Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали в терапии на этой неделе?

Comments

[textfield1.livejournal.com]

Обсуждали мать - я каждый раз поражаюсь маштабу трагедии. Этой женщине нельзя было детей рожать, она вообще меня не видела и не воспринимала как отдельного человека. Она в принципе любить не могла, а детей воспринимала как неудобные табуретки. Меня как личности в ее глазах не существовало, по крайней мере в детстве. Тяжело было проговаривать это на сеансе, очень хотелось сбежать, чтобы только не оставаться один на один с этой пустотой и равнодушием.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Я такое уже много раз проговорила с терапевтом, а оно все есть внутри. Уже даже не плачется. А одна из моих субличностей на все это уже давненько говорит: "так, хорошо, это так. а делать то чего будем?". Но дело пока дальше не идет.

[(Anonymous)]

Позвольте прокомментировать. Знаете, мне очень помогла одна мысль. Я ее нигде на тот момент не вычитывала, она как-то сама пришла. Я почувствовала, что зависаю на этом этапе - могу много-много раз проговаривать и сама с собой и с терапевтом. И когда почувствовала, что прям таким образом закручиваю еще больше эту тему, то сказала себе:"Я могу помнить об этом, но не идти в проживание!" Зачем мне вновь и вновь переживать эти чувства? Они бесконечны и их невозможно, просто невозможно забыть. Так я очертила внутреннюю границу и даже родился один ритуал. Если вдруг меня тянет туда, я спокойно вспоминаю его и мне становится легче.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Закручивать - это когда вновь и вновь прокручивать в голове, размышлять и анализировать на эту тему, этакие новые сториз. Этого делать не надо. А вот, если в теле живет боль в виде подавленных чувств, ее нужно расслаблять, освобождать и отпускать, пока не будет там пусто, иначе работа не закончена и изнутри будет кровоточить. Новые мысли на эту тему думать не нужно, а проживать застрявшее нужно все-равно, от него никуда не деться.

[(Anonymous)]

Да,я скорее как раз про новые мысли ,про мотание их в голове бесконечное. И дифференциацию мыслей и чувств.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Разозлиться не пробовали? Разгневаться, поставить стул, наговорить этому стулу все, что в голову придет... Расставиться с игрушками и как следует побить игрушку-маму за то... ну, вы лучше знаете, за что.
Это же попытка отгоревать, а гнев - нормальный этап горевания.

У меня с мамой такого не было, потому что я ее изначально как родительскую фигуру не воспринимала, сепарировалась как родитель от ребенка. А вот с отцом такое делала, здорово помогло, хотя было непросто - он на мою судьбу оказал очень неоднозначное влияние, но я его любила и он меня любил, как умел.

ЗЫ: помнится, Вы говорили, что субличности не хотят выделяться. Все-таки выделились, получилось?

[(Anonymous)]

Спасибо, откликается про то, что пишете про мать. Я тоже родитель своей матери. Сегодня на сессии я сказала терапевту:"Простить - прощу, но не забуду!" На что терапевт после сказала, мягко так:" Ну прощать родителей нужно и полезно..." Я ее сейчас убить готова за эти слова! Только кого на самом деле? Мать, конечно. Много скрытой злости полезло. По сути за то, что я ребенком никогда не была...уф!

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Да ну их. В смысле тех, кто говорит о прощении. Подозреваю, что это либо глухие защиты от собственных травм, либо наивный идеализм людей с достаточно благополучным прошлым, которые из-за отсутствия опыта вообще не понимают, о чем речь.

У меня тоже было много гнева, потому что нагрели по-царски. Мало того, что детства лишили, так еще и все грехи свалили, а потом чувством вины погоняли, чтобы быстрее бежала и даже не подумала лишнее с себя скинуть.

Завершилась на том, что матерью она мне не была (у меня даже образ материнской фигуры не на нее, а на отца "завязан"), непосредственно за процесс рождения я долги заплатила с такими процентами, которые только в микрокредитных организациях бывают. Больше ничего не должна. Иди отсюда, "девочка", я тебе не мама.

Но на любителей концепции прощения все равно злая. Уже отдельно. Потому что если бы не "это же МАМА (святой образ, вне критики, по умолчанию желает добра и пр.), как не простить?", несущееся со всех сторон - я бы давным-давно скинула с себя эту ношу в виде дефективного ребенка, который никогда не повзрослеет, а всегда будет висеть на мне, требовать титьку и долбить тяжелой игрушкой по голове за то, что не даю, не так даю или не тогда, когда надо.

Страх общественного порицания - мощная штука, во всяком случае для меня. Пришлось отдельно работать, чтобы его преодолеть.

[(Anonymous)]

Как же мне легче стало от Вашего комментария! Просто не представляете. Я тоже так думаю! Совершенно согласна. У меня терапевт хороший, я несколько лет с ним, сегодня почувствовала его ограничения. Что он мне дал все, что мог. А идея прощения мне не подходит. Я почувствовала, что он не пережил сам того, что я. Вы правы, это нужно на своей шкурке ощутить. Мне вообще Ваши комментарии очень отзываются -у нас похожая история, судя по описанию. Я рада найти солидарные взгляды в этом вопросе, если честно.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Может быть, я размазня?..))) Не могу по заказу злиться, а само не получается. То ли у меня злости на них нет (где мое белое пальто?))), то ли не докопалась еще до нее, не знаю, пока с этим затык. Мне скорее горько, обидно и грустно. Злость, она активная такая, живая, двигающая, я бы рада.

Здорово, что у вас получилось. Может и у меня когда-нибудь, очень хочется.

С субличностями так себе. Кто-то периодически выделяется, но "порядка" у меня с ними нет. Сейчас до Женщины пытаюсь достучаться.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Да ладно!.:))) Скажете тоже, размазня... Может, просто запрет злиться на родителей? По-моему, это нормальная штука, у всех детей есть. Ты на него разозлишься - а он тебя бросит. И все, капец.

Чет вспомнился герой Ричарда Гира из "Красотки"... "Я отдал столько-то тысяч долларов психотерапевту и потратил пять лет, чтобы сказать "я очень зол на своего отца".

Про субличностей - понятно. Но прогресс же, да?:)

[(Anonymous)]

Запрет на злость вообще вещь такая! Мне мама как говорила в дестве:"Мать из могилы рыть будешь и жалеть всю жизнь, если любить не будешь!" Так мне потребовалось очень много времени, чтобы обнаружить страх дикий мать не любить и выражать свою злость. Как вспомню, блин!

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Экое художественное вымогательство! Приходит же людям в голову такое.... Кошмары про "рыть мать из могилы" не снились?

[mascarpon.livejournal.com]

"Мать из могилы рыть будешь и жалеть всю жизнь, если любить не будешь!"

мурашки по коже. хотя моя бабушка бывало проклятиями сыпала на дочь, мою маму: приедешь к моим холодным ногам, а уже поздно! вот тогда ты и завоешь!!!
все это конечно с мрачным триумфом произносилось

[(Anonymous)]

Да,это ужасно. Это я сейчас спокойно говорю,а раньше просто навзрыд эта фраза-триггер была такой!((((

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Запрет есть на все негативные чувства, на злость тоже. И все, капец - да, так точно это все и работает)). Вроде уже все это отслеживаю, разрешаю себе злиться. Но пока, даже когда не близкие люди обижают, часто не могу им свою злость предъявить. Или предъявляю, а потом у меня ножки трясутся от страха. У меня это сейчас прямо пункт номер один - выразить свою злость и остаться внутри в гармонии с собой.

Девочку свою больше любить стала, все ей разрешаю)). А вообще, у меня сложный сейчас период, продолжается, но как здесь писали - обратного пути нет и запущенные внутренние процессы уже не остановить, остается только всему этому довериться.

Хорошо, что у вас прогресс. И это греет :)

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

А терапевту злость предъявляете? Там самое безопасное пространство. Я именно с терапевта начала, до этого был страх, что то ли другой человек от моей злости разрушится, то ли меня-плохую отвергнут. Сначала злилась "по чайной ложечке", потом все больше и больше, проверяя - как там терапевт? Не поломалась? Не отгородилась?

А она, наоборот, моей агрессии радовалась. Мы с ней как-то недавно вспоминали этот период, она говорит, с ее стороны это выглядело трогательно. Как бережность, просто чрезмерная из-за детской веры в то, что другие люди хрупкие.

Про девочку - здорово.:) Отогревание Внутреннего Ребенка, по моим ощущениям, одна из самых приятных и ресурсных вещей в процессе терапии. Трудная иногда, потому что реального ребенка можно мужу-бабушке на пару часов доверить и позаниматься взрослыми делами, не отвлекаясь на "а как он там?". А Внутренний Ребенок с тобой 24/7.

Ну, мой прогресс - это весьма неоднозначная штука.:) Только решишь, что самое сложное уже позади - как какая-нибудь дрянь вылезет. Ниже - как раз очередная дрянь во всей красе.:( Впрочем, прогресс, наверное, заключается не в том, чтобы такое напрочь искоренить, а в том, что после уже проделанной работы это больше не становится проблемой века и не разрушает жизнь. Опознали, скорректировали - и дальше живем.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Неа, боюсь. Не знаю, как к этому подступиться. Она ни в чем не виновата и тут у меня сразу стопор сильный. На прохожих всяких поэтому проще - ногу отдавили, толкнули, наехали просто так на меня и вроде как справедливо уже получается отреагировать и имею полное право, и то сложно. А здесь - она ко мне со всей душой, а я буду гадить своим сильным негативом. Она мне уже говорила, что не развалится и что любое мое выражение выдержит, кроме членовредительства. Но.. Да и еще это получается нужно сделать "по-заказу" - в определенном месте в определенное время. А меня, как назло, в кабинете не прет, Вот же ж. Оказывается, я пока на такое не способна((.

Здорово, что у вас так. Не могу себе такого представить.

У меня также про "самое сложное уже позади". Уже не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться).
Тоже так думаю - "Опознали, скорректировали - и дальше живем", поднялись, отряхнулись и дальше пошли или вообще, пошли другой дорогой, чтобы снова в эту яму не падать.

[(Anonymous)]

Очень вам сочувствую. Равнодушная мать это очень больно.