Делимся опытом

[transurfer]

Эль, здравствуйте. У меня есть интересный и странный баг в организме. Терапевту я об этом рассказывала, но мы либо разбирали каждую конкретную ситуацию, либо приходили к тому, что у меня были не очень хорошие родители. Сейчас я не в терапии, но баг не уходит.

Я почему-то обижаюсь на посторонних людей, и мне кажется, что они именно мне хотят сделать что-то плохое или неприятное, потому что ...(вопрос на миллион - почему?). Например, когда я за рулем, стою на светофоре, улица узкая, и слева во второй ряд становится другая машина. Головой я понимаю, что все окей, и что тут так иногда делают, чтобы повернуть налево. Ситуация неопасная. Машина меня не заденет, там место есть, хоть и немного дискомфортно. Но от ее близости какой-то голос внутри говорит: он специально к тебе притирается, он хочет именно тебе навредить. Он хочет, чтобы ты его пропустила, хочет напугать. И так грустно становится. Или вот, например, выхожу из квартиры, и хочу спуститься вниз на лифте, так как у меня несколько сумок в руках, а кто-то его уже вызвал, и мне ОБИДНО, что они не подумали обо мне! Что мне нужнее! И я обиженная спускаюсь по лестнице, думая "ну и ладно!". И думаю, как несправедлив мир. Или на работе кто-то мне что-то не очень приятное сказал, и мне кажется, что именно меня этот человек не любит и хочет мне сделать гадость, потому что я не могу защититься, и каждый может меня пнуть по праву сильного.

Вот я не пойму, что это. Ведь бред же. Я могу себя при этом успокоить, привести разумные доводы, что, мол, никто специально не хочет мне навредить и никто не читает моих мыслей. Что если что, я могу и защититься (хоть у меня и плохо получается из-за волнения). Но откуда-то эти мысли и чувства в голове же появляются. И незащищенность эта очень неприятно ощущается. В принципе, я с этим справляюсь, но беспокоит, откуда это берется. По ходу что-то совсем детское. И непонятно, что с этим делать.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Возможно, это что-то внутреннее, что проецируется на внешнее.

Еще складывается впечатление, что вашей психике очень хочется озвучить тему о близких, которые делали себе хорошо за ваш счет и абсолютно не учитывали ваши потребности. Какая-то часть вас очень хочет обратить ваше внимание на эту боль, поэтому постоянно говорит вам об этом используя поведение окружающих.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Скажу, что мне вот нравится что вы это слышите как что-то ясное и даже можете разобрать послание. У меня это процесс бессознательно и дико выматывающий потому что хреново и мутно и непонятно про что и почему. Вы описали и я узнала. Мне помогает только выглядеться. Прямо вот рассмотреть того кто причиняет дискомфорт.

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Вы знаете, мне подумалось, что это похоже на реакцию маленького ребенка, лет до трех, когда он считает, что является причиной и центром всего. Мама сердится - он виноват, папа ушел - он не угодил, дождь начался - и то все пототму что он накосячил. По хорошему, в благоприятной обстановке при родителях, которые все объясняют и взаимодействуют с ребенком, наступает следующая стадия - я отдельно, мир отдельно, мы взимодействуем и влияем друг на друга, но не все, что происходит, связано со мной. Но иногда мы как бы застываем в той стадии психологического развития, когда с нами случилась травма. Может, у вас что-то с этим связано? Может быть вам попытаться поработать со специалистом по ранним травмам?

[(Anonymous)]

Мне тоже кажется очень здоровским то, что вы это так ясно осознаете. Далеко не у всех так, процесс протекает бессознательно, что и уловить невозможно. А у вас есть ясность такая. Причем обратите внимание, вы неплохо отделяете этот голос, не сливаетесь с ним сильно, хоть это и не облегчает вам процесс, я хорошо по себе это знаю. Я научилась с этим справляться примерно так.
Голос: " Несколько сумок в руках и лифт вызван, никто обо мне не подумал." Ответ голосу:"Действительно, и правда никто не подумал! Надо же как интересно!" Голос: "Вот тот человек хочет специально навредить!" Ответ:"Да, этот человек делает это специально, люди могут делать что-то специально, конечно же, это он все умышленно!" и тд... В чем суть? Никакой борьбы с этим голосом, это провоцирует углубление процесса и вновь его появление. Представьте, что этот внутренний голос, скажем, бабка из соседнего подъезда! Прямо найдите подходящий образ, специально вызовите его, ждите что он будет говорить, проявите его по полной, тотально. И никаких споров, полемики, рационализации. Таким образом вы перестанете отождествляться с этим. Удачи!

[(Anonymous)]

Добавлю на всякий случай. Цель - не присоединиться к этой фигуре и солгаситься со всем на себе, а согласиться с ее посланиями:"Да, у тебя так! Ты имеешь такой вот взгляд на вещи" - принятие. А уже далее:"Но я вижу иначе..." Не уверена, что донесла свою мысль, но все же.

[(Anonymous)]

Вы так классно все расписали!
А как таким же образом взаимодействовать с внутренним критиком? Вот еду я в метро и нехорошо мне, начинаю делать упражнения - что-то типо на заземление и укоренённость. А он мне тут же: ни фига тебе не поможет, слишком много хочешь, не заслуживаешь хорошего состояния. Я продолжаю дальше делать, не споря с ним, а он: если не перестанешь делать эти упражнения, то тебе ещё хуже будет. Тут я сдаюсь, потому что и правда, он силён. Но он опять победил. Как в таком случае выстроить с критиком отношения и правильно повести себя?

[mimikriay.livejournal.com]

Мне кажется, эта ваша собственная внутренняя агрессия.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Чисто как версия. У меня подобная обида была как бы защитой от мысли, что никому я на самом деле не нужна. Всем пофиг что у меня как. А тут лично мне назло машину поперёк впихнули, какое-то личное взаимодействие, лучше чем совсем пустота. Это было от постоянной брошенности в детстве и я ещё регулярно создавала мелкие неудобства окружающим чтоб меня заметили. Помогло то что мужу и терапевту было явно не пофиг, я поела личного внимания, дикий голод ушёл и проблема стала не такой острой. Но до конца не пропала.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

В идеале его не надо побеждать, с ним бы договориться. А для этого надо его узнать. Чего хочет, чего боится, какие аргументы считает разумными. Выслушать. ))

[(Anonymous)]

Спасибо!
Вы знаете, про критика у меня большой опыт. Я на этом можно сказать собаку сьела. Изучала вдоль и поперек и, кстати, терапевты попадаются в одну ловушку серьезную, по которой критика можно сто лет исследовать, поверьте, и только за этим в терапию ходить. Вот смотрите внизу написано: "Узнать, спросить чего боится критик!" Агась, часто такой подход предлагается как раз по типу созависимого паттерна и тут кренится корабль в сторону:"А давайте поисследуем чего боится критик и чего он хочет! А сколько ему лет? " Почему это ловушка? Потому что у критика неисчерпаемые аргументы! И чем больше таких вопросов, тем больше ответов и снижение собственной энергии. То есть вы как бы "работаете" на критика. Чтобы ты ни делал, чтобы там с собой не проводил какие техники все равно ориентир - он, критик. Когда фокус на мне, то есть, я разотождествляюсь ну как объяснить? Ну есть образ бабки на лавке и она там что-то вещает. Как я могу переубедить эту бабку? Никак! У нее маразм! Таким образом, здоровый контроль, власть я возвращаю в свои руки, я определяю хочет Вася меня обидеть или нет (условно), достойный я человек или нет, а не бабка, поселившаяся во мне! Я не спорю с этой фигурой, я даю ей место, не решаю "а кто же под ее маской? мама? папа? ой, мне нужна сепарация!", нет! Это собирательный образ (спасибо нашему милому социуму, способному оценивать и тд). И я даю ему место, повторюсь, уважение:"Да, у тебя так, такое восприятие, как интересноооо!" Как говорится, кланяемся и валим, делая по-своему. Тут мозг и обхитриваем таким образом, давая понять:"Я тебя не пугаюсь!" Я сильно удивилась, когда увидела, что к одному из вопросов кто-то написал:"А вот теперь можно и субличность поисследовать!" На кой? Если человек уже отделился? Усиливать свой собственный голос, поддерживать, а не напрягаться на "исследование субличности, поддерживая паттерн созависимости, потому что тогда вы как бы к критику приходите со словами:"Ой, а чего ты хочешь? А чего боишься? Ой маленький!" Прошу прощения, если категорично получилось и это так выглядит. Сложно объяснить. Я училась в Вене травматерапии с точки зрения мозга и его процессов все разложено было, я это пишу основываясь и на этом в том числе, хоть не уверена, что идею доношу доскональо (быстро пишу). Работа на исследование чтобы критик замолчал - не продуктивна! Равно как и поиск кто под этой фигурой и поиск ответов "почему" и "что ему нужно!"

[(Anonymous)]

Для меня совсем не резко, а именно то, что нужно. Спасибо вам, что расписываете. Соглашусь с вами, что принимаю, но не соглашаюсь - очень действенно, что нужно разотождествиться - еще больше согласна. Прям вот так тоже думаю. И пробую в текущей жизни. Но большое но - как?? это сделать. В итоге тогда в метро он меня же "победил" - я перестала делать упражнения и тихонечко сдалась под его натиском, какие-то более пассивные вещи, типо отвлечения или дыхания стала делать. Ну и чуть легче стало, а то критик на меня страха и тревоги нагнал. Поэтому, как??.. в теории понятно, а на практике он меня переигрывает. Что можно сделать - ресурсов подкопить, может просто практиковать и со временем и опытом получится? Или еще что-то можно сделать?

[(Anonymous)]

Ресурс - да, конечно, всегда здорово.
Обратите внимание:"Он меня переигрывает, он меня победил!" То есть как будто есть внутренняя позиция:"Я с тобой в борьбе и я тебя переиграю!" Предложу:"Я, порой, по-прежнему боюсь и чувствую страх и это нормально, это даже хорошо, ведь моя цель не избавиться от страха, а слышать его сигналы, пожалуй, иногда страх это крайне полезное дело!" - это точка согласия и более того, точка входа - интерес к тому, что внутри, то есть интерес к себе. Попробуйте заменить вот эту растерянность всякий раз на интерес:"О, как интересно, что-то прорвалось, я чувствую..." Как бы это ни звучало сейчас! Конечно, это наращивается при опыте, приходит больше ресурса. Более того, таким образом вы выстраиваете сами с собой партнерские отношения, уважительные. Тогда послание к страху с "ты меня...побеждаешь, переигрываешь(не важно)" меняется на принятие. Тут еще момент важный интегрировать то, что до страха происходит. Испуг! Испуг как реакция блокирует дальнейшие действия, вы замираете и...сливаетесь с ним, вы уже захвачены этим, тогда не остается шанса, вот этой милисекунды уловить первичную (!) реакцию (испуг), чтобы дальше осознать страх и далее рахотождествиться (то, что написано выше). Включение реакции испуга значительно расширит палитру ваших действий.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

А я согласна что критик не замолчит и цель не в том чтоб его убедить. Контроль должен быть в моих руках а не в его именно потому что он маленький. Ну как маленького ребенка не спрашивают хочет ли он делать прививку, но желательно уметь с ним обращаться чтоб прививка обошлась без покусанного врача и недельной истерики. Т.е. я слушаю этот поток сознания, иногда там бывают важные вещи на которые я реагирую, но в остальном достаточно послушать и на этом всё заканчивается.

[(Anonymous)]

Как круто написано,спасибо!

[pomanticinik.livejournal.com]

Я бы попробовала посмотреть в направлении собственной агрессивности. Насколько вы позволяете себе проявлять злость, раздражение? Бываете ли вы в гневе, в каких ситуациях, с кем, как вы тогда себя ведете, как показываете свою злость?

[(Anonymous)]

Т.С. Похоже на то. Мы с психотерапевтом ну чуть ли не на каждой сессии приходили к тому, что мои родители именно так и делали всегда, и было очень больно. И так больше года. И я до сих пор обижена на них. И на какое-то время отстранялась от мамы. Но как-то не очень понятно, как с этим жить, раз такие штуки всплывают, а в терапии я 4 года. И непонятно, как это все вылить до конца, чтобы пришло, наконец, спокойствие души.

[(Anonymous)]

М.
Очень отозвалось! Особенно про то, что вламываются в границы, а если ответить, будешь выглядеть неадекватной.

[(Anonymous)]

Т.С. Терапевт говорил, что у меня нарциссическая травма - мама не чувствовала, что я отдельное существо. Но она не исцеляется полностью. И мы вот все время возвращались к тому, какая холодная эгоистичная у меня мать. И странно, но у нас отношегия сейчас более теплые, она стала ко мне внимательнее и заботливее. Но в прошлом было много плохого.
И вот сейчас полезло это ощущение, что меня просто не любят и хотят сделать мне плохо. Как в том анекдоте "ну не нравишься ты мне, мужик, не нравишься".

[(Anonymous)]

М.
У меня похожие ощущения были про то, что прохожие сейчас нападут, толкнут. Долго это исследовала. Очень помогла формулировка такого состояния - что это "нарушение приватности". И ещё помогло, когда я стала говорить внутри себя: "ну да, я такая, какая есть, вам придется с этим смириться"))) Ещё - я заметила, что эти ощущения сильнее, если я устала, и если переживаю какие-нибудь сложные чувства. Как будто это вторжение не только снаружи, но и изнутри.

[(Anonymous)]

Т. С. Чувствовать агрессию, раздражение, гнев себе вроде как позволяю, но не всегда получается вот эту волну прочувствовать, которая наросла и спала. Иногда закольцовывается, и я хожу и кручу в голове именно неприятные фразы или события и раздражаюсь. Вообще раздражения много в последнее время - стоит разок на общественном транспорте проехать или пообщаться с не очень умным человеком.

[(Anonymous)]

М.
И ещё вдогонку.
Эта обида за то, что кто-то не пропустил, занял лифт и т.п. - возможно это ощущение, что все живут в своем ритме, и этот ритм важнее вашего. Окружающие как бы отказывают вам в праве на свой собственный ритм.

[transurfer.livejournal.com]

Кроме разговора об этих чувствах, что еще в связи с ними вы делаете на терапии?

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Работа на исследование чтобы критик замолчал - не продуктивна! Равно как и поиск кто под этой фигурой и поиск ответов "почему" и "что ему нужно!"
Мне вот тоже кажется, что это как критиковать систему, находясь внутри самой системы - невозможно: она сильнее уже тем фактом, что я внутри нее и всё, что я буду использовать против неё, находясь внутри неё и её же составляющим, будет против меня всегда.
Я заметил, что расширение своего кругозора, изучение каких-то новых подходов и взглядов на жизнь и внедрение их в себя очень помогает. Я как бы выхожу из той системы, где варился столько лет и где как раз и живет мой критик, и могу посмотреть со стороны на то, что я делаю/чувствую/думаю откуда-то с другой точки зрения, более лучшей, безопасной. И могу уже с этих новых освоенных позиций своего критика "покритиковать", уличить. И хотя он, конечно, глубоко засел и иногда возвращает свои властные надо мной позиции, когда я не вижу его и просто слепо страдаю, но уже то, что у меня есть другая позиция, откуда я могу его наблюдать, делает эти бесконечно повторяющиеся сценарии уже не такими беспросветно безвариантными и трагично безвыходными. Конечно, это ещё не "долгожданная свобода", но хоть какой-то свет в кромешной тьме и надежда.

[(Anonymous)]

У меня такой же баг восприятия, у меня за спиной многолетняя школьная травля (всё, что я говорю, делаю = плохо и стрёмно; любой может до***ться до меня в любой момент по любому поводу) и аналогичная по мерзости обстановка дома с родителями. Полагаю, это тоже влияет - на уровне проторенных нейронных дорожек и привычки.

[(Anonymous)]

Он мне сочувствует, я жалею себя. Поддерживает. Дает ощущение, что я хорошая. Он мне говорит, что мама мне не друг, и от нее стоит держаться подальше, чтобы себя защищать. На некоторое время я так и делала, но было как-то совсем не по себе, к тому же, сейчас, когда мы редко общаемся, появилось с ее стороны больше хорошего. И еще он советует больше заботиться о себе. Но сейчас я не в терапии, пару месяцев назад я приостановила, и вот завалило ощущением недоброжелательности мира.