и все во мне и что стоит мне только верунться,. как блудному ребенку, вся семья заживет наконец-то счастливо друг с другом. Но я для себя решила, что если мама – это чуть ли не единственный человек, с которым мне даже на расстоянии в тысячи километрах и через мейлы так плохо, то есть на это причина. И у меня есть право на время и пространство, что бы это исследовать. Даже вот сейчас все это пишу, а в голове как будто туман.

Ну и собираюсь с тером выяснять, что она имела ввиду, под тем, что в некоторых темах не можем мне помочь. Необходимость объяснения не вызывает во мне ужас, как раньше но ощущение какой-то тоски, безнадежности и какого-то непонимания процесса взаимного объяснения, как это может происходить... Только вот сейчас удалось уловить всю эту палитру. Хочу и это с тером обсудить, так как замечаю все это и в других ситуациях, когда надо «объясниться».

Про кишченик еще допишу. Там последяя часть, в основном, про "American gut project",но тоже вот очень интересно.

[mascarpon.livejournal.com]

я хожу в понедельник днем и очень к этому времени привыкла за полтора года) такое начало недели)
а если бы надо было ходить в другой день и в другое время - думаю, это вряд ли был бы вечер, скорее, день или утро (хотя я не жаворонок), тоже чтобы застолбить такое начало)

у меня ну что ли домашнее задание после сессии - провести инвентаризацию всех-всех ресурсных вещей в моей жизни, которые помогли бы зарубцеваться всяким ранам. список разношерстный, в нем есть реальные действия (например книжки, театр, пробежки в лесу) и что-то еще.
скажем, вот: если расстаюсь, а это порою некрасивый сценарий, человек что-то сбрасывает в меня и уходит окрыленный и прекрасный налегке, а я потом маюсь, хочу отвлечься на фильмы и не могу. не могу какое-то время слушать истории. особенно те где есть романтическая тема с брошенностью - идентифицирую себя с самыми несчастными персонажами и гиблыми ситуациями, если их несколько - то попеременно. Герой-молодец сначала бросил жену, потом одну любовницу, потом другую - значит я буду сначала за жену, потом за тех двух любовниц проживать несчастье. Но бывает и наоборот (наверное когда уже внутренние завалы удается подразгрести), что могу так же независимо себя проидентифицировать с какой-нибудь победительницей, а персонажа, который меня бросил - с лохом. это при условии если удается его хоть немного деидеализировать. и это как бы намек на то, что скоро историю можно будет сдавать в архив. происходит спонтанно и кажется мне довольно ресурсным внутренним маневром.

[krysokenga.livejournal.com]

У меня встречи с терапевтом в субботу вечером, и мне это довольно удобно, хотя удобнее всего было бы в воскресенье вечером. По вечерам перед рабочей неделей я никуда не хожу, поэтому занять вечер полезным делом - в самый раз. В субботу менее удобно, потому что если мне надо по магазинам (за одеждой, обувью, хоз.товарами), то чаще всего я отправляюсь туда в субботу (в раб.дни невозможно, город забит пробками, а по воскресеньям не все магазины работают, и многие раньше заканчивают), а после магазинов я вымотанная.
Также после раб.дня в офисе я вымотанная, особенно если в тот день в офисе присутствовали самые болтливые коллеги. И после этого думать и разговаривать мне слишком тяжело. А самый непригодный день для терапии у меня - пятница. Потому что накапливается максимум недосыпа и усталости от людей за раб.неделю. В пятницу вечером у меня хуже всего работает голова, и труднее всего разговаривать. Когда мы с терапевтом выбирали время для встреч, устраивающее нас обоих, то я твердо заявила - кроме пятницы. Ну и по утрам я бы все равно не смогла, даже если бы не работала. Мозги у меня включаются и начинают работать где-то около 11-12 ч дня, а до того я действую на автопилоте.

Ну и о том, что происходило на прошлой неделе. У меня внезапно сложились в картину фрагменты паззла, и я поняла, откуда растут ноги у моей постоянной ипохондрии, что за страх постоянно дышит мне в затылок, что скрывалось за формулировкой страха "сразу не умрешь, а будешь долго, медленно и мучительно погибать" во время возникновения этого страха, откуда в семейном сценарии появилась установка "нельзя радоваться", какие потребности она обслуживала во время возникновения, и каким образом эта установка передалась мне. Если кто-то заинтересуется - могу рассказать подробней.
С терапевтом я это еще не обсуждала, собираюсь обсудить в субботу.

[idjy-tredgud.livejournal.com]

Если бы позволял график работы, то ходила бы в какой-нибудь из будних дней рано утром. Сама по себе я сова, но в последнее время очень полюбила утренние часы. Какое-то особое настроение есть. Когда ещё немного сонный) Подсознание чувствует себя свободнее, расслабленнее.

[(Anonymous)]

Если кто-то заинтересуется - могу рассказать подробней.

А.а.

Меня заинтересовало :) Была бы благодарна :)

[nici-2018.livejournal.com]

Как же мне эта установка отзывается "сразу не умрешь, а будешь долго, медленно и мучительно погибать".

Она у меня тоже очень давно, но я даже не задумывалась о возможном источнике этой установки; всегда думала, что просто ипохондрик по жизни.

Расскажите, пожалуйста, поподробней. Очень интересно.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Вот и у меня нет. Есть ненависть и желание этого ребёнка, я его и как ребёнка не воспринимаю, горлум, существо, уничтожить. И никуда не с двигаюсь отсюда. Эта часть сейчас занимает много места, потому что очень тяжёлая тревожная ситуация много лет и ретравматизация сегодня как итог. С терапевтом поговорю

[la-kis.livejournal.com]

Я бы ходила два раза: в воскресенье и среду вечером (одного мне мало)
В воскресенье пустой вечер обычно, бесполезный, а в среду для равновесия

[krysokenga.livejournal.com]

Ок. Для этого придется рассказать историю нашей семьи на фоне истории страны.
Мой прадед по женской линии был крестьянином-единоличником. Когда в конце 20-х гг. началась коллективизация, он не захотел вступать в колхоз, а какое-то время пытался выкручиваться, чтоб и не обеднеть, и в списки "кулаков" не попасть. Помню рассказы бабушки о том, что нельзя было держать в единоличном хозяйстве двух коров и двух лошадей - за это записывали в "кулаки", и значительно возрастал риск лишиться всего имущества и отправиться по этапу на лесоповал. В 1930 г. прадед устал выкручиваться, распродал хозяйство и перевез семью в Самару. Моей будущей бабушке тогда было 14 лет.
Думаю, что именно тогда в семье стало формироваться ощущение постоянного невнятного страха, когда угрожает обезличенное нечто - государственная машина. Плюс ощущение бессилия - потому что против гос.машины невозможно ничего сделать. И полагаю, что тогда же в семье начала формироваться установка "хорошо жить - нельзя!" Потому что для крестьянина "жить хорошо" означало прежде всего "жить в материальном достатке, иметь крепкое хозяйство, больше и доходнее, чем у соседа". А тут выяснилось, что если будешь жить хорошо - то рискуешь лишиться всего и отправиться на каторгу, где сразу не умрешь, а будешь медленно и мучительно погибать от непосильной работы. Вот откуда эта установка начала расти.
Дальше - больше. В Самаре прадед устроился в военный санаторий "Волга", сначала истопником, а потом стал начальником пожарной безопасности санатория. И это сыграло большую роль в формировании крайне нездоровой психологической атмосферы в семье.
В 1941 г. часть правительства СССР эвакуировали из Москвы в Самару. А поселили их именно в военном санатории "Волга", где и работал мой прадед. Там жили Калинин, Молотов, Каганович - прадеду приходилось регулярно пересекаться и общаться с ними. Думаю, понятно, в какой атмосфере нервного напряжения и огромного страха постоянно пребывал прадед. Из-за того, что начальник встал не с той ноги, можно было отправиться по этапу на лесоповал, да еще и семья следом загремит. Постоянно висело над головой ожидание, что звиздец уже рядом и дышит в затылок. Что над головой висит топор и в любой момент может опуститься. Вот оно - постоянное ожидание скорого звиздеца, вот откуда оно взялось. И прадед невольно нес это ожидание в семью.
А моя мать впитала это ощущение с младенчества - она родилась в 1941-м. Росла она под присмотром прадеда и прабабки, ее мать (моя бабка) оставила младенца своим родителям и вышла на работу. В те годы декретный отпуск и так-то был всего то ли 2, то ли 3 месяца, и не факт, что его вообще давали в годы войны. А бабка к тому же работала на оборонном заводе. В общем, мать росла в атмосфере постоянного плохо осознаваемого страха и ожидания скорого звиздеца, который может прийти непонятно откуда - ведь ребенку нельзя было объяснять, откуда может прийти беда, за такие разговоры как раз вероятность "загреметь на этап" намного повышалась. В семье - это я хорошо помню по своим детским годам - был запрет на слова, постоянно шикали, одергивали, боялись сказать лишнее слово, вместо существительных употребляли местоимения ("возьми это там и положи вон туда"), был неписаный запрет называть вещи своими именами. Но что беда может прийти - это давали понять. Это постоянно висело в воздухе, времена давно изменились, все уже забыли, откуда и какая может прийти беда, но ее привычно ждали.
Прадед был мелкой сошкой, а для провинившейся мелкой сошки гораздо вероятнее была перспектива не быть расстрелянным, а отправиться на каторгу, где - как я уже писала выше - сразу не умрешь, а будешь медленно и мучительно погибать. Установка сформировалась и закрепилась. Мать впитала уже лишенную рационализации установку, готовую выученную беспомощность, плюс никак необоснованное знание, что "жить хорошо - нельзя!", и необоснованный страх перед долгой и мучительной смертью, который впоследствии перерос в ипохондрию. Кстати, мать больше всего боялась даже не онкологических заболеваний (которые как раз более подходят под рационализацию этой установки), а инсульта и паралича. И в свою очередь она навязала ипохондрию мне. Передала свой неосознаваемый страх.

Эх, какая однако простыня получилась... Эль, может, стоит убрать ее под кат?

[(Anonymous)]

С.

Как радостно это все читать!
Спасибо большое, что делитесь и рассказываете о таких вещах. Это очень обнадеживает, что такая интеграция возможна.

[(Anonymous)]

Я бы ходила вечером, когда муж со своим бизнесом не в духе возвращается домой и еще когда пасмурная погода, тогда хоть утром, хоть вечером.

С тер работали над темой выдерживания других, в том числе мужа. Вчера после сессии была на подьеме, а сегодня опять сьехала в тяжелые чувства, болит кажется весь скелет и тянет мышцы и писать больше нет сил.

[(Anonymous)]

Добрый день! Я читала ваш вопрос и это вызвало много чувств,поскольку есть опыт и недостаточной поддержки терапевт и чувств,которые вы описываете. Пока не нашла к этому подход,могу написать ,если это вдруг отзовётся. Смею предположить,у терапевта не хватает знаний и ресурса. Нельзя чтобы вам так больно было...

[(Anonymous)]

А как терапевт в этом поддерживает ?

[(Anonymous)]

Как интересен ваш опыт ретрита. Спасибо что поделились. Ещё очень зацепили мысли про идеализацию!

[(Anonymous)]

Не знаю, как бы я ходила в идеале, наверное просто чаще, тяги к определенному времени не ощущаю. Единственное что, мне удобнее ходить прямо с работы из-за логистики, из дома я какое-то время ездила утром в субботу - это было очень долго и много пересадок и потом обратно. Сейчас хожу два раза в неделю, это дорого для меня, но я ощущаю, насколько мне хочется два раза в неделю, когда происходит пропуск одной сессии. Я не скучаю по терапевту, спокойно переношу отпуска и пропуски, но вот именно ощущаю, что время тянется очень долго.

С нынешним терапевтом я больше полутора лет и только недавно стала чувствовать, что хочу что-то ей рассказать, что хорошо бы сессия была пораньше (если что-то случается, например). Раньше и такого не было, хотя терапевт очень теплая и добрая, я думаю это что-то связанное с привязанностью.

Сейчас обострился внутренний конфликт - я остро ощущаю, что хочу отомстить маме, донести, как мне трудно, быть понятой, хлопать дверями так сказать - и понимаю, что время хлопания дверями прошло уже очень давно (мне 35) и в реальности в своем возрасте я сделать это уже не смогу (да и не нужно, это даже пугает). Но и взять и стать взрослой тоже и не могу, и не хочу, и не умею (словно я ДОЛЖНА стать взрослой, причем понимающей, принимающей, и все такое). И получается у меня начали появляться зачатки злости (ранее по жизни и в терапии злость вообще не просматривалась, ни гнев, ни возмущение, иногда чувство несправедливости уже будучи в терапии было, ну и обида, раздражение, беспомощность) Злость же я даже не знаю как ощущается. Недавно у меня было повышение тревожности, такие волны в груди, которые усиливались почти на все и хотелось укусить кого-нибудь. Мне пришло в голову - вдруг это и не тревога, а злость, она придет, а я и не узнаю.

На прошлой неделе у меня был сильный испуг (остановили необоснованно охранники на кассе и отвели на так сказать досмотр, раньше с таким не сталкивалась) и перебои в сердце (они начались до ситуации с испугом за неделю, во время испуга и сразу этой ночью усилились многократно), которые меня пугали, я тревожилась той ночью, перебои усиливались. Возможно это было что-то вроде панической атаки, учитывая, что с сердцем все нормально (сходила, проверила, все хорошо, с тех пор перебои не участились, а уже почти прошли на данный момент). Я той ночью боялась, что не усну и боялась уснуть и умереть, встала и переписала все пинкоды от карт на листок и выложила их на случай смерти. Боялась, что мне разрежут грудь. Боялась, что не могу никак влиять на сердце и контролировать его и оно всю жизнь без отдыха бъется, отдыхая по частям по долям секунд. Слышала сердце и то, как волнообразно оно бъется (мне не нравится этот звук и движение, когда его показывают, оно какое-то тревожное (хотя по жизни мне не страшно такое смотреть, не боюсь ни крови, ничего такого). Боялась, что сердцем управляют некие импульсы, которые замкнуты на моем теле, как на электростанции и я не понимаю, почему сердце не останавливается у людей чаще, почему эти импульсы не прекращаются и так далее. У меня и ранее были такие мысли но ночам, когда слышала сердце, но тут прямо расцвело все очень сильно. Плюс у меня появилась после испуга сразу тревога, что меня будут преследовать, что они меня запомнят, занесут в черные списки, подадут в суд, что они сейчас там меня обсуждают в разрезе, что я воровка и вынесла что-то в одежде и мне удалось их обмануть.

Успокоилась только в середине ночи, отвлеклась, смотрела простые видео про игры, чтобы хоть как-то отвести внимание от прислушивания к сердцу. Все это, конечно, был какой-то треш. Со мной именно такое было впервые, с соматическими симптомами и страхом смерти.

[bulka8.livejournal.com]

Я вообще из него практически не могу выйти, посмотреть со стороны. А он ничего не понимает и постоянно орет. И не пойми чего хочет. Мне кажется это какой-то довербальный испуг смерти. Ужас животный. И из этого состояния я живу

[(Anonymous)]

(Автор того вопроса)

Напишите, пожалуйста!