Делимся опытом

[transurfer]

Эль, здравствуйте. У меня есть интересный и странный баг в организме. Терапевту я об этом рассказывала, но мы либо разбирали каждую конкретную ситуацию, либо приходили к тому, что у меня были не очень хорошие родители. Сейчас я не в терапии, но баг не уходит.

Я почему-то обижаюсь на посторонних людей, и мне кажется, что они именно мне хотят сделать что-то плохое или неприятное, потому что ...(вопрос на миллион - почему?). Например, когда я за рулем, стою на светофоре, улица узкая, и слева во второй ряд становится другая машина. Головой я понимаю, что все окей, и что тут так иногда делают, чтобы повернуть налево. Ситуация неопасная. Машина меня не заденет, там место есть, хоть и немного дискомфортно. Но от ее близости какой-то голос внутри говорит: он специально к тебе притирается, он хочет именно тебе навредить. Он хочет, чтобы ты его пропустила, хочет напугать. И так грустно становится. Или вот, например, выхожу из квартиры, и хочу спуститься вниз на лифте, так как у меня несколько сумок в руках, а кто-то его уже вызвал, и мне ОБИДНО, что они не подумали обо мне! Что мне нужнее! И я обиженная спускаюсь по лестнице, думая "ну и ладно!". И думаю, как несправедлив мир. Или на работе кто-то мне что-то не очень приятное сказал, и мне кажется, что именно меня этот человек не любит и хочет мне сделать гадость, потому что я не могу защититься, и каждый может меня пнуть по праву сильного.

Вот я не пойму, что это. Ведь бред же. Я могу себя при этом успокоить, привести разумные доводы, что, мол, никто специально не хочет мне навредить и никто не читает моих мыслей. Что если что, я могу и защититься (хоть у меня и плохо получается из-за волнения). Но откуда-то эти мысли и чувства в голове же появляются. И незащищенность эта очень неприятно ощущается. В принципе, я с этим справляюсь, но беспокоит, откуда это берется. По ходу что-то совсем детское. И непонятно, что с этим делать.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Возможно, это что-то внутреннее, что проецируется на внешнее.

Еще складывается впечатление, что вашей психике очень хочется озвучить тему о близких, которые делали себе хорошо за ваш счет и абсолютно не учитывали ваши потребности. Какая-то часть вас очень хочет обратить ваше внимание на эту боль, поэтому постоянно говорит вам об этом используя поведение окружающих.

[(Anonymous)]

Т.С. Похоже на то. Мы с психотерапевтом ну чуть ли не на каждой сессии приходили к тому, что мои родители именно так и делали всегда, и было очень больно. И так больше года. И я до сих пор обижена на них. И на какое-то время отстранялась от мамы. Но как-то не очень понятно, как с этим жить, раз такие штуки всплывают, а в терапии я 4 года. И непонятно, как это все вылить до конца, чтобы пришло, наконец, спокойствие души.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Скажу, что мне вот нравится что вы это слышите как что-то ясное и даже можете разобрать послание. У меня это процесс бессознательно и дико выматывающий потому что хреново и мутно и непонятно про что и почему. Вы описали и я узнала. Мне помогает только выглядеться. Прямо вот рассмотреть того кто причиняет дискомфорт.

[(Anonymous)]

Т.С. Спасибо. Хотя когда я читаю другие истории в этой рубрике, у меня похожее чувство. Что все так много знают и хорошо себя понимают, а я плаваю в бульоне несознанки. Думаю, что это рубрика так действует - когда пишешь, четче понимаешь.

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Вы знаете, мне подумалось, что это похоже на реакцию маленького ребенка, лет до трех, когда он считает, что является причиной и центром всего. Мама сердится - он виноват, папа ушел - он не угодил, дождь начался - и то все пототму что он накосячил. По хорошему, в благоприятной обстановке при родителях, которые все объясняют и взаимодействуют с ребенком, наступает следующая стадия - я отдельно, мир отдельно, мы взимодействуем и влияем друг на друга, но не все, что происходит, связано со мной. Но иногда мы как бы застываем в той стадии психологического развития, когда с нами случилась травма. Может, у вас что-то с этим связано? Может быть вам попытаться поработать со специалистом по ранним травмам?

[(Anonymous)]

Т.С. Терапевт говорил, что у меня нарциссическая травма - мама не чувствовала, что я отдельное существо. Но она не исцеляется полностью. И мы вот все время возвращались к тому, какая холодная эгоистичная у меня мать. И странно, но у нас отношегия сейчас более теплые, она стала ко мне внимательнее и заботливее. Но в прошлом было много плохого.
И вот сейчас полезло это ощущение, что меня просто не любят и хотят сделать мне плохо. Как в том анекдоте "ну не нравишься ты мне, мужик, не нравишься".

[(Anonymous)]

Мне тоже кажется очень здоровским то, что вы это так ясно осознаете. Далеко не у всех так, процесс протекает бессознательно, что и уловить невозможно. А у вас есть ясность такая. Причем обратите внимание, вы неплохо отделяете этот голос, не сливаетесь с ним сильно, хоть это и не облегчает вам процесс, я хорошо по себе это знаю. Я научилась с этим справляться примерно так.
Голос: " Несколько сумок в руках и лифт вызван, никто обо мне не подумал." Ответ голосу:"Действительно, и правда никто не подумал! Надо же как интересно!" Голос: "Вот тот человек хочет специально навредить!" Ответ:"Да, этот человек делает это специально, люди могут делать что-то специально, конечно же, это он все умышленно!" и тд... В чем суть? Никакой борьбы с этим голосом, это провоцирует углубление процесса и вновь его появление. Представьте, что этот внутренний голос, скажем, бабка из соседнего подъезда! Прямо найдите подходящий образ, специально вызовите его, ждите что он будет говорить, проявите его по полной, тотально. И никаких споров, полемики, рационализации. Таким образом вы перестанете отождествляться с этим. Удачи!

[(Anonymous)]

Добавлю на всякий случай. Цель - не присоединиться к этой фигуре и солгаситься со всем на себе, а согласиться с ее посланиями:"Да, у тебя так! Ты имеешь такой вот взгляд на вещи" - принятие. А уже далее:"Но я вижу иначе..." Не уверена, что донесла свою мысль, но все же.

[(Anonymous)]

Вы так классно все расписали!
А как таким же образом взаимодействовать с внутренним критиком? Вот еду я в метро и нехорошо мне, начинаю делать упражнения - что-то типо на заземление и укоренённость. А он мне тут же: ни фига тебе не поможет, слишком много хочешь, не заслуживаешь хорошего состояния. Я продолжаю дальше делать, не споря с ним, а он: если не перестанешь делать эти упражнения, то тебе ещё хуже будет. Тут я сдаюсь, потому что и правда, он силён. Но он опять победил. Как в таком случае выстроить с критиком отношения и правильно повести себя?

[(Anonymous)]

Т. С. Я с ним сегодня поругалась и сказала, что если у него есть, что мне озвучить насчет того, зачем он меня жрет, я выслушаю. Так как невозможно уже с этим "вот эта тебя ненавидит, вот эта презрительно на тебя посмотрела, вот этот в автобусе специально плечом задел, вот эти про себя думают, что ты лузер". Пока молчит.
И знаете, на терапии это всплывает периодически, я про это читаю у психологов, у меня в закладках замечательный текст Сигитовой на эту тему. Но, похоже, эта проблема не решается ни за раз, ни за месяц, ни за год.

[transurfer.livejournal.com]

Какой хороший подход! :)

[mimikriay.livejournal.com]

Мне кажется, эта ваша собственная внутренняя агрессия.

[(Anonymous)]

Т.С. Агрессия есть, но, думаю, это все же следствие.

[ptichkasolovey.livejournal.com]

Мне тоже.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Чисто как версия. У меня подобная обида была как бы защитой от мысли, что никому я на самом деле не нужна. Всем пофиг что у меня как. А тут лично мне назло машину поперёк впихнули, какое-то личное взаимодействие, лучше чем совсем пустота. Это было от постоянной брошенности в детстве и я ещё регулярно создавала мелкие неудобства окружающим чтоб меня заметили. Помогло то что мужу и терапевту было явно не пофиг, я поела личного внимания, дикий голод ушёл и проблема стала не такой острой. Но до конца не пропала.

[(Anonymous)]

Т.С. Может, вы и правы. Тут так сложно все в голове. Может, я так же делаю, но неосознанно, например, веду себя беспомощно. Получение внимания - тоже тема такая, очень близкая.

[pomanticinik.livejournal.com]

Я бы попробовала посмотреть в направлении собственной агрессивности. Насколько вы позволяете себе проявлять злость, раздражение? Бываете ли вы в гневе, в каких ситуациях, с кем, как вы тогда себя ведете, как показываете свою злость?

[(Anonymous)]

Т. С. Чувствовать агрессию, раздражение, гнев себе вроде как позволяю, но не всегда получается вот эту волну прочувствовать, которая наросла и спала. Иногда закольцовывается, и я хожу и кручу в голове именно неприятные фразы или события и раздражаюсь. Вообще раздражения много в последнее время - стоит разок на общественном транспорте проехать или пообщаться с не очень умным человеком.

[(Anonymous)]

М.
Очень отозвалось! Особенно про то, что вламываются в границы, а если ответить, будешь выглядеть неадекватной.

[(Anonymous)]

М.
У меня похожие ощущения были про то, что прохожие сейчас нападут, толкнут. Долго это исследовала. Очень помогла формулировка такого состояния - что это "нарушение приватности". И ещё помогло, когда я стала говорить внутри себя: "ну да, я такая, какая есть, вам придется с этим смириться"))) Ещё - я заметила, что эти ощущения сильнее, если я устала, и если переживаю какие-нибудь сложные чувства. Как будто это вторжение не только снаружи, но и изнутри.

[(Anonymous)]

М.
И ещё вдогонку.
Эта обида за то, что кто-то не пропустил, занял лифт и т.п. - возможно это ощущение, что все живут в своем ритме, и этот ритм важнее вашего. Окружающие как бы отказывают вам в праве на свой собственный ритм.

[(Anonymous)]

У меня такой же баг восприятия, у меня за спиной многолетняя школьная травля (всё, что я говорю, делаю = плохо и стрёмно; любой может до***ться до меня в любой момент по любому поводу) и аналогичная по мерзости обстановка дома с родителями. Полагаю, это тоже влияет - на уровне проторенных нейронных дорожек и привычки.

[transurfer.livejournal.com]

Это ПТСР, да.

[(Anonymous)]

Т.С. Большое спасибо вам всем за помощь, идеи и поддержку. В голове прояснилось. И вам отдельно спасибо, Эль, за то, что вы сделали такое классное безопасное пространство.

[(Anonymous)]

Н
Добавлю еще один вариант (один из работающих у меня).
Мне помогает расширение жизненного опыта. Бывает, я не принимаю в других какое-то поведение, а побывав в ситуации когда я по-другому поступить не могла, начинаю понимать, что человек так мог поступить потому что болит голова и упало внимание, он не заметил помехи под этим углом зрения, на него наехали и он подавлен, влюблен и витает в облаках, фокус внимания на другом, в ходе жизни мог ужесточиться. Появляются разные варианты действий. А раньше была запрограммирована что бывает только один правильный образ действий. И если его нарушу я - то я дура, виновата и плохая. А если нарушит другой - то он демонстрирует отвержение и ущемление меня.

[mascarpon.livejournal.com]

у меня такое бывает на низком ресурсе. когда ресурса достаточно, мне по большому счету пофиг на то, как намеренно враждебен мир, я стараюсь или избежать этих тычков или быстро зализать их, иногда удается не брать до головы. а если устала\вымотана\уже качественно попинали, то эти пинки где-то бессознательно мною обобщаются и выливаются в теорию "это они специально". мбыть еще это мамин интроект, сколько себя помню, она меня упрекала "ты специально все делаешь так, чтобы мне было плохо!" а я при этом ни сном ни духом.

[zborovskaya.livejournal.com]

мне как-то понравилась фраза моей тер: "Я не только маленькая девочка, я ещё и кошка: хищная, сильная, когтистая".

я часто впадаю в состоянии жертвы, для меня это значит - беспомощный ребенок, с которым могут поступать плохо, а он не может себя защитить.
и начинается магия: как будто люди кругом это чувствуют и тут же меня перестают уважать и обижают. то толкнут в метро, то ещё что. и я тогда себе напоминаю, что я ещё и кошка с когтями - я так тоже могу.

вот пример про вашу ситуацию. стоите с сумками, а лифт кто-то вызвал. вы идете покорно пешком (потому что кто-то вызвал и вы вынуждены). а если в этот момент включить хищную кошку в себе, не позволять другим решать, ехать вам на лифте или нет, поставить сумки, вызвать снова, дождаться. в этом поведении есть здоровая агрессии - отстаивать себя, решать. то есть агрессии как раз не хватает.

вы спрашиваете о причинах. мне кажется, это привычное, выученное поведение, откуда оно - не знаю, из семьи, наверное, из окружения. мне кажется, эффективнее здесь переучиваться, создавать себе новые привычки, тем более что вы умеете осознавать эти моменты.

[transurfer.livejournal.com]

Людям, которых в детстве сильно били (физически или психологически) за проявления здоровой агрессии могут с ролью кошки не справиться. Эта роль автоматически будет вызывать у них столько тревоги и страха наказания, что они лучше покорно пешком пойдут. Но это не значит, что роль кошки им совсем недоступна - она станет доступна позже, когда человек сможет себе присвоить право на здоровую агрессию и заботу о себе. Просто начинать надо с какого-то облегченного варианта, типа, вежливо и громко попросить придержать лифт, что само по себе может быть большим шагом, или вздохнуть и сказать себе "Ничего, дождусь следующего".

[orrine.livejournal.com]

В дополнение к тому что написали:
по комментариям понимаю что вы, похоже, продолжаете общаться с мамой, и не очень понятно собранный ли у вас образ мамы или расщеплённый - раньше она была плохая, сейчас общается хорошо. Может быть, у вас есть ожидание, что опять вылезет чёртик из табакерки как в детстве? И тогда итория про маму похожа на историю про окружающих - она вроде как хорошая, но может сделать плохо, и окружающие вроде как хорошие, но могут сделать плохо. И это может быть источником напряжения, такого же как и в детстве. В детстве к маме его проявлять нельзя, мама сильнее, поэтому появляется дефлексия - сброс напряжения через что-то еще, еще это называют смещением аффекта. В этом случае чувства к запретному объекту подавляются, зато усиливаются по отношению к безопасным - например, окружающим, потому что в детстве от них не зависит выживание так как от родителей.

Про то какая у вас история с мамой, я не знаю, вы о ней пишете больше со слов терапевта, но если и правда была нарциссическая история, пара соображений из своего опыта работы с этой темой:
Обычно терапевты переходят на тему родителей как раз потому, чтобы направить переживания к источнику, и научиться выражать себя конкретно туда, переосмыслить ситуацию из прошлого и научиться существовать в ней из нынешнего опыта. При этом собирается цельный образ вместо расщеплённого - хороших родителей и плохих.
Вторая вещь - а что произошло со всем тем, что мама сделала вам плохого раньше до того как стала относиться хорошо? Вы смирились с тем что произошло, закрыли эту главу или нет? Просила ли мама прощения, или прошлое было негласно похоронено и как будто ничего не произошло? Если да, то какое у вас у этому отношение? Если многие ваши проблемы из-за того что произошло тогда, хочется ли вам какой-то компенсации, удовлетворения от мамы, признания факта вреда?