Пятничная перекличка

[transurfer]

Расскажите, какие чувства вам сложнее всего предъявить на терапии. Грусть, радость, ярость, страх?

Заодно расскажите, над чем вы на этой неделе работали.

Comments

[ziggi5460.livejournal.com]

Раньше была ярость. Потому что мне казалось, что если ты злишься, то отношения закончены. И так я ушла от двух терапевтов, они не смогли вынести мою ярость.

А сейчас, видимо, недоумение и непонимание. Ну то есть выразить-то я их могу, но кажется, что отношения, в которых нет понимания, обречены.

Что происходило. На первой сессии быстро разобрали мое ощущение "запутавшейся в паутине", оно было от того, что по словам мамы, я должна решать задачи для заочной олимпиады двоюродных сестёр, причём они даже не просили об этом. И когда тер удивилась, мол зачем я это делаю, я сначала не понимала, что не так, а потом вроде поняла.

Потом говорили о том, что мне жизнь кажется заразной, мол пойду в спортзал, все сразу наладится, заживу счастливой жизнью, что страшно-страшно.

А на второй сессии было что-то глубокое, что я не могу до конца сформулировать.

Про то, что я хочу выбросить багаж грусти, боли и печали, и жить без него. Про то, что сама делаю себе хуже, ведь мне кажется, что иначе хуже будет делать жизнь. И тут сложновыразимое нечто про вот это вот деланье хуже себе. Не могу выразить.

И ощущение, что я отдельно, а жизнь отдельно.

И я не работаю в терапии, не перечитываю записи с прошлых сессий, не меняю привычки. И много стыда на эту тему.

Ну и много боли на тему того, что в семье принято воспринимать друг друга как тамагочи. И вот мама упорно пытается нажать на кнопку "худей, игрушка", но не получается, ведь я не тамагочи, а человек.

В общем ощущение сумбурности и запутанности у меня от собственной жизни и от терапии.

[ziggi5460.livejournal.com]

Эль, вы как-то писали, что начали пить антидепрессанты. Может напишете свои впечатления от них? И что у вас происходит в терапии? :)

[position-avtor.livejournal.com]

ооо.
я на терапии на этой неделе обнаружила совершенно потрясающее.

за один сеанс работы с темой "откуда у меня такое чувство беспомощности" совершенно отчетливо всплыло что это, откуда и вполне понятно, что с этим делать и как работать.

ужасное чувство, всю жизнь меня преследовавшее, неподъемное, непереносимое -- это не страх, а фрустрация, тупо проистекающая из родительской полуэзотерической установки "у меня всё всегда обязательно должно быть хорошо/кончаться хорошо", и едва я чувствовала угрозу этой установке, я проваливалась в какую-то сосущую чёрную дыру апатии.
Естественно, я чувствовала себя беспомощной перед такой потрясающей задачей ЧТОБЫ У МЕНЯ ВСЁ ВСЕГДА БЫЛО ХОРОШО.

А про чувства на терапии -- гм, по-моему мой терапевт на мне отдыхает, мне там интересно, весело и хорошо, даже когда я приползаю и первые десять минут ною, что что-то всё плохо, ничего не хочу и ничего не получается.

Страх мне очень сложно переживать, но если уж я решаюсь затронуть страшную тему, то предъявить его наоборот легко -- щас наконец дяденька разберется и снимет с меня этот ужасный груз, ура.

[(Anonymous)]

Я с апреля этого года ушла от своего первого терапевта, с которым проработала 4 года. И за это время сменила уже 2. С первым моим терапевтом мне понадобилось несколько лет, что бы вообще с ней заговорить о том, что мне хотелось бы от нее уйти. Я до сих пор для себя не могу объяснить, что меня не устраивало, но я просто не очень комфортно себя с ней ощущала и как-то напряженно. И, наверное, не могла до конца открыться все это время. К тому же было несколько случаев, когда я приходила на терапию, а тера не было. Все это потом прояснилось, то телефон мой новый неправильно был записан, то еще что-то. А вот с двумя другими я с проработала с апреля по октябрь этого года с перерывом на отпуск терапевта летом. И теперь думаю, что мой первый был очень даже ничего.

С октября я без терапевта, хотя раньше себе такого и представить не могла. И решила пока сделать паузу в поиске до января. За этот год в отсутствии какой-то более менее регулярной терапии мне очень помогло то, что я проходила параллельно курс по осознанности, что давало возможность делиться с группой и руководителем группы своими текущими переживаниями хотя бы в рамках данного курса. Без этого было бы, конечно, сложнее.

За это время я поняла, что от неподходящего терапевта уйти можно, можно, наверное, вернуться к тому, кто кажется, что все-таки подходит. Благодаря своему курсу, у меня появилось представление о том, с какими бы любим как терами мне бы хотелось работать, так как на курсе было довольно много терапевтов.

И сейчас у меня просто какой-то затык. Мне просто сложно заняться этими поисками. Я постоянно начинаю просматривать странички, вся информация про терапевтов превращается в какую-то кашу. Зачастую – это страничке тех одних и тех же терапевтов...

Мне кажется, что мне никто не нравится как по описанию в интернете и самой страничке и не подойдет, потому что на меня хороших нет. Наверное, так... То есть весь поиск ступориться и я в самом поиске попадаю в какой-то ступор. Возможно, что это связано с тем, что мне надо выбрать что-то важное для себя. Какая-то постоянно повторяющаяся схема с просмотрами информации в интернете, вопросами, где найти терапевта того направления, которое мне было бы интересным и как найти хорошего. Топчусь на одном и том же месте и просто не знаю, как подойти к этой горе, поэтому я взяла себе отпуск от поиска до января...

Интересно, был ли у кого-то родобный опыт при поиске терапевта? Я сейчас осознаю, когда пишу это, что такие сложности у меня возникаеют при посике чего угодно, нового: работы, квартиры, вещей каких-то когда мало опыта по какой-то теме, а полученный в ходе поиска знания еще не рассортированы и хаотичны и на них пока не получается положиться.

На терапии мне, наверное, было сложно просто себя предъявить, особенно тогда, когда не осознаешь, что в данный момент переживается и что на самом деле за эмоция такая.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Мне сложнее всего показывать нежность!

Ярость, страх, радость - ок. Со стыдом поработали, теперь могу его предъявлять и не сбегать. Вдруг оказалось, что стыд легче проживать в контакте и на ручках :)))

А вот с нежностью затык. Исследуем.

[http://users.livejournal.com/___olya___/]

неудобство

[(Anonymous)]

Меня вчера на групповой терапии стало трясти от озноба. Прямо зубы стучат и всё тело. Я рассказал про это и ведущая предложила потрястись, но я был к этому не готов. Вроде бы это стыд, но пока есть только телесный симптом.

[(Anonymous)]

А у меня вообще тотальная проблема: я совсем не умею говорить про свои чувства, даже на терапии. Ни про какие. Это меня тревожит и очень мешает, но я не мог понять почему я так закрываюсь от всех, в особенности от психотерапевта. С этим нужно что делать, только я не знаю, что.

[(Anonymous)]

Беспомощность, слабость, зависимость, наверно

[fox-inflowers.livejournal.com]

У меня терапии не было, терапевт заболела.

Зато я какого-то черта влезла в обсуждения в журнале gelena_s (это ж вроде популярный психолог, как я поняла) про отношения с родителями, и особенно с пожилыми, которые так или иначе требуют ухода и внимания. И так меня там забомбило, такое раздражение, когда психолог так и гнет линию "помогайте родителям несмотря ни на что!" "Вам придется взять родителей на ручки! (вот прямо такими словами и пишет). Не надейтесь на другое! не надейтесь систему обойти!"
Ну и все комментаторы, которые не согласны, это, конечно же, черствые люди и несчастные, которые покинули своих родителей начисто и не общаются с ними никогда и никак!
Ну я может, сгущаю краски и сама чувствую, что моя неполная сепарация не способствует нормальному ведению таких разговоров, но я пару раз холодным потом покрывалась от того, что вот к такому психологу может попасть человек, которому и так родители и общество по сто раз на день внушают, что "родители святое, нельзя их оставлять, иначе психика тебе отомстит" - и что у него будет с сепарацией?
На волне этого всего больше стала думать о своей сепарации, о том, что многое конечно, сделано, но так все медленно, мучительно, чуть ли не по чайной ложке, что моя мать объективно болеет, стареет, что мне придется обслуживать в какой-то мере ее немощи. И накрывает и злостью и беспомощностью(. В общем, опять на терапии придется в очередной раз разбирать сепарацию и присваивать себе то чувство, что моя жизнь принадлежит мне, а не создана для обслуживания матери (а я так чаще всего и ощущаю)

[(Anonymous)]

Кстати говоря, тамагочи нельзя заставить похудеть - нет там такой функции. И вообще, его как раз надо кормить, а то он умрет, играть с ним, спать его укладывать. Какашки убирать. И, насколько я помню, если он хочет есть, играть он откажется. И если не голоден уже, есть откажется. Так что даже тамагочи вот немного живой))

[fir-3.livejournal.com]

Трудней всего работаю с уязвимостью, бессилием, беспомощностью. Развозит в кашу, ненавижу это состояние ((

На последней сессии было про повальную усталость и гдевзятьбатарейки.

[life-in-august.livejournal.com]

Сильную ярость на терапевта иногда сложно спокойно обсуждать, потому что бывает, порвать терапевта хочется)))
А темой сессий на этой неделе получилось мое рассыпание, диссоциация, ощущение, что я умираю... В общем, на одном научно-популярном ресурсе прочла статью, типа, "для чайников" про людей с пограничным расстройством и про то, как им живется. И меня накрыло воспоминаниями про жизнь до терапии, а это боль-ужас-кошмар, да и сейчас не все проработано. Мдя.

[myavz.livejournal.com]

Ярость)
А на терапии снова работали с темой страха материнства. Пришли к выводу, что я только-только начала заботиться о своей детской части, и пока что жаль ресурса на заботу о реальном ребенке. И еще подняли тему того, что я постоянно примеряю на себя ситуации других людей, и мне кажется, что раз у других людей так, то и у меня обязательно так же будет, и пофиг, что разные вводные данные.

[(Anonymous)]

Мне сложнее всего предъявить страх.

[(Anonymous)]

Стыд

[nicolica.livejournal.com]

Мне сложнее всего со стыдом. Если это знакомое и мало эмоционально задевающее переживание, то говорю о стыде легко, а если выстреливает настоящий токсический стыд, то это ужас и кошмар. Предъявить его совершенно невозможно.

[moi-salon.livejournal.com]

гелена вышла из роли психотерапевта в тех постах и вошла в роль моралиста.

У неё у самой эта тема непроработана. Или она боится сама в старости остаться одной.

[(Anonymous)]

Страх. Но мне вообще страх очень сложно чувствовать, он весь уходит в высокую тревожность. В моем детстве если еще и бояться, то просто надо было бы лечь и умереть.

У меня терапия по пн, поэтому я скорее пишу в перекличке то, что я сама надумала между сеансами и о чем буду говорить в следующий раз.
На терапии продолжаем работать с самой моей травмированной частью. Забавный (но очень, конечно, типичный для терапии) факт - стоило мне впервые за два года серьезно рассмотреть антидепрессанты, как я поняла что то, как мне сейчас плохо, это не обострение депрессии. Это мой внутренний конфликт - часть меня хочет наружу и строить хорошую жизнь, а часть в дикой панике от одной мысли.
Поняла еще что это за чувства, которые непрожиты травмированной частью. Они от потери матери - ничего удивительного, с каждой из моих частей мы проходили этот этап. Но в этой части - вся моя любовь к матери, знатно приправленная созависимостью (мать - алкоголик ко всему прочему). Там столько боли, что даже моей взрослой части кажется жестоким, то что моей детской части нужно пройти через эту боль.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Меня там тоже здорово бомбануло. Уж очень было похоже на то, что говорили родственники и соседи, которых мать мобилизовала, чтобы они надавили мне на совесть и вернули меня к ее обслуживанию, когда я поняла, что держать мать в рамках разумного мне не по силам, а убиться на ниве обслуживания родителя в мои планы не входит.

[fox-inflowers.livejournal.com]

Я тоже сразу подумала, что боится остаться одна, она же вроде уже и возрастом так постарше. И настолько видно (даже по нескольким верхним постам), что она из-за всех сил создает картину счастливой, дружной семьи, где точно поддержат-помогут... Но может так и есть, но зачем специалисту в своем блоге так распинаться?
Мне вот жаль ее потенциальных клиентов все же. Психолог раскрученная, наверное, к ней многие хотят, а она совсем не нейтральна(.

[fox-inflowers.livejournal.com]

Мне еще показалось, что она ОЧЕНЬ порицает тех, кто все же нанимает сиделку и лично не желает обслуживать немощного родителя. А уж тот, кто вовсе откажется обслуживать, вот начисто - тому она (скрыто) грозила внутренними карами психики, мол, все равно вас догонит и накажет(.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Предъявить "в принципе" (не адресуя терапевту), наверное, могу что угодно. Труднее всего выразить злость по отношению к терапевту, начинаю метаться между "меня отвергнут" и "своими чувствами я разрушу родительскую фигуру" (в моем представлении родительские фигуры все хрупкие, не могу окончательно избавиться от этого ощущения, даже несмотря на устойчивость терапевта).

У меня терапии на этой неделе не было. Вышло весьма драматично - в воскресенье я почувствовала "не бросай меня, я без тебя не смогу" - очень острое и чистое, начисто лишенное контекста (даже без привязки к определенной фигуре), видимо, какое-то совсем раннее переживание. С трудом дотерпела до вторника (дня сессии), а во вторник выяснилось, что терапевт заболела. По ощущениям получилось, что меня опять бросили.

За три дня прожила все свои компенсационные стратегии. Теперь вроде бы полно нового материала для работы, но я не хочу ничего прорабатывать - я хочу придти к терапевту и сказать то, что, вероятно, хотела, но так и не смогла сказать маме или папе. "Как ты могла? Я тебе доверяла."

В общем, здравствуй, перенос.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

По первому пункту, честно говоря, не поняла, поскольку не слишком обращала внимание. По второму - те же ощущения.

При этом, как человек, испробовавший на практике обе стратегии (обслуживать и отказаться от обслуживания), могу сказать, что существуют ситуации, в которых хороших вариантов просто нет. Что ни выбери - психика все равно накажет. Вопрос лишь в том, какова будет цена.

Так что пугать возможными последствиями одного выбора, умалчивая о возможных последствиях другого, с моей точки зрения, непрофессионально, это не отражает реального положения вещей.

[(Anonymous)]

Я как-то плохо понимаю эту концепцию про сиделку, почему непрофессиональная помощь от дочки-сына лучше, чем специальный работник? По-моему неприятную работу очень логично аутсорсить, и лучше оставить силы на эмоциональную близость с родителем, чем тратить те же силы на смену памперса. Но я иногда тоже это вижу как некий особый вид близости, младенчество-наоборот с перевернутыми ролями, и прямо табу и жестокость в это не поиграть.