Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у вас на терапии происходило на этой неделе?

Comments

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Говорили о моем истощении и чувствах, возникающих в связи с необходимостью платить за сиделку матери. В общем, в зоне про мать настолько натерто, что любой контакт вызывает ретравматизацию с флешами. Натурально как при ПТСР у людей после боевых действий: на улице трамвай громыхнул - а он уже лежит под кроватью, отстреливаться приготовился. Я вот примерно так себя и чувствую, только отстреливаться нечем.

Важное наблюдение... Моя репутация агрессивной особы, возникшая во время жизни в родительской семье, сильно преувеличена. Год после разрыва с матерью я пряталась, восстанавливала силы и ни о какой агрессии не помышляла, ничего, кроме покоя, не хотела. При возобновлении контакта мне захотелось бежать, и я точно знаю, что в детстве это было основным желанием долгие годы, как только я выходила за порог квартиры (то есть, появлялась теоретическая возможность). Все выходные на даче я занималась тем, что во-первых, пахала, как трактор, а во-вторых, начинала себя гнобить, стоило мне только присесть. Какое-то компульсивное "ты имеешь право существовать, только пока от тебя есть польза, если пользы не приносишь - ты урод, Чудовище и вообще умри".

В общем, пронаблюдали весь спектр состояний, предшествующих агрессии, от "меня нет, я в домике" к "убежать любой ценой" и до "раз убежать не получилось -загнобить себя под угрозой альтернативы "ты самый большой урод, существующий в природе". До агрессии на сессии дойти так и не удалось, она появилась только сегодня. И слава богу, а то я от этих метаний уже измучилась. Видимо, следующим этапом будет "бойся гнева терпеливого человека". Во всяком случае, я на это очень надеюсь.

При этом я четко осознаю, что мне страшно. Вообще про все. Страшно начинать что-то делать, проявляться в реальном мире. Потому что итогом долгого контакта с психопатом становится основанное на опыте убеждение "любое мое действие только ухудшит обстановку" на фоне постоянного ожидания трындеца, который может возникнуть в любой момент, который невозможно предупредить и от которого невозможно защититься. И очень хорошо, что я это, наконец, осознаю. Потому что раньше страх частично был вытеснен, частично существовал по-отдельности, как будто вне причинно-следственных связей. Возвращение истинных чувств и истинных смыслов обычно оказывает целебное действие.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

У меня не было контакта с психопатом, но все очень похоже на ваше.. Удивительно..

Боитесь проявляться в реальном мире только действиями? Я на эту тему на тренинге 4 месяца работала - на тему проявления и подвижки у меня очень скромные. Но у меня больше страх свои настоящие чувства показать людям. Прямо засада с этим. И за агрессией у меня тоже стоит всё, что угодно, начиная от обиды и пр, но только не злость..

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Ну, вообще, это универсальные реакции выживания в экстремальных ситуациях. И, подозреваю, что у разных людей тут разный порог чувствительности в зависимости от личного опыта, каких-то врожденных характеристик и пр. Короче, реакции появляются в личностно невыносимой ситуации, а уж чем они обусловлены - вопрос индивидуальный.

Да, в первую очередь действиями. Что-то типа "сейчас эта шаткая конструкция стоит, но может завалиться от одного дуновения ветерка, поэтому не стоит провоцировать". С чувствами проще. Есть определенный спектр чувств, которые нельзя показывать, потому что они свидетельствуют о моей уязвимости. В остальном - без ограничений. У меня есть внутреннее убеждение, что чувства - это моя сила, а не моя слабость.

А агрессии у меня дофига. Я бы сказала - дофигища. Можно пару городов спалить. Просто она привычно сначала разворачивается вовнутрь, потому что наружу запрещено было проявлять, а уже потом, когда я сама себя покусаю, задолбаю, больше не смогу это выдерживать и пойму, что так не работает, разворачивается наружу. Обиды нет. Какие обиды, на кого? На эту ..., которая человеком только прикидывается? А смысл?

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Ели бы "эта", была только "этой".. Она же весь мир олицетворяла и отношение к ней и есть отношение к миру. Но тут, наверное, все не так просто в лоб, все сложнее и запутаннее.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Если бы она олицетворяла весь мир - я бы была не тут, а в психушке. У меня, слава богам, были еще папа и бабушка, которые, конечно, тоже не блистали психическим здоровьем, потому что в таком контакте страдают все, но в целом были нормальными людьми, способными на сочувствие, понимание, заботу и любовь.

Но в чем-то Вы правы. В долгом контакте происходит генерализация, из-за постоянной опасности начинаешь считать, что весь мир опасен. Лечится расчеловечиванием конкретной фигуры. Психопат имеет власть, только пока ты веришь, что он человек, что-то там такое настоящее испытывает, кроме ненависти, зависти, страха преследования и садистического удовольствия, и даже может измениться, если сильно постараешься. Он теряет власть - и мир перестает быть опасным. Я уже проверяла.

Вот это я сейчас и делаю. Расчеловечивание - очень тяжелый процесс, корежит собственную душу, поэтому становится последним средством в случаях, когда остальное не срабатывает.

[dechicot.livejournal.com]

Вот это "что бы ты ни делала, будет только хуже" - знакомо до боли.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

А тоже универсальная штука. Тренировка выученной беспомощности.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Любое мое действие не просто ухудшит обстановку, а приведет к какой-нибудь катастрофе.
Мой дед страдал (и страдает, хотя в 90 лет уже не в острой форме) ОКР. И вся жизнь семьи была построена вокруг деда и его болезни. Тревога, фобии, ложь для успокоения, какие-то двойные послания всё время, созависимость.
И вот до сих пор осталась эта четырехлетняя убежденность, что одно мое слово может разрушить мир к чертовой бабушке.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

*машет рукой* Жизнь с психопатом и есть катастрофа, там качественно ничего изменить уже нельзя, дно в любом случае достигнуто.

Да, подобные проблемы в семье заставляют всех прыгать вокруг одного и сильно что-то сдвигают в детских умах (да и не только в детских). Причем, чем больше их пытаются заметать под ковер - тем больше сдвигают, потому что непонятно же, появляется много поводов нагородить всяких версий.

[(Anonymous)]

Читаю вашу переписку и понимаю, что речь идет о вещах, о которых принято молчать. Можно обсуждать сексуальное насилие, созависимые отношения, гендерное неравенство, но не жизнь с психопатом.
И от этого молчания нет возможности взглянуть на события со стороны и понять, что ты в порядке. Не в порядке - правила жизни, сформированные в таких условиях.
Много признательности к вам за то, что делитесь своими переживаниями.

Fl

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Именно поэтому и пишу. Открытость и честность - единственный известный мне способ преодолеть последствия нагромождения лжи, искривления реальности, бесконечных подмен, смещения координат и прочего. Вернуть действительности здравый смысл.

Хотя, на самом деле, это очень трудно. Меня иногда даже потрясывает, когда пишу. Потому что нарушаю детские табу, намертво въевшиеся не только в сознание, но и в тело. Потому что чувствую себя виноватой, что тащу эту грязь в мир нормальных людей. Потому что по старой памяти боюсь общественного осуждения, и это имеет свои причины - тех, кто вытаскивает это на поверхность, осуждают так или иначе причастные окружающие, поскольку обнародование рушит их психологические защиты.

Спасибо, что откликнулись, мне это важно.

[timeandtext.livejournal.com]

Спасибо Вам. Это правда очень важно.