Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у вас на терапии происходило на этой неделе?

Comments

[ziggi5460.livejournal.com]

К нам на работу взяли ещё одного менеджера, не увеличив количество исполнителей. И это вызывает огромную ярость, потому что не успевать делать все, что они придумали мне.

И вот сначала я жаловалась теру на это, а потом мы играли в крутую игру. Терапия внутри терапии. Будто бы я в первый раз пришла к ней на приём и рассказывала заново о себе. Было так круто! Во-первых, надо было держать лицо, все-таки через три года терапии как-то расслабляешься и ведёшь себя иначе. Во-вторых, получилось отстраниться от текущей терапии, и вылезли новые вопросы, наши не обсуждаемые слепые пятна. Например, то, что я в терапии практически шесть лет без перерывов. А ощущения, что что-то меняется нет. Вернее, как выражается тер, я стала крепче, но у меня в голове нет связи между этим и моей терапией.

И общее ощущение застоя в терапии, на каждой сессии становится легче, чем было до неё, но глобально я не вижу изменений.

[(Anonymous)]

У меня ощущение отсутствия движения в терапии длилось больше года (3 - 4 год в терапии).
Именно после этого кажущегося застоя стали выправляться глобальные вещи.

С.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Говорили о моем истощении и чувствах, возникающих в связи с необходимостью платить за сиделку матери. В общем, в зоне про мать настолько натерто, что любой контакт вызывает ретравматизацию с флешами. Натурально как при ПТСР у людей после боевых действий: на улице трамвай громыхнул - а он уже лежит под кроватью, отстреливаться приготовился. Я вот примерно так себя и чувствую, только отстреливаться нечем.

Важное наблюдение... Моя репутация агрессивной особы, возникшая во время жизни в родительской семье, сильно преувеличена. Год после разрыва с матерью я пряталась, восстанавливала силы и ни о какой агрессии не помышляла, ничего, кроме покоя, не хотела. При возобновлении контакта мне захотелось бежать, и я точно знаю, что в детстве это было основным желанием долгие годы, как только я выходила за порог квартиры (то есть, появлялась теоретическая возможность). Все выходные на даче я занималась тем, что во-первых, пахала, как трактор, а во-вторых, начинала себя гнобить, стоило мне только присесть. Какое-то компульсивное "ты имеешь право существовать, только пока от тебя есть польза, если пользы не приносишь - ты урод, Чудовище и вообще умри".

В общем, пронаблюдали весь спектр состояний, предшествующих агрессии, от "меня нет, я в домике" к "убежать любой ценой" и до "раз убежать не получилось -загнобить себя под угрозой альтернативы "ты самый большой урод, существующий в природе". До агрессии на сессии дойти так и не удалось, она появилась только сегодня. И слава богу, а то я от этих метаний уже измучилась. Видимо, следующим этапом будет "бойся гнева терпеливого человека". Во всяком случае, я на это очень надеюсь.

При этом я четко осознаю, что мне страшно. Вообще про все. Страшно начинать что-то делать, проявляться в реальном мире. Потому что итогом долгого контакта с психопатом становится основанное на опыте убеждение "любое мое действие только ухудшит обстановку" на фоне постоянного ожидания трындеца, который может возникнуть в любой момент, который невозможно предупредить и от которого невозможно защититься. И очень хорошо, что я это, наконец, осознаю. Потому что раньше страх частично был вытеснен, частично существовал по-отдельности, как будто вне причинно-следственных связей. Возвращение истинных чувств и истинных смыслов обычно оказывает целебное действие.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

У меня не было контакта с психопатом, но все очень похоже на ваше.. Удивительно..

Боитесь проявляться в реальном мире только действиями? Я на эту тему на тренинге 4 месяца работала - на тему проявления и подвижки у меня очень скромные. Но у меня больше страх свои настоящие чувства показать людям. Прямо засада с этим. И за агрессией у меня тоже стоит всё, что угодно, начиная от обиды и пр, но только не злость..

[dechicot.livejournal.com]

Вот это "что бы ты ни делала, будет только хуже" - знакомо до боли.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Любое мое действие не просто ухудшит обстановку, а приведет к какой-нибудь катастрофе.
Мой дед страдал (и страдает, хотя в 90 лет уже не в острой форме) ОКР. И вся жизнь семьи была построена вокруг деда и его болезни. Тревога, фобии, ложь для успокоения, какие-то двойные послания всё время, созависимость.
И вот до сих пор осталась эта четырехлетняя убежденность, что одно мое слово может разрушить мир к чертовой бабушке.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Так хорошо было на сессии, ощущала поддержку, принятие. После тоже было очень хорошее состояние, долго его расшифровывала и вербализовала, но что-то типо заветного "меня любят" (базовое), "я классная", "я могу и я смогу". А на следующий день завалилась в маленького ребенка, качественно так - "Дайте!" И, вроде, двигаюсь в терапии, а тут снова безнадега и ощущение стояка - груустноо.. Столько людей помогает мне расти и развиваться.. много.. хорошие такие, теплые, но.. возможности психики ограничены и выше себя не прыгнешь. А жизнь проходит.. Жаль..

[welshalmitra.livejournal.com]

У меня терапевт уходит в отпуск на три недели. И, по закону подлости, на последнем сеансе перед ее отпуском, наконец-то показалась субличность, в которой находится моя главная травма.
С одной стороны, я реально рада. Теперь, когда я вижу травму целиком, я могу увидеть, насколько сильно она портит мне жизнь. И то, что будет возможно, когда мы проработаем эту травму…это же вообще какая-то совсем другая жизнь.
Осознаю также, что сам процесс переработки меня не пугает. Мы с моим терапевтом уже разбирали другую травму, меньшего масштаба, и я представляю, что ждет меня впереди. И как мы будем перерабатывать это море эмоций, и как будем формулировать правила травмы (и перерабатывать эмоции от их осознания) и как будем сталкиваться с этим огромным, с ног сбивающим вопросом - если Мечты, ради которой все это делалось, на самом деле нет, то зачем тогда жить.
Перечитала, поняла что это звучит прям очень оптимистично.
Но прямо сейчас меня крутит в водовороте из стыда, ярости, ненависти к себе, обида, страха и горя. И это прям очень тяжело, я фактически могу только работать и спать. Плюс очень тяжело сталкиваться со всем хорошим в мире, прям такая боль поднимается от того, что я все это «пропустила». И еще немного страшно, что за эти три недели субличность спрячется обратно - а мы пытались завоевать ее доверии три месяца (и еще три года до этого).
Вообщем я сижу и зачеркиваю дни в календаре до приезда тер. Никогда в жизни еще ничего так не ждала.

[sunnyulia.livejournal.com]

У меня неожиданная мысль. Пока читала ваш комментарий, она промелькнула, и я решила ее ухватить и вам написать: А может быть так, что эта субличность вылезла в этот момент _перед отпуском и перерывом, потому что для нее, для вашего бессознательного это более безопасно? Ну то есть, может быть, это неслучайно она именно сейчас решила показаться. Потому что если быть в постоянном контакте, очень страшно, что что-то такое вылезет и кто его знает, что будет из-за нее с человеком рядом (терапевтом). А тут есть какое-то пространство, время, за которое можно переварить довольно сложные переживания, подстраховаться немного.
Понятно, что с разумной точки зрения это выглядит странновато, но сколько раз я в своей терапии встречалась именно с неслучайностью момента. Если это так, то может быть и ждать вам будет легче. И эта часть может и спрячется, но потом опять вылезет. :)
В любом случае, сил вам в вашем круговороте сейчас.

[life-in-august.livejournal.com]

Я опять после окончания больших и важных дел сваливаюсь в ужас и ночные кошмары, потому что "если что-то хорошо, значит, это ненадолго и вообще плакать придется".
Опять!!! Сколько уже можно?! Когда уже это прекратится?!

[lyuka-psy.livejournal.com]

Обсуждали, что мои проблемы со здоровьем и моя погруженность в них всплыли тогда, когда , скажем так, стихли мои мазохистские устремления в сексуальной сфере. Терапевт намекает, что это подавленная агрессия ищет выхода. Я с этим, вообще говоря, согласна, но ее трактовки, откуда эта агрессия берется, мне не отозвались.
Почувствовала себя сбитой с толку.
Зато вчера, записывая впечатления от сессии, вспомнила, как мама меня приучала быть ипохондриком, выливая на меня тонны тревоги.

[(Anonymous)]

Я наконец вчера сходила на прием к психиатру по поводу депрессивного состояния. Моя нынешняя терапевт девять месяцев назад на первой или второй нашей сессии спросила меня предполагали ли мои прошлые терапевты (два терапевта по чуть более, чем два года каждая - мне 34 года) у меня депрессию (нет, не предполагали) и предложила сходить к психиатру на всякий случай. Это было не срочно и у меня было предубеждение перед таблетками. Но так-как при текущей (на мой взгляд достаточно качественной, плюс по две сессии в неделю каждую неделю, то есть интенсивно) терапии ощутимых результатов нет, то последнее время терапевт стала напоминать про возможность пойти к психиатру и поддержать себя фармой. Мне очень сложно было собраться, по сути я месяцев восемь уже как решила это сделать и не могла поднять трубку от стеснения что ли, не знаю. Но вот дошла. И мне так стыдно и кажется (я уверена точнее), что я растерялась и все неправильно рассказала и отвечала неправильно и упустила многое. Я почти уверена, что все именно так, потому что я не сказала, что сил нет на бытовые дела, что активно избегаю общения, в выходные не выхожу из дома, на вопрос про работоспособность завела речь про то, что на работе у меня мало работы а в жизни тоже мало дел и потому я не знаю, но если надо, то все могу. И я понимаю, исходя из других ответов моих, что вот этого симптома усталости, отсутствия бодрости, сил - не было видно явно. Но опять же может быть это просто мой стыд. Но я отвечала как-то невпопад. На вопрос про личную жизнь, надо было ответить четче и точнее, а не "мало, на мой взгляд плюс история про парня, которая не нужна психиатру - ну зачем??". Я очень растерялась и ревела весь прием. Нужно обязательно записывать симптомы (даже если они были обдуманы вроде) и лучше вот прямо записывать вместе с терапевтом.

В общем, прописал мне таблетки, поставил диагноз дистимия (хроническая) и социофобия. Вроде как все ничего - даже если диагноз неточный, будет плотное сопровождение, наблюдение за результатом, корректировка. Не знаю каким будет ежемесячный прием, может удастся что-то еще сказать (может нет), созвон еженедельный с ним будет, но наверное больше по поводу побочных действий. Но стыд за вообще все мной сказанное и ощущение какого-то глобального провала, как-будто я совершила ошибку и ее теперь не исправить - есть. Оказалось очень трудно все заново рассказывать новому человеку. Еще все сильно подпортило мое ощущение, что я недостаточно стараюсь (учитывая, что мордой в пол я не лежу, и встать и прибраться например чисто теоретически я могу, ну могу же? не болит ничего, не валюсь от слабости, хожу на работу, могу шутить, могу много чего, если надо, а уж если дедлайн!...) и эти "сложности" есть у всех людей но вот я такая нежная магнолия не могу смириться с реалиями взрослой жизни - это такой мой баг, с которым моя терапевт борется уже все девять месяцев со всех сторон, мне он кажется прям основным каким-то по силе веры в него. И вот на фоне этого убеждения все описания симптомов психиатру у меня были - ну могу, ну я же вроде могу, но не стараюсь. Например, да у меня нет удовольствий в жизни, но они же на голову не валятся всем прям с утра - нужно себе их организовать, а у меня дом-работа, вот я и получаю результат.

Беспокоюсь о том, что упор на МОГУ был им воспринят как "имею физическую и психическую энергию, но не имею желаний и удовлетворения", в результате получилась дистимия - хотя понимаю, что я наивная, если думаю, что взрослого опытного дядьку (хорошего специалиста) можно так провести.

В общем очень-очень-очень тяжелые чувства и нет, легче особо не стало, хотя убеждение в том, что не стараюсь слегка пошатнулось. Все-таки, если этот самый дядька видя столько разных людей в не самом радужном заведении воспринимает мое "патологически пониженное настроение и социофобию" всерьез и на полном серьезе говорит да это лечится и это надо лечить. Кстати, и моя социофобия (которую он сразу назвал, хотя я даже не знала, что у меня именно не просто застенчивость и неуверенность в себе, а социофобия) тоже, оказывается, лечится таблетками и ее можно и нужно лечить - возникли сожаления о том, почему мне никто не помог в моем подростковом возрасте или в юности, почему все говорят о том, что всем тяжело звонить, говорить с продавцами, знакомиться и так далее.

[(Anonymous)]

"Можно так провести". Можно. Это реально.

[transurfer.livejournal.com]

Психиатры обычно не только на слова, которые человек говорит, но и на то, как он говорит о своей проблеме, обращают внимание, так что скорее всего психиатр смог более-менее увидеть картину целиком. К ним люди ходят в разных состояниях, и к слезам и прочему они привыкли и не видят в них патологии. Другое дело, что психиатры обычно суховаты и ведут себя по-деловому, и без особой теплоты, которую дают терапевты. А травматикам свойственно нейтральность видеть как отвержение, и от нейтральности можно легко провалиться в стыд и травму.

[(Anonymous)]

Продолжение про психиатра

Стало грустно оттого, что это можно было сделать много лет назад. Я боялась, что не дотягиваю до депрессии и меня пошлют (замуж))), а оказывается и пониженное настроение - тоже не повод "просто стараться радовать себя, быть благодарным за то, что имеешь, и больше выходить на улицу", а вполне себе повод обратиться за помощью. Да, он сказал, что мое состояние по идее поддается психотерапии, но учитывая мой длительный опыт терапии и его безуспешность, мне возможно стоит попробовать фарму (не меньше трех месяцев до первого результата, если первые выписанные таблетки не дадут побочных действий непереносимых, конечно).

Спасибо большое, что почитали и разделили со мной переживания.

[balakynya.livejournal.com]

У меня состояние по описанию похоже на ваше и никто из терапевтов, а их было несколько, ни разу не поднимал вопрос о депрессии и фарме. Хотя я всегда понимала, что это отнюдь не норма. А терапия давала лишь временное облегчение (на время сессии, да и то не всегда). Последняя тер на мой вопрос ответила, что да, можно всё же проконсультироваться. Надо же, оказывается, эти состояния и эта злополучная социофобия могут корректироваться таблетками... Тоже страшно, что приду, а мне скажут - и какого ты припёрлась и тратишь моё время, иди работай и радуйся жизни) После вашего рассказа появилось больше энергии на этот шаг. Я тоже всё не решаюсь позвонить и записаться на приём...

[(Anonymous)]

Я хвасталась, что после предыдущей сессии (мой коммент о Защитнике) мне удалось позаботиться о себе (купила себе удобную одежду, записалась к паре врачей). И вообще хвасталась улучшениями после терапии, а тер за меня радовалась.
Ещё обсуждали интроекты по поводу внешности (какую внешность должна иметь женщина) и я поняла, что Ефремов, у которого я эти интроекты почерпнула, даже главным героиням-женщинам отказывает в субъектности.

А сейчас опять отказ пошел, на физическом уровне (снова стала плохо спать).

[(Anonymous)]

Я тоже последний раз нахваталась, и на след день в откат ушла. Но делиться с терапевтом своими победами не перестану :).

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway.
Меня последнее время мучает мысль о том, почему те, кто нанесли мне травму, мои родители, в целом живут счастливо? Да, с проекциями, отказом признавать реальность и прочими закидонами, но они довольны своей жизнью! А мне плохо настолько, что жить не хочется. Как все те манипуляторы и аб'юзеры, через которых я прошла, продолжают существовать без дикой боли и желания убить себя, которые преследуют меня?? Мне так обидно от этого... На сессии пыталась переварить эту несправедливость мира, а вышла в итоге на субличность, маленького ребенка, который так пока и лежит как мертвый. Даже прикосновение к этому ребенку вызвало бурю боли.

[i-wish-spring.livejournal.com]

Я хочу вас зафрендить (если это вас не пугает).
Мне ОЧЕНЬ понравилась ваша подпись - миссис Дэллоуэй.

[maple-lady.livejournal.com]

В прошлый раз я писала что хочу про всё-всё говорить с пг (психологом). Всё так и получилось. Я очень много всего проговорила и получила много поддержки, которой даже не ожидала, если честно. Понадобился год, чтобы такой разговор смог произойти. На самом деле это было просто обсуждение двух недавних ситуаций и я проговаривала свои мысли и чувства по этому поводу. Конечно, зацепило и родителей, но я поняла, что ещё не хочу работать с этой темой, точнее предпочитаю лишь косвенно этого касаться.
Мне ценен был сам разговор в подобном стиле, сам опыт такого вот разговора, в котором я смогла получить поддержку. Это был такой цельный кусок разговора, где у меня не возникало сопротивление, мне не нужно было быть настороже, за что я благодарна своей тер. Обычно-то я достаю пыточные инструменты и начинаю допрашивать пг, что она имела ввиду под теми или иными словами, а почему она там вздохнула, а тут моргнула))) В этот раз я спокойно говорила о том, о чём хотела и пг очень удачно всё комментировала, так что ни разу не возникло триггироной ситуации.
Но вся беседа получилась очень интенсивной и сейчас вообще не хочется думать о том, о чём мы говорили. И по возможности в следующий раз такой интенсивности я буду избегать. Мне удобнее как бы медитировать на слова пг. Так что буду надеяться, что таких форс-мажоров не предвидится ттт

[i-wish-spring.livejournal.com]

я сходила на разовую консультацию к психологу.

Как она за 10 (ДЕСЯТЬ!!!!) минут вышла на мою самую глубокую травму - для меня загадка.
Но она сразу сказала, что работа с такой травмой (тип и степень глубины) - это не на один год.
И сказала, что сейчас в длительную терапию взять не может. Честно говоря, мне это очень понравилось - я устала от людей, которые соглашаются что-то делать, не учитывая конкретные свои обстоятельства.
Результат разовой консультации - вытащили противоречие между сознанием и подсознанием. Не специально. Как бы обе понимали, что я пришла больше выговориться, чем решить реальную проблему.

[transurfer.livejournal.com]

Классная консультация получилась :)

[lavernaeldie.livejournal.com]

Не совсем про терапию, но.
Я собираюсь уехать в Питер в начале июля.
Решила вопрос с директором. Директор в печали, ибо я ценный кадр, да и мне будет не хватать моей текущей работы (смешно, но во многом именно работа помогла мне справляться эти 11 месяцев, что я здесь, тут правда круто), но есть вещи поважнее работы. Прикрою коллегу на отпуск и всё.
Вчера торжественно сказала об этом маме. Вроде бы меньше дергалась, не рыдала. У мамы шок, валидол, разговоры про политику (аааа, войнаааа, там опаааасно), про мою работу (работа крутая, но это ещё не всё), вопросы - почему я хочу уехать. Вот, не знаю, как это сформулировать. Да и надо ли вообще.
Она говорит, что они с папой этого не переживут, и уже через пару месяцев после отъезда могут прислать мне телеграмму - мол, у кого-то инсульт. Я предупредила, что если это окажется шантажом, то я вообще перестану общаться тогда.
Я не знаю, как сказать, мол, вы чересчур хорошие, мне душно от такой любви, и вообще у меня чувство, что я человек-огнетушитель - лежи тут для нашего спокойствия. Злюсь. Боюсь очень. папа пока не знает, а он может вообще включить режим берсерка.

[(Anonymous)]

В России война?.. Где?..

[(Anonymous)]

Я вплотную подошла к необходимости принять решение. Но решиться на что то не могу.
Тер говорит что нужно расчитывать на себя, с этой мыслью я согласна. Один вариант ( уехать, дистанцироваться) ощущается как безопасный, спокойный, я все знаю и смогу, но вместе с тем боюсь завязнуть в покое как в болоте и никогда не вырваться.
Второй вариант (остаться) ощущается как вызов, и отчасти даже есть внутрення уверенность что все смогу, но вместе с тем есть и тревога, потому что слишком много неизвестности. И более того оставаясь с мужем в одном городе я как бы подсознательно надеюсь на него, что он поможет или посоветует.
Разумом я уже все просчитала и это не помогло.
Тер говорит что уехать я хочу из зависимых отношений, и это бегство и бежать я буду в любом месте.
На что я ответила, что просто хочу определенности в жизни, потому что жить как раньше не могу. Хочу определенности и отъезд дает это лучшим образом. А кроме определенности это дает ощущение контроля над своей жизнью.

Если кто то из вас имеет проверенный способ принятия решений - расскажите мне, как вы это делаете.

Еще говорили о маме, что она не изменится, но принять ее такой какая она есть я не могу, во мне живет ожидание, что она ррррраз и станет хорошей, принимающей, и не будет осуждать.
А так же что мне страшно , что она начнет вмешиваться в мою жизнь и я не смогу отстоять границы и не перейти в ругань.

Еще говорили о том что мне важно добиться всего самой, что ее пугает моя установка "no pain, no gain" как будто у меня ничего не может быть хорошо просто так, только через боль. Это действительно есть во мне, и я не знаю откуда, и как это выкорчевать.
Так же тер говорит что видит что я стараюсь довольствоваться малым, соглашаюсь на недоотношения, фиговую работу, тогда как могу получть большее просто потому что у меня есть способности.

Говорили о том, что жалею потраченного времени на попытку "спасти семью", что вместо того чтобы давать любовь и заботу ребенку, я страдала от того что реальность далека от желаемого и вообще как такое со мной произошло?

[transurfer.livejournal.com]

С принятием решения помогает вот эта методика (https://4brain.ru/blog/%D0%BA%D0%B2%D0%B0%D0%B4%D1%80%D0%B0%D1%82-%D0%B4%D0%B5%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B0/)

[(Anonymous)]

То, что с новым моим парнем попадаю постоянно в травму, буквально распадаюсь на куски при новом витке отношений. Мрачнею, чернею и ухожу в себя. Очень трогательно вышло, приехала домой после него и включила лекции своей тер. Не слушала причем особо сам материал, а больше залипла на голос, пыталась себя успокоить.