Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте.

Такая ситуация. В браке почти 10 лет. Есть дети. Есть сложности в отношениях с партнером. Периодические конфликты. Боюсь разрушения семьи. Посоветуйте как лучше:
- каждый индивидуально работает со своим терапевтом.
- совместная терапия обоих партнеров с одним терапевтом.
- индивидуальная и совместная одновременно.

Мой партнер два года в индивидуальной терапии. Совместную подвергает сомнениям.
Я тоже индивидуально работаю. Мне советуют совместную. Но я не могу аргументировать своему партнеру.
Или я может действительно не прав и эффективнее индивидуально проработать самих себя и тогда и семейные отношения выправятся.

Договорились что спрошу у вас. Читать будем вместе.
Подскажите как быть.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Совместная гораздо эффективнее, потому что терапевт может вас обоих в динамике наблюдать. А так ваши отдельные терапевты о партнере своих клиентов знают только по рассказам клиентов, что не дает им точной картины.

Когда вы говорили о совместной, вы обсуждали совместный поход к какому-то из ваших теров или к какому-то третьему?

[nachni-dot-com.livejournal.com]

1. Поговорить. Сказать, что есть проблемы.
2. Договориться, что проблемы будут решаться.
3. Каждому работать со своим терапевтом.
4. Продолжать говорить. Слушать что сказал партнёр и разбирать со своим терапевтом. Если терапевт вменяемый, он будет пресекать поползновения изменить партнёра, и будем помогать решать проблемы с собой.

Если есть силы выслушать партнёра - выслушивать. Если нет - расходиться (не обязательно разводиться) и проходить терапию пока не дорастёшь.

Если терапию проходят оба, то есть все шансы на хеппи енд.
Если один отказывается, то ничем хорошим это не закончится.

[simplycat.livejournal.com]

Пара из моего близкого окружения, которой удалось сохранить семью, работала совместно + один из партнеров в трудные для него моменты дополнительно работал индивидуально.

[erwingrey.livejournal.com]

Извините, мне просто интересно: сколько времени вы в терапии?

[(Anonymous)]

Мне кажется, идеально у каждого индивидуальная, плюс совместная. На совместной терапевт, как я это понимаю, помогает вам услышать друг друга и «настроиться» друг на друга, что ли. В совместной же - каждый со своими тараканами. У меня был опыт - была моя индивидуальная терапия, потом пошли на семейную дополнительно. Там говорили о том, что не получалось конструктивно обсуждать самим. И часто я видела, что, помимо обсуждения наших проблем в контакте, используем совместную чтобы разбирать темы моего мужа, которые он, в общем-то, обнаружив на семейной, мог бы нести в свою индивидуальную терапию. А так получалось (временами), что я долго слушаю, а они там по тарифу в полтора или два раза дороже индивидуальной раскапывают что там в детстве было у моего мужа. Я ничего с этим не стала делать, так на индивидуальную мой муж точно не пошёл бы, а так хоть немного прикоснулся к терапии.

[position-avtor.livejournal.com]

Я бы сделала так:
1. сказала бы -- ну, давай попробуем в виде консультации. Не понравится -- ну и не будем, а один-то раз почему бы не сходить? Если он в принципе не против, просто смысла особого не видит, то переходим к п.2:

2. Затем -- все хлопоты взяла бы на себя. Если вы в принципе с партнером доверяет возможности выбора друг другу и тут нет какого-то особенного затыка:
Для начала одна записалась к семейному психотерапевту, оценила бы что он -- адекватный и конкретно мне с ним захочется работать, и заодно прикинула бы, понравится ли он партнеру.
Или к третьему человеку, или если психотерапевт партнера ведет семейные и вам в целом нравится, как на партнера он действует -- можно к нему, раз партнер уже ему доверяет.
Ну просто чтобы не попасться неудачно к плохому терапевту, из-за чего у партнера сразу отпадет вообще всякое желание.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Какой хотите сохранять брак - мужеско-женский или партнерский (когда людей объединяют совместные цели типа вырастить детей, вести бизнес, идейные соображения)?

По моему опыту, терапия вообще не панацея от развода. В терапии люди учатся больше понимать себя, чувствовать свои потребности и идти за собой. В глубокой терапии. И может быть так, как мне рассказывали, после двух лет терапии женщина подумала " что я делаю в одной кровати с этим человеком?".. То есть, все очень не предсказуемо.

На партнера давить нельзя ни в коем случае, нужно уважать его мнение. Иначе, зачем все?

Лично я не пошла бы на совместную терапию, мне больше импонирует идея разобраться в себе, чем громко копаться в том, что я лично для себя еще не решила.

[lavernaeldie.livejournal.com]

А тут смотря о чём речь. Если проблемы в паре растут из чего-то глубокого у одного или обоих, то совместная терапия поможет разве что научиться слышать друг друга и не вредить. А разбирать всё равно надо каждому своё.

[ta.livejournal.com]

Я за совместную. В индивидуальной терапии всегда работа идет на лучшую адаптацию и жизнь отдельного человека. В парной - на лучшую адаптацию и жизнь пары, на ее совместность. Знаю много историй, когда раздельная работа в терапии приводила к распаду пары, которую, как мне кажется, можно было бы и сохранить. При том что я не сторонник сохранения семьи ради семьи.

[fir-3.livejournal.com]

Семья - это система, а система живет и функционирует по своим законам, известным хорошему системному семейному терапевту. Мне кажется, если оба партнера в терапии, а отношения между ними не становятся более прозрачными и здоровыми - быстрей всего причину может помочь отыскать именно парная работа.

[(Anonymous)]

К индивидуальной терапии каждого отдельно я бы пошла (и в прошлом пошла) на семейную/парную. Там не только терапевт динамику пары может видеть, но и я рядом с третьим человеком могу лучше увидеть, возможен ли еще диалог с партнером, есть ли надежда на отношения или уже нет. И важно, чтобы семейный терапевт не был личным терапевтом ни одного партнера из пары.

[c-bemol.livejournal.com]

Теоретически «починить» брак - то, для чего семейная (парная) терапия в принципе существует. Научиться лучше общаться друг с другом, если оба точно хотят быть вместе, работать над отношениями. Разумеется, у третьего терапевта, и не лишая себя индивидуальной терапии: как дополнительный ресурс.

На практике терапия пар - совсем не гарантия того, что вы не захотите расстаться через несколько сессий. Из двух случаев, когда у меня просили контакты семейного терапевта, первая пара быстро бросила терапию, но в браке до сих пор, а вторая пара рассталась через несколько недель. Правда, это были гетеропары; есть мнение, что однополые пары крепче, но я не знаю статистики (может, миф).

Поэтому и не только - если партнер не хочет в парную терапию, не надо его туда тянуть. Разумно уважать его желания и страхи, они того стоят (и свои тоже, конечно) - и подождать, пока он сам захочет. Зная, что может не захотеть. И пробовать другие способы решать общие проблемы и конфликты, то есть работать над отношениями (ненавижу это выражение, хочется все время его в кавычки взять) в любом случае.

Вот такой совет.
Еще, думаю, полезно обсудить, что его так пугает в семейной терапии - вдвоем, уважая его страхи как сигналы о действительных значимых угрозах тому, что важно и ценно ему.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Мой друг-психолог говорил, что совместная терапия не со всеми работает. Например, он как-то делился материалами про насилие ("Why Couples Counseling Doesn’t Work in Abusive Relationships"). Но мне, к сожалению, пока что было некогда про это внимательно читать, так что я не смогу пересказать, почему имено при насилии совместная терапия не работает.

Думаю, если Ваш партнёр не хочет совместную терапию, то принудить её/его не будет эффективным.
Я пробовал совместную терапию лишь раз, и даже уговорил жену. Но не пошло. Я и сам быстро заметил проблемы. На совместной терапии мы с женой обычно смеялись, шутили, и по моим ощущениям, мы как бы сгруппировались "против" терапевта. Начинался какой-то камеди клаб, а не работа. После нескольких сессий на разборе полётов тер мне сказал, что, похоже, моя жена не хочет участвовать в групповой терапии, и потому может лучше работать другими способами. Я согласился, что достаточно работать отдельно.

[c-bemol.livejournal.com]

Недавно Эмми выиграл сериал с Николь Кидман, где интересно показана роль семейного терапевта в работе с парой, в которой муж избивал жену, красавицу-домохозяйку, до брака успешную бизнес леди: ПТ помогла жене сбежать, пока жива. Уговорила практически и подготовила к побегу и разводу.

На вопрос об этичности ответила, что жизнь и здоровье клиента важнее этических правил.

Но это крайний случай и точно не по теме вопроса рубрики.

[molnija.livejournal.com]

получилось длинно, так что выложила у себя:
https://molnija.livejournal.com/1280976.html

[temniy-dom.livejournal.com]

Если вы оба в терапии, я бы сходила на одну совместную встречу, чтобы терапевт сказал своё мнение, имеет ли смысл вам идти в семейную терапию. Чтобы ваш партнёр услышал его аргументы, а не только ваши, как заинтересованного лица.

[ibch.livejournal.com]

"Или я может действительно не прав и эффективнее индивидуально проработать самих себя и тогда и семейные отношения выправятся. " - Мне кажется, что индивидуальная терапия (для обоих) важнее. А с партнёром стоит договориться решить вопрос тогда, когда оба будете готовы: пока идёт индивидуальная терапия, вы оба меняетесь, и к чему в результате придёте - ещё не очень понятно. Если же добавить сюда ещё и совместную терапию, то каждому придётся думать и о себе, и о другом, т.е. пытаться не "найти себя", а "найти себя, но обязательно такого, чтобы любил партнёра".

[lena-mamiy.livejournal.com]

Могу предложить упражение.
Представьте себе эту ситуацию со стороны, только поменяйте роли мужскую и женскую.
Вот если Вы мужчина, представьте: какая-то женщина, хочет повести мужа на совместную терапию, а он не хочет.
Представьте со стороны и что бы Вы посоветовали этой женщине.
Если Вы женщина, представьте: какой-то мужчина хочет жену повести на совместную терапию, а она не хочет.
Что бы Вы посоветовали этому мужчине.

[itty-pitty.livejournal.com]

Был опыт и индивидуальной каждого из партнеров, и совместной. Я считаю, что совместная терапия очень диагностична (хорошие коннотации вкладываю в это понятие.)
На индивидуальной, с одной стороны, разбираешься с собой, а с другой - узнаешь как строишь отношения с другими, какие выбираешь "сценарии" для коммуникации с людьми.
В совместной хорошо тем, что можно увидеть на основе каких сценариев строишь отношения с партнером (на основе деструктивных паттернов, например, или на основе конструктивных.)
Если отношения с собой были построены на основе, грубо говоря, неэффективного, травматического опыта, то высока вероятность того, что с партнером тоже простроены отношения на основе травматического опыта.
Совместная терапия позволит определить, опять же, с одной стороны, чем соприкасаетесь с партнером (конструктивными частями или деструктивными), а с другой - степень / глубину этих отношений и как можно / можно ли починить.

О своем опыте:
в моем случае (к тому времени когда я обратилась за помощью к терапевту) отношения представляли собой сплошной труп.
Правда я это увидела не сразу и понадобилось приличное количество времени на восстановление себя (в индивидуальной) и обнаружение собственных методов и сценариев простроения отношений с партнером (в совместной.)
Совместная дала очень многое: и понимание влияния партнера на меня, и то, как я строю с ним отношения и, как следствие, "привожу" себя в такое состояние (посредством своих сценариев), где я натурально подыхаю и тащу себя на индивидуальную.

После полутора лет попыток разобраться и наладить отношения (под постоянным взором на ситуацию с партнером терапевтом) я изменилась, а партнер оставил индивидуальную (где-то через пару-тройку месяцев после начала, что тоже диагностично) и сообщил мне о том, что не видит для себя смысла в совместной терапии. А потом мы и расстались.
Так как это было с его стороны не в первый раз, то это тоже было диагностично и очень по его сценарию. И да - я понимала, что не вернусь (а по сценарию - я возвращалась, когда он снова хотел быть вместе). Он через пару месяцев "все понял" и снова решил быть вместе. И когда я ему со спокойной душой отказала, то для него это было ударом. Пошли торги, что, мол, "я готов ходить на терапию и совместную". Но нет. Это я проходила даже в таких безопасных и внимательных условиях как с терапевтом. А если я предприняла все попытки, то смысл?
Увидела все свои паттерны взаимодействия с партнером, поняла на основе чего (больше 70% были нездоровые коммуникации), совместила там все самые тяжелые сценарии с родителями.
Все самые приятные моменты, которые были, исчерпались в первые полгода. Оставшиеся 7,5 лет были разрушительными и ретравматизирующими.

Итого насчет Вашего вопроса: очень советую совместную. Обнаружите, что хотите исправить и где именно, и попробуете сделать все возможное.