Пятничная перекличка

[transurfer]

Расскажите, какие чувства вам сложнее всего предъявить на терапии. Грусть, радость, ярость, страх?

Заодно расскажите, над чем вы на этой неделе работали.

Comments

[ziggi5460.livejournal.com]

Раньше была ярость. Потому что мне казалось, что если ты злишься, то отношения закончены. И так я ушла от двух терапевтов, они не смогли вынести мою ярость.

А сейчас, видимо, недоумение и непонимание. Ну то есть выразить-то я их могу, но кажется, что отношения, в которых нет понимания, обречены.

Что происходило. На первой сессии быстро разобрали мое ощущение "запутавшейся в паутине", оно было от того, что по словам мамы, я должна решать задачи для заочной олимпиады двоюродных сестёр, причём они даже не просили об этом. И когда тер удивилась, мол зачем я это делаю, я сначала не понимала, что не так, а потом вроде поняла.

Потом говорили о том, что мне жизнь кажется заразной, мол пойду в спортзал, все сразу наладится, заживу счастливой жизнью, что страшно-страшно.

А на второй сессии было что-то глубокое, что я не могу до конца сформулировать.

Про то, что я хочу выбросить багаж грусти, боли и печали, и жить без него. Про то, что сама делаю себе хуже, ведь мне кажется, что иначе хуже будет делать жизнь. И тут сложновыразимое нечто про вот это вот деланье хуже себе. Не могу выразить.

И ощущение, что я отдельно, а жизнь отдельно.

И я не работаю в терапии, не перечитываю записи с прошлых сессий, не меняю привычки. И много стыда на эту тему.

Ну и много боли на тему того, что в семье принято воспринимать друг друга как тамагочи. И вот мама упорно пытается нажать на кнопку "худей, игрушка", но не получается, ведь я не тамагочи, а человек.

В общем ощущение сумбурности и запутанности у меня от собственной жизни и от терапии.

[(Anonymous)]

Кстати говоря, тамагочи нельзя заставить похудеть - нет там такой функции. И вообще, его как раз надо кормить, а то он умрет, играть с ним, спать его укладывать. Какашки убирать. И, насколько я помню, если он хочет есть, играть он откажется. И если не голоден уже, есть откажется. Так что даже тамагочи вот немного живой))

[ziggi5460.livejournal.com]

Эль, вы как-то писали, что начали пить антидепрессанты. Может напишете свои впечатления от них? И что у вас происходит в терапии? :)

[transurfer.livejournal.com]

Не антидепрессанты. Нормализаторы, скорее (циклотимия). Чувствую, что стало лучше - меньше залипаю в депрессивных состояниях.

В терапии сейчас работаю над подростковыми страхами. До подросткового возраста все, вроде, более-менее проработали.

[position-avtor.livejournal.com]

ооо.
я на терапии на этой неделе обнаружила совершенно потрясающее.

за один сеанс работы с темой "откуда у меня такое чувство беспомощности" совершенно отчетливо всплыло что это, откуда и вполне понятно, что с этим делать и как работать.

ужасное чувство, всю жизнь меня преследовавшее, неподъемное, непереносимое -- это не страх, а фрустрация, тупо проистекающая из родительской полуэзотерической установки "у меня всё всегда обязательно должно быть хорошо/кончаться хорошо", и едва я чувствовала угрозу этой установке, я проваливалась в какую-то сосущую чёрную дыру апатии.
Естественно, я чувствовала себя беспомощной перед такой потрясающей задачей ЧТОБЫ У МЕНЯ ВСЁ ВСЕГДА БЫЛО ХОРОШО.

А про чувства на терапии -- гм, по-моему мой терапевт на мне отдыхает, мне там интересно, весело и хорошо, даже когда я приползаю и первые десять минут ною, что что-то всё плохо, ничего не хочу и ничего не получается.

Страх мне очень сложно переживать, но если уж я решаюсь затронуть страшную тему, то предъявить его наоборот легко -- щас наконец дяденька разберется и снимет с меня этот ужасный груз, ура.

[(Anonymous)]

Я с апреля этого года ушла от своего первого терапевта, с которым проработала 4 года. И за это время сменила уже 2. С первым моим терапевтом мне понадобилось несколько лет, что бы вообще с ней заговорить о том, что мне хотелось бы от нее уйти. Я до сих пор для себя не могу объяснить, что меня не устраивало, но я просто не очень комфортно себя с ней ощущала и как-то напряженно. И, наверное, не могла до конца открыться все это время. К тому же было несколько случаев, когда я приходила на терапию, а тера не было. Все это потом прояснилось, то телефон мой новый неправильно был записан, то еще что-то. А вот с двумя другими я с проработала с апреля по октябрь этого года с перерывом на отпуск терапевта летом. И теперь думаю, что мой первый был очень даже ничего.

С октября я без терапевта, хотя раньше себе такого и представить не могла. И решила пока сделать паузу в поиске до января. За этот год в отсутствии какой-то более менее регулярной терапии мне очень помогло то, что я проходила параллельно курс по осознанности, что давало возможность делиться с группой и руководителем группы своими текущими переживаниями хотя бы в рамках данного курса. Без этого было бы, конечно, сложнее.

За это время я поняла, что от неподходящего терапевта уйти можно, можно, наверное, вернуться к тому, кто кажется, что все-таки подходит. Благодаря своему курсу, у меня появилось представление о том, с какими бы любим как терами мне бы хотелось работать, так как на курсе было довольно много терапевтов.

И сейчас у меня просто какой-то затык. Мне просто сложно заняться этими поисками. Я постоянно начинаю просматривать странички, вся информация про терапевтов превращается в какую-то кашу. Зачастую – это страничке тех одних и тех же терапевтов...

Мне кажется, что мне никто не нравится как по описанию в интернете и самой страничке и не подойдет, потому что на меня хороших нет. Наверное, так... То есть весь поиск ступориться и я в самом поиске попадаю в какой-то ступор. Возможно, что это связано с тем, что мне надо выбрать что-то важное для себя. Какая-то постоянно повторяющаяся схема с просмотрами информации в интернете, вопросами, где найти терапевта того направления, которое мне было бы интересным и как найти хорошего. Топчусь на одном и том же месте и просто не знаю, как подойти к этой горе, поэтому я взяла себе отпуск от поиска до января...

Интересно, был ли у кого-то родобный опыт при поиске терапевта? Я сейчас осознаю, когда пишу это, что такие сложности у меня возникаеют при посике чего угодно, нового: работы, квартиры, вещей каких-то когда мало опыта по какой-то теме, а полученный в ходе поиска знания еще не рассортированы и хаотичны и на них пока не получается положиться.

На терапии мне, наверное, было сложно просто себя предъявить, особенно тогда, когда не осознаешь, что в данный момент переживается и что на самом деле за эмоция такая.

[chistajaradost.livejournal.com]

я долго мочалила интернет перед тем как пошла на терапию оба раза. и мне тоже сложно сделать последний шаг в выборе. последнее время я строго ограничиваю время и в конце делаю выбор, насколько бы ни уверена в нем не была. просто чтобы усилия потраченные на поиск не пропадали. со временем становиться легче.
дайте себе право на ошибку, если можете. вы уже нашли интересных вам терапевтов и сейчас для того, чтобы сделать дальнейший выбор вам, возможно надо с ними встретиться в живую. это даст вам больше информации. никто не знает будущее наверняка. можно пробовать.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Мне сложнее всего показывать нежность!

Ярость, страх, радость - ок. Со стыдом поработали, теперь могу его предъявлять и не сбегать. Вдруг оказалось, что стыд легче проживать в контакте и на ручках :)))

А вот с нежностью затык. Исследуем.

[http://users.livejournal.com/___olya___/]

неудобство

[(Anonymous)]

Меня вчера на групповой терапии стало трясти от озноба. Прямо зубы стучат и всё тело. Я рассказал про это и ведущая предложила потрястись, но я был к этому не готов. Вроде бы это стыд, но пока есть только телесный симптом.

[(Anonymous)]

А у меня вообще тотальная проблема: я совсем не умею говорить про свои чувства, даже на терапии. Ни про какие. Это меня тревожит и очень мешает, но я не мог понять почему я так закрываюсь от всех, в особенности от психотерапевта. С этим нужно что делать, только я не знаю, что.

[ziggi5460.livejournal.com]

А если говорить не про чувства, а про ощущения в теле? Это вроде и чувства, и как бы и нет)

[(Anonymous)]

Беспомощность, слабость, зависимость, наверно

[fox-inflowers.livejournal.com]

У меня терапии не было, терапевт заболела.

Зато я какого-то черта влезла в обсуждения в журнале gelena_s (это ж вроде популярный психолог, как я поняла) про отношения с родителями, и особенно с пожилыми, которые так или иначе требуют ухода и внимания. И так меня там забомбило, такое раздражение, когда психолог так и гнет линию "помогайте родителям несмотря ни на что!" "Вам придется взять родителей на ручки! (вот прямо такими словами и пишет). Не надейтесь на другое! не надейтесь систему обойти!"
Ну и все комментаторы, которые не согласны, это, конечно же, черствые люди и несчастные, которые покинули своих родителей начисто и не общаются с ними никогда и никак!
Ну я может, сгущаю краски и сама чувствую, что моя неполная сепарация не способствует нормальному ведению таких разговоров, но я пару раз холодным потом покрывалась от того, что вот к такому психологу может попасть человек, которому и так родители и общество по сто раз на день внушают, что "родители святое, нельзя их оставлять, иначе психика тебе отомстит" - и что у него будет с сепарацией?
На волне этого всего больше стала думать о своей сепарации, о том, что многое конечно, сделано, но так все медленно, мучительно, чуть ли не по чайной ложке, что моя мать объективно болеет, стареет, что мне придется обслуживать в какой-то мере ее немощи. И накрывает и злостью и беспомощностью(. В общем, опять на терапии придется в очередной раз разбирать сепарацию и присваивать себе то чувство, что моя жизнь принадлежит мне, а не создана для обслуживания матери (а я так чаще всего и ощущаю)

[moi-salon.livejournal.com]

гелена вышла из роли психотерапевта в тех постах и вошла в роль моралиста.

У неё у самой эта тема непроработана. Или она боится сама в старости остаться одной.

[fir-3.livejournal.com]

Трудней всего работаю с уязвимостью, бессилием, беспомощностью. Развозит в кашу, ненавижу это состояние ((

На последней сессии было про повальную усталость и гдевзятьбатарейки.

[life-in-august.livejournal.com]

Сильную ярость на терапевта иногда сложно спокойно обсуждать, потому что бывает, порвать терапевта хочется)))
А темой сессий на этой неделе получилось мое рассыпание, диссоциация, ощущение, что я умираю... В общем, на одном научно-популярном ресурсе прочла статью, типа, "для чайников" про людей с пограничным расстройством и про то, как им живется. И меня накрыло воспоминаниями про жизнь до терапии, а это боль-ужас-кошмар, да и сейчас не все проработано. Мдя.

[myavz.livejournal.com]

Ярость)
А на терапии снова работали с темой страха материнства. Пришли к выводу, что я только-только начала заботиться о своей детской части, и пока что жаль ресурса на заботу о реальном ребенке. И еще подняли тему того, что я постоянно примеряю на себя ситуации других людей, и мне кажется, что раз у других людей так, то и у меня обязательно так же будет, и пофиг, что разные вводные данные.

[(Anonymous)]

Мне сложнее всего предъявить страх.

[(Anonymous)]

Стыд

[nicolica.livejournal.com]

Мне сложнее всего со стыдом. Если это знакомое и мало эмоционально задевающее переживание, то говорю о стыде легко, а если выстреливает настоящий токсический стыд, то это ужас и кошмар. Предъявить его совершенно невозможно.

[(Anonymous)]

Страх. Но мне вообще страх очень сложно чувствовать, он весь уходит в высокую тревожность. В моем детстве если еще и бояться, то просто надо было бы лечь и умереть.

У меня терапия по пн, поэтому я скорее пишу в перекличке то, что я сама надумала между сеансами и о чем буду говорить в следующий раз.
На терапии продолжаем работать с самой моей травмированной частью. Забавный (но очень, конечно, типичный для терапии) факт - стоило мне впервые за два года серьезно рассмотреть антидепрессанты, как я поняла что то, как мне сейчас плохо, это не обострение депрессии. Это мой внутренний конфликт - часть меня хочет наружу и строить хорошую жизнь, а часть в дикой панике от одной мысли.
Поняла еще что это за чувства, которые непрожиты травмированной частью. Они от потери матери - ничего удивительного, с каждой из моих частей мы проходили этот этап. Но в этой части - вся моя любовь к матери, знатно приправленная созависимостью (мать - алкоголик ко всему прочему). Там столько боли, что даже моей взрослой части кажется жестоким, то что моей детской части нужно пройти через эту боль.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Предъявить "в принципе" (не адресуя терапевту), наверное, могу что угодно. Труднее всего выразить злость по отношению к терапевту, начинаю метаться между "меня отвергнут" и "своими чувствами я разрушу родительскую фигуру" (в моем представлении родительские фигуры все хрупкие, не могу окончательно избавиться от этого ощущения, даже несмотря на устойчивость терапевта).

У меня терапии на этой неделе не было. Вышло весьма драматично - в воскресенье я почувствовала "не бросай меня, я без тебя не смогу" - очень острое и чистое, начисто лишенное контекста (даже без привязки к определенной фигуре), видимо, какое-то совсем раннее переживание. С трудом дотерпела до вторника (дня сессии), а во вторник выяснилось, что терапевт заболела. По ощущениям получилось, что меня опять бросили.

За три дня прожила все свои компенсационные стратегии. Теперь вроде бы полно нового материала для работы, но я не хочу ничего прорабатывать - я хочу придти к терапевту и сказать то, что, вероятно, хотела, но так и не смогла сказать маме или папе. "Как ты могла? Я тебе доверяла."

В общем, здравствуй, перенос.

[(Anonymous)]

Проявлять трудно гнев и ярость.Ваша книга Эль про эмоции очень понравилась и пролила свет для меня на многое,будет ли продолжение или уже все?Пробую техники из книги по эмоциям,очень рабочие...мне нравятся.

На этой неделе работала с внутренним клише,с одно стороны - это семейные отношения,работа по диплому,оплата кредита( здесь для меня было ощущение словно я живу по правилам,но нет свободы,все время напряжение и страх не вписаться), с другой - это переедание, сексуальные отношения, и хобби( словно крышу сносит,эмоции через край и ощущение словно нет границ, жизнь без правил,не могу остановиться).Тер помогла вывести чувства на осознание,оказалось что в основе каждой части лежат истории,в первой части- триангуляция я- отчим- бабушка( мамина) я как миротворец между ними,а они в контрах.Во второй части- я маленькая только начала ходить,но отношения между травмированными родителями не простые и мне сложно понять к кому идти,нет родительского контроля и вот это чувство словно крышу сносит,ноги несут куда попало.
Сейчас после терапии много встало на место изменилось мышление и отношение например к выплате кредита,как то все успокоилось внутри и значимость снизилась,а то в день оплаты тревожность зашкаливала.

[transurfer.livejournal.com]

Да, я планирую еще несколько глав перевести.

[(Anonymous)]

(Ми)
Все эти чувства легко проживаю на терапии, но на радость, честно говоря, тратить время терапии жалко, разве что новость счастливая будет чтобы рассказать. Хочется скорее прорешать проблемы, зализать раны.
Сеанс у меня в воскресенье.

[girl-to-be.livejournal.com]

Сложно рыдать, прям навзрыд...(( хотя иногда хочется.
А ещё сложно злиться на терапевта, точнее говорить ему об этом. Сегодня как раз над этим и работали. Она все пыталась принять вызов на себя. А я сижу и не могу ничего сказать;)

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Так чего ж не порыдать, раз хочется?
Вот у моего внутреннего ребенка есть потребность поваляться в луже, побить ногами и громко потребовать какую-нибудь мелочь прямо сейчас и чтобы ему разрешили это сделать, не прерывали, выдержали его в таком состоянии. Чтобы выдержали его такое заявления "я - есть". Но как все это осуществить мы с терапевтом пока не придумали. Наверное, никак..

[lyuka.livejournal.com]

Высказывать трудно те чувства, которые я сама не вполне осознаю.
Если говорить о том, что трудно высказывать именно терапевту — это недовольство, несогласие с некоторыми ее концепциями, тревогу и злость на некоторые высказывания. Хотя я всё высказываю, и это вообще удивительно. Дело в том, что мое недовольство ее не злит и не разрушает. Для меня это внове.
Но все равно я потом извиняюсь.
На терапии на этой неделе было открытие.
Разбираемся в основном с работой, потому что у меня острая проблема — я себя работой сейчас разрушаю. Это связано с многими аспектами.
Но вот до чего мы докопались на последней сессии. Почему именно эта работа очень токсично на меня действует.
У меня на сессии возникла четкая параллель: вот я работаю, перерабатываю, нервничаю, скоро доработаюсь до обострения неврологического заболевания. А уволиться не могу. Потому что никакой другой работы не найду же никогда и ни за что.
И вот параллель: точно так же было в детстве. Я ненавидела заниматься музыкой, билась порой в истерике — но потом мама говорила трагическим голосом, который показывал, как сильно она будет мной разочарована: «Ну тогда бросим», и я кричала в ответ, что не брошу (хотя очень хотелось). Потому что разочаровать маму — это самое страшное.
На это обратила мое внимание терапевт. Когда год тому назад я пришла на эту работу, меня покорила прежде всего личность начальницы. Корректная, творческая, разумная, доброжелательная. И пока я с ней работала, мне все нравилось. Но вот уже довольно долго я работаю с другим начальником. Требовательным, непоследовательным, нелогичным, забывающем об обратной связи (кроме отрицательной). И мне очень не нравится с ним работать, он меня мучает, но я вцепилась в него и эту работу и мучаюсь.
И вот терапевт предоложила, что мой квест на этом месте — это попытка вернуть добрую маму. Я поняла, что все мои работы — это поиск доброй мамы. Иногда даже я ее нахожу (порой это папа), но идиллия неизменно разрушается. Наверное, потому, что маму на работе не найти. Но если мне попадается обесценивающий начальник, я часто начинаю убиваться, чтобы доказать, что я ого-го. И остаюсь, как пишут в материалах Анонимных созависимых, в этих пагубных отношениях гораздо дольше, чем следует. Мой прошлый начальник дружил со мной, но ни разу не сказал, что доволен моей работой. Я проработала на него 8 лет. В общем, знакомая история.
Кстати, последствия сессии: я поговорила со свой «доброй» начальницей, что не могу в таком режиме работать. Она обещала, что «злой» начальник от меня отстанет. Не отстал. Ничего не изменилось. Но вот я высказала, что недовольна и что мне кажется, что недостаточно стрессоустойчива для этой работы — а ведь я боялась это высказать, мне казалось иррационально, что меня вышвырнут вон. А меня не только не вышвырнули, а даже не смогли снять с меня часть нагрузки. Может быть, я на самом деле хороший специалист, и мне не грозит голодная смерть, если я уволюсь с этого места? Хотя мысль об увольнении до сих пор кажется невозможной.
В общем, по результатам инсайта: я даже не знаю, какой метод эффективнее, чтобы выжать все соки из работника, которого мама в детстве не любила. Заставлять много работать и хвалить, или заставлять много работать и объяснять, что он не справляется. Кажется, второе.

[(Anonymous)]

У вас такая хорошая проработка работы, прям супер. Мы тоже обсуждаем работу, но понять почему я на ней не могу. Мне там плохо психологически, денег ну очень мало, работаю на 0,4 ставки.директор истерит, говорит обидные слова. Сказал, надо было тебя не брать. Самое важное, в финансах я не нуждаюсь.это работа, как мечта с детсва. Но коллектива нет, все старые и ругаются, много переживаю и удовольствия нет, в присутсвии этих коллег мне очень не комфортно, чувсвую напряжение и большую скованность. И почему то уйти не могу. Терапевт сочувсвует, но идеи почему я в этом не предлагает, меня это бессит.

[chistajaradost.livejournal.com]

На данный момент самое сложное - ярость, чуть проще радость, потом страх, печаль.

На эту сессию я пришла в очень ресурсном состоянии. Мы подводили итоги, смотрели, что мне лучше, я сильно прокачала свою способность не сливать весь ресурс как только он появляется. что у меня до сих пор получается беречь силы, не винить и не стыдить себя. возвращались к записям о прошлых сессиях и сравнивали сказанное тогда с тем, что сейчас. я узнала, что у меня есть границы, чаще их чувствую и лучше защищаю. и почти не чувствую вины при этом!
На данный момент самое актуальное - понять, почему мне страшно радоваться своим успехам. может боюсь, что отберут. может - боюсь, что обесценят. может боюсь, что став счастливой я забуду, как мне тяжело это далось и обесценю весь труд и всю боль прошлого. а сейчас мне важно помнить как тяжело мне было. тер говорит, что это может быть часть страха проявления своих истинных чувств. я думала, что я боюсь показывать о себе только негативное, а тут оказывается и позитивное - тоже?!
Я пытаюсь оставаться в хорошем моменте не вылетая в страх, что сейчас все сразу станет плохо и нужно будет платить за счастье. говорю себе, что надо наслаждаться потому что у меня есть этот момент, а если я боюсь, то автоматически его теряю. да и если все пройдет, качественные прочувствованные воспоминания останутся со мной.

[13leon13.livejournal.com]

Ярость,гнев,злость и страх.

Работа по извлечению психического из тела.Чтобы кесареву кесарево,а цезарю цезарево.Это про психосоматику.

[transurfer.livejournal.com]

То есть, у вас на терапии получается показывать только радость?

[(Anonymous)]

Мне сложно выражать радость именно на терапии,как буд то это место не для радости. Сложно злится, печалится и плакать.

[transurfer.livejournal.com]

Почему оно не для радости?