Пятничная перекличка

[transurfer]

Про вред недосыпа знают все. Как у вас отношения со сном? Стараетесь ли вы высыпаться? Получается? Чувствуете ли вы себя разным человеком в зависимости от того, выспались вы или нет? Замечали ли вы за собой, что подсознательно стараетесь держать себя в невыспавшемся состоянии, потому что избегаете чувствовать себя бодро и полным сил? Какие у вас планы насчет улучшения качества сна?

И обязательно расскажите, над чем вы работали в терапии на этой неделе :)

Comments

[position-avtor.livejournal.com]

Я стала ходить на терапию и стала меньше спать.
Это загадочно.
Вообще я всю жизнь сплю явно больше, чем люди в среднем -- с 11 до 7:30 или 8, меньше чем за 8,5 часов совершенно не высыпаюсь, и если ложусь позже, тоже не высыпаюсь, так и живу всю жизнь в этом прокрустовом ложе.
Причем я по исследованиям знаю, что потребность в большом количестве сна обычно характерна как раз для тревожных людей, людей в хроническом стрессе и вот это всё, когда человеку нужно много REM-сна, чтобы как-то навести порядок в истерзанных за день мозгах.

А тут как-то уже третью неделю ложусь к 12.
И вроде норм, точно не чувствую себя хуже ни физически, ни эмоционально, ни когнитивно.
Но я так и не могу понять, высыпаюсь я или нет? терапия повлияла или это временная случайная флуктуация? или это гипоманиакальное что-то и должна прийти расплата?
Загадочно.

Вот второй день как раз думаю о своих отношениях со сном.

[stillsomewhere.livejournal.com]

на этой неделе со сном все очень плохо, даже брала отгул, чтобы тупо выспаться

[kotomyava.livejournal.com]

Сон для меня так же критичен, как постоянная лекарственная терапия (диабет и тд). Недоспать пару часов - день насмарку, голова не рабочая. Да и ощущаю себя как плохо воскрешенный труп.

Ложусь спать днем, хотя бы просто полежать часок-другой с закрытыми глазами, когда совсем тяжело. Работаю я по гибкому графику, поэтому могу подстроиться, те же сессии начинаю не раньше 10-11 утра по МСК. После ночных посиделок или празднований отсыпаюсь почти сутки.

Заметила, что качество и продолжительность сна сильно зависят от погоды и климата. Летом сплю меньше, осенью и зимой долго, тяжело, хуже высыпаюсь. Для меня важно ложиться спать слегка голодной, с полным желудком сон тяжелый и не дает отдыха.

Самая главная помеха сну - привычка проснуться ночью и бегать резвым пони по самым черным мыслям. Вот с этим пришлось довольно долго работать, вначале по 4-5 часов подряд могла себе мозг выносить... Но с тревожностью всегда так, она нерациональна и поэтому привычными рациональными методами ее не унять. Но когда я поняла, во что она упирается и чем питается- стало намного проще.

Терапия пока приостановлена (мы работаем погружениями-интенсивами 2-3 раза в год по запросу, мне так удобнее). Так что работаю с собой в режиме самонаблюдения

[(Anonymous)]

У меня скорее наоборот,когда плохо - я сплю больше,если не могу спать ем больше.Состояние недосыпания раздражает,приводит к усталости и гневливости.Люблю ложиться в 22 ч.не позже,тогда вижу сны, вообще вижу часто сны,но когда во время лягу,сны потом утром вдохновляют и бобрят)А в целом про меня можно сказать"я люблю спать, а спать любит меня.Но утро не хочет чтобы мы были вместе".А сейчас, в связи с переводами времени, особенно в летнее время, бывает спать дискомфортно, потому что рано встаёт солнце,у нас светает уже в три ночи((( Если травма становится активной,сон бывает тревожный и поверхностный,а сны с преследователями,пугающие и выматывающе тяжёлые.Поэтому если я днём не поняла ,что опять встала на "свои любимые грабли" ,то сон для меня является показателем моего состояния,также я понимаю в правильную ли сторону идёт терапия,даже если все с тером прошло на ура,ночь покажет многое для меня.

На этой неделе,я осознала что травматический опыт может быть вытеснен мою роль( например матери или жены или сестры,да мало ли) и в целом мое поведение будет выглядеть нормальным,но стоит мне начать играть роль как я становлюсь детской,испытываю бессилие,беспомощность,впадаю иллюзии и терплю неудачи.В частности, роль работницы, я вытеснила в нее отношения с мамой(( и получается я не деньги зарабатываю,а решаю свои детские проблемы(

[(Anonymous)]

Прочла ваш комментарий и осознала, что у меня такая же корреляция: недавно пошла на терапию, и теперь не цепляюсь за сон, как за спасительное средство от невзгод. Хотя раньше мне казалось, что это чуть ли не единственная зона стопроцентного комфорта, и для хорошего самочувствия спать нужно прям много. Я настолько опасалась недоспать, что долго не решалась сменить работу с удаленной на офисную. А потом оказалось, что опасения были напрасны.)

[nicolica.livejournal.com]

Я около полугода как начала более-менее высыпаться. Через восемь лет недосыпа (то беременная, то ребенок маленький, то дети болеют, то срочно надо ваять костюм для неожиданно нагрянувшего утренника). Качество жизни резко скакнуло вверх, хотя объективно поменялись только два фактора: сменилось начальство (совсем недавно, в сентябре) и начала больше спать.

В терапии мы вроде бы просто говорили про то-сё, но терапевт отслеживал мрменты, когда я впадала в тревожность. Обычно это бывает, когда меня "замечают". Когда терапевт выдает просто наблюдения про меня здесь-и-сейчас, то я сразу внутренне напрягаюсь и становлюсь активной, но неживой. Пока получается просто признавать это свое состояние, идти вглубь и что-то с этим делать пока ресурса нет.

[dechicot.livejournal.com]

У меня план простой - ложиться пораньше. Не всегда удается - но не потому что я что-то там неотложное делаю, скорее, просто хочется потупить в интернет после длинного рабочего дня. Поэтому в буквальном смысле заставляю себя выключать ноут. Чем лучше высплюсь, тем лучше себя чувствую, но тем не менее, это желание вечером бездумно залипать в интернете никуда не девается и иногда побеждает. Думаю, что с этим делать.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Мне тер сказала, что грустит, когда я ухожу. Радуется тоже, что останется с собой и начнет восстанавливаться, но и грустит от разлуки. Меня это так порадовало! :)

[hudorozhkina.livejournal.com]

Вы могли бы поделиться, как уняли ночную тревогу? Во что она упирается и чем питается?

[(Anonymous)]

Налаживание сна входит в число основных проблем, которые мне надо срочно решить, чтобы как-то не помереть в ближайшем будущем. Я много работаю, ем, паникую, плохо сплю, и всячески бегу от контакта и от заботы о своем теле. Хотя как раз сон для меня очень важен, учитывая тяжелое неврологическое заболевание, которое мне грозит. Я даже АД принимала именно для нормализации сна.
В общем, у меня план всё-таки докопаться до способности делать паузу и ставить свое здоровье и самочувствие на первое место. Пока паника и бардак в жизни — это какой-то самоубийственный способ бежать от тревожности.
Собственно, именно с этим я в основном сейчас в терапии и работаю.
Пытаюсь работать.
Терапевт меня на этой неделе расстроила неэтичным обобщенным замечанием типа «Все женщины, жалующиеся в сети на домогательства на улицах, просто хвастаются». Я сказала, что она меня расстроила, что я считаю это обесцениванием, мы стали обсуждать, почему меня это задело, и докопались до интересных вещей, которые стоит развивать дальше. И вот я чешу в затылке: ок, это может стать отправной точкой для дальнейшей работы, но это никак не отменяет того неприятного чувства, которое я испытала, когда она это сказала. Второй раз я сталкиваюсь с такой формулировкой от неё, от которой меня коробит. И опять на горизонте маячит господин Фрейд. Неприятный он всё-таки был человек. Будет ли эффект от психоанализа, если считаешь Фрейда неприятным человеком?))))

[(Anonymous)]

У меня год было такое, что я просыпалась в 4-5-6 часов утра (ложась в 11).
Мы со сном много работали, хоть и не очень удачно.
Почему так, выяснить так и не удалось.
Что помогало.
У меня обнаружили аутоиммунный тиреоидит и лучше всего помогала лапчатка, которую я принимала по рецепту эндокринолога.
Также помогало ложиться раньше и отключать комп минимум за час до сна. Медитация перед сном.

У меня в последний раз был скорее не сеанс психотерапии, а беседа двух подружек. Я подумываю об окончании терапии или паузе, но пока с терапевтом не говорила.

[(Anonymous)]

Да, для меня сон очень важен из-за проблем с сосудами. Чувствую себя очень по-разному, если высыпаюсь и не высыпаюсь. Однако, сейчас по объективным причинам (напряженный темп жизни и отсутствие тишины в месте сна) нормально высыпаться не могу и не могу с этим ничего сделать.

[(Anonymous)]

Очень важная тема для меня, но ее с ней не работала еще.
Я очень зависима от сна, если я не высплюсь, если меня разбудить, то потом я плохо себя чувствую. Если меня разбудить, то я зверею и могу выразить свое раздражение обидчиком в очень агрессивной форме. Но даже если я не высыпаюсь, то к вечеру я начинаю заниматься разными делами, типа фильмом, чтения и т.п. и опять ложусь поздно. Давно обратила внимание, что я не могу лечь во время, организм страдает, а я все равно не могу.
Сейчас у меня более менее бодрое состояние, но были времена я долго и много спала, прям очень поздно вставала, чувствовала себя отвратительно, но и раньше не хотела вставать. Это прям какой-то уход от реальности был(

[(Anonymous)]

Как вы думаете с чем связано желание вечером бездумно залипать в интернете?

[http://users.livejournal.com/yukka_/]

Я привыкла высыпаться — у меня довольно естественный режим, после полуночи ложусь, в 9-10 просыпаюсь без будильника (работа и тренировки начинаются с 12, так что позволяют мне его не заводить). У меня было утяжеленное одеяло - это счастье, но было слишком неудобно в применении, и я подарила его подруге. Намного лучше сплю в душной комнате под двумя одеялами, чем на свежем воздухе и в прохладе.
"Избегаете чувствовать себя бодро и полным сил" одно время замечала, но это было связано не со сном, а с алкоголем. Легкое похмелье снижало тревожность, сильное — убирало вовсе (не до тревог, тут бы выжить!). Но сейчас не пью и бодрость мне по душе )

[(Anonymous)]

Очень откликается про "специально не высыпаться, чтобы не почувствовать себя бодрой и полной сил". Только вот зачем это? Как вы думаете, Эль?

Поняла, что в контакте с терапевтом спустилась до подросткового возраста. Рассказываю ей как воюю с миром, а она слушает. Если все будет хорошо и доверие возрастет, можно будет регрессировать дальше и показать ей более ранние субличности.

[(Anonymous)]

Мне тоже 38 лет, терапевта в моем месте жительства нет, поэтому работаю по скайпу. За год 4й уже.
Вменяемых родственников никогда не было. Всегда завидовала тем, у кого есть такие нормальные, адекватные родственники. Вот я когда прилетаю в город, где родственники живут, мать моя мне говорит, ты иди в гостиницу, там тебе лучше будет, к сестер не иди, ты ей мешать будешь, она после работы устает. Это после того, как я обнаружила, что сестре всю жизнь родительскую роль выполняла. Сейчас не общаемся и мне так спокойно, а раньше прям идея, как же, мы же сестры, должны общаться.

[helga.livejournal.com]

Для меня сон - это всё. От него зависит качество жизни, он важнее еды и АД. Если не высплюсь - я зомби, и ничто не спасает. А я много лет не высыпалась: два плохо спящих ребенка подряд.
Сейчас пью на ночь мелатонин и АД, сплю прекрасно. Настолько прекрасно, что просыпаться и вставать не хочется :)

[(Anonymous)]

я тоже почему-то лучше и глубже сплю, когда мне душно и жарковато. хотя иногда плоховато от этого после. ) прохлада вызывает тревогу.

[kotomyava.livejournal.com]

Ночная тревога оказалась следствием сразу двух факторов:
- токсичного стыда, который есть по сути формула собственной неприемлемости, возведенной в неосознанную привычку
- выученной беспомощности, то есть по сути иллюзии утраты любой формы контроля над своей жизнью. Иллюзией, поскольку в нашем повседневном бытие достаточно сфер и областей, которыми управлять можно и стоило бы.

С токсичным стыдом, т.е. чувством неприемлемости я работаю через глубинное проживание этого чувства: зная, что приемлемость\неприемлемость это всегда категория внешней оценки, я нахожу того человека и тот момент, где это отвергание было самым сильным и примиряюсь с этим чувством.

Да, этот человек испытал какие-то там неприятные чувства, а причинах которых я не знаю и это не важно, я могу принять этот факт и жить дальше. Эти чувства испытал родитель? Ну ок, так уж вышло, шит хеппенс, там и тогда у нас не срослось.

При этом я привычно напоминаю себе, что здесь и сейчас я сама себе цирк-шапито, магазин игрушек и кондитерская в придачу, я умею брать извне ресурс и усваивать его. Новый опыт "я ресурсна и мир доброжелателен" заменяет старый опыт и выключает токсический стыд. Нет внешней фигуры, чье отношение критично и чье благоволение надо заслужить, поскольку все ее функции прекрасно выполняю я сама.

Выученная беспомощность требует больше упрямства, нежели глубинной работы. Всякий раз, когда я утыкаюсь носом в ситуацию "клятые обстоятельства, созданные кретинами и идиотами, сейчас превыше меня", я сразу ищу, что могу сделать в этой ситуации. Да хоть встать, форточку открыть, зубы почистить, одеть чистую одежду. Применительно к бизнес-сфере: пошли блокировки счетов по гребаным методичкам - ок, делаем деффиренциацию и держим средства в разных банках, прижали с онлайн-кассами - находим способ проводить платеж через агента. И так далее.

Постепенно внутренний список "не могу, не в силах с этим справиться" становится меньше, а голова начинает работать на поиск обходных путей. Но здесь важно понимать: во-первых, процесс не шибко быстрый, это переучивание ума и требует времени, во-вторых, именно системность действий лучше всего работает на результат, поэтому некоторое время будет ощущения, что действуешь вопреки. Но потом все получится как надо. Фактически, это должно стать новым алгоритмом мышления.

В детстве мы не могли такое устроить в силу ограниченности доступа к разнообразному жизненному опыту и ролевым моделям, во взрослом возрасте это проще.

Бонусом становится ощутимое снижение тревоги вообще и ночной в частности.

[genuine-elka.livejournal.com]

Сон такая штука - чем больше стараешься, тем меньше спишь:)

[nepoymannaya.livejournal.com]

У вас нормально мелатонин переносится? Мне он принес чудесное засыпание в любое желанное время, но слишком ранние пробуждения и беспросветную депрессию в течение дня.

[nanalor.livejournal.com]

У меня сон - одна из главных проблем. Чтобы выспаться - нужно спать 9 часов и больше, и все равно может днем накатить сонливость. Если сплю 8 часов - это все равно, что 6 или 4 - глаза не продерешь и целый день как зомби, только о сне и думаю, работать не могу. Если встаю не выспавшись - сразу накрывает чернотой и отчаяньем, особенно перед работой, как будто ждет что-то ужасное и непосильное. Иногда это отчаянье появляется даже при намеке на невыспанность. Год назад у меня обнаружили гипотиреоз, стала пить гормоны, стало легче - то вообще весь день ходила как зомби, в независимости от количества сна, днем при каждой возможности ложилась. Сейчас с этими гормонами и терапией недостаток сна переношу легче - это уже не воспринимается трагедией, говорю себе, что с работой справлюсь, тк уже справлялась, и смогу отоспаться позже. Еще интересно, когда я не высыпаюсь перед поездками или какими-то важными событиями - у меня все ок, включается "дух героизма" и могу спокойно спать часа 3-4 без последующих "трагедий", а наоборот на подъеме. Но моя такая зависимость от сна меня пугает, тк очень низкая работоспособность, и еще это сразу связывается с периодом депрессии много лет назад (т-т), когда я сутками спала, спала, спала, или просто лежала, уставившись в стенку, и этот сон длился полгода где-то.
И еще я плохо переношу утро и недостаток сна утром-днем, к вечеру настроение становится лучше, после работы - в 8-9 часов - вообще отличное, и очень трудно заставить себя лечь из этого состояния спокойствия, безопасности и уюта, тк приближаешь утро - это отвратительное утреннее состояние и работу в ожидании вечера. Иногда ( сейчас реже) - засиживаюсь сильно в инете, утро потом закономерно суперотвратительное.
Еще сон у меня очень чуткий - мгновенно просыпаюсь от разных звуков, включая шепот, и иногда по часу после этого не могу заснуть. Вообще больная тема, этот сон( Но сейчас, т-т, полегче стало.

[myavz.livejournal.com]

Сон для меня святое) Сплю обычно хорошо, но могу долго засыпать. Сейчас набрала много проектов на фрилансе и работаю по ночам. Уже третий день не пью кофе, только чай, но недосып вообще не ощущается. Ложусь поздно, встаю относительно рано и вполне бодрая. Мне нравится)
Что касается терапии - на этой неделе наконец подобрались к теме сексуальных домогательств в детстве. Тер сказала, что не будет форсировать глубокую проработку этой темы, если я еще не готова с этим работать. А я не знаю, готова или нет.

[ziggi5460.livejournal.com]

Мы внезапно выяснили, что от сильного одиночества я могу влюбляться и нуждаться в тех, кто мне не нравится. И это удивляет.

Ещё была очень глубокая работа, обнаружили запертую, забытую, невыросшую часть меня. Ничего про неё не знаю, кроме того, что она была одна долгое время и страдала, а я не помнила про неё вообще. И горе, и ощущение потери.

Ещё говорили про внутреннего монстра, который хочет всех калечить, и его защитные функции.

Про сон - я всегда хорошо спала, всю ночь и без кошмаров. Но на фоне приёма АД и НЛ качество сна ухудшилось. Будто спать надо больше, и просыпаться совсем-совсем не хочется. И бодрость пугает, да. Сразу кажется, что надо сделать много всего, раз бодрость есть.

Ещё снижаем нейролептик, возможно из-за этого злость вылезла. Почитала в интернете про снижение, испугалась. Кто-нибудь снижал нейролептик? Кажется, это бывает намного реже, чем снижение антидепрессантов.