Делимся опытом

[transurfer]

как понять, что моя одержимость моим терапевтом чрезмерна? мне нравится, что мои мысли склоняются в её сторону всякий раз, когда я хочу помечтать о чём-то радостном. я знаю, что это только стадия, и нужно проживать её. но меня волнует, что со мной может быть что-то не так. меня волнует, как резко я переключилась с абсолютного одиночества на вот такое восторженно-приподнятое состояние. во мне было слишком много этой нерастраченной любви и жажды привязанности, а сейчас это всё обрушивается на терапевта.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Нормальный этап в терапии, и вполне объяснимый: терапевт зачастую - это первый человек в жизни, который уделяет безраздельное внимание, вникает в проблемы и поддерживает, и на него направляется вся жажда в привязанности и надежды на встреченность и любовь.

Очень полезный этап, потому что в нем проявится, как вы строите привязанность, какие у вас ожидания и установки с ней связанные, и если в них что-то сломанное или устаревшее, вы сможете это совместно с терапевтом починить.

Мне, кстати, потребовались годы и сознательные усилия, чтобы связывать с терапевтом глубокие и теплые чувства, потому что мне было очень тяжело привыкнуть к тому, что у меня в жизни впервые появилась безопасная привязанность, которой можно доверять. Слишком сильно меня в детстве ранило - так сильно, что я зареклась от серьезных, не-поверхностных привязанностей. Но чтобы тот подход, в котором моя тер работает, работал, нужно, чтобы привязанность сформировалась, потому что она выступает как опора для изменений в жизни и для попыток создать эти привязанности в обычных отношениях.

[(Anonymous)]

Да...
А ещё желание, чтобы терапевт смотрел только на тебя, любил только тебя и был только с тобой. ( у меня так)
Очень понимаю автора.
Меня тоже пугает такая одержимость, по первости я даже не могла это обсуждать.
Но потом поняла, что это такой этап.
Сначала божишься доверять, потом понимаешь, что в безопасности, потом безумно привязываешься и как бы жизни без него ( терапевта) не видишь.
Потом начинаются проверки: а достаточно ли я хороша, чтобы со мной были, меня любили. Достойна ли я близких отношений.
Потом становится тесно в этом слипание. ( тут в отношениях случается кризис), ты допускаешь мысль, что кроме тебя есть кто-то ещё. А потом и вовсе вырастаешь. Чётко, осознавая свои границы. Близость хорошо! ( но у каждого своя жизнь)
Мне кажется, одержимость терапевтом - очень важная тема в терапии. В ней нужно разбираться глубже.

[kiseiko.livejournal.com]

Уточняющий вопрос, если позволите. Можете ли вы сказать, с каким чувством у вас связана мысль, что с вами что-то не так?

[(Anonymous)]

Б

я боюсь, что вот есть какие-то здорово привязывающиеся к тер люди. а есть я - я ставлю наши с ней отношения в центр своей жизни и думаю о них слишком много. я боюсь, что она подумает, что это уже вне её компетенции, и она будет вынуждена перенаправить меня к другому теру.
для этого вообще никаких предпосылок не было, но я боюсь этого всё время.
когда я в прошлом искала в других людях материнскую фигуру, я вела себя очень крипово с этими людьми. я сталкерила их во всех социальных сетях и в некотором смысле и в жизни. я делала им некомфортно этим родительским и одновременно эротическим переносом (или что это было). и сейчас, направляя такие эмоции и ожидания на терапевта, меня преследует чувство, что я не имею права. это мешает мне доверять ей.

[(Anonymous)]

Б

чувствую себя ужасно, что и столько людей и сама тер повторяют, что это нормально, а до меня это не доходит. что-то во мне как будто пытается не дать мне слишком сильно привязаться к ней, чтобы потом не было так больно расставаться. я не знаю, что она должна сделать, чтобы я убедилась, что она не считает меня чрезмерной и ненормальной.
можно спросить, какие сознательные усилия вы прилагали, чтобы, переступая через все свои инстинкты, доверять?

[transurfer.livejournal.com]

Вы посмотрите на это все с другой стороны - рано или поздно вы влюбитесь в обычного человека, не-терапевта. И с вами начнет происходить все тоже самое, только вы с этим будете один на один, так как у второго человека будут свои тараканы. А тут у вас все в отношении терапевта вышло - и вы сможете это все рассмотреть, изучить, подлатать, стать этому всему хозяином (а не наоборот - оно вас за собой тащит, а не вы им управляете), и когда уже влюбитесь в обычного человека, вы будете своим процессом управлять и наслаждаться им, а не пугаться его и находиться под его контролем.

Мне не надо было переступать через инстинкты, моя тер против насилия над инстинктами. Доверие возникает не в одностороннем порядке, доверие - это результат многократно подтверждаемого опыта безопасности с каким-то человеком. Так что она много работала со мной над тем, чтобы я десятки, сотни раз убеждалась, что с ней безопасно и ей можно доверять.

Мне было легче с людьми, которым доверять нельзя, потому что такие у меня были бессознательные установки: избегать тех, кому можно доверять, и западать на ненадежных людей, которые предадут. Моя тер объяснила мне так: западать на таких людей легко, потому что нет опасности испытать настоящую близость. Настоящая близость - это страшно, потому что вдруг увидят тебя настоящего и отвергнут! А с ненадежными людьми никакой близости не будет, нет опасности реальной встречи двух людей глаза в глаза, поэтому легко в них влюбляться и страдать по ним. Это иррационально и логике не подчиняется.

Так что мне было очень трудно. Я практиковала сохранять осознанное состояние, отмечать, что мне безопасно, что со мной хорошо обращаются, меня принимают, и никто меня не бросает. Очень долго для моей психики это было "несчитово", потому что считово - это когда жабстер конвертировался. Но по мере того, как я работала со своей травмой, я понемногу научилась ценить и получать удовольствие от здоровых и безопасных вещей, вместо беготни за морковками и пустыми обещаниями. Постепенно стало "считово" и важно, и я смогла опираться на это - например, в моменты, когда я чувствовала себя отвергнутой обычными людьми, я напоминала себе, что меня тер принимает, и это значимо, и что я могу себя описать не только как "значимые люди не считают меня классной", но и как "но есть и такие значимые люди, которые считают меня классной". А это уже дверь на выход из тюрьмы "меня никто никогда не полюбит", потому что становится возможным установка "если меня вот тут не любят, я пойду найду, где меня полюбят".

Еще моя тер говорит, что не привязываться - не защищает от боли. Больно будет в любом случае, если так тому и быть. И если есть возможность испытать хотя бы какие-то моменты безопасности и привязанности с надежным человеком - надо их не упускать, потому что это питает душу.

[kiseiko.livejournal.com]

Получается, страх утраты терапевта как значимого для вас человека. Почитайте про сепарационную тревогу, если еще не читали. Возможно, вам станет легче, когда вы сможете опереться на теоретическое знание вопроса.

Я очень хорошо понимаю те ощущения, которые вы описываете, и про одновременный родительский и эротический перенос в том числе и искренне со-чувствую -- знаю по опыту, как это всё мучительно и стыдно, и больно. Как будто чувствуешь сильную жажду, и понимаешь, что не можешь и не имеешь права ее утолить. Хочу вас поддержать, насколько это возможно через буквы. А еще сказать, что вы молодец, что работаете с этим.

Получается ли у вас терапевту рассказывать о своих ощущениях?

[(Anonymous)]

"меня тер принимает, и это значимо, и что я могу себя описать не только как "значимые люди не считают меня классной", но и как "но есть и такие значимые люди, которые считают меня классной" Эль, как здорово Вы все по полочкам раскладываете. Как раз настал период для меня значимости и доверия к психологу. Причем, ощущение, что сейчас она для меня важнее, чем в период, когда я откровенно сидела в яме. Прошло два года с начала работы. Созрела почва внутри для изменений снаружи.

[(Anonymous)]

Б

спасибо.......

получается ли рассказывать ей об этом... эх мне так противно от себя, что нет. казалось бы, есть все условия для работы с этим, а мне хочется закрыться и спрятаться. возможно, это из-за того, что на тер висит корона "девушка, которая мне нравится", и этот статус программирует меня на желание не оплошать в её глазах. больше всего я боюсь показаться мерзким червяком. и я стыжусь, что вообще навесила на неё эту корону, ведь это так вредит нашим терапевтическим отношениям. её слова о том, что я не выбирала это чувствовать, для меня пустой звук.
больше всего сопротивления я чувствую, делая попытки говорить про секс. хотя она осознаёт, что непосредственно такие разговоры это только верхняя часть всей этой проблемы. я знаю, что буду чувствовать себя неприемлемой в её глазах, говоря о предыдущем сексуальном опыте; как я себя чувствовала и что бы сделала сейчас, окажись я в таких ситуациях. в моей голове есть связка, что такие вещи рассказывают только любовнику. и над этим нависает контекст, что я бы хотела сделать такие вещи с ней. во первых.......... да. во вторых.... ну и что, мне теперь никогда не говорить об этом?
я чувствую стыд, что вообще могу допустить, что могу спровоцировать в ней те же чувства.
я чувствую стыд за факт того, что чувствую стыд по поводу нормальных казалось бы вещей.
вся моя эмоциональная палитра сократилась до стыда. вокруг только стыд. я - это стыд.
*усмешка довольно жизненному комментарию с психологического форума*

[(Anonymous)]

Б

звучит утешающе, что можно рассмотреть все эти чувства в безопасном пространства, прежде чем влюбляться в реального человека. хорошо так вышло, да.
до тех пор пока я не начинаю загоняться, что да хорошо, но и тут я себя безопасно почувствовать не могу, и сама всё порчу. просто я очень вижу, как работают мои защиты, которые остарагеют и тормозят меня. но пока никак не могу их убрать, только вижу. говорю о них тер. типа, "вот сейчас я почувствовала свои слова неприемлемыми, поэтому не скажу их". и после долгих плясок с бубнами у костра у меня получается говорить о том, после чего мне кажется она перестанет хорошо ко мне относиться. я пока не знаю, как говорить, не устраивая этот цирк. но сейчас это так. сейчас для того, чтобы говорить, нужно уметь обходить блокировки.

[transurfer.livejournal.com]

Представтье, у вас есть две группы мышц: одна группа отвечает за то, чтобы сбегать из отношений и контакта, а вторая - за то, чтобы к отношениям тянуться и в контакте оставаться. Первую вы тренировали десятки лет, потому что отношения - это было очень опасно, а вторая группа у вас очень слабенькая. Ее надо начинать тренировать, и нельзя сейчас от себя требовать, чтобы эта группа мышц работала так, словно вы с ее помощью выигрывали олимпиады :) На данный момент просто наблюдать, как первая группа мышц всегда берет верх - это уже хороший шаг. Если вы сможете на сеансе хотя бы на полсекунды больше оставаться в контакте и чувствовать безопасность - это будет уже второй шаг.

Бояться, что вас отвергнут за то, что вы такая неудобная - это нормально, это страх из прошлого. Но обычно терапевты с этим не раз встречались и могут с этим нормально работать, и относятся с пониманием.

[transurfer.livejournal.com]

>> это так вредит нашим терапевтическим отношениям. её слова о том, что я не выбирала это чувствовать, для меня пустой звук.

Вы что! Наоборот :) О терапевтах важно помнить одну вещь: в отличие от обычных людей, они очень приветствуют то, от чего обычные люди разбегаются: злость, прилипчивость, неуклюжесть, различные переносы, потому что это материал для работы и возможность выстроить доверительные отношения, а также помочь клиентам строить отношения с обычными людьми. А для вас возможность получить опыт, что можно быть принятой вместе со всей этой неулюжестью, косяками и кривыми установками. Я не знаю, есть ли вообще что-то важнее этого опыта.

[(Anonymous)]

Да, Эль. А потом постоянно греешь внутри это чувство. Тебя приняли, тебя любят, ты интересен со своими «плохими» мыслями и чувствами.
Самое божественное и трепетное чувство.
Никогда не получала такой поддержки, как при мысли о том, что мой терапевт примет меня любой.
( это как вернуться домой на ручки к маме. Почувствовать себя в безопасности)
Самое интересное, что только со своими терапевтом такое чувствуешь, он является каким-то особенным для тебя, очень-очень родным.
Кайфуешь.

[transurfer.livejournal.com]

Да :) С другими людьми тоже бывает чувство безопасности и принятия, но вот это с терапевтом - оно особенное, и его никто не отберет.

[radioactivez.livejournal.com]

Забавно, я например страдал от того, что не мог теру этого дать. Он прямо чуть не намекает, что на него можно злиться и все такое, а я ничего не чувствую. Говорили об этом сто раз. Ну вот не цеплял он меня никак, даже. пардон, как партнер, хотя он весьма симпатичный. Я все перерыл в поиске каких-нибудь "не таких" чувств, долго предполагал, что я серьезно прячу их от себя... и ничего не нашел, разве что неприязнь, о которой я ему говорил, но даже не к нему, а вообще к ситуации, которая даже спустя пять лет не переставала восприниматься как экзамен, где я - уж на сковородке. Притом я понимал, что он в той же ситуации. но с другой стороны: бьется в какую-то стену, и ничего. Это вызывало сочувствие даже.
Все это начало раздражать в итоге: что он все сводит к нашим отношениям, а я не могу ему их дать.

[transurfer.livejournal.com]

Мне на тер тоже сложно злиться, хотя она очень и давно этого хочет, но мне реально - ну не за что. Ничего плохого она мне не делает, а выливать на нее злость, которая ей не предназначена, я не могу, потому что для меня это идиотизм какой-то. В результате в этом месте топчемся на месте, потому что у меня проблемы с предъявлением злости значимым лицам, а попрактиковать на терапии можно только в форме "разговор со стулом", но это получается слабое подобие левой руки.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>а выливать на нее злость, которая ей не предназначена, я не могу
Я тоже так не могу, это несправедливо. Я понимаю, что даже слова "это глупо и несправедливо" - это интеллектуальная психическая защита, а вылезти не могу. Защищаю других от таких вещей, вероятно, потому что самому доставалось именно ни за что, и теперь я просто не могу вести себя "так же тупо".

[transurfer.livejournal.com]

Хорошо понимаю. У меня те же причины.

[life-in-august.livejournal.com]

Нормально это.
Я давно в терапии, но периодически впадаю в такую влюбленность-одержимость, особенно после разлук или конфликтов. Потом может пройти на несколько месяцев, потом снова...