Пятничная перекличка

[transurfer]

Поделитесь интересными постами и статьями, которые вам в последнее время очень отозвались.

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило.

Comments

[plennitzaudachi.livejournal.com]

У меня, бывает, отзывается не совсем обычно - вроде уже знаю про это, разбирала, даже вынесла из этого что-то, но вот встретила фразу или повествование и буквально на этой комбинации букв щелкнуло внутри и все сложилось в стройную картину :)

"Самооценка вашего ребенка очень сильно зависит от вас самих. От того, что неуверенная мама будет говорить "ты у меня самый умный, самый красивый", ребенок не вырастит на 100% уверенным в себе. Здесь, как и всегда, вспоминайте про стюардессу ("сперва наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка"). Уверенный в себе родитель дает еще кое что очень важное своему наследнику – чувство безопасности. Это фактически фундамент всего детского мира, всей его психики. Дети очень зависимы от ощущения, что родители верят в себя, могут справиться с трудностями. Благодаря этому чувству дети в принципе вырастают свободными, сильными личностями."

"В счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Своего идеального партнёра встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жёсткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и от противоположного пола, и у них нет серьёзных конфликтов с самим собой. В противном же случае – каждые новые отношения становятся испытанием на прочность для обоих участников и неизбежно кончаются взаимным разочарованием и новыми комплексами."

Михаил Лабковский

[(Anonymous)]

А.

Я как-то последнее время мало читаю и обращаю внимание на посты, поэтому не могу поделиться. Хотелосб бы почитать биографичную книгу кого-то, кто выбрался и преодолел травму. Об этом опыте. Если кто-то может, что посоветовать (привдивое и подбадривающее, глубокое), я была бы благодарна!

**********************************************************************************************************************************************

У меня была какая-то очень мощная сессия и мне было очень хорошо после нее. Ощущение, что проделана огромная работа и появился какой-то результат. Мне этого очень не хватало, ощущения этого результата, потому что уже очень давно в терапии очень сложно и ощущение того, что моим тяжелым состояниям нет конца. А тут прям как новый опыт.

До сих пор поражаюсь: вот живет человек, учится, работу находит, иностранными языками владеет, в другую страну переезжает, новые вещи для себя открывает, а потом – БАЦ и такие вещи про себя открываются. Жизнь не в радость, смысла в ней нет, занятия, которые раньше казались радостными и важными, совершенно не приносят никакой радости, краски блекнут, и кажется, что так было всегда и что так будет всегда. Ощущение себя роботом на ковеере. Параллельно же приходится как-то жить, общаться и зачастую близкие даже понятия не имеют о той дыре и серости, в которой приходиться жить. Каждый день – как борьба, при чем ежечасная, борьба с непосильным внутренним напряжением, раздражением и тяжестью и необходимостью жить.

Работали мы с моим ощущением того, что мне очень тяжело и что нет ни сил, ни веры, что это измениться и что может быть по-другому. Тер спросила у меня, что меня сдерживает в этой узости. И я ответила, что это – отсутствие нового опыта. Последнее время постоянно всплывают ощущения-воспоминания о том, какого мне было чуть ли не с детства. И было плохо, невыносимо, одиноко, тоскливо. Когда эти воспоминания всплывают, он затапливают и непонятно, на чем же строить что-то новое, где же брать этот новый опыт, силы представления. Возможно, это и есть задача терапии: заложить новый фундамент.
В сеансе всплыло нежелание жить и желание умереть от того, что перспектив нет и непонятно, для чего я проделываю всю эту нелегкую работу в терапии. Насколько я понимаю, тер пытается выстроить мой контакт с моим внутренним ребенком, с которым у меня совершенно нет связи. Она говорит, что ребенок этот совсем растерян, но он хочет жить и что работу в терапии я делаю для него, ради жизни. И что она этого ребенка во мне видит и пока я могу опереться на нее в этом.

Для меня это был поразительный опыт: что вот с такими вот состояниями можно работать. Это дало такое облегчение. Я прямо им наслаждалась этим состоянием, ощущением свободы, какой-то радости. Пространства. В привычное мне состояние я, к сожалению, перешла через день... Не удержаться мне пока в новом потоке надолго.

Я никогда не думала, что глубоко во мне столько нежелания жить. Этот факт меня до сих пор еще поражает и кажется, что все это – не про меня. Похоже, это выходит наружу... И об этом говорить тоже было непросто, об этом нежелании. Но оно того стоило.

У меня телесно-ориентированная терапия. Работали мы через прикосновения к телу. Так поразительно: правая часть отдыхала, а левая как будто мертвая была и даже было ощущение того, что я отсоединилась от тела и не могу ничего сделать (не могу сопротивляться). В этот раз мы очень мало говорили и у меня очень сильно болела голова. Тер говорит, возможно, от того, что аналитическая деятельность расслабилась и работало только тело.

[(Anonymous)]

"Повесть о разуме" Зощенко, весь механизм травмы разобран по шурупам.

[transurfer.livejournal.com]

Он там пальцем в небо попал.
Главное, чтобы никто не пытался его опыт повторить. Это скорее история о том, что не надо самостоятельно пытаться починить травму.

[textfield1.livejournal.com]

У нас на этой неделе бурная сессия была, я злая злая на МТ была в кои-то веки :) Причем злая была, когда она мне указала на часть меня, которая меня гнобит. Мне в этом услышалось что-то типа "ты сама виновата, ведь ты сама себя гнобишь", вот я злая злая была, прямо хотелось кричать. К концу сессии выяснили, что я эту гнобящую часть от себя не могу отделить, я не помню вообще времени, чтобы ее не было, то есть у меня полноценная уверенность, что я такой родилась. Я МТ сказала, что не вижу как можно ее отделить от себя, потому что у меня ощущение, что если ее отделить, то я умру, т.к. она полностью слилась с каким-то vitally important органом. В общем ух.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

У меня интерес в последнее время был специфический, связанный с разбором отношений с матерью-психопатом, поэтому литература тоже специфическая. Глава из книги "Душа психопата" Меллоя. Общее ощущение - черт возьми, я не одна это вижу и знаю! Автор пишет не с позиции диагноста, как обычно бывает, а с позиции психоаналитика, терапевтирующего психопатов (то есть, находящегося с ними в определенных отношениях), это совсем иной угол зрения. И именно тот, который более-менее соответствует моему, поскольку я вижу ситуацию с позиции человека, находящегося в отношениях. Глобальных открытий не сделала, поскольку уже успела разобраться сама, но систематизировать информацию и дать некоторым вещам научные называния было полезно. Жаль, что на русский переведена всего одна глава - на английском я спецлитературу, увы, не потяну.

На терапии говорили о завершении важного этапа. Я сделала то, зачем повторно влезла в отношения с матерью и дала ей себя разрушить. Не специально, конечно - кто ж на такое варварское вмешательство на своей психике сознательно согласится - но направляясь именно туда, куда мне было нужно. Часть, которую она разрушала, была тем, что подпало под подростковую травму "я Чудовище" (такая же как мать) и, одновременно, тем, что на самом деле смогло противостоять матери, представляло собой ее противоположность. Тем, из чего выросло все остальное настоящее, что есть в теперешней мне, и, одновременно тем, что одной ногой продолжало находиться в психопатическом аду из-за этого самого "я Чудовище".

Это было странное время. Из-за возникшей диссоциации и развала я смогла посмотреть на себя со стороны, познакомиться с собой заново и в каком-то смысле переписать свою историю. Обратная интеграция идет не так быстро, как мне хотелось бы, но после каждой важной точки я чувствую, как становлюсь более цельной, возвращаюсь к себе, но уже без навязанных ярлыков и старых запретов. Знай я, чем все обернется - не уверена, что влезла бы во все это, но нисколько не жалею, что влезла. Возможно, это самое важное, что я сделала для себя после того, как в подростковом возрасте вышвырнула мать из своего внутреннего пространства.

В общем, главное я сделала. Самым трудным оказался последний этап. В одном из комментов в предыдущих перекличках я сказала, что знаю, что нужно, чтобы освободиться - нужно обесчеловечить мать. Неправда. В какой-то момент мне пришлось обесчеловечить себя, и это было... даже не знаю... Невыносимо? Невозможно? Отвыкла я от такой неприкрытой жести, растренировалась. Впрочем, тем приятнее было вернуться обратно, почувствовать себя живой и понять, что это - просто прошлое. Плохое, но прошлое. Теперь будет что-то другое.

[(Anonymous)]

Я не считаю, что пальцем в небо. О том что самостоятельно этого делать не стоит, он в книге написал и предупредил. Основная идея книги-отказаться от токсичного говна, которое ты насобирал в младенчестве и детстве и жить свободно и осознанно как взрослый человек. Перевести "я не в порядке" в "я в порядке". Для меня это основная цель психотерапии.

[astartha.livejournal.com]

У меня уже две недели не было терапии, и, по закону подлости, именно сейчас активизировалась тема, которую надо бы отнести на терапию. Я наконец-то смогла осознать обиду на мать за отсутствие внимания ко мне. Причем это такая моя базовая фоновая эмоция, которая есть всегда. Раньше (лет 10 назад) я переносила ее вообще на всех - на мужчин, на друзей. Долго, долго я шла к осознанию, что никто мне ничего не должен, с друзей снять эту обиду удалось, а вот с мужчинами вылезает время от времени. Причем, выбираю я их этой обиде под стать - тех, кто с какого-то момента гарантированно будет игнорировать, снизит градус тепла в отношениях.

А осознать корни этой обиды я не могла. Я думаю, обида возникла в точке невозврата - я тогда выбирала, прилипнуть к маме или стать независимой (ну насколько это возможно в 3-5 лет). Видимо, для меня стать независимой в том возрасте означало перестать нуждаться, и я просто стала подавлять все позитивные чувства и желания, связанные с матерью. И получила в итоге интересную "вилку" - внешняя независимость vs внезапно вылезающая сильная зависимость.

Независимость (способность обходиться без других людей, или с их оплаченной помощью, т.е. без эмоциональной связи) для меня стала показателем силы, а зааисимость (нужда в других) - слабостью. И это разделение долгое время блокировало возможность осознать корень обиды, потому что тогда пришлось бы признать, что я нуждалась в матери, а это - слабость.

И вся эта смесь приводит к тому, что я не могу и не хочу строить отношения с мужчинами, потому что если есть отношения, значит, я в ком-то нуждаюсь, что слабость. Более того, длительное нахождение в отношениях ослабляет еще больше, потому что я привыкаю делить ответственность и вообще, чувствовать, что я не одна, и когда это заканчивается, привыкать обратно гораздо труднее. А не привыкать и сразу же прыгать в новые отношения - слабость.

В общем, я щас ищу правильный компромисс. А в терапии поработаю с обидой. А то она сейчас - основа всему, а это неправильно, нездоровая основа.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

У меня то же самое было про зависимость-независимость, только с отцом, а не с матерью и про безопасность, а не про обиду. Зависимой быть опасно, слишком дорого придется заплатить. Независимой быть плохо и одиноко. Как хочешь - так и крутись.

[astartha.livejournal.com]

Я уже научилась находить спокойствие и радость в независимости и одиночестве, но вопрос про отношения (нужны - не нужны) все еще стоит, из чего я делаю вывод, что тема все же актуальна. Наверное из-за дисбаланса позволенного и запретного, который я себе устроила.

Самое смешное то, что моя мама фактически никак в моей драме не фигурирует, не говоря уж о мужчинах. Ну то есть, все это разворачивалось исключительно в моей голове и в детстве, и сейчас.

[mascarpon.livejournal.com]

погуглила, помню, что читала у него очень давно о психике и самостоятельном вылечивании травмы, но точно с другим названием. получается "перед восходом солнца" - основное произведение, а "повесть о разуме" - назвали второй частью и издали отдельно. но это не суть.
он отстаивает способность разума побеждать "силы тьмы" (собственное бессознательное), речь не об излечивании, а о включении total control (то есть он ставит знак равенства между ними) - вполне в духе тех революционных лет звучит, правда, слишком самонадеянно.

[kotomyava.livejournal.com]

Вторую неделю провожу эксперимент: месяц (в идеале 3) нигде не упоминать об отношениях с родителями.
Гипотеза эксперимента: разговорами я сливаю напряжение от нерешенных (незавершенных) историй, тогда как это очень ценное напряжение, которое должно помочь увидеть, где в моей картине мира слепые пятна.
Результат: пока нарушила два раза (один раз небольшой кусок в разговоре, пресекла как только заметила), второй раз упомянула в личной беседе, уместно, но... это все-таки нарушение "герметичности ситуации".

Наблюдения очень интересные, в основном они касаются ситуаций слива напряжения от эмоций через малополезные действия. Мне понравилось. Оказалось, что внутри довольного много силы (ресурса, энергии, не знаю как сказать, запаса возможностей действовать), но при этом замечаю, как оно сливается в не туда куда нужно. Хотя много всего проработано за эти годы.

[mascarpon.livejournal.com]

В какой-то момент мне пришлось обесчеловечить себя, и это было... даже не знаю... Невыносимо? Невозможно? Отвыкла я от такой неприкрытой жести, растренировалась.

а что значит обесчеловечить себя? это про опредметить? или это в сторону избавления от стыда, вины?
я помню ваш комментарий про обесчеловечивание матери - кажется, там речь шла о том чтобы не видеть в ней ну что ли равноправного хомо сапиенса (если не переврала)?

мне немного знакомо ощущение, самый краешек буквально, когда с тобой как с предметом. это... да, невыносимо, невозможно, это умом можно поехать если вчитываться в произошедшее. а всего-то навсего маман деловито давала распоряжения лечь под человека и забеременеть. я слушала и чувствовала что-то похожее на головокружение.

[mascarpon.livejournal.com]

Хотелосб бы почитать биографичную книгу кого-то, кто выбрался и преодолел травму.

в каком-то смысле Эндрю Соломон "Демон полуденный. Анатомия депрессии"- он пишет и о себе в том числе, о других, с разным опытом лечения депрессии. проводит философское, культурологическое, антропологическое исследование депрессии.
может быть, знаете?
это первое что мне в голову пришло

[(Anonymous)]

А.

Спасибо! Не слышала про такую книгу! Посмотрю!

Я вот думаю про теров, когда они успели свои травмы проработать, если на это столько времени уходит. И еще и другим помогать...

[orrine.livejournal.com]

Извините, не статья. Наткнулся на лекции Джордана Питерсона на ютьюб, очень понравились лекции и про Пиаже и про модель личности Большой Пятёрки. Теорию Пиаже вроде и читал, но почему-то хорошо она уложилась только после объяснений Питерсона. Вообще нравится он как лектор, хорошо, быстро и энергично говорит, рассказывает интересные вещи. Применительно к терапии больше всего понравилось, что работоспособность людей, которые просто не могут сидеть на месте идолжны все время что-то делать объясняется не высокой тревожностью или высокой мотивированностью на цель, а сильным отвращением к беспорядку. Исследования про это новые, нигда раньше этого не встречал.
Еще наткунлся в сохранённом на пост Дениса Андрющенко (https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1665390563510838&id=100001197305688), у меня этот кусок работы терапевта был слепым пятном, я только начинал подходить к тому, чтобы про него задавать вопросы. А тут сразу все что нужно. Очень нравится, что Денис всегда пишет про небольшие куски работы вместо очередной пространной статьи про нарциссизм или созависимость, и понятно и просто объясняет вещи, которые можно примернять терапевтам и понимать про терапевтов.

Терапии сейчас нет, так что ничем не могу поделиться.

[orrine.livejournal.com]

Да, тоже через подобное проходил, тяжелое состояние.
Про обиду получилось хорошо прорабатывать с другой стороны - без разницы откуда она взялась, если они стала образом жизни и я обижаюсь хронически. Поэтому работали с ожиданием, что мне должны и нельзя отказывать, и с тем, что я злость не разворачиваю (обида - это остановленная злость). И зависимость тут в комплексе, потому что зависим от другого, но признавать это сложно.

Со слабостью у меня сложные отношения, не люблю, когда начинаю скатывать в оценку всего подряд как сильного-слабого, потому что получается чудовищный авящий мир. И вообще без уязвимости и ожиданий от другого в отошениях не обойтись, если хочется близости. Мириться с этим тяжело.

[astartha.livejournal.com]

Очень похоже, спасибо за ваш комментарий.

Вот ожидание что мне должны у меня где-то очень глубоко погребено, потому что это про зависимость, которую я признавать не хочу. И у меня куча рациональных отговорок про то, что на самом деле мне ничего не нужно и никто никому ничего не должен. Вообще серьезные подвижки в этой теме появились где-то год назад, когда я глубоко уплыла в зависимость от человека, которого почти не знаю, и который очень подходил под все мои любимые проекции. Вот там была такая зависимость, которую вообще трудно было не увидеть, так она глаза колола.

Насчет "обида - остановленная злость" - очень ценно, да, я нахожу в своей обиде много детской злости и мстительности в стиле "отморожу себе уши бабушке назло".

От деления мир на сильное и слабое я пока избавиться не могу, что-то базовое для меня в этом. Вообще на теме силы и независимости идентичность построила, но так как тема сама не в балансе, то и идентичность качается, конечно.

[(Anonymous)]

Ой.как с меня списана...

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

в какой-то момент быть зависимой перестает быть опасно (во всяком случае у меня перестало), потому что есть опыт нескольких завязанных и прекращенных отношений, с поддержкой терапевта, из чего стало ясно, что никакой разрыв так уже не разрушит, как это осталось запечатлено в раннем детском опыте. При очередном разрыве (брошенности, оставленности) уже автоматически подключаются механизмы совладания. Они не исчезают никуда и/или навсегда. Притом раньше срабатывал механизм оставленности даже там, где оставляла я сама.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Оказалось, что обесчеловечить мать и обесчеловечить себя - вообще разные вещи. Просто в предыдущем опыте это было похоже из-за отсутствия понимания процессов. А теперь четко разделилось.

Если про то, что я прорабатывала - опредметить. С одной стороны, "ты вещь, ты не имеешь значения", но ведь это можно и повернуть в "зато я хорошее оружие". Избавление от стыда и вины идет бонусом вместе с потерей остальных чувств за исключением тех, которые доступны самому психопату. Ты погружаешься в специфическую реальность, там человеческим чувствам места нет, начнешь чувствовать - проиграешь.

Это про то, что кто убивает дракона - сам становится драконом. Плохая история, становиться драконом сильно тяжело, когда ты на самом деле не он. Я бы сказала, особо изощренная форма самоизнасилования. Но я это сделала в подростковом возрасте, сейчас просто пришлось вернуться в те ощущения и те ситуации, чтобы убедиться (и, главное - показать своему ВР, потому что он верит только в то, что сам видит), что дракон был ненастоящий.

Про мать - оказалось, что теперь это даже не про опредмечивание. Это про сохранение понимания того, что передо мной не человек в привычном смысле слова. То, что она показывает - на самом деле продукт ее идентификации с какой-то моей внутренней фигурой, кривое зеркало, в котором отражаюсь я сама. То, что она якобы чувствует в человеческом спектре - это всего лишь эхо. Если счесть его за настоящий живой голос - я окажусь в ее власти и она начнет меня разрушать, вот и все. В теории это просто, но на деле...

А головокружение - да. Типичная штука при переходе из состояния "человек" в состояние "вещь". Все координаты реальности разом меняются, неудивительно, что голова кружится.

ЗЫ: кстати, спасибо огромное! Я поняла, откуда у меня головокружения - они возникают как раз в момент незаметного перехода, когда я попадаю в какие-то привычные ситуации и начинаю себя считать вещью. Эти мелкие туда-сюда в обычной жизни настолько преходящи, что я даже ощущения обычно отследить не успеваю. Но сейчас вижу - точно, связь есть. Вот с этим и пойду в следующий раз к терапевту.:)

[(Anonymous)]

"Притом раньше срабатывал механизм оставленности даже там, где оставляла я сама." - получила инсайт. Спасибо!

[chistajaradost.livejournal.com]

Сессия после двух недель перерыва. Я за это время решила поработать с другим терапевтом, пока эта тер в отпуске. И сразу ее предупредила ее об этом, чтобы посмотреть на ее реакцию. Чтобы не было как с первой тер - какой-такой другой терапевт, я так не играю. Оказалось, что никакой особой проблемы в этом нет, тем более, что мы все равно продолжаем работать с тем же, только через тело. В голове не совсем понятно, на каком запросе остановится для краткосрочной терапии -
найти ресурсные образы/мысли,
понять откуда у ужаса ноги растут - ужасы из снов и сказок,
или понять к чему хочется стремиться и в чем мое счастье.
Рассказала, что мне страшно брать тер за руку и в этот раз я не такая смелая, чтобы это сделать. И я даже не имею представления, что в этом такого страшного. Просто нельзя и опасно. Идея, что это жест поддержки и близости мне никак не откликается.
Когда мне страшно, я заворачиваюсь в одеяло с головой и сижу в этой палатке, главное - чувствовать, что спина надежно обтянута. Вообще, ужас для меня часто как звук - такой ультразвук, который не слышно, но дискомфорт от него есть. Пока я в одеяле звук тише, дальше, иногда он бывает изнутри меня, иногда снаружи. Звук изнутри хорошо побеждает валерьянка. С одеялом и валерьянкой я чувствую, что могу еще чуть-чуть.
Если искать источник звука в теле - это солнечное сплетение, диафрагма, плечи и "шкирка". Меньше в спине, руках или ногах. Как будто большая рука держит меня за загривок и мне никуда от нее не деться. Закидываю голову и поднимаю плечи, чтобы вывернуться, но бесполезно. Так и живу, чем больше стресс, тем больше напряжения в этой позе. Если тер меня держит за шкирку - это неприятно, но терпимо. Когда отпускает - намного страшнее, и тревожнее, что сейчас опять схватит. Чтобы быть готовой к страшному, я почти не дышу и не двигаюсь, чтобы когда оно произойдет не быть застанной врасплох. Пока меня нет, этому страшному я невидима и неинтересна. А если видима, то оно мною питается. Дышать, стоять, идти физически тяжело, легче спрятаться и лежать. Вдыхать страшно, страшно, что это увидят. А тело дышит, непонятно зачем.
По правилам моей травмы все хорошее надо отдать маме, чтобы ей стало получше. Я собой кормлю ее бездну. Естественно, от моих стараний ей легче не станет, но у меня нет выбора, не было, или отдать все, что я есть, или помереть. Нет речи о том, что это мне, а это ей, нет, я еда, хоть она и такое и не ест. И жить и быть счастливой самой не выходит, как только появляется хорошее, оно уже автоматически не мое. На этой сессии появилось ощущение, что тело все-таки пытается какую-то часть хорошего "зажать" для себя. Спасибо ему.

[transurfer.livejournal.com]

Ок.

[(Anonymous)]

А мне другое трудно дается сейчас, очень трудно - я чувствую свое желание тянуться к людям, хочется близости и я спокойно признаю свою долю зависимости от этого, но встречаюсь иногда с тем, что человек ищет подвох в простом и человеческом...