Пятничная перекличка

[transurfer]

Какие мысли на сеансе или после него, чувства на терапии или в связи с ней, или слова терапевта на этой неделе вам запомнились больше всего?

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

А я впервые за пять лет встретилась с тером очно. Волнующе и странно. Но интересно. Я думала будет сложно и отчужденно, но первое, что мне захотелось сделать - её обнять. Так я и поступила. Она мне обрадовалась, это было заметно. И сказала важную для меня вещь. Света, сказала она, люди, которые рядом с вами, они конечно не плохие. Они даже хорошие. Но немножко упыри. (это похоже будет длинная серия обсуждений того, как я выбираю отношения и как они меня жрут а я чувствую вину за то, что мало даю).
В общем, значимая встреча была. Надеюсь не последняя.

[balakynya.livejournal.com]

Ушла с сессии с чувством глубокой благодарности к тер - за то, что она такая, и что она со мной. Продуктивная была сессия. Опять обсуждали моё недоверие к ней как терапевту, к гештальту в целом. Никаких претензий, агрессии, упрёков с её стороны. Понимание и принятие. И я опять смогла приблизиться. Причём подойти к этой теме мне удалось только во второй половине сессии, когда почувствовала лёгкое раздражение к тер. Непонятное и ускользающее ощущение. Озвучила и получила доступ к более важному пласту.

[f-ophelia.livejournal.com]

Терапевтка предложила посадить на стул моего внутреннего Критика. Критик нападал на меня. Терапевтка сказала ему, что у его нападок нет оснований. А Критик ответил, что ему не нужны основания, чтобы делать мне больно. Вот эти слова, пожалуй, стали инсайтом для меня. Оказывается, можно быть мишенью этого внутреннего садиста не за что-то и не почему-то, а просто потому что ему хочется мне делать больно. Теперь интересно, как я такого садиста внутри себя вырастила, откуда он взялся.

[(Anonymous)]

А.а.

Чувства: что ехала на сессию в состоянии апатии, по пути меня разозлили, а уезжала я с сессии в умиротворенном состоянии и уверенности, что многое можно наладить.

[balakynya.livejournal.com]

Интересный опыт. Я даже не представляю такую встречу со своей тер (мы работаем по скайпу). Даже при мысли об этом как-то волнительно становится)

[(Anonymous)]

Самое запоминающееся за последнюю встречу, это то что тер мне сказала, что у меня фобия мужчин, что мой экс муж был холодный и не поддерживал меня, и понятно почему я боюсь, но то что я избегаю мужчин только усливает фобию.
Теперь обдумываю. Надо пожалуй глубже заглянуть в то чего именно я боюсь.

[chistajaradost.livejournal.com]

мне сложно, когда приходится оставлять ребенка дома из-за болезни. причем это не объективные сложности, а ощущение внутри. минус в том, что я не могу побыть одна, мне нужно быть готовой к действиям, часто требующим много сил, нервов и сосредоточенности.

для относительно комфортного существования мне нужен определенный уровень предсказуемости событий. если случается неожиданное, хорошее или плохое, мне очень тревожно и ежедневные дела требуют больших усилий. мне нужно время для себя и "воздух" в распорядке дня, чтобы справляться с тревогой. а если с меня много и быстро спрашивается, это очень быстро становится для меня невыносимым.

мне трудно полагаться на других и принимать помощь, я не верю, что другой справится и поэтому в любой момент нужно быть начеку и когда (не если) другой сдастся - доделывать и спасать всех. даже с мужем я не расслабляюсь, хотя ему доверяю в тысячу раз больше чем кому-либо. и проблема не в нем. я никому не доверяю, все в любой момент могут исчезть, заболеть, уехать, умереть. и если раньше я этого не осознавала в словах, тревожность и внутренний ужас мне очень давно знаком. раньше я отвлекала себя излишней активностью и контролем. в любой момент может произойти что угодно. и даже мелкое событие открывает дверь в хаос. особенно приятное. поэтому, пока я в выносимом дискомфорте мне комфортнее всего.

в течение последних нескольких встреч тер думала про лекарства, про то, что мне возможно стоило бы взвесить идею о приеме чего-то. год назад эта мысль показалась бы мне предательством и распиской тер в ее несостоятельности. а сейчас мне даже интересно. я записалась к психиатру через месяц (оказывается, это бесплатно) и таблетки стоят довольно демократично, думаю попробовать. тер говорит, что часто фармподдержка сильно ускоряет и упрощает терапию, делает ее более выносимой.

[chistajaradost.livejournal.com]

про таблетки еще думается, что не хочется принимать их долго, что нельзя будет потом отказаться, страх поглощения, потери контроля, страх неизвестности, страх отсутствия выбора.

интересно то, что сейчас мне намного легче переживать время между сессиями и я накопила много разных техник, вещей, занятий (костылей - как называет их тер), с помощью которых достаточно качественно себя поддерживаю. но если можно меньше мучаться в пути, я бы попробовала что-то еще. сейчас я уже не так ценю страдания. я не очень верю, что мне поможет, конечно, даже гены мои упоминаются в исследованиях лечения депрессии и встречаются у тех, на кого антидепрессанты не действуют, но тем не менее.

тер рассказала, что раньше была категорически против фарм поддержки, но увидев как она помогает ее клиентам, стала менее критично относится. в начале карьеры, у нее была клиентка, на сессиях которой они только и делали, что собирали ее заново, выслушивали и успокаивали, "упаковывали", и ни о какой другой функции терапии речи не шло. так как состояние ухудшалось, семья пациентки обратилась к психиатру и получила необходимую помощь. а после этого стали видны и ощутимые улучшения и результаты психотерапии.

тер так аккуратно и осторожно про все это рассказывала, я реально чувствовала как ей важно, чтобы я ее правильно поняла. она сказала, что ни в коем случае не сравнивает меня с той пациенткой, как раз в нашей терапии она видит и чувствует, что мы не только упаковываем, но и чиним и идем вперед. и, ну а вдруг, есть что-то что может мне облегчить жизнь еще больше.

тер нажимает на мизинец левой ноги. я стараюсь подчиниться страху и боли и посмотреть, что из этого выйдет. не отрезать, не убегать, идти в боль и быть там. возникает желание поскуливать и умолять - мне больно, не надо больше. хотя знаю, что ни сказать не смогу, ни тот, кто мог бы помочь - меня не услышит. но в слова оно преобразуется только после сессии, а пока чувство невыносимости и желания пощады. вера в то, что если я пойду на боль и останусь там, то расспадусь на кусочки и исчезну. от страха и ожидания этого распада хочется плакать. в этом состоянии чувствовать боль лучше, чем ждать ее. как только тер что-то спрашивает или я пытаюсь что-то сказать - я выпрыгиваю их этого состояния и страх отступает.

правая нога ни близко не болит так как левая, и в других местах. мне скучно и я рассказываю про то, что мне по ночам болят ноги, задняя часть, как будто холодно, жжет и больно. или мышцы напрягаются чтобы бежать. тер спрашивает, почему я об этом сейчас говорю, скорее всего я устала и не хочу больше, но это я сейчас понимаю.

в этот раз я не упала в боль вверх тормашками, а заглянула в нее как в комнату, придерживая рукой дверцу и чувствуя левую ногу на земле. интересно, что как раз раньше я всячески боли сопротивлялась, а сегодня сознательно поддалась. становлюсь на ноги и чувствую себя как русалочка, которая обрела одну ногу, левую. больно ступать, но нога тяжелая и большая, там внутри кость, она стала стабильнее, чем хвост.

[balakynya.livejournal.com]

Уже какое-то время замечаю, что у нас с вами много общего. Какие-то похожие "дороги", что ли, мы проходим. Очень откликается ваша история, ваши мысли - и про тревогу, и про "упаковывание". Задумалась, а двигаемся ли мы с тер или она меня только "упаковывает"? Захотелось обсудить этот вопрос с ней...

И ещё я лучше поняла, почему в последнее время напряжение зашкаливает - "а если с меня много и быстро спрашивается, это очень быстро становится для меня невыносимым". У меня так же.

В общем, ваши инсайты и мне пригодились. Спасибо, что делитесь своим состоянием и своими открытиями!

[chistajaradost.livejournal.com]

ага, и у меня.
и вам спасибо.

[itty-pitty.livejournal.com]

Одно из самых запомнившихся словосочетаний пришло вместе с новым опытом приближения-отдаления.

На встрече снова вылезло то, что тер стал экспрессивным и я снова начала настораживаться от этой его проявленности. Но я успела отследить свои поднимающиеся чувства и попытаться их дифференцировать: что же вижу.
Вместе со страхом, подозрительностью и опасениями его возрастающих реакций и экспрессией (этот кусок поднялся позже), я вдруг начала замечать, что он мне нравится и я испытываю влечение к нему. Теплое такое, не резкое.
Я какое-то время посидела в этом, пока он говорил что-то там, а потом я решила сказать о том, что переживаю явное сексуальное влечение и разного рода чувства (симпатия, удовольствие, тягу, желания флиртовать). Он уточнил пару деталей и как только он уточнил их я заметила, как он стал приближаться. То есть я приписала ему ещё и его участие (ну, он и участвовал ведь), мол, что он активировался в отношении меня и это очень тяжело мне.
Я начала потихоньку вжиматься в диван, снова начала видеть его огромным угрожающим животным, под натиском которого я сейчас коллапсирую. И я действительно начала приближаться к тому моменту, когда я могу коллапсировать как на прошлой неделе. Очень страшно.
Я замечаю это и говорю теру об этом.
И он сообщает мне важную вещь: "Вы хотите контролировать это, верно?". И я отвечаю "ДА!". Я вдруг чувствую, что могу контролировать. И он говорит мне, что "пожалуйста, контролируйте, конечно". И тер снова становится спокойным.
Я мгновенно успокаиваюсь от того, что, как мне кажется, я могу говорить "нет" и это влияет на другого. И даже более того — этот другой отходит и успокаивается.
А потом тер предлагает переключиться на другую тему и я соглашаюсь. Успокаиваюсь.
Он напоследок решает уточнить пару моментов из вот этой темы и я снова мгновенно вижу как он приблизился. И я сразу вжалась в диван СНОВА. И волна стала быстрее приближаться, не как в первый раз мягко и тепло. А сразу же.
И я ему еще раз четко проговорила, что сейчас я уже очень сильно переживаю и не готова прояснять — БАСТА. Он слушается и прекращает разговор об этом и я переключаюсь на обсуждение другой темы.

Так вот: слова тера о том, что это называется контролем и "контролируйте пожалуйста" — очень хорошо отложилось в голове. Я могу влиять, держать на дистанции / приближать. Могу ЧТО-ТО делать с Другим.

И я заметила, что пока я стараюсь не пугаться как минимум того, что сама вижу / чувствую; и очень с трудом переношу проявления другого ко мне. Это прям дополнительная нагрузка на психику и чужое бессознательное мне пока не по силам (в том смысле, что проявления другого пока не даётся; а в жизни же другой тоже что-то хочет / отношения строятся в том числе и на проявлении другого ко мне)
Опыт с тером дал отличный чувственный опыт: приближения-отдаления / опыт отказа. Сложно переоценить переживания приближения / отдаления. Это очень приятно и тело обучается чему-то новому. Это круто.

[mimikriay.livejournal.com]

Обнаружили внутреннего агрессора, та сила внутри меня которая портит даже самые счастливые моменты. Также нападки перфекциониста неадекватного. Из этого всего я стала понимать, что внутри меня есть большая агрессивная сила. Терапевт сказала, что если вы осознаете ее, значит уже хорошо. Я постоянно болею-думаю, это тоже она...

[nanalor.livejournal.com]

Мне сегодня первый раз после приезда мамы удалось встретиться с терапевтом) Эффект, как всегда, ощутимый – вернулась устойчивость, спокойствие-радость и появившееся с ней недавно чувство благополучия – себя и себя в мире. Новое для меня чувство. Смотрела сегодня на работников в Бургер Кинге, и впервые почувствовала, что можно там работать, и при этом чувствовать себя спокойно, благополучно. До недавнего времени нахождение, а тем более работа среди людей, казалась каким-то ужасом – с ощущением стыда, загнанности, какой-то тоски и трагизма. Теперь раз за разом возвращается ощущение, как это быть на людях и при этом не стараться ужаться, спрятаться и исчезнуть, а чувствовать это благополучие. Пытаюсь понять, что же она такое делает, что мне настолько легче жить становится. Пока додумалась, что похоже это принятие, когда о чем бы ни говорила - умный человек тебя внимательно слушает, и реагирует, и спокойно все вмещает, и спокойно принимает, о чем бы ни говорила. Мне этого просто катастрофически не хватало всю жизнь.

Говорили про маму. Запомнилось больше всего, что когда я сказала, что у меня, по ходу, очень много к маме ожиданий и претензий, она спросила – это там, где она меня прогибает, или то, где я от нее чего-то хочу добиться, а она не дает. И она так спокойно об этом сказала, что я как-то почувствовала, что вполне могу чего-то несправедливо от мамы хотеть, и при этом это нормально, не повод убиваться от стыда и не делает меня каким-то суперчудовищем. Просто констатация спокойная, что вот так оно у меня устроено, бывает. Такая легкость от этого. Не знаю, было ли у нее намерение именно это до меня донести, мне кажется это просто само-собой получилось из этой ее принимающей манеры работать. Какая же она классная

[chistajaradost.livejournal.com]

как здорово, что вы смогли устроить сессию иесмотря ни на что.

[nanalor.livejournal.com]

))) Отправила их в кино с дочкой. Повезло, что и они согласились, и время подходящее было

[chistajaradost.livejournal.com]

Творчески!

[nanalor.livejournal.com]

))))

[(Anonymous)]

Я на прошлой сессии вылетела в воспоминание своей бабушки о том, как она ждала первого ребёнка, когда у неё возле дома проходил фронт и деда должны были забрать или забрали воевать и неизвестно было, вернётся ли он и в каком состоянии (вернулся с осколком в ноге, повезло). И как она осталась с раскулаченной матерью в дикой неизвестности и страхе, чем это закончится.
При этом я об этой ситуации знала только от третьих лиц, бабушка умерла за несколько лет до моего рождения.