Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

Эль, хотела интересными совпадениями поделиться.
Недавно я оставляла комментарий на тему "вы и опытные люди из комментариев - как старшие сестры и братья протаптывающие дорожку". Вы тогда спросили меня про отношения с младшей сестрой, и я написала несколько развернутых комментариев. После этого я тему сублингов проживала очень бурно. Через время мне сестра написала что я ей снилась, что соскучилась. Много эмоций было на эту тему. Потом мне приснилось как мы обнимались тепло, и она стала сниться почти каждую ночь. А на днях написала, что выбила себе командировку, и приедит в мой город на длительный срок (редкость и неожиданность).
У меня в последнее время много подобных синхронностей происходит. Что-то подумаю, а потом какой-то отклик от мира

[transurfer.livejournal.com]

Я вот заметила такую штуку... То ли это какая-то "магия жж", то ли еще что-то: стоит вынести свой вопрос на обсуждение, как начинаются вот такие синхронности и вопрос понемногу с мертвой точки сдвигается :)

Очень рада, что у вас с сестрой возникла опция сделать ваши отношения ближе и теплее ))

[(Anonymous)]

Я тоже заметила про синхронность особенно в последнее время. Кто-то вопрос задал и следом в последовательности определенной прям идет некая синхронность, раскрывается тема все больше и больше. Класс! Я за эту неделю благодаря вопросам ТС столько открыла про себя, увидела...Спасибо!

[(Anonymous)]

Я планирую поспрашивать ее каким она видела наше детство, родителей. Ее взгляд от моего отличается глобально, я уверена. У rikki-t-tavi был пост о том, что это только со стороны кажется, что дети росли в одной семье, а на самом деле, каждый из детей рос в разных семьях, знает разных родителей (рождение пришлось на разные этапы развития родителей, разные обстоятельства)
Пошла думать, что бы вынести на обсуждение, учитывая магию жж))

[transurfer.livejournal.com]

Мне тер тоже говорит, что я с сестрой росла у разных родителей.

[iskra555.livejournal.com]

Мой терапевт неожиданно понял про меня одну вещь. Он никак не мог взять в толк, почему я не люблю гостей и вообще общение с людьми. Бывало говорил, что было бы неплохо, если бы я пошла на работу, чтобы расширить круг общения, или найти виртуальных друзей. На этой сессии опять, в сотый раз, поднялась эта тема и я со слезами на глазах воскликнула: "Вы меня не понимаете!! Это насильственное общение! Это не мой выбор!" Когда прозвучали слова "насильственное общение", он сразу всё понял. Детство в детдоме и интернате было сплошным насильственным общением. Я всегда, днём и ночью, находилась среди большого количества детей: в классе - 25 человек, в интернате - порядка 250. И там было мало сирот, в основном дети из неблагополучных семей, с психологическими проблемами. Там были и психопаты, и социопаты, и хулиганы. Воспитателям некогда было защищать нас, то есть вообще следить за нашей безопасностью. Сейчас вроде в детдомах есть охранники, а тогда не было, приходилось самим разруливать все опасные ситуации. Помню, по утрам иногда не хотелось просыпаться, не могла видеть опостылевшие лица, идти в изматывающие отношения. Во сне не надо было общаться ни с кем. Уединение было прекрасной и несбыточной мечтой. Спасалась чтением: книги отключали меня от реальности, уводили в мир других отношений. Бывало, садилась с книгой на пол у батареи и исчезала из всех отношений. Однажды, уже в старших классах, мне повезло: библиотекарь дала ключ от библиотеки и попросила там прибраться, помыть полы. Несколько раз такое было и это было огромное счастье. Я закрывалась на ключ и была совсем одна с любимейшими друзьями - книгами. Я и прибираться-то толком не могла - больше читала. Весь вечер не вылезала из библиотеки.
После сессии подумала, что ведь вся жизнь состоит из насильственного общения: садик, школа, общага, армия, тюрьма, рабочий коллектив. И как-то жалко вдруг себя стало: маленькая девочка, кроха, всё детство провела в режимных заведениях; ещё никакого преступления не совершила, а уже отсидела своё, от звонка до звонка. Конечно, теперь кроме семьи, ни с кем общаться не хочу.

(frozen)

[(Anonymous)]

Просто поделиться.
Читаю стааарые ваши посты. Про идеальную ручку. Моя самая идеальная ручка вот такая:

Я их натаскала с офиса. Мне важно чтобы такие ручки всегда были под рукой в доступных местах и про запас. Я люблю от руки что-то записывать. Все другие ручки - мне не то.
Вы писали, что наличие чего-то идеально классного заставляет поверить, что в этом мире есть и что-то бОльшее идеальное специально созданное для тебя. У меня редкий, идеальный терапевт. Я ей признавалась, что ее наличие в моей жизни дает мне веру, что я наверное прекрасный человек, раз именно такую, именно ее встретила, и наверное такой же идеальный партнер и идеальная работа имеются в этом мире для меня.
И ваш жж - идеальный ресурс для терапевтирующихся. И в жизни у меня были идеально сложившиеся обстоятельства, идеального воплощения вещи. Этот опыт придает ресурс и поддерживает!

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Как вам было тяжело.. Как я вам сочувствую.. Вы очень сильный человек, раз смогли столько вынести.

Теперь хотите посмотреть на общение под другим углом? Как на обмен и удовольствие?

[iskra555.livejournal.com]

Спасибо! Тер тоже всё удивлялся, как я не спилась, не погибла и ещё сумела создать семью. Теперь я уже пенсионерка и мне совсем не хочется общения, а хочется только отдыхать. В молодости смотрела на общение под разными углами, не понравилось :) Я всё время ввязывалась в зависимые и созависимые отношения. Очень-очень советую всем детдомовцам начинать самостоятельную жизнь не с поиска партнёра, а с психотерапии. Выучиться, начать зарабатывать и тратить всё на хорошего психолога, иначе ничего хорошего из общения с людьми не получится. Это будет просто вечный поиск родителя. То же самое посоветовала бы и детям детдомовцев.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Я смотрю на европейских пенсионеров и радуюсь)). Они начинают (больше) путешествовать, заниматься хобби и радуются жизни больше, чем когда они работали. И женщины за 60 очень комфортно себя чувствуют в розовых кроссовках и таком же розовом шарфике). Отдыхала когда на море, видела массу женщин 60-70 лет таких живых и ухоженных, что назвать их словом бабушка язык не поворачивается. Жизнь продолжается :). То ли еще будет ;)

>>Вечный поиск родителя
Ээээ.. для этого не нужно попадать в детдом.. Вполне себе и у домашних детей такое встречается.. Очень тяжелая штука, да..

[(Anonymous)]

Не было терапии на этой неделе. Тер не смогла в наш обычный день, а я подумал, что нельзя меня просто так взять и передвинуть на другой день. Тут же, конечно, ушёл весь в "завязывай со своими глупостями, ты можешь и вобщем-то не против любого другого дня". Но решил всё же посмотреть, что будет. Тер мило оставила дверь открытой, сказала, что если я передумаю, то чтоб приходил. Ну как тут можно на нее злиться? В итоге и позлиться не получилось и сеанс пропустил.

[(Anonymous)]

Очень тепло от Вашего комментария! У меня маму в 7 лет в детдом отдали. Мы никогда об этом не говорили в семье. Не получилось у мамы, к сожалению, со мной отношения выстроить. Я очень отдалилась от нее. Я могу представать, как все это было сложно ей вынести, но и мне тоже потом досталось... А вот у братьев моих совсем другая картина наших отношений и у них получается с мамой общаться. Мне кажется, мне передалось очень много маминой грусти. Я даже не представляю, получилось бы у нее это проработать на терапии. И возраст уже...

Вы молодец! На такую работу надо много сил, а ресурса вам, по-видимому, не было где накопить... Заслуживает уважения проделанная работа...

[hudorozhkina.livejournal.com]

Мы обсуждали аутентичность и услужливость. Что одно и то же действие может быть из аутентичности - и тогда мы совпали и контакт сложился, а может быть из услужливости - и тогда это разводка.

Я ловила себя на ощущении, что развела другого. Я умею услуживать, знаю, что хочет другой, как он себя чувствует, что его волнует. Для этого мне пришлось развить гиперчувствительность и потерять себя, свои желания, свою аутентичность. Теперь не знаю, чего хочу я и собираю себя по кусочкам в терапии уже 7 лет. И до сих пор часто не знаю - действую я из аутентичности или из услужливости.

Зато стал ясный вектор - я хочу жить из аутентичности!

[iskra555.livejournal.com]

Тоже нравятся активные, радостные пенсионерки. Тоже была бы не прочь попутешествовать, но у меня очень много "но": я живу в семье дочери, у которой двое маленьких детей - надо помогать; на поездки нет денег - пенсия 10 тысяч рублей, из которых 6 уходят на терапию два раза в месяц; я боюсь ездить одна и не знаю языков.
А касаемо домашних детей, я уже теру говорила и он согласился со мной, их положение хуже, чем у детдомовских. Я-то знала, что всё это закончится, как только закончится школа. Тогда я выйду из всех токсичных отношений. Мне нужно было только потерпеть несколько лет и я свободна. А родители будут всегда и выход тут только один - их смерть. Потом я узнала, что есть ещё один выход - сепарация, отделение от родителей, отъезд в дальнюю даль. Речь идёт, конечно, о токсичных родителях.

[anichka.livejournal.com]

Вы невероятно сильный и мужественный человек! Очень сочувствую вам, то, что вы пережили просто нереально. Я была в пятидневке, но все-таки был дом.
Очень понимаю про желание уединения после "насильственного общения".

[(Anonymous)]

Очень много всего... Я это постоянно повторяю, но оно на самом деле так. Так много тем, что пока не получается фокусироваться.
Мы второй сеанс работаем над моим анамнезом. Дошли до папы вот...

И вот, чем дальше я в терапии, тем больше открываю тем, над которыми мне еще работать и работать. Вообще не понимаю, чего у меня хорошего и стабильного в жизни, над чем мне работать не надо...
Я перешла на телесно-ориентированную ПТ (биодинаимика). После 4 лет разговорной терапии это. конечно, другая работа. Так же новое для меня то, что телесно-ориентированные ПТ работают больше часа, комбинируя работу с телом с разговором. Сеанс длиться около 2 часов. И мне сейчас комфортно. Ощущение, что на меня у меня есть время. Но вот по финансам я заметила, что мне сложно отследить, осилю я это или нет, если ходить каждую неделю. Пока договорились ходить 3 раза в месяц. 2 раза по 2 часа и 1 раз по часу. Для меня деньги что-то такое абстрактное. То есть сложно сказать, насколько эти постоянные расходы по мне ударят. Но то, что мне на хлеб не будет хватать, но сильно откладывать не получится и покупать то, что меня радует каждый месяц тоже не получится. Какая-то пока каша с финансами в плане терапии то, что я внятно сказать не могу.

Говорили очень много о чем. Сейчас затронули тему грусти. Она у меня такая глубокая и не прекращающаяся, обволакивающая меня на столько, что я не могу распознавать ничего другого. Причем грусть такая изнутри, то есть не ответ на внешние факторы. И мне в ней страшно, настолько она безграничная. Меня очень пугает то, что ее так много, что я с ней не справляюсь и ее боюсь и есть страх, вдруг и терапевт не знает, как с ней работать и эта грусть меня поглотит и я сойду с ума...

Так же говорили про отношения, что мне в них так сложно и хочется бежать. Тер мне сказала, что есть маленький ребенок, который привык быть один и ему поэтому сложно. А есть взрослая женщина, которая стремиться к отношениям и мы будем с этим работать. Так же и в плане физического контакта, который я уже на протяжении лет 3 избегаю с партнером. Тер мой новый пока пытается выяснить, не было ли у меня насилия или чего-то такого. Но я вспомнить ничего не могу, от этого всего тоже так грустно. Вроде, вот и работаешь, а пока тему только все поднимаются и почти никакого облегчения. На этом фоне решили еще раз перепроверить щитовидвку и гормоны. Вот хожу по врачам. И это тот еще стресс начать говорить на такие щекотливые темы не только в кабинете ПТ... У меня это требует много сил и доверия к тем врачам, которых я выбрала...

[nicolica.livejournal.com]

Я в первый раз в терапии всю сессию говорила про маму. По ощущениям, чувств много самых разных и от этого в голове полный сумбур. Кажется, я просто минут 40 вываливала вперемешку какие-то обрывки мыслей, воспоминаний и фактов.

[(Anonymous)]

у Курта Левина это называется "полем"

[iskra555.livejournal.com]

Спасибо! Тер говорит, что я сильная. Но так все терапевты говорят про клиентов. Ведь чтобы прийти за помощью к психологу, надо признаться себе, что сам не справляешься. В признании своей слабости - сила.
А пятидневку я считаю хуже интерната, потому что здесь постоянное ожидание и несбывающиеся надежды. Я сирота и ничего и никого не ждала. А те дети, чьи родители были живы, ждали и очень мучились, что мама не приходит. Мне повезло больше других.
Пользуясь случаем, упомяну ещё одну вещь: как-то давно в этом журнале был коммент от девушки-волонтёра, что надо приходить к детдомовским детям всегда, пока они не вырастут, или не приходить вовсе, а изредка или временно посещать их нельзя, а то они потом будут ждать и мучиться. Я считаю, что можно приходить на время, но обязательно сказать об этом ребёнку. Вот я пришла к тебе в гости и рада пообщаться с тобой, но так может быть только иногда. Ты не можешь по некоторым причинам жить со мной, и я не могу приходить часто, и когда-нибудь не приду совсем, но сейчас мы с тобой погуляем, и я приду в следующее воскресенье. Просто нужно обязательно приходить в тот день, когда пообещал. Кровь из носу, но прийти! Ребёнок, который давно в детдоме, всё понимает. Дети - не дураки. Правда, это я из своего опыта. Может наоборот та девушка права, ведь педагоги изучали этот вопрос и зря не скажут.

[anichka.livejournal.com]

Спасибо за комментарий и взгляд с другой стороны. В моем детском, да и наверное, во взрослом представлении интернат всегда представлялся хуже пятидневки. Еще была такая угроза от взрослых: хочешь, чтобы вообще в детдом сдали? Уж не помню, от моих или других. От этой фразы замирало все внутри и останавливалось дыхание.
Сейчас думаю, что, конечно, здесь есть и обесценивание пережитого своего опыта, чтобы в очередной раз не думать о том, какие родители бездушные инфантильные сволочи отдали меня туда. Кстати, моя тер упоминает мою пятидневку именно как интернат - для нее это равнозначные понятия.
Еще буквально пару дней назад посмотрела "Нелюбовь" Звягинцева и травма брошенности по новой закровоточила.

Про обещания ребенку - сто раз "да". Любому, своему или опекаемому. Помню, что обещания и невыполнение от родителей расценивала как предательство, каждый раз глубоко ранящее. И то, что дети - не дураки любые совершенно, поняла еще давно из книги "Затаенная боль" про детский психоанализ.

[(Anonymous)]

Я работала с тем, что задолбалась (много разных нервных ситуаций) и при появлении дополнительной нагрузки регрессировала до привычных моделей поведения (всё по графику).
Договорились до того, что мне нужно постараться больше отдыхать, пока такой завал везде.

[(Anonymous)]

Позвольте выразить вам большое уважение и поддержку. Я работаю с детьми из детских домов и часто задумываюсь о их судьбах. Это так здорово, что вы в терапии, я часто рекомендую приемным родителям, чтобы они обеспечили получение длительной психотерапии своим подопечным. Вы большая молодец, что ходите на терапию.

[(Anonymous)]

Сочувствую вам. Представляю, как вам тяжело по жизни((
У меня дома была тяжелая обстановка, постоянный гнобеж, ругань, скандалы. А школа, детские лагеря, и недолгий период в интернате при спец.школе - для меня были отдыхом. Не сказать, что я там расслаблялась и завязывала хорошие взаимосвязи (тревожность и конфликты были), я и там одинока была, но спокойнее чем дома, и хорошее место отсидеться. А в интернате так и осталась бы жить. Своя кровать, тумбочка, место в шкафу, никто не дергает 6 дней в неделю. Стоит отметить, что дети там были благополучные, просто из других городов. А после я даже завидовала живущим в таком интернате и общагах - они далеко от родителей, и сами себе организовывают быт в микро-пространстве. Родители для меня - источник стресса, опасности, мозговыноса.
Несколько раз когда встречала детей из детдома, я сразу их узнавала, понимала их чувства. глаза полные глубокой печали и отчаяния, голоса и интонации с болью. Мне терапевт и другой мудрый специалист сказали, что я была сиротой при живых родителях. И это правда. В детстве и юности всегда шаталась максимально возможное время на улице, чтобы только домой не идти. А теперь меня из дома не вытащить. На работе, в обществе быстро становится неуютно. Только дома хорошо. Или где можно раствориться в толпе без персонального общения.
А нашему обществу хочется пожелать, чтобы при детдомах, интернатах работали профессиональные психотерапевты, чтобы детки получали терапию. И как вы сказали, строили семью и выходили в мир прошедшими терапию

[(Anonymous)]

Я была автором одного из вопросов. Не знаю, что произошло, но произошло Чудо расчудесное. Ощущение завершение важной эпохи прям в жизни. Терапевт сказала, что я провела глубинную работу, я последний год в трудах провела праведных и чувствую огромный прорыв и рост. Чувствую себя конгруэнтной, подлинной, настоящей. И мне очень хорошо и счастливо.

P.S Сегодня приснился сон: я смотрю из окна своего родительского дома и вижу как большое и очень старое дерево падает, ломаясь на корню. И рассказываю во сне об этом по телефону своей маме как то дерево у нашего дома, которое всю жизнь росло под окном, пришли ветра и на моих глазах оно упало. И чувство облегчения, приятного завершения - все, его век закончен. Пришло время новых деревьев.

[textfield1.livejournal.com]

Обсуждали мать - я каждый раз поражаюсь маштабу трагедии. Этой женщине нельзя было детей рожать, она вообще меня не видела и не воспринимала как отдельного человека. Она в принципе любить не могла, а детей воспринимала как неудобные табуретки. Меня как личности в ее глазах не существовало, по крайней мере в детстве. Тяжело было проговаривать это на сеансе, очень хотелось сбежать, чтобы только не оставаться один на один с этой пустотой и равнодушием.