Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

Эль, хотела интересными совпадениями поделиться.
Недавно я оставляла комментарий на тему "вы и опытные люди из комментариев - как старшие сестры и братья протаптывающие дорожку". Вы тогда спросили меня про отношения с младшей сестрой, и я написала несколько развернутых комментариев. После этого я тему сублингов проживала очень бурно. Через время мне сестра написала что я ей снилась, что соскучилась. Много эмоций было на эту тему. Потом мне приснилось как мы обнимались тепло, и она стала сниться почти каждую ночь. А на днях написала, что выбила себе командировку, и приедит в мой город на длительный срок (редкость и неожиданность).
У меня в последнее время много подобных синхронностей происходит. Что-то подумаю, а потом какой-то отклик от мира

[transurfer.livejournal.com]

Я вот заметила такую штуку... То ли это какая-то "магия жж", то ли еще что-то: стоит вынести свой вопрос на обсуждение, как начинаются вот такие синхронности и вопрос понемногу с мертвой точки сдвигается :)

Очень рада, что у вас с сестрой возникла опция сделать ваши отношения ближе и теплее ))

[iskra555.livejournal.com]

Мой терапевт неожиданно понял про меня одну вещь. Он никак не мог взять в толк, почему я не люблю гостей и вообще общение с людьми. Бывало говорил, что было бы неплохо, если бы я пошла на работу, чтобы расширить круг общения, или найти виртуальных друзей. На этой сессии опять, в сотый раз, поднялась эта тема и я со слезами на глазах воскликнула: "Вы меня не понимаете!! Это насильственное общение! Это не мой выбор!" Когда прозвучали слова "насильственное общение", он сразу всё понял. Детство в детдоме и интернате было сплошным насильственным общением. Я всегда, днём и ночью, находилась среди большого количества детей: в классе - 25 человек, в интернате - порядка 250. И там было мало сирот, в основном дети из неблагополучных семей, с психологическими проблемами. Там были и психопаты, и социопаты, и хулиганы. Воспитателям некогда было защищать нас, то есть вообще следить за нашей безопасностью. Сейчас вроде в детдомах есть охранники, а тогда не было, приходилось самим разруливать все опасные ситуации. Помню, по утрам иногда не хотелось просыпаться, не могла видеть опостылевшие лица, идти в изматывающие отношения. Во сне не надо было общаться ни с кем. Уединение было прекрасной и несбыточной мечтой. Спасалась чтением: книги отключали меня от реальности, уводили в мир других отношений. Бывало, садилась с книгой на пол у батареи и исчезала из всех отношений. Однажды, уже в старших классах, мне повезло: библиотекарь дала ключ от библиотеки и попросила там прибраться, помыть полы. Несколько раз такое было и это было огромное счастье. Я закрывалась на ключ и была совсем одна с любимейшими друзьями - книгами. Я и прибираться-то толком не могла - больше читала. Весь вечер не вылезала из библиотеки.
После сессии подумала, что ведь вся жизнь состоит из насильственного общения: садик, школа, общага, армия, тюрьма, рабочий коллектив. И как-то жалко вдруг себя стало: маленькая девочка, кроха, всё детство провела в режимных заведениях; ещё никакого преступления не совершила, а уже отсидела своё, от звонка до звонка. Конечно, теперь кроме семьи, ни с кем общаться не хочу.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Как вам было тяжело.. Как я вам сочувствую.. Вы очень сильный человек, раз смогли столько вынести.

Теперь хотите посмотреть на общение под другим углом? Как на обмен и удовольствие?

(frozen)

[(Anonymous)]

Просто поделиться.
Читаю стааарые ваши посты. Про идеальную ручку. Моя самая идеальная ручка вот такая:

Я их натаскала с офиса. Мне важно чтобы такие ручки всегда были под рукой в доступных местах и про запас. Я люблю от руки что-то записывать. Все другие ручки - мне не то.
Вы писали, что наличие чего-то идеально классного заставляет поверить, что в этом мире есть и что-то бОльшее идеальное специально созданное для тебя. У меня редкий, идеальный терапевт. Я ей признавалась, что ее наличие в моей жизни дает мне веру, что я наверное прекрасный человек, раз именно такую, именно ее встретила, и наверное такой же идеальный партнер и идеальная работа имеются в этом мире для меня.
И ваш жж - идеальный ресурс для терапевтирующихся. И в жизни у меня были идеально сложившиеся обстоятельства, идеального воплощения вещи. Этот опыт придает ресурс и поддерживает!

(frozen)

[(Anonymous)]

А как Вы переживаете встречу с не идеальными людьми и обстоятельствами?

[(Anonymous)]

Не было терапии на этой неделе. Тер не смогла в наш обычный день, а я подумал, что нельзя меня просто так взять и передвинуть на другой день. Тут же, конечно, ушёл весь в "завязывай со своими глупостями, ты можешь и вобщем-то не против любого другого дня". Но решил всё же посмотреть, что будет. Тер мило оставила дверь открытой, сказала, что если я передумаю, то чтоб приходил. Ну как тут можно на нее злиться? В итоге и позлиться не получилось и сеанс пропустил.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Мы обсуждали аутентичность и услужливость. Что одно и то же действие может быть из аутентичности - и тогда мы совпали и контакт сложился, а может быть из услужливости - и тогда это разводка.

Я ловила себя на ощущении, что развела другого. Я умею услуживать, знаю, что хочет другой, как он себя чувствует, что его волнует. Для этого мне пришлось развить гиперчувствительность и потерять себя, свои желания, свою аутентичность. Теперь не знаю, чего хочу я и собираю себя по кусочкам в терапии уже 7 лет. И до сих пор часто не знаю - действую я из аутентичности или из услужливости.

Зато стал ясный вектор - я хочу жить из аутентичности!

[(Anonymous)]

Спасибо. Очень откликнулось. Я тоже очень хорошо могу видеть людей и нажимать на нужные кнопочки при разговоре (чтобы сделать приятно). Но у самой осадочек остаётся, чувствую манипуляторство за этим, неискренность. Очень хочу, чтобы это шло от души.
Ну и ещё из-за этого не верю, что другие люди делают что-то искренне и не могу получить ресурс. Такая ловушка

[(Anonymous)]

Очень много всего... Я это постоянно повторяю, но оно на самом деле так. Так много тем, что пока не получается фокусироваться.
Мы второй сеанс работаем над моим анамнезом. Дошли до папы вот...

И вот, чем дальше я в терапии, тем больше открываю тем, над которыми мне еще работать и работать. Вообще не понимаю, чего у меня хорошего и стабильного в жизни, над чем мне работать не надо...
Я перешла на телесно-ориентированную ПТ (биодинаимика). После 4 лет разговорной терапии это. конечно, другая работа. Так же новое для меня то, что телесно-ориентированные ПТ работают больше часа, комбинируя работу с телом с разговором. Сеанс длиться около 2 часов. И мне сейчас комфортно. Ощущение, что на меня у меня есть время. Но вот по финансам я заметила, что мне сложно отследить, осилю я это или нет, если ходить каждую неделю. Пока договорились ходить 3 раза в месяц. 2 раза по 2 часа и 1 раз по часу. Для меня деньги что-то такое абстрактное. То есть сложно сказать, насколько эти постоянные расходы по мне ударят. Но то, что мне на хлеб не будет хватать, но сильно откладывать не получится и покупать то, что меня радует каждый месяц тоже не получится. Какая-то пока каша с финансами в плане терапии то, что я внятно сказать не могу.

Говорили очень много о чем. Сейчас затронули тему грусти. Она у меня такая глубокая и не прекращающаяся, обволакивающая меня на столько, что я не могу распознавать ничего другого. Причем грусть такая изнутри, то есть не ответ на внешние факторы. И мне в ней страшно, настолько она безграничная. Меня очень пугает то, что ее так много, что я с ней не справляюсь и ее боюсь и есть страх, вдруг и терапевт не знает, как с ней работать и эта грусть меня поглотит и я сойду с ума...

Так же говорили про отношения, что мне в них так сложно и хочется бежать. Тер мне сказала, что есть маленький ребенок, который привык быть один и ему поэтому сложно. А есть взрослая женщина, которая стремиться к отношениям и мы будем с этим работать. Так же и в плане физического контакта, который я уже на протяжении лет 3 избегаю с партнером. Тер мой новый пока пытается выяснить, не было ли у меня насилия или чего-то такого. Но я вспомнить ничего не могу, от этого всего тоже так грустно. Вроде, вот и работаешь, а пока тему только все поднимаются и почти никакого облегчения. На этом фоне решили еще раз перепроверить щитовидвку и гормоны. Вот хожу по врачам. И это тот еще стресс начать говорить на такие щекотливые темы не только в кабинете ПТ... У меня это требует много сил и доверия к тем врачам, которых я выбрала...

[life-in-august.livejournal.com]

А зачем говорить на щекотливые темы с врачами? Можно ж коротко сообщить, мол, стрессы и депрессия - хочу проверить, все ли в порядке с гормонами.

[nicolica.livejournal.com]

Я в первый раз в терапии всю сессию говорила про маму. По ощущениям, чувств много самых разных и от этого в голове полный сумбур. Кажется, я просто минут 40 вываливала вперемешку какие-то обрывки мыслей, воспоминаний и фактов.

[(Anonymous)]

Простите, но если не секрет, то что Вам говорит терапевт на это?

[(Anonymous)]

Я работала с тем, что задолбалась (много разных нервных ситуаций) и при появлении дополнительной нагрузки регрессировала до привычных моделей поведения (всё по графику).
Договорились до того, что мне нужно постараться больше отдыхать, пока такой завал везде.

[(Anonymous)]

Я была автором одного из вопросов. Не знаю, что произошло, но произошло Чудо расчудесное. Ощущение завершение важной эпохи прям в жизни. Терапевт сказала, что я провела глубинную работу, я последний год в трудах провела праведных и чувствую огромный прорыв и рост. Чувствую себя конгруэнтной, подлинной, настоящей. И мне очень хорошо и счастливо.

P.S Сегодня приснился сон: я смотрю из окна своего родительского дома и вижу как большое и очень старое дерево падает, ломаясь на корню. И рассказываю во сне об этом по телефону своей маме как то дерево у нашего дома, которое всю жизнь росло под окном, пришли ветра и на моих глазах оно упало. И чувство облегчения, приятного завершения - все, его век закончен. Пришло время новых деревьев.

[(Anonymous)]

Поздравляю! Радостно за вас!
А какой вопрос был?)

[textfield1.livejournal.com]

Обсуждали мать - я каждый раз поражаюсь маштабу трагедии. Этой женщине нельзя было детей рожать, она вообще меня не видела и не воспринимала как отдельного человека. Она в принципе любить не могла, а детей воспринимала как неудобные табуретки. Меня как личности в ее глазах не существовало, по крайней мере в детстве. Тяжело было проговаривать это на сеансе, очень хотелось сбежать, чтобы только не оставаться один на один с этой пустотой и равнодушием.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Я такое уже много раз проговорила с терапевтом, а оно все есть внутри. Уже даже не плачется. А одна из моих субличностей на все это уже давненько говорит: "так, хорошо, это так. а делать то чего будем?". Но дело пока дальше не идет.

[http://users.livejournal.com/___olya___/]

над тем, что я - выражаю (express, through my focus), все время. А также что я выражаю и что я хочу выражать.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Мы еще обсуждали, что меня били. Это сложная тема, мы ее трогаем по кусочкам уже несколько месяцев. У меня огромная обида. Вопрос не только в том, что мне было унизительно, больно, страшно и никто не взял за это ответственность. Но и в том, что у меня осталось чувство, что бить можно только меня. Я у себя (https://hudorozhkina.livejournal.com/332450.html) подробнее написала о механизме, что раньше били всех, это была часть жизни, а сейчас это нонсенс. Никого нельзя, никого не бьют, и только я такая кривая-косая-плохая-недостойная, что меня бить можно. Это ужасная несправедливость и я не знаю, как мне смириться, что меня били, а мне теперь никого бить нельзя.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Я в прошлой перекличке грозилась попрощаться с психологом - не попрощалась. Хотя вижу, что надо. Пора, а то я на фоне сепарации (и вообще выхода в независимое состояние для решения практических вопросов) становлюсь такая, что все родительские фигуры в детскую позицию уходят. Хоть бы один психолог удержался!

Почему уходят в детскую позицию - понятно. У моей матери из-за психопатологии в близких отношениях границ не было вообще. От попыток уйти в разнос ее удерживал либо страх, либо ощущение мощной опоры со стороны. Вот я и привыкла держать границы за двоих и создавать ощущение такой опоры. Не постоянно, конечно - даже ребенка трудно в границах удерживать, а уж взрослого, особенно, когда ты сам ребенок, - вообще непосильный труд. Но можно при соответствующей практике. Особенно, когда ты прирожденный имитатор и видишь, как это делает папа, когда не сбегает на работу, чтобы отдохнуть от домашнего дурдома.

Теперь в любых детско-родительских отношениях со старшими фигурами я либо ребенок (воспроизведение отношений с папой), либо вотэтосамое (воспроизведение отношений с мамой). Не так сильно, как с матерью, но, видимо, настолько, что вызывает неосознанное желание притулиться, потому что как будто гарантирует решение всех проблем. Как в американских фильмах, когда все бегают в панике, потом приходит геройский герой - раз - и все успокоились, ибо мир теперь в надежных руках.

Героем я себя при этом не чувствую и не являюсь, сил у меня не больше, чем у остальных. Просто вот такой сценарий. Когда-то был нужен для выживания, теперь остался непонятно зачем и вредит.

В общем, я в печали. Понятно, что эту-то штуку как раз и надо прорабатывать, она у меня абсолютно бессмысленно забирает силы, которые нужны для реальных действий на пользу себе, а не кому-то. Непонятно - как прорабатывать, если все терапевты на это ведутся. Радует хотя бы то, что я ее впервые отследила и поняла механизм.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

ЗЫ: перечитала и поняла, что это... Это - в первую очередь иллюзия нерушимой опоры внутри для самой себя. Была создана от страха отсутствия всяких опор в хаосе чужих психотических переживаний. И получилась такая качественная, что не только я сама поверила, но и мама купилась. А потом и папа с терапевтами.

Ну я и жулик.:)

[sapienss.livejournal.com]

В начале недели была оч сильная сессия, на которой нащупалась и снялась корона) И потом на неделе я ещё одну похожую психзащиту нашла и частично демонтировала. Корона - психзащита, с помощью которой рисуешь ситуацию лучше, чем есть; и своё положение - лучше, чем есть.

Это победа) Я знала, что что-то такое есть, но никак увидеть не могла и найти. А после нахождения и снимания ещё куча полезной информации посыпалась, оч здорово и богато.

[(Anonymous)]

Я размышляю над таким открытием, что если я прихожу на сеанс поговорить о хорошем и получить ресурс, то я все, что меня раздражает в том числе в психологе, не упоминаю, и в итоге ухожу расстроенная. А если мне надоедает и я ей говорю, что меня раздражает многое, буквально много мелочей в ней, то потом хожу в умиротворенном настроении. Как-то расстраивает меня это.

[(Anonymous)]

Ого! Я тоже за собой такое заметила. И это расстраивает . Как терапевт на это реагирует Ваш? Что говорит?

[(Anonymous)]

-У меня словно появляются просветы, скажем так, целостности, незамутненности, когда мелкое замолкает, перестает зудеть, а я способна трезво мыслить, яснее все видеть. Радует! Надеюсь, что я уже на финишной прямой к тому, чтобы жить полноценную полную жизнь и справляться со своими чувствами. Мне понравилась прочтенная идея, что в терапии однажды наступает такой момент, что хочется все бросить, хотя путь назад точно больше, чем оставшиеся метры. К тому же, вернуться в прошлое уже невозможно.
А сессия была на сложную для меня тему, а после вылез страх. И так периодически: страх-боль, выплакиваю, прорабатываю, проходит, потом вылазит новыми кусками. И тема неподьемная. Наверное сто раз еще к ней вернемся
-Выписываю сны. Для отвлечения внимания там задействованы хаотичные сюжеты, люди, места. И когда пишу, мне быстро удается выцепить общий фон. А ведет он конечно же, в детство. Опять слезы, боль. Нашла субличность - девочку "детсадского" возраста. Уже в садике я чувствовала пустоту, одиночество и отсутствие безопасности. Эта девочка по-немногу мне открылась, ей было важно в каждом уголке и процессе в садике быть со мной, держа за руку. Так безопаснее, она со взрослым и поддерживающим ее человеком. Закончилось тем, что ощущая ее страдания, я расплакалась, это все прожила, а девочка ожила, стала игривой, веселой, живой. Дети быстро восстанавливаются, им это и нужно - разделить свои чувства с кем-то, совместно прожить. А я... а я ничего не поняла. Будем посмотреть, как развернется эта история.
Свое состояние увиделось таким: раньше я убирала крупные травмы (злые акулы и всякие ядовитости), а теперь осталась просто грязная отравленная вода, которая отдает плохим фоном, хотя глобальных угроз уже нет. И мне важно почистить эту воду. Да, неприятно, захлебываешься от отвращения, но надо.
Тем не менее, фон с каждым разом становится немного прозрачнее и чище.
-Старые модели, опоры разваливаются. Я понимаю, что те же самые вещи теми же самыми методами я делать не смогу (работать, строить отношения, взаимодействовать). Не знаю кому что хотели доказать родители, а жизнь их превратилась в квест: без кола и двора, родить детей в экстремальных условиях, не имея на это ни материальных, ни душевных ресурсов. Выжить, победить, подняться через преодоления и страдания. Все так строого, серьеезно, тяжелоо, терпееть, напрягааться, муучиться. В жизни напрочь отсутствовали легкость, расслабленность, юмор, праздник, любовь к себе. А подавленное недовольство выливалось на близких.

[ziggi5460.livejournal.com]

Помню, тут была девушка, которая болела за мое разрешение ситуации с работой. Так вот, с вероятностью 90% в понедельник я напишу заявление по собственному желанию. И через две недели буду без работы и без дохода.

На терапии что-то происходит, сложно сказать что. После двухнедельной давности откровения от терапевта, что она меня выносит, я не ем нормальную еду. Питаюсь чипсами, сухариками, печеньем и мармеладом. Сегодня только попробовала сходить в кафе и взять одно из любимых блюд. Было вкусно.

Не знаю, как планировать жизнь и траты. По всем расчетам, денег мне хватит до начала мая, максимум - до начала июня.

Тер считает, что я в такие кризисные моменты даю рывки в терапии. Типа сильное потрясение порождает развитие.

Удивительно, но чувствую себя в ресурсе и лучше, чем до принятия решения об уходе. Но это я ещё с мамой не созванивалась, от которой надеюсь получить материальную поддержку. Вкупе с моральной антиподдержкой, увы.

[ziggi5460.livejournal.com]

А, на прошлой сессии я говорила о теле. Что чувствую живот как полое раздутое нечто. И что тело фрагментарно, чувствую только те фрагменты, к которым прикасается одежда или что-то ещё.

Тер сказала, что впервые за три года я так много говорила о теле. (И тут тянет обесценить это - мол всего-то минут 10. Но и к словам тера прислушиваюсь.)

[lyuka.livejournal.com]

Прям не знаю, что делать.
Сегодня была у бесплатного психолога — по ОМС в центре рассеянного склероза. Вообще я думала, что это простая формальность, но неожиданно получилась мощный разговор.
У меня такая особенность: из меня так рвется текст травмы, или, скорее, тексты моих субличностей, что мне не нужно никаких дополнительных сессий на установление доверия с терапевтом. Мне один вопрос задай — и всё полилось рекой. Это, наверно, довольно опасно, но зато можно прямо с места в карьер поговорить о важном.
И мы-таки поговорили. Теперь я пытаюсь понять: довольно сильный эффект от встречи связан с тем, что этот терапевт может что-то мне дать, или это связано с тем, что я слишком открылась, а манера была жестковатой?
Спрашивать больного рассеянным склерозом, как он относится к тому факту, что у него в мозгу дыры... гм гм гм
Ну ясно, шоковый подход.
Из интересного: внезапно оказалось, что история о том, как я попала в детстве в больницу с ложным крупом болит гораздо сильнее, чем мне казалось. А вот про историю с сексуальным абьюзом в детстве я чуть не забыла (видимо, она здорово проработаласъ в текущей терапии).
Этот терапевт высказала предположение, что психоанализ мне не очень подходит. Ну так-то сомнительно, конечно — какая-то тетенька что-то о мне сразу подумала. Но меня и саму терзают сомнения — мне кажется, что в моем случае терапия слишком медленна.
ОМС-терапевт использует, если я не напутала, клиент-цетрированную терапию Роджерса. Надо почитать, что за зверь. И вообще подумать. Пищи для размышлений только прибваилось.
Плюс ощущаю, словно я изменила свому теру — ввязалась без договоренности в какой-то параллельный процесс.

[rumi111.livejournal.com]

Отозвалась ваша история. У меня были подобные одно-двух разовые консультации с провокативными терами, или теми, кто слишком рано по ощущениям задевает болезненные темы и делает по ним выводы, выдает оценки. Ну и я тоже не долго раскачивалась и могла быстро раскрыться и рыдать на первой консультации. Но такой опыт в основном закачивался негативно. Первым ощущением была эйфория, т.к., мне кажется задевались именно болезненные темы, о которых я могла поделиться, отчего становилось резко легче, снималось напряжение, а мне казалось что это терапевт такой чудесный, что с первого сеанса такой эффект, казалось что мы на правильном пути и он может все) Но терапевты были в основном не деликатными и не очень профессиональными, раскрывая сразу такие темы, могли неаккуратно себя повести. Я сделала вывод что профессионалы аккуратны и ведут себя вежливо и учтиво. Я кончено не претендую на истину, и не знаю по одному посту с каким тером вы консультировались, но хочется вас предостеречь. Особенно по последнему абзацу сложилось впечатление что терапевт не соблюл какие-то границы, хотя они наоборот должны помогать определять и выстраивать их.

[(Anonymous)]

Обсуждали нехватку отцовской фигуры. То есть папа у меня был, но под влиянием маминого отношения к нему (презрение) у меня сложился когнитивный диссонанс: с одной стороны, она его в грош не ставила, с другой - жила с ним, не разводилась, говорила что любит.
Поэтому я так и не понял, каким бы я мужчиной мог быть, не было примера перед глазами.
Возникло ощущение, что она родила меня, чтобы я был ее прекрасным принцем и спас от чудовища-отца.

[chistajaradost.livejournal.com]

На поверхность выходит боль, страх и ощущение покинутости, ненужности. Хочется очень громко кричать и страшно, что меня услышат, но только истошно крича можно вытряхнуть из себя этот ужас. Отделить его от себя живой. По крайней мере от того, что осталось. Просто поговорить об этом с тер было очень целительно, сейчас выпуская это чувство из себя, проживая его, я чувствую что могу это делать.
Иногда тер срашивает, мое ли оно, может чье-то из семьи. Меня это подбешивает, надо будет поговорить об этом. Сейчас мне кажется что очень мое, не мое бы так не болело. Кажется, что это что-то из совсем младенчества, возможно из первых дней жизни. Ну и незалеченное после, просто закрытое повязкой, и скрытое от глаз, даже моих.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Как меня это поначалу бесило, когда меня спрашивали мое ли это))). Я думала, что за чушь - раз у меня это, то все мое. А со временем кучу таких "не моих" штук нашла и почти все очень больные. И спортсменкой в школе была, потому что так папа хотел и институт закончила, какой папа хотел и даже недавно нашла одну "мою" хотелку - она была хотелкой моего прошлого психотерапевта и я поняла, что она его примерно через полтора года))).

[13leon13.livejournal.com]

Внутренний конфликт,когда прошлое и настоящее отличаются как две личности.
Есть ли хорошие люди?Клаустрафобичность ситуации настоящего:есть только одно поле реализуемое.

[mascarpon.livejournal.com]

начала рассказывать терапевту, как долго не могла сделать выбор в одной ситуации, увязала в плюсах и минусах. поговорили об этом, как все вроде бы удачно разрешилось. терапевт разумно спросила: так значит вы все сделали правильно? я говорю: вроде бы да, но я никогда не смогу этого произнести, язык не повернется, в лучшем случае это будет звучать так: плюсов как будто бы больше, чем минусов (если плюсов 10 а минус один) или "минусов вроде бы пока не видно" (если их нет). пока! значит я их честно высматривала, но не нашла.
этот же паттерн повторяется в попытках присвоить себе свои умения или достижения, у меня язык как ватный и говорю я сразу отстраненно, как будто не о себе. а просто сказать: я приняла правильное решение, я все сделала как надо, я умею то-то и то-то - не получается.
стала визуализировать этот листок бумаги с колонками плюсов и минусов: слева плюсы, колоночка поуже, справа минусы, две трети листа как минимум. и если что-то появляется справа , хотя бы одна запись, то я в другую колонку уже не смотрю, так вдруг начинает работать восприятие. вспомнила даже систему голосования, когда бы один пункт мог заблокировать все остальные. в ряде стран в суде присяжных по уголовным делам, да уж. в сша например, они пока не достигнут 100% виновен или не виновен - из кмнаты не могут выйти. порылась сейчас в википедии по судам троек у нас в 30-е, а там как раз документ представлен, из двух колонок, слева много чего написано, но это не имеет значения, потому что справа короткий приговор "расстрелять" и он конечно перевешивает. такая наглядная иллюстрация, говорит сама за себя: один минус - это приговор
терапевт спросила, зачем мне учиться присваивать это все. я ответила: чтобы знать, куда двигаться дальше, а так будто учится и что-то там еще делает - другой, не я.

[(Anonymous)]

Интересно. Перечитала раза три. Я эту тему с присвоением вдоль и поперек. Что-то крутится сейчас после прочтения, формулируется...

[(Anonymous)]

Мы говорили о злости к матери, что ее очень много. О способах ее проживать. Тему матери мне всегда как-то тяжело обсуждать, как буд то не прилично на нее жаловаться. Тер.предположила, что у нее было псих.расстройство.пожалуй, от этого мне еще хуже...
Когда мне было 9 лет, я поехала в поход на море с палатками на 2 недели и мать вообще не участвовали в сборе вещей. Я сама собрала маленькую сумочка, в которой по факту ни чего полезного не было, ни вещей, не одеяла, не средств гигиены. Тогда я впервые услышала, от детей и взрослых(они шушукались), что возможно я с детского дома или неблагополучной семьи. По возвращению она сказала, я не подумала, все же хорошо, че теперь говорить. Такая злость и боль на ее равнодушие.

[(Anonymous)]

Хочу Вас поддержать. Это очень больно и мне хорошо знакомо.

[timeandtext.livejournal.com]

Я не в терапии, но эта недея была довольно насыщенная на перепроверки работающих методов и отслеживание реакций. Выяснила, что многолетняя привычка писать списки дел никак лично мне не помогает, потому что число неудавшихся планов, в т.ч. из-за прокрастинации, перевешивает число удавшихся. Имеет смысл записывать "чтобы не забыть", а потом оно само собой всплывает по ходу дела, когда восстанавливаю связь с ощущениями в данный момент. Как будто пишу список - говорю себе "надо" - чувства отключаются - гоню себя - прокрастинация или неосознанно устроенный форс-мажор - дела не выполнены. Зато в субботу без списков и планов получилось сделать большой кусок по расхламлению и проветриванию запасов, и это здорово дало сил.

Заметила, что часто делаю любимое дело и работаю при этом на износ, чтобы доделать во что бы то ни стало, даже если потом трясёт от усталости и тошнит от всего- как будто просто так, в кайф, всё ещё нельзя делать любимое, надо обязательно убиться. Проследила, откуда растёт, смогла отпустить несколько дел, который якобы должна была сделать, "потому что нельзя бросать недоделанное". Начала по-другому "начинать дела", попробовала сначала прислушиваться к ощущениям - как я себя чувствую, не загоняю ли куда-то, не чувствую ли, что "должна" это делать.

Созванивалась с матерью по скайпу, поймала себя на том, что показываю ей свои рисунки и сделанные украшения и как будто отчитываюсь, до сих пор жду её - не то чтобы одобрения, а просто реакции принятия, вот, я есть. Было очень горько в очередной раз осознать, что как живого человека она меня не видит. И еяё такой факт. Она на пенсии, пошла в творческий клуб, делает декоративные штуки - декупаж, роспись и т.д. и ставит их на видное светлое место дома, а мои рисунки всю жизнь висели в тёмном углу за дверью. Там же стоял мой компьютер все последние годы до моего ухода из дома. Моя мать всю жизнь старательно делала вид, что меня нет и говорила прямым текстом много раз- как хорошо было, когда ты была маленькая и никому не мешала, сидела занималась своим делом. Таки да, мне всегда интереснее было заниматься "своим делом", но было весьма любопытно обнаружить, что "тихо сидеть, заниматься своим делом и никому не мешать" однажды переросло в долженствование и довольно часто мешает, когда я своим деланием "могу кому-то помешать".

Поймала себя опять на том, что постоянно оправдываюсь мысленно перед людьми, которые были важны в прошлом,но мысли о которых отравляют жизнь до сих пор. Начала останавливать себя, дышать, очищать ум медитацией, сосредотачиваться на своём деле. Пока не очень получается, но я уже знаю, что это работает. С другой стороны, была пара случаев, когда я кому-то отказала или попросила перенести дело и при этом не оправдывалась, почему я прошу или отказываю (такие ситуации, когда не было необходимости объяснять).

Заметила свою тревогу когда на работе парни-повара бесятся и агрессивно друг перед другом выпендриваются. Это такие раздолбаи-профессионалы, которые здорово работают и не делают никому зла, но по-мелкому безобразничают, кричат-свистят-передразнивают друг друга. Отследила свою реакцию на чужую агрессию не в мою сторону - сжимаюсь, не могу найти себе места, заискиваю. Стоило разрешить себе самой открыто проявлять что-то типа агрессии - сильные эмоции, злость, радость - перестала бояться чужой агрессии, вливаюсь в темп, по-другому двигаюсь, по-другому начинают меня воспринимать окружающие.

Вторая неделя безглютеновой диеты : ) сил значительно прибавилось, теперь главное не спустить их на ненужные (мне) дела, эмоции других людей или самонаказание за хорошее самочувствие.

[(Anonymous)]

Хочу сказать, что я Вас вижу! :) Знаете, когда в тексте увидела слово "украшения" сердце екнуло, честное слово.
Поделюсь: я тоже списки раньше писала, что надо и хочу сделать. Был с ними провал полный. Потом поразмышляла что я сделала вместо этого. Купила красивый блокнот в виде книги, не пожалела денег, дорогой такой был. И стала в него записывать то, что я СДЕЛАЛА, а не чего нужно. В самом начале было трудно. Вечером сяду писать итог и думаю:"Так ничего ж не сделала!" Затем подключился другой голос:"Как это? А кто прочитал статью на английском? А кто прочитал книгу? А кто пробежал 5 км?" И так далее. Таким образом я обнаружила как слетает это все и заменяется хитрыми нужно и прочее. Стала писать все мелочи каждого дня. Сделанные. В них нашлось затем место и тем, что действительно нужно сделать, поскольку я стала видеть какая я продуктивная, стала уважать себя за эти дела, подбадривать. И так на протяжении всего прошлого года. Увидела большой прогресс, динамику. Меня это очень вдохновило, да так, что я стала учить новый язык, наконец и многое другое.