Пятничная перекличка

[transurfer]

Работали ли вы с темами о том, что невозможно изменить? Например, старение, смерть, уход близких и друзей, чужую волю, политическую ситуацию и так далее. Как вы работали с чувством бессилия? Какие установки в себе обнаружили?

И что у вас на этой неделе на терапии происходило?

Comments

[ziggi5460.livejournal.com]

Мне кажется, что особо не затрагивали подобные темы.

Мы обнаружили что-то типа подставной личности, ненастоящей. Она глупая, не запоминает происходящее на терапии, мало что может взять с терапии и вообще. И это она все время ест.

А есть ещё умная я, которая не нуждается в куче еды и запоминает происходящее на терапии. Интересно, что в терапии это проявляется как два разных типа сессий, первый тип ведёт терапевт, делает какие-то интерпретации, говорит, а я слушаю, тоже, что-то говорю, но выводы не откладываются в памяти. А второй тип сессий веду я сама, сама говорю, сама копаю, от терапевта важно лишь присутствие. И иногда направление меня в какую-то сторону.

По крайней мере в терапии и в еде первая личность точно защищает настоящую меня, и не является реальной.

Вот вопрос, у кого-нибудь такое было?

[(Anonymous)]

С темой бессилия в направлениях, указанных Вами, пока не работали, Мне наоборот кажется, что можно многое сделать при обладаниии навыками и знаняими. И да, это непросто, и хорошо учитывать, что это – непросто. Их последнего очень понравился толк environmental activist Suzie Brown “Facing the Unacceptable Without Burning Out”. На dharmaseed собрано много толков людей, практикующих профессионально осознанность и преподающих ее.

http://dharmaseed.org/teacher/86/talk/48881/

Темя бессилия у меня, похоже, по отношению к себе, что я не могу ничего в своей жизни и со своими состояниями изменить..
.
У меня какой-то затяжной довольно тяжелый период в терапии. Очень много грусти, усталости, апатии, нежизненности, ступора и притупленности. Я тут не могу отличить, период ли это в терапии такой, либо это мои привычные состояния. То есть не могу проследить связь, например, с тем, что вот тема на терапии сейчас сложная, поэтому мне так непросто сейчас или то, что мне непросто – это и есть я, такая как есть... Сейчас часто в голове как туман, плывет все, мыли в голове какими-то обрывками и облаком...

Мы много с чем работали на сеансе. Я поняла, что есть такие ситуации, в которых я не понимаю,вызывают ли они во мне привычную реакцию (ступора, например), или на самом деле человек, который что-то сказал/сделал в данный момент, он может быть не прав. То есть я впадаю в ступор и занимаюсь ступором и никак не думаю о том, что это не только моя реакция такая на ситуацию, которая похожа на что-то из прошлого, но и настоящее такое, что человек, вызвавший во мне такую реакцию, сделал что-то неправильно, но я этого не вижу/ но понимаю/не чувствую, так как впадаю во что-то мне такое знакомое, что уже и человек сам не важен. Я про это думаю в разрезе того, что сложно в такие моменты предоставить новый сценарий какой-то ситуации... Например, мне врач говорит на одну из моих жалоб, что мне надо похудеть немного. Совет верный и неплохой, но вот именно к этому врачу я хожу только раз в год, так что она меня и мою историю не знает. А терапией я занимаюсь уже почти пять лет и понимаю теперь, что похудеть у меня вот прмясейчас никак не получится и сил на это нет и вообще, может, мой вес – это единственное, что сейчас стабильно. Но вместо того, что бы с ней этим поделиться, я скатываюсь в какую-то привычную фрустрацию и полутуман и даже мысль не приходит о том, что я могу врачу этому свои ситуацию описать. А иногда это жалко, что на какой-то другой контакт просто сил нет, и тогда получается, что получаешь не то, что тебе надо в данный момент, потому что просто не можешь донести то, что надо и даже вот, например, не можешь рассказать, что терапия вот 5 год, тем много, с весом не разобраться сейчас. Просто для того, что бы врач знал. Они же тоже не в курсе того, что с нами происходит...И тут даже не вера в то, что врач, выслушав мою историю, мне что-то чудодейственное предложит, а просто меня поймет и примет такой, какая я есть в данный момент и разрешит как бы мне тем самым в этом весе быть.

Так же разбираем про отношения. Выяснилось, что я в партнере вижу больше его детскую часть, с которой у меня очень хорошо налажен контакт, но этого недостаточно для отношений между взрослыми людьми. То есть я-взрослая общаюсь с ребенком-партнером и получаю от этого большое удовольствие, а его взрослая часть моей взрослой частью как-то не воспринимается. Больно это. Я имею ввиду отношения. И стремлюсь к ним. И затык с ними такой огромный.

Так же мне интересно, что я была вот 4 года на терапии с одним тером, потом год перерыва. А теперь вот третий месяц с новой и работа у меня с ней идет так, как будто änj этого вообще никакой терапии не было. Но я думаю о том, что значит тогда, года 4 назад был мой такой уровень. И все равно та терапия заложила как бы фундамент. Теперь вот из-за моей рефлексии и того, что я «уже что-то понимаю о чем речь» моему теру легче работать...

[kotomyava.livejournal.com]

Вчера "сдала экзамен" на способность сказать нет отцу и не угробить себя виной.
Но дно пробито, чо уж. Буримся в направлении центра земли. Купить меня не удалось, запугать тоже, принудить тоже нет, разжалобить и заставить шантажом с проходкой по всем болевым точкам тоже нет. Я запасаюсь попкорном, посмотрим, что будет дальше. Добурится он до уровня маман или все-таки хватит ума остановиться.

Для меня эта ситуация в точности объясняет, зачем нужна терапия или любой иной вид практики, помогающий обрести внутренние опоры и связь с собственным центром.

Потому что когда "свои" утюжат тебя ковровой бомбардировкой и выбивают у тебя почву из-под ног, они делают это только с одной единственной целью: иметь власть помыкать тобой как рабом и об это сохранять себя, пользуясь всем хорошим, добрым и светлым, что в тебе есть, твоей привязанностью, любовью и нормальным человеческим желанием поддержать просящего о помощи. Обращая это все хорошее в дерьмо ради укрепления своей власти.

С чужими проще: ты не связан обязательствами моральными, ты говоришь нет и проблема другого как он это воспримет. Но свой ухватит тебя за горло и будет душить, пока ты либо не вломишь в ответ, либо не сдашься и не скажешь "согласен на твои условия", тогда тебя погладят по головке, погрозят пальцем и дадут пинка, чтоб в другой раз ты побоялся бы бунтовать.

Но когда у тебя есть свои опоры и своя связь с центром, на попытку ухватить за горло ты разворачиваешь агрессора на 180 градусов и благословляешь валить со своими претензиями в другое место. Даже если человек сделал тебе много хорошего. Даже если ты ему благодарен от всего сердца.

Но если рука дорогого ближайшего протянулась к твоему горлу, надо быть жестким и безжалостным. Иначе в конечном счете это уничтожит вас обоих. А что такое лютая неугасающая ненависть к тому, кто шантажом или иным путем принудил тебя принести себя в жертву - про это, думаю, все присутствующие здесь знают. И как с ней живется - тоже. Особенно когда чувствовать ее нельзя "правилами семьи и общества". "Легче умереть", как говорят арварохцы.

Но терапия и иная помогающая практика позволяет тебе видеть дальше и больше, чем дозволяют "правила". В том числе видеть смертельную опасность этих правил и как они калечат нас и наши жизни. Позволяют выйти за пределы этих старых правил и не выживать, а жить.

Кажется я написала оду терапии =)

[hudorozhkina.livejournal.com]

Мы работали с тем, что невозможно изменить детство, что там было - то было, а чего не было - того не было и там уже не будет. Хочется дополучить сейчас, но там и тогда этого все равно не хватило. Только плакать слезы тщетности, выплакивать горе, что еще с этим делать... Утешать себя, жалеть, сочувствовать, брать на ручки и плакать о том, чего не хватило.


У меня был классный эпизод: в магазине ко мне подскочила въерошенная тетка и начала наезжать. Я испугалась, сжалась, приготовилась оправдываться. И вдруг ощутила себя с ней на равных и появилась четкая уверенность - ты не выше меня, ты не больше меня, ты не в праве меня строить и на меня орать. Это наглядный результат работы с этой темой в терапии последние недели.


Еще размышляю о том, что предыдущее поколение кушает следующее, складывает в него свои травмы, берет энергетический кредит у своих детей и род постепенно вырождается. И что-то мне кажется, что как раз на мне мой род и закончится, очень уж трудно жить и все разгребать, на детей ресурса вообще нет и боюсь, что не появится.

[(Anonymous)]

У меня часто проблема именно с этим моментом, что, бывает, я и благодарна роственникам, но что-то конкретное помочь не могу или не хочу, могу помочь другое, а для них это повод начать атаку. Вроде "ах ты не даешь мне эту шоколадку, но я же столько для тебя сделала, нет я хочу именно эту шоколадку прямо сейчас!".

[hudorozhkina.livejournal.com]

Мне это отзывается, как небезопасность быть собой, поэтому нужна подставная личность, которая будет представлять и защищать меня. Вас наказывали за проявления себя? За ваши чувства, эмоции, слезы, злость, боль?

А если вдруг эта часть настоящая и не умная, может быть, что она чувствительная? В одной части ум, а в другой - чувства? Тогда она может быть очень ресурсной, опираться на чувства в жизни эффективнее, чем на ум :)

[wonder-wml.livejournal.com]

Про тетку читала у вас, и порадовалась за вас! Именно в таких ситуациях обнаруживается внутренний рост и изменения :-)

[(Anonymous)]

очень уж трудно жить и все разгребать

Я Вас очень понимаю! Мне тоже кажется, что у меня на проработку не хватает и не хватит сил. Хотелось бы какого-то такого уровня достичь, когда все не так тяжело воспринимается. У меня силы уходят на ощущение тяжести и пребывание в ней, а не на радости жизни. Но где-то теплится надежда, что это возможно проработать. В чем смысл жизни, если так тяжело и безрадостно? Ведь как-то может же быть в чем-то по-другому...

[rumi111.livejournal.com]

Мы давно работали с тером о том, что родители никогда не станут такими, какими я хотела бы их видеть, и никогда не смогут дать той любви, которую не дали в детстве. Ну как работали, мне тер об этом сказала, но мне было трудно в это поверить, сейчас уже более менее убеждаюсь постепенно)
Мне второй день подряд сниться что я хожу голая и очень много купаюсь в воде, думаю к чему бы это...

[h-kitty.livejournal.com]

Ох, хороший вопрос какой про бессилие.
Я пыталась работать с прошлым терапевтом над ощущением бессилия в политической ситуации, терапевт сорвался, из него прямо как в несмешных анекдотах про сумасшедших психиатров полезли огромные черные (почему-то я их вижу черными) тараканы, которых он попытался на меня стряхивать. До этого терапевт на мои попытки поговорить об этом ощущении бессилия и путях его преодоления с отвращением отугукивался, советовал, например, заняться йогой, пытался силой заставить меня найти хорошее (типа "ну, вы же сказали, что в ресторане хорошо пообедали и погода была хорошая").
Я долго анализировала работу с прошлым терапевтом и пришла к выводу, что в теме бессилия и контроля там уже давно шли трещинки, которые при обсуждении конкретного вопроса просто стали глубоким разломом - терапевт считал абсолютно неподконтрольными даже вполне мелкие ситуации, в которых я вполне могла что-то предпринять и вместо того, чтобы оказывать мне поддержку в этих усилиях от страха сваливался в интерпретации без запроса и житейские рассуждения. В этой сфере я для себя выяснила лишь то, что мое представление о зоне контроля неожиданно оптимистичнее и четче, чем у терапевта.
В области неизбежности расставания и смерти дела немножко повеселее:) - мне удалось благодаря терапевту научиться больше находиться в моменте, не думать постоянно о том, что все умрут или меня покинут.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Это точно :)

Мне еще кажется важным это записывать, потому что забывается и потому что маленькие перемены кажутся незначительными, но большие процессы начинаются с них.

[wonder-wml.livejournal.com]

Согласна :-)

[hudorozhkina.livejournal.com]

А моя тер проваливается в теме вины, закрывается, отстраняется, становится чужая, неподдерживающая и недружелюбная (хотя пытается изобразить). Она говорит, что важно сталкиваться с ограничениями терапевта и видеть, что при этом можно продолжать отношения, опираться на него, доверять и работать вместе.

Мне тоже кажется важным не разрывать отношения при черных пятнах, как я была склонна раньше - типа или тебе можно доверять во всем, или ты так же плох во всем остальных темах, как в своем самом слабом месте. Это не так. Теперь понимаю, что тему вины мне лучше прорабатывать с другим терапевтом, а от своей брать то, где она сильна.

Как ваш прошлый терапевт был в других темах?

[(Anonymous)]

Присоединяюсь. Для меня это тоже выглядит как часть рациональная и чувствительная. При соединенности это вообще супер ресурс и целостность.

[(Anonymous)]

Какое у вас здравое видение этой ситуации! Мне кстати что-то подумалось, что ограничения в другом человеке конечно нормальны, но очень хорошо ощущается, когда это жизненные ограничения, а когда тебе пытаются свою травму недоработанную сложить под их видом.

[(Anonymous)]

Мне тоже такой подход импонирует. Что-то дает один, что-то другой. Я помню, как пришла к такому принятию огранчений в своей жизни и мне так хорошо стало. И порой не надо искать в этом подвох. Я пошла к другому терапевту один вопрос разрешить. Он с порога, узнав, что у меня очень долго один-единственный терапевт, стала ковырять сходу:"А как Вы думаете, зачем Вы от него уходите и ищете что-то другое "на стороне"? А почему так? Ой, наверное у Вас такое ощущение внутри небезопасности и вообще нет доверия,раз Вы ВСЕ решить с одним не можете! И Вы испугались и пришли ко мне." Я в шоке была. Это была дама с опытом. Ее многие знают. Чуть не с двух слов у меня было ощущение, что меня разглядывают, ищут под какой тип я подхожу. А на самом деле все "просто" и далеко не так. Интерпретировать многие могут, ага. :) Спасибо, что написали это. Я вышла за границы написанного, но что-то вспомнилось, захотелось поделиться. Аж легче стало.

[lyuka.livejournal.com]

Я слегка расклеилась после последней сессии.
Пришла туда с жалобами, что меня удручает лишний вес. Что у меня возникли какие-то светлые, радостные, весенние настроения, а потом я посмотрела на свои фотографии — и упала на дно. На них толстая, замученная тетенька.
Тер мне напомнила, что мой лишний вес и непривлекательность в настоящий функиональны. Я не хочу нравиться мужчинам, потому что боюсь, что если начну нравиться, то мой брак развалится.
Это правда. И как-то оно безнадежно выглядит на данный момент.
Когда я в семье, с мужем и сыном, у меня никаких весенних настроений нет. Торжествует мой сонный протестующий анабиозник, которому все скучно, он все заспит и заест. Безнадежное болото тоски каждые выходные.
И мне не очень понятно, в чем проблема. То ли я вправду вышла замуж не за того мужчину, а теперь стараюсь удержаться в ситуации, к которой у меня нет никакой любви. То ли у меня какие-то внутренние проблемы играют, какая-то невозможность и протест против близости.
У меня неплохой муж, добрый и принимающий (меня принимающий; как отец, он, к сожалению, чрезвычайно ворчлив). Но мы с ним не совпадаем по интересам чуть менее, чем полностью. Вот недавно по политическому вопросу после долгого перерыва поругались, так что с невозможностью изменить политическую ситуацию мне тоже скоро понадобится поработать, ахаха.

[lyuka.livejournal.com]

У меня есть субличность, притворяющаяся умственно отсталым ребенком, который любит только спать, есть и играть в глупые игры на планшете. Спать — больше всего.
Но у меня нет ощущения, что она ненастоящая. Есть ощущение, что она в глубокой обороне. Отвечает за протестные действия в моей психике.

[(Anonymous)]

Я такие темы избегаю, потому что, как мне кажется, тер на них закрывается и просто разводит руками иногда. Мне это странно, потому что по ощущениям из меня против моего обычного "с этим ничего не сделать, значит нет смысла тратить силы" достают эмоции о том, что мне грустно и обидно что-нибудь, только с тем чтобы следом опять выразить, что ничего нельзя сделать. Но я эту тему никогда не поднимала, просто так часто получается, что как раз когда я говорю что-то такое для меня болезненное и эмоциональное, родители не любят как хочется и подобное, она просто разводит руками молча и я ступорюсь настолько, что перевожу разговор на другую тему. Но у меня пока ни разу не получилось эту тему поднять.

[rumi111.livejournal.com]

И мне тоже отзывается. Были практически такие же случаи с предыдущим тером. У меня эта подставная личность вообще занимает много пространства и в обычной жизни тоже, а настоящая прячется за ней и настолько тихая, что ее практически незаметно. Мне кажется, она может в терапии высунуться только с тех случаях когда я веду терапию, а тер присутствует. К сожалению прежний тер очень любил привносить что-то свое и куда-то меня вести, не туда куда мне надо было, поэтому терапия с ним и не удалась.
И вообще я считаю, что правильная терапия это как раз когда ее ведет клиент, а не терапевт.

[(Anonymous)]

Сто процентов согласна про то, что терапию ведет клиент, а терапевт следует за ним.

[(Anonymous)]

Для меня остро стоит тема разрешения отношений с одним близким и дорогим человеком. Он крайне тревожный, живет в постоянном чувстве страха. Раньше я часто его успокаивала, мы могли сидеть говорить подолгу о его состояниях. Стала чувствовать последние несколько месяцев, что без этого человека мне хорошо и спокойно. Встречаемся ,например, говорим о чем-то нейтральном, а я "вдруг" начинаю двойственные ощущения ловить, какой-то хаос рядом, жутчайший страх. Он мне признался, что живет систематически в таком состоянии оказывается. Хоть с виду часто не скажешь. Это такой дикий ужас передать не могу что испытала рядом, почуяла там проспасть, смерть просто. Сейчас для меня диллема и дорог человек очень (много хорошего было и есть) и сохранить себя, чувство своей безопасности. Это обсуждали на терапии. Грущу. :(

[iron-greyhound.livejournal.com]

И что-то мне кажется, что как раз на мне мой род и закончится, очень уж трудно жить и все разгребать, на детей ресурса вообще нет и боюсь, что не появится.
Я о себе и своей семье это всегда знала. До терапии - только чувствовала, не умея никак обосновать свои ощущения, теперь - знаю и могу объяснить. Если я ввяжусь в попытки "продолжить род", то всё это продолжение очень быстро и очень плохо кончит, увы.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Исходя из вашего жизненного опыта, ваш сон можно трактовать по-разному. Но очень классный, я аж слюну взглотнула - настолько вкусным он мне показался :)

[(Anonymous)]

У меня есть похожая, она всегда хочет спать и лениться, и у меня, я заметила, это что-то вроде защиты в условиях нехватки поддержки. Она включается, когда мне кажется, что позор, если я ошибусь, будет невыносимым, и начинает запасать силы чтоб принять Самое Лучшее решение, и проходит если убедить себя, что ничего страшного, если ошибусь.