Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у вас на терапии происходило на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

Я наконец вчера сходила на прием к психиатру по поводу депрессивного состояния. Моя нынешняя терапевт девять месяцев назад на первой или второй нашей сессии спросила меня предполагали ли мои прошлые терапевты (два терапевта по чуть более, чем два года каждая - мне 34 года) у меня депрессию (нет, не предполагали) и предложила сходить к психиатру на всякий случай. Это было не срочно и у меня было предубеждение перед таблетками. Но так-как при текущей (на мой взгляд достаточно качественной, плюс по две сессии в неделю каждую неделю, то есть интенсивно) терапии ощутимых результатов нет, то последнее время терапевт стала напоминать про возможность пойти к психиатру и поддержать себя фармой. Мне очень сложно было собраться, по сути я месяцев восемь уже как решила это сделать и не могла поднять трубку от стеснения что ли, не знаю. Но вот дошла. И мне так стыдно и кажется (я уверена точнее), что я растерялась и все неправильно рассказала и отвечала неправильно и упустила многое. Я почти уверена, что все именно так, потому что я не сказала, что сил нет на бытовые дела, что активно избегаю общения, в выходные не выхожу из дома, на вопрос про работоспособность завела речь про то, что на работе у меня мало работы а в жизни тоже мало дел и потому я не знаю, но если надо, то все могу. И я понимаю, исходя из других ответов моих, что вот этого симптома усталости, отсутствия бодрости, сил - не было видно явно. Но опять же может быть это просто мой стыд. Но я отвечала как-то невпопад. На вопрос про личную жизнь, надо было ответить четче и точнее, а не "мало, на мой взгляд плюс история про парня, которая не нужна психиатру - ну зачем??". Я очень растерялась и ревела весь прием. Нужно обязательно записывать симптомы (даже если они были обдуманы вроде) и лучше вот прямо записывать вместе с терапевтом.

В общем, прописал мне таблетки, поставил диагноз дистимия (хроническая) и социофобия. Вроде как все ничего - даже если диагноз неточный, будет плотное сопровождение, наблюдение за результатом, корректировка. Не знаю каким будет ежемесячный прием, может удастся что-то еще сказать (может нет), созвон еженедельный с ним будет, но наверное больше по поводу побочных действий. Но стыд за вообще все мной сказанное и ощущение какого-то глобального провала, как-будто я совершила ошибку и ее теперь не исправить - есть. Оказалось очень трудно все заново рассказывать новому человеку. Еще все сильно подпортило мое ощущение, что я недостаточно стараюсь (учитывая, что мордой в пол я не лежу, и встать и прибраться например чисто теоретически я могу, ну могу же? не болит ничего, не валюсь от слабости, хожу на работу, могу шутить, могу много чего, если надо, а уж если дедлайн!...) и эти "сложности" есть у всех людей но вот я такая нежная магнолия не могу смириться с реалиями взрослой жизни - это такой мой баг, с которым моя терапевт борется уже все девять месяцев со всех сторон, мне он кажется прям основным каким-то по силе веры в него. И вот на фоне этого убеждения все описания симптомов психиатру у меня были - ну могу, ну я же вроде могу, но не стараюсь. Например, да у меня нет удовольствий в жизни, но они же на голову не валятся всем прям с утра - нужно себе их организовать, а у меня дом-работа, вот я и получаю результат.

Беспокоюсь о том, что упор на МОГУ был им воспринят как "имею физическую и психическую энергию, но не имею желаний и удовлетворения", в результате получилась дистимия - хотя понимаю, что я наивная, если думаю, что взрослого опытного дядьку (хорошего специалиста) можно так провести.

В общем очень-очень-очень тяжелые чувства и нет, легче особо не стало, хотя убеждение в том, что не стараюсь слегка пошатнулось. Все-таки, если этот самый дядька видя столько разных людей в не самом радужном заведении воспринимает мое "патологически пониженное настроение и социофобию" всерьез и на полном серьезе говорит да это лечится и это надо лечить. Кстати, и моя социофобия (которую он сразу назвал, хотя я даже не знала, что у меня именно не просто застенчивость и неуверенность в себе, а социофобия) тоже, оказывается, лечится таблетками и ее можно и нужно лечить - возникли сожаления о том, почему мне никто не помог в моем подростковом возрасте или в юности, почему все говорят о том, что всем тяжело звонить, говорить с продавцами, знакомиться и так далее.

[(Anonymous)]

"Можно так провести". Можно. Это реально.

[(Anonymous)]

Мне тоже так показалось, хотя и думаю, что в моих мыслях есть много стыда, а отсюда масштаб трагедии сильно преувеличивается просто из-за силы и токсичности этого чувства, когда хочется свернуться, спрятаться и чтобы он забыл обо мне вообще (или хотя бы не вспоминал как странную девушку, которая пришла тратить его время неподготовленная и сырость навела).

Поэтому да - только списки написанные с холодной головой впредь. Не знаю, почему решила, что и так все четко расскажу.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

(Выше я писала, не могла залогиниться)
Если пойти к другому психиатру, то с большой вероятностью он выпишет другие лекарства. И не потому что вы "не то говорили и не так себя вели", а потому что это очень субъективно. Сходили - и молодец. Уже решили пить?

[(Anonymous)]

Да, еще до приема без вопросов решила пить, уже два дня принимаю. Причем насчет самого рецепта у меня нет никаких сомнений, он сразу сказал, что выписывает базовый антидепрессант, который оптимален по результату-побочкам. Даже если что-то пойдет не так или результата не будет, он очень хорошо подбирает лекарства, как о нем говорят.

Спасибо большое за поддержку, стараюсь себя успокоить, но с трудом, скорее терплю до сессии. Осталось очень много стыда и желания стереть ему память - просто по-человечески из-за самой себя, своих слов, реакций, поведения, как обычно со мной и бывает в похожих ситуациях раскрытия (тем более он все же не терапевт и довольно холодный, нейтральный, я не могла толком считывать его реакции). И вспоминается именно вопрос про работоспособность, на который я не ответила, как есть на самом деле - "да, не справляюсь, неработоспособна без ситуации давления". То есть привычно крутятся по кругу мысли и желание промотать назад и сделать иначе. Сегодня наконец сессия, я от напряжения застыла вся, надеюсь смогу получить облегчение.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Удачи вам. Все получится! Мы же правильной дорогой движемся.

[transurfer.livejournal.com]

Психиатры обычно не только на слова, которые человек говорит, но и на то, как он говорит о своей проблеме, обращают внимание, так что скорее всего психиатр смог более-менее увидеть картину целиком. К ним люди ходят в разных состояниях, и к слезам и прочему они привыкли и не видят в них патологии. Другое дело, что психиатры обычно суховаты и ведут себя по-деловому, и без особой теплоты, которую дают терапевты. А травматикам свойственно нейтральность видеть как отвержение, и от нейтральности можно легко провалиться в стыд и травму.

[(Anonymous)]

Эль, спасибо большое за этот комментарий!

Да, все так и ощущается - что вынесло меня именно из-за ситуации резкого раскрытия, а он был деловой, нейтральный и немного торопливый, словно подгоняющий (но думаю это уже моя интерпретация). Я хоть и была к этому сознательно готова, все же такая специфика работы, вокруг диспансер, но вынесло да, именно что ощущение провала в стыд и травму, потому что на поверхности все вроде нормально, я ему просто пациент, мне с ним не жениться и детей не растить, если что-то по фарме не подойдет - он очень видится аккуратным с этим, все объяснил, про побочки, про сроки, постоянный контакт будет и подбор. Он понимающе отнесся, не преуменьшал ни разу страдания, спокойно сказал только про пользу посильной физкультуры обязательно при моих симптомах, на все мои возражения про отсутствие усилий и стараний реагировал адекватно - говорил, что старания и способность человека резко менять жизнь и контролировать свое внутреннее состояние усилием воли переоценены из-за всяких коучей и позитивистов, что делать что-либо не получая награды в виде удовольствия невозможно постоянно.

На фоне этого приема понимаю насколько профессиональна моя терапевт, если к ней я пришла с сильным голодом по "все-все резко рассказать кому-нибудь", сильным стыдом, потоком слез и соплей (это моя физиология, тут уж никак) - и как-то я хоть и контролировала себя первую пару сессий может, но очень быстро она как-то до меня вопреки привычному сценарию вербально и невербально донесла, что все нормально, что нет причины стыдиться.

Но без этого журнала, примерного понимания как можно и как бы хотелось, комментариев и выводов из прошлого неудачного опыта терапии о том, чего точно не хочется, - и главное - смелости (от отчаяния я бы сказала, потому что было нечего терять) сказать с самого начала о своих "странностях" (например, что на терапии я говорю в стену, в пол, разветвляю повествование, теряю контроль при раскрытии и потом стыжусь этого, склонна перебивать, хочу полного принятия хотя бы на время, постоянно вижу отвержение, не хочу быть на равных с терапевтом, хочу на ручки, не хочу активно менять жизнь сейчас, что нет воли к жизни и желания себя спасать и заботиться о себе) - ничего бы этого не получилось.

[transurfer.livejournal.com]

Очень трудно рассказывать о том, что считается постыдным иметь (психологические проблемы) чужому, по сути, человеку, в такой весьма обезличенной обстановке. Скорее всего, психиатр делал, что мог, с учетом того, что на каждого пациента у них ограниченное время, и позаботиться они могут только о регулировании химического баланса, а на регулирование душевного у них нет времени и возможности. Вы очень храбро поступили, что смогли не только пойти, но и рассказать столько, сколько смогли - вы о себе смогли позаботиться, и это самое главное!

То, что вы можете плакать, это вообще здорово )) Мало, у кого это получается, кстати.

[(Anonymous)]

Спасибо большое за принятие и поддержку, мне это очень важно!