Пятничная перекличка

[transurfer]

Работали ли вы с темами о том, что невозможно изменить? Например, старение, смерть, уход близких и друзей, чужую волю, политическую ситуацию и так далее. Как вы работали с чувством бессилия? Какие установки в себе обнаружили?

И что у вас на этой неделе на терапии происходило?

Comments

[ziggi5460.livejournal.com]

Мне кажется, что особо не затрагивали подобные темы.

Мы обнаружили что-то типа подставной личности, ненастоящей. Она глупая, не запоминает происходящее на терапии, мало что может взять с терапии и вообще. И это она все время ест.

А есть ещё умная я, которая не нуждается в куче еды и запоминает происходящее на терапии. Интересно, что в терапии это проявляется как два разных типа сессий, первый тип ведёт терапевт, делает какие-то интерпретации, говорит, а я слушаю, тоже, что-то говорю, но выводы не откладываются в памяти. А второй тип сессий веду я сама, сама говорю, сама копаю, от терапевта важно лишь присутствие. И иногда направление меня в какую-то сторону.

По крайней мере в терапии и в еде первая личность точно защищает настоящую меня, и не является реальной.

Вот вопрос, у кого-нибудь такое было?

[hudorozhkina.livejournal.com]

Мне это отзывается, как небезопасность быть собой, поэтому нужна подставная личность, которая будет представлять и защищать меня. Вас наказывали за проявления себя? За ваши чувства, эмоции, слезы, злость, боль?

А если вдруг эта часть настоящая и не умная, может быть, что она чувствительная? В одной части ум, а в другой - чувства? Тогда она может быть очень ресурсной, опираться на чувства в жизни эффективнее, чем на ум :)

[(Anonymous)]

С темой бессилия в направлениях, указанных Вами, пока не работали, Мне наоборот кажется, что можно многое сделать при обладаниии навыками и знаняими. И да, это непросто, и хорошо учитывать, что это – непросто. Их последнего очень понравился толк environmental activist Suzie Brown “Facing the Unacceptable Without Burning Out”. На dharmaseed собрано много толков людей, практикующих профессионально осознанность и преподающих ее.

http://dharmaseed.org/teacher/86/talk/48881/

Темя бессилия у меня, похоже, по отношению к себе, что я не могу ничего в своей жизни и со своими состояниями изменить..
.
У меня какой-то затяжной довольно тяжелый период в терапии. Очень много грусти, усталости, апатии, нежизненности, ступора и притупленности. Я тут не могу отличить, период ли это в терапии такой, либо это мои привычные состояния. То есть не могу проследить связь, например, с тем, что вот тема на терапии сейчас сложная, поэтому мне так непросто сейчас или то, что мне непросто – это и есть я, такая как есть... Сейчас часто в голове как туман, плывет все, мыли в голове какими-то обрывками и облаком...

Мы много с чем работали на сеансе. Я поняла, что есть такие ситуации, в которых я не понимаю,вызывают ли они во мне привычную реакцию (ступора, например), или на самом деле человек, который что-то сказал/сделал в данный момент, он может быть не прав. То есть я впадаю в ступор и занимаюсь ступором и никак не думаю о том, что это не только моя реакция такая на ситуацию, которая похожа на что-то из прошлого, но и настоящее такое, что человек, вызвавший во мне такую реакцию, сделал что-то неправильно, но я этого не вижу/ но понимаю/не чувствую, так как впадаю во что-то мне такое знакомое, что уже и человек сам не важен. Я про это думаю в разрезе того, что сложно в такие моменты предоставить новый сценарий какой-то ситуации... Например, мне врач говорит на одну из моих жалоб, что мне надо похудеть немного. Совет верный и неплохой, но вот именно к этому врачу я хожу только раз в год, так что она меня и мою историю не знает. А терапией я занимаюсь уже почти пять лет и понимаю теперь, что похудеть у меня вот прмясейчас никак не получится и сил на это нет и вообще, может, мой вес – это единственное, что сейчас стабильно. Но вместо того, что бы с ней этим поделиться, я скатываюсь в какую-то привычную фрустрацию и полутуман и даже мысль не приходит о том, что я могу врачу этому свои ситуацию описать. А иногда это жалко, что на какой-то другой контакт просто сил нет, и тогда получается, что получаешь не то, что тебе надо в данный момент, потому что просто не можешь донести то, что надо и даже вот, например, не можешь рассказать, что терапия вот 5 год, тем много, с весом не разобраться сейчас. Просто для того, что бы врач знал. Они же тоже не в курсе того, что с нами происходит...И тут даже не вера в то, что врач, выслушав мою историю, мне что-то чудодейственное предложит, а просто меня поймет и примет такой, какая я есть в данный момент и разрешит как бы мне тем самым в этом весе быть.

Так же разбираем про отношения. Выяснилось, что я в партнере вижу больше его детскую часть, с которой у меня очень хорошо налажен контакт, но этого недостаточно для отношений между взрослыми людьми. То есть я-взрослая общаюсь с ребенком-партнером и получаю от этого большое удовольствие, а его взрослая часть моей взрослой частью как-то не воспринимается. Больно это. Я имею ввиду отношения. И стремлюсь к ним. И затык с ними такой огромный.

Так же мне интересно, что я была вот 4 года на терапии с одним тером, потом год перерыва. А теперь вот третий месяц с новой и работа у меня с ней идет так, как будто änj этого вообще никакой терапии не было. Но я думаю о том, что значит тогда, года 4 назад был мой такой уровень. И все равно та терапия заложила как бы фундамент. Теперь вот из-за моей рефлексии и того, что я «уже что-то понимаю о чем речь» моему теру легче работать...

[kotomyava.livejournal.com]

Вчера "сдала экзамен" на способность сказать нет отцу и не угробить себя виной.
Но дно пробито, чо уж. Буримся в направлении центра земли. Купить меня не удалось, запугать тоже, принудить тоже нет, разжалобить и заставить шантажом с проходкой по всем болевым точкам тоже нет. Я запасаюсь попкорном, посмотрим, что будет дальше. Добурится он до уровня маман или все-таки хватит ума остановиться.

Для меня эта ситуация в точности объясняет, зачем нужна терапия или любой иной вид практики, помогающий обрести внутренние опоры и связь с собственным центром.

Потому что когда "свои" утюжат тебя ковровой бомбардировкой и выбивают у тебя почву из-под ног, они делают это только с одной единственной целью: иметь власть помыкать тобой как рабом и об это сохранять себя, пользуясь всем хорошим, добрым и светлым, что в тебе есть, твоей привязанностью, любовью и нормальным человеческим желанием поддержать просящего о помощи. Обращая это все хорошее в дерьмо ради укрепления своей власти.

С чужими проще: ты не связан обязательствами моральными, ты говоришь нет и проблема другого как он это воспримет. Но свой ухватит тебя за горло и будет душить, пока ты либо не вломишь в ответ, либо не сдашься и не скажешь "согласен на твои условия", тогда тебя погладят по головке, погрозят пальцем и дадут пинка, чтоб в другой раз ты побоялся бы бунтовать.

Но когда у тебя есть свои опоры и своя связь с центром, на попытку ухватить за горло ты разворачиваешь агрессора на 180 градусов и благословляешь валить со своими претензиями в другое место. Даже если человек сделал тебе много хорошего. Даже если ты ему благодарен от всего сердца.

Но если рука дорогого ближайшего протянулась к твоему горлу, надо быть жестким и безжалостным. Иначе в конечном счете это уничтожит вас обоих. А что такое лютая неугасающая ненависть к тому, кто шантажом или иным путем принудил тебя принести себя в жертву - про это, думаю, все присутствующие здесь знают. И как с ней живется - тоже. Особенно когда чувствовать ее нельзя "правилами семьи и общества". "Легче умереть", как говорят арварохцы.

Но терапия и иная помогающая практика позволяет тебе видеть дальше и больше, чем дозволяют "правила". В том числе видеть смертельную опасность этих правил и как они калечат нас и наши жизни. Позволяют выйти за пределы этих старых правил и не выживать, а жить.

Кажется я написала оду терапии =)

[(Anonymous)]

У меня часто проблема именно с этим моментом, что, бывает, я и благодарна роственникам, но что-то конкретное помочь не могу или не хочу, могу помочь другое, а для них это повод начать атаку. Вроде "ах ты не даешь мне эту шоколадку, но я же столько для тебя сделала, нет я хочу именно эту шоколадку прямо сейчас!".

[hudorozhkina.livejournal.com]

Мы работали с тем, что невозможно изменить детство, что там было - то было, а чего не было - того не было и там уже не будет. Хочется дополучить сейчас, но там и тогда этого все равно не хватило. Только плакать слезы тщетности, выплакивать горе, что еще с этим делать... Утешать себя, жалеть, сочувствовать, брать на ручки и плакать о том, чего не хватило.


У меня был классный эпизод: в магазине ко мне подскочила въерошенная тетка и начала наезжать. Я испугалась, сжалась, приготовилась оправдываться. И вдруг ощутила себя с ней на равных и появилась четкая уверенность - ты не выше меня, ты не больше меня, ты не в праве меня строить и на меня орать. Это наглядный результат работы с этой темой в терапии последние недели.


Еще размышляю о том, что предыдущее поколение кушает следующее, складывает в него свои травмы, берет энергетический кредит у своих детей и род постепенно вырождается. И что-то мне кажется, что как раз на мне мой род и закончится, очень уж трудно жить и все разгребать, на детей ресурса вообще нет и боюсь, что не появится.

[wonder-wml.livejournal.com]

Про тетку читала у вас, и порадовалась за вас! Именно в таких ситуациях обнаруживается внутренний рост и изменения :-)

[rumi111.livejournal.com]

Мы давно работали с тером о том, что родители никогда не станут такими, какими я хотела бы их видеть, и никогда не смогут дать той любви, которую не дали в детстве. Ну как работали, мне тер об этом сказала, но мне было трудно в это поверить, сейчас уже более менее убеждаюсь постепенно)
Мне второй день подряд сниться что я хожу голая и очень много купаюсь в воде, думаю к чему бы это...

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Исходя из вашего жизненного опыта, ваш сон можно трактовать по-разному. Но очень классный, я аж слюну взглотнула - настолько вкусным он мне показался :)

[h-kitty.livejournal.com]

Ох, хороший вопрос какой про бессилие.
Я пыталась работать с прошлым терапевтом над ощущением бессилия в политической ситуации, терапевт сорвался, из него прямо как в несмешных анекдотах про сумасшедших психиатров полезли огромные черные (почему-то я их вижу черными) тараканы, которых он попытался на меня стряхивать. До этого терапевт на мои попытки поговорить об этом ощущении бессилия и путях его преодоления с отвращением отугукивался, советовал, например, заняться йогой, пытался силой заставить меня найти хорошее (типа "ну, вы же сказали, что в ресторане хорошо пообедали и погода была хорошая").
Я долго анализировала работу с прошлым терапевтом и пришла к выводу, что в теме бессилия и контроля там уже давно шли трещинки, которые при обсуждении конкретного вопроса просто стали глубоким разломом - терапевт считал абсолютно неподконтрольными даже вполне мелкие ситуации, в которых я вполне могла что-то предпринять и вместо того, чтобы оказывать мне поддержку в этих усилиях от страха сваливался в интерпретации без запроса и житейские рассуждения. В этой сфере я для себя выяснила лишь то, что мое представление о зоне контроля неожиданно оптимистичнее и четче, чем у терапевта.
В области неизбежности расставания и смерти дела немножко повеселее:) - мне удалось благодаря терапевту научиться больше находиться в моменте, не думать постоянно о том, что все умрут или меня покинут.

[hudorozhkina.livejournal.com]

А моя тер проваливается в теме вины, закрывается, отстраняется, становится чужая, неподдерживающая и недружелюбная (хотя пытается изобразить). Она говорит, что важно сталкиваться с ограничениями терапевта и видеть, что при этом можно продолжать отношения, опираться на него, доверять и работать вместе.

Мне тоже кажется важным не разрывать отношения при черных пятнах, как я была склонна раньше - типа или тебе можно доверять во всем, или ты так же плох во всем остальных темах, как в своем самом слабом месте. Это не так. Теперь понимаю, что тему вины мне лучше прорабатывать с другим терапевтом, а от своей брать то, где она сильна.

Как ваш прошлый терапевт был в других темах?

[lyuka.livejournal.com]

Я слегка расклеилась после последней сессии.
Пришла туда с жалобами, что меня удручает лишний вес. Что у меня возникли какие-то светлые, радостные, весенние настроения, а потом я посмотрела на свои фотографии — и упала на дно. На них толстая, замученная тетенька.
Тер мне напомнила, что мой лишний вес и непривлекательность в настоящий функиональны. Я не хочу нравиться мужчинам, потому что боюсь, что если начну нравиться, то мой брак развалится.
Это правда. И как-то оно безнадежно выглядит на данный момент.
Когда я в семье, с мужем и сыном, у меня никаких весенних настроений нет. Торжествует мой сонный протестующий анабиозник, которому все скучно, он все заспит и заест. Безнадежное болото тоски каждые выходные.
И мне не очень понятно, в чем проблема. То ли я вправду вышла замуж не за того мужчину, а теперь стараюсь удержаться в ситуации, к которой у меня нет никакой любви. То ли у меня какие-то внутренние проблемы играют, какая-то невозможность и протест против близости.
У меня неплохой муж, добрый и принимающий (меня принимающий; как отец, он, к сожалению, чрезвычайно ворчлив). Но мы с ним не совпадаем по интересам чуть менее, чем полностью. Вот недавно по политическому вопросу после долгого перерыва поругались, так что с невозможностью изменить политическую ситуацию мне тоже скоро понадобится поработать, ахаха.

[(Anonymous)]

Мне это очень отозвалось, и про анабиозное существование, и про заспать-заесть, и про боязнь нравиться другим мужчинам. У меня это в первую очередь было завязано на то, что пока я в семье, мое время мне не принадлежит. Что в любой момент муж может решить, что я страдаю фигней, и меня нужно оторвать от этого дела и сказать - лучше бы постирала, пока время есть, или лучше бы домашку проверила, или еще какую-нибудь работу "на семью" поделала, а не гимнастику. И в тот момент, когда я наконец могу делать эту гимнастику, меня надо рассматривать, критиковать и учить, что все неправильно, и вообще я стала такая толстая, а была совсем не толстая, и от такой гимнастики никакого толка не будет (как будто он сам не толстый, не ленится или готов хоть как-то ограничить свои собственные плохие привычки). И это так про любую сферу интересов, которая не является общей с мужем или сыном. И одновременно желание навязать, чтобы ты его хоббями занималась с радостью, и вообще была всегда под рукой, но бежала где-то на полшага позади, ни в коем случае не обгоняя.

Худеть начала одновременно с разрывом отношений. Если я все равно с ним развожусь, просто временно в соседней комнате проживаю, мне плевать, как он относится к моим хобби, моим подругам, моему свободному времени, что хочет кушать и когда у него какие планы - и при малейших покушениях на мою свободу я рявкаю.

[(Anonymous)]

Я такие темы избегаю, потому что, как мне кажется, тер на них закрывается и просто разводит руками иногда. Мне это странно, потому что по ощущениям из меня против моего обычного "с этим ничего не сделать, значит нет смысла тратить силы" достают эмоции о том, что мне грустно и обидно что-нибудь, только с тем чтобы следом опять выразить, что ничего нельзя сделать. Но я эту тему никогда не поднимала, просто так часто получается, что как раз когда я говорю что-то такое для меня болезненное и эмоциональное, родители не любят как хочется и подобное, она просто разводит руками молча и я ступорюсь настолько, что перевожу разговор на другую тему. Но у меня пока ни разу не получилось эту тему поднять.

[(Anonymous)]

Для меня остро стоит тема разрешения отношений с одним близким и дорогим человеком. Он крайне тревожный, живет в постоянном чувстве страха. Раньше я часто его успокаивала, мы могли сидеть говорить подолгу о его состояниях. Стала чувствовать последние несколько месяцев, что без этого человека мне хорошо и спокойно. Встречаемся ,например, говорим о чем-то нейтральном, а я "вдруг" начинаю двойственные ощущения ловить, какой-то хаос рядом, жутчайший страх. Он мне признался, что живет систематически в таком состоянии оказывается. Хоть с виду часто не скажешь. Это такой дикий ужас передать не могу что испытала рядом, почуяла там проспасть, смерть просто. Сейчас для меня диллема и дорог человек очень (много хорошего было и есть) и сохранить себя, чувство своей безопасности. Это обсуждали на терапии. Грущу. :(

[hudorozhkina.livejournal.com]

У меня был похожий опыт. Моя подруга и так очень тревожная, а проживала сложный период и мне рядом было невыносимо! После встречи меня выносило еще на пару дней, я тоже начинала жутко тревожиться, я тоже склонна, но явно чувствовалось, что чужого нахваталась. Было очень тяжело, я начала избегать встреч, потому что мне было физически плохо после них.

Потом у нее закончился тяжелый период и стало значительно легче, мы снова встречаемся с удовольствием.

[(Anonymous)]

Спасибо, Эль, за вопрос.
Насчет бессилия - что-то прорабатывала с терапевтом (сейчас в терапии пауза), где-то работает время, но если сразу много всего, то реагирую агрессией. Ну и плюс установка "надежды", что что-то удастся изменить (наверное, это отрицание бессилия).
Как-то так.
ch_ive

[(Anonymous)]

Работала с потерей одного из родителей, который нехорошо погиб, когда мне было 8 лет. Было полезно - прозлилась на него как следует за то, что он меня покинул, и после этого освободились силы и поменялось отношение к отношениям - стала несколько свободнее в этом вопросе (хоть и до конца не помогло, я очень зависимая по жизни). Сошлись с терапевтом на том, что дыры от потерь остаются навеки, и это нормально, и это надо признавать, не пытаясь их срочно заткнуть.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

У меня на этой неделе терапии не было, но а) мы встречались учебной подгруппой и тренировались терапевтировать друг на друге, б) для меня очень продуктивной оказалась тема заработков в "Делимся опытом", причем, вовсе не в отношении заработков.

На подгруппе мы выяснили, откуда взялись мои внезапные мощные, но короткие взрывы агрессии, которых не было с подросткового возраста. Я на окружающих агрессию "выливать" не люблю, а при таком накале еще и побаиваюсь, поэтому ретрофлексирую, а потом чувствую себя Беззубиком из "Как приручить дракона", проглотившим готовый вырваться изо рта огненный шар (была там сценка на арене, когда он чуть Стоика не сжег), с учетом того, что внутри драконы вовсе не такие огнестойкие, как снаружи.

Оказалось, это потому что Внутренний Ребенок теперь всегда близко к поверхности, его чувства всегда слышно. Когда Ребенок пугается - Защитник обезумевает от своего собственного страха, что Ребенок в опасности, и агрессирует, как мама-кошка, увидевшая собаку, готовую напасть на котят. Раньше, когда Ребенок был глубоко, Защитник мог сохранять спокойствие в любой ситуации - за себя он бояться не умеет, слабому ничто не грозит, можно хладнокровно разруливать что угодно. А теперь - все. Хладнокровию конец. Что с этим делать - пока не очень понятно, но надеюсь, что осознание само по себе сыграет положительную роль.

В посте про заработки я подняла тему моей предыдущей неудачной терапии с контрпереносом, закончившимся подавлением себя и обслуживанием терапевта. И тут до меня впервые в жизни дошло, что - нет, я не обязана за все отвечать и имею право обмануться в другом человеке. Это не я виновата и недосмотрела, когда вовлеклась в чужие нездоровые игры. Это другой человек, обладающий родительской властью, пообещал обо мне заботиться и действовать в моих интересах, а на самом деле заботился о себе и действовал в своих собственных.

Это не про то, что папа или терапевт плохие. Мне, честно говоря, наплевать, какие они. Это про меня, про то то, что "ты полностью несешь ответственность, если что-то пошло не так" - не всегда правда. Я была слабее и уязвимее и имела на это право. Я доверилась и тоже имела на это право. Мое доверие предали, и теперь я имею право на боль. Вроде умом я все это давно понимала, а в чувствах по-настоящему прожила только сейчас. И да - это было очень больно.

[(Anonymous)]

На этой неделе у меня было открытие) Пришла на терапию с вопросом: живу в доме"Сталинке"(купили квартиру год назад) и теперь выяснилось,что в нашем доме есть подвал, есть общедомовое имущество,но вся территория подвала поделена между двумя владельцами,а жители дома в подвале не имеют своей территории- то есть дом без подвала,меня эта ситуация достала тем,что если ремонтируют отопление на трассе или гор.воду отключают,потом чтобы ее включить нужно просить разрешение одного из владельцев войти в подвал и приходится из-за этого сидеть иногда и сутки без отопления и воды.Решили подавать в суд с соседями и меня это очень раздосадовало,как-то эмоционально слишком что ли,много затрат,мало надежды что что-то получится.
И вот в процессе терапии выяснилась одна интересная вещь,точнее перенос (как наложение): у меня есть отец (мама с ним развелась давно),он живет в доме моих бабушки и дедушки (своих родителей) со своей старшей сестрой, так вот отец есть, дом предков есть,а прав у меня ни каких там нет, мне там не рады, в гости придти можно только по предварительной договоренности и это не выносимо и я бессильна что либо изменить,поэтому я эту ситуацию просто вытеснила,не хотелось вспоминать.И вот теперь я в это уперлась. Вытаскивали с тер моего внутреннеого ребенка из этого конфликта.Стало полегче, теперь могу спокойнее думать про суд и подвал).На следующей терапии проложим работу.

[(Anonymous)]

Интересно как про сталинку! Мне отзывается. Скажите, пожалуйста, а эта динамика "дом предков есть, но прав на него нет" как-то еще в жизни проявлялась? Я исследую эту тему. Заранее спасибо.

[(Anonymous)]

У меня забавная ситуация вышла. Собралась к новому терапевту , психоаналитику, наконец. Села в такси, на середине пути слышу внутренний голос:"Разворачивай машину!" Спрашиваю сама себя как бы:"Куда?" "В свою жизнь!" Проигнорировала. Бред, думаю. Таксист привозит ровно минута в минуту я там. Но оказывается он перепутал шоссе с улицей и привез не в то место. Вот я и думаю, интересно-то как, а?!

[transurfer.livejournal.com]

Обязательно расскажите об этом аналитику :) Они обожают такое ))

[ekaterina-beads.livejournal.com]

В ответ на бессилие я традиционно чувствую облегчение. Ситуация не имеет выхода = я не виновата что не нашла выхода. Можно наконец-то расслабиться и поплакать.

Это всё конечно из детства. Я сейчас понимаю, что большую часть детства провела в диком напряжении, в поисках способа стать нормальной или хотя бы притвориться нормальной на следующие полчаса и не напугать окружающих своей странностью. Способ естественно не находился, но я была обязана прикладывать усилия, больше усилий, ещё больше усилий и вообще я мало стараюсь и неправильно стараюсь. Родителей результат моих усилий ни разу не устроил. Брр.
А терапевт от меня на этом моменте сбежала. Я ей буквально краешком показала это напряжённое состояние когда выхода нет но приходится его искать и она сказала что с таким не умеет работать и не хочет учиться и вообще ей тяжело. И вот с одной стороны мне грустно и я злюсь, потому что я же говорила что это сложно! Я же 3 раза предупреждала и объясняла, если бы она слушала вместо того чтобы тупо утешать, нам обеим было бы легче и может не пришлось бы разбегаться. А с другой стороны что-то внутри очень довольно. Я запихнула чуть-чуть своего привычного безумия в другого человека и этот другой тоже не справился. Взрослый нормальный устойчивый человек. Логично что я в детстве не справлялась.)

[wonder-wml.livejournal.com]

Сочувствую, что не повезло с терапевтом :-(

[13leon13.livejournal.com]

По поводу бессилия:постигать дзен и смирение,учиться смотреть как растёт трава,учиться принимать то.что ты - всего лишь человек.
Работа над тем,что делать,если ты - наследник зла и ничего с этим поделать не можешь.Где границы,в которых перемены возможны?Как эти перемены осуществить?

[transurfer.livejournal.com]

Какого плана зло вы унаследовали?

[life-in-august.livejournal.com]

Я часто в терапии поднимаю темы смерти, старости и страха перед политическими изменениями. Говорю о них - как бы обкатываю на языке принятие и понимание, что такие вещи - это постоянный фон жизни. Нахожу или задумываюсь о персональных смыслах своей жизни, это иногда отодвигает тревогу о том, что нельзя изменить.

[chistajaradost.livejournal.com]

бессилие мне, кажется,переносить привычнее, чем надежду. хочется покричать и подраться и, слава богу, мне это доступно. как в Меланхолии, тот кто готов к неизбежному, сохраняет самообладание до конца.

тер отменила сессию во второй раз. все болеет, но в этот раз вместо почты позвонила. я из вежливой роли ответила что понимаю, смогу потерпеть и увидимся когда увидимся. а потом спросила могу ли написать ей. она одобрила и сразу предупредила, что длинного ответа обычно не бывает. на всей этой волне чувств я ей накатала длинное сердитое письмо. сказала, что злюсь на нее и вообще желания приходить на терапию нет. что терапевтам нельзя болеть, особенно когда они так нужны. что хорошо, что есть перерыв и мне надо обдумать, как вообще продолжать с ней отношения после такого расстройства. что все плохо и мне больно и сил нет.
ответ ее был прекрасным, теплым и принимающим. для меня до сих пор сюрприз что посмотрев на меня злую, отталкивающую, слабую, другой может остаться со мной, остаться целым и даже сказать спасибо за то, что я показала свою боль и объяснила что происходит. она предложила внеочередную сессию на позлиться по свежим следам, но у меня были другие планы. я до сих пор в недоумении, что я продолжаю отношения с тер, после всех тех неприятных эмоций что я с ней испытала. и, по-моему, наши отношения становятся лучше. а теперь она уехала учиться. образовался перерыв в месяц между сессиями. тер просит писать и не стесняться.
сейчас у меня групповой интенсив на три дня. я думала, будет сложно с новыми людьми, плакать при них. вчера отрыдала весь день и все живы, даже поддерживают. все болит, но с удивлением отмечаю, что я могу продолжать.

[(Anonymous)]

Ох, с трудом даже дочитала вопрос... настолько триггерный.
Есть ли вообще терапевты, умеющие с этим работать? Я понимаю, что ответ "да", но для меня они какие-то сферические "кони в вакууме".
Мой первый терапевт, неумением справится с моим бессилием, довел меня практически до самоубийства и вот эти ощущения "стояния на краю" я помню до сих пор, когда то, что сильнее всех доводов разума толкает тебя в пропасть. С огромным трудом тогда удержалась от последнего шага.
Второй просто требовал принять произошедшее и не поддающееся откату, а на мое "не могу", говорил: "Значит не хочешь, пока не готова. Некоторые такие вещи вообще никогда не принимают."
Мля, серьезно?
Похоже у меня ответ на бессилие изменить что-то важное - выпилиться из жизни. Потому что изменить не могу, а принять не хочу. Откуда такая установка не знаю, но в семье был случай добровольного ухода из жизни от невозможности изменить ситуацию.
Интересно, что в случае с политической ситуацией я так и сделала - уехала из страны. К сожалению, в других ситуация так просто не получится.
Я больше не верю в возможность проработки этой темы и поэтому никогда не касаюсь её и не позволяю касаться другим... :(

[transurfer.livejournal.com]

Есть, которые могут, но тут от желаемого результата зависит. Если желаемый результат - это изменить ситуацию, которую изменить невозможно, то этого никто не может сделать. Если нужно побыть со всем этим, чтобы в атмосфере поддержи и контейнирования найти в себе новые смыслы в этих неменяемых обстоятельствах, то есть, хоть их и мало.

Я, например, хочу, чтобы ситуация изменилась, и моя тер тоже для меня желала бы, чтобы она изменилась, но она не меняется уже очень давно. Находить новые смыслы я не хочу, надоело. Выпиливаться на данный момент не вариант. Так что я тоже решила темы пока не касаться.

И есть вещи, которых я вообще не касаюсь, потому что там ровным счетом ничего нельзя сделать: нельзя восстановить справедливость и нельзя отменить тот факт, что травма и весь ее багаж случились.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я на этой неделе так и не позвонила терапевту, чтобы договориться. Страшно... Причем боюсь не терапии, а того, что мама узнает, что я на неё хожу. И тогда мне придется объяснять почему. Говорить "Нет, мама, что ты, это не из-за тебя!"? Наорать, что наоборот, мол, всё из-за тебя?

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Я последнее время тренируюсь говорить то, что я думаю). Конечно, предварительно сверяюсь внутри не нарушаю ли я чьи-нибудь границы (в пределах своего понимания границ на сегодня и уже чуть отрощенных своих). Когда это воспринимается как упражнение, то легче притворять в жизнь.
Вам нужна терапия? Терапия это ваша потребность? Можно так и сказать: мне нужна терапия и я буду на нее ходить. А все остальные подробности опустить, вы не обязаны во все маму посвящать и делиться тонкостями вопроса. Что-то навсегда остается вашей тайной :)

[(Anonymous)]

У меня случился вдруг неопределенной длины перерыв в терапии по решению терапевта, но потому что я сама себе дурость. Я это перевариваю. Удивлена правда, что чувствую себя сносно. Мне все это очень в травму и я несколько дней не могла уснуть от комка эмоций внутри и снились жутко тоскливые сны, но вроде отошла. Сначала перепугалась, что застряну там и посыплется опять здоровье, но видимо какая-то польза была от терапии и саморегуляции я научилась немного. Правда мне очень тяжело, что она так быстро все решает, я и перед сессией почему-то чувствовала сильную тревогу, и пришла, начала говорить, и вижу что она недовольна, и как раз сказала мне, что пока так дальше нельзя. Это второй раз, когда она так меняет сеттинг, и хотелось бы чтоб она давала возможность больше привыкнуть, а то приходишь с больным горем из жизни и получаешь сверху второе.

[(Anonymous)]

Извините, как-то всё это тревожно звучит... Что значит "меняет сеттинг" и "дальше нельзя"? Почему терапевт приняла решение о перерыве в терапии?

[(Anonymous)]

Я еще подумала по теме бессилия. В Германии, например, предлагаются курсы (Palliativ-Spirituelle Fortbildung) обучения по сопровождению в смерти (например, когда человек старый или больной) и сам процесс уже не предварить. Тогда семье могут помогать профессионалы, но можно и самому пройти специальный курс и пересмотреть между прочим свои собственные установки по поводу смерти.

Для меня это пока еще не тема именно в этом плане беспомощности, но мне очень откликаются такие темы в общем, которые позволяют взглянуть на непредотвратимое под новым углом. Я совершенно не знаю, как проходят такие обучающие программы, кто их проводит и чему там учат, но это просто так, для информации, куда можно посмотреть, если так важно.

Я недавно думала, что мне в терапии, наверное, тоже не хватает спиритуальности. Я даже сама не знаю, что это такое и что понимают под спиритуальностью (думаю, это совсем не религиозная вера, но что-то большее, чем только мы сами), но я думаю мне бы это придавало сил идти через непроходимое.

[(Anonymous)]

Ух ты, как здорово, что есть такое. Как же мне этого не хватало, когда я в России, приехав после 10 лет отсутствия, была совершенно одна на руках с умирающей мамой... а на мои отчаянные просьбы хоть какой-то психологической поддержки в онкодиспансере, мне с кривой усмешкой говорили: "У нас положен только один сеанс с психологом для самого больного, а вам-то зачем?" До сих пор помню эти рожи, такое впечатление, что в онкологи идет куча садистов, да простят меня нормальные врачи, а может это у них психзащита такая.
Единственное, что меня как раз смущает, в отличии от вас, это второе слово. Не хочется никакой примеси духовности, душеспасительных бесед, религиозных сказок в такой ситуации.

[(Anonymous)]

Мне когда-то попалась статья в блоге Хитер Плетт (Heather Plett) о том, что занчит быть рядом. Она была переведена на множество языков, в том числе на русский тоже. Хезер написала статью после смерти своей матери о том, какую помощь она получила в период поддержки человека в его переходе из этой жизни в следующую. Очень трогательгая статья.

Что значит просто быть рядом

https://heatherplett.com/wp-content/uploads/2015/03/Holding-Space-in-Russian.pdf

Может, кому-то пригодиться тоже.

[ice-lavender.livejournal.com]

На темы тяжелых болезней- умирание-старение-смерть говорила с каждым из терапевтов, продвинуться не удалось. Один терапевт, выслушав меня, спросил « и что вы хотите от меня услышать?», разговор дальше не пошел, мировоззрение терапевта осталось его тайной. Другая терапевт пристально смотрела на меня весь мой рассказ про мое отношение к моей смерти и взгляд на эту тему и задала несколько уточняющих вопросов, из которых я только поняла, что мой монолог ее удивил. Третья попытка проработать отношение к смерти наткнулась на терпевткино « мы все умрем. это факт.». Установку в себе обнаружила при разговоре с подругой, оказалось, что я считаю, и это самое страшное, что момент смерти чрезвычайно физически болезненный. Так ли это, не знаю, но кто -то говорит что нет.