Пятничная перекличка

[transurfer]

Чем вы занимались на терапии на этой неделе?

Comments

[hudorozhkina.livejournal.com]

На этой неделе я много работаю с телом и со злостью.

Пришла на сессию с огромным зарядом ярости. Главное переживание было, когда я хотела в близость, поднималась злость, я ее подавляла, зажималась, изолировалась и поэтому не могла выйти в контакт. И я как-то особенно ясно это прожила, наблюдая возникающее одиночество и отчаяние.

Когда такой огромный заряд ярости внутри, я как мегера в пмс. Раздражает все. На каждую мелочь поднимается злость, которая тянет за собой ком давнишней ярости. Я как кошка, которой дали колбасу на ниточке и вытаскивают обратно. Понимаю, что выдавать это будет неадекватно ситуации и сглатываю все вместе. Эти возвратно-поступательные процессы отвратительны. Ком давнишней яроти не дает мне вести себя живо и естественно, я постоянно себя контролирую и останавливаю.

Вот этот механизм: хочу в контакт - переизбыток чувств - подавляю - изолируюсь - близости нет, контакта нет, одиночество.

Думаю, эта злость поднимается сейчас, так как я работаю с телом. У меня телесно-ориентированная терапия, плюс массаж. На этой неделе я читала о глубинном расслаблении тела (https://hudorozhkina.livejournal.com/326893.html). Идея в том, что подавленные эмоции остаются в теле в виде мышечных зажимов, блокируя живость чувств. Расслабляя зажимы, можно вернуть себе витальность. Буду работать с этим.

Вчера посмотрела вебинар Натальи Терещенко - Головная боль, ВСД, панические атаки: о чём кричит наше тело? (https://hudorozhkina.livejournal.com/327031.html) Она говорила про замирание, зажимы, как начинается ВСД, и что с этим делать кроме антидепрессантов. Мне понравился вебинар, он был вводный к курсу "Психосоматика и саморегуляция" (https://enterclass.com/ru/course/psihosomatika-i-samoregulacia), который начинается с 1 октября. Я бы прошла его тоже, но стоимость больше 250€! Может, кто-то еще захочет и можно было бы оплатить вскладчину?

[ziggi5460.livejournal.com]

О, на первой сессии у меня был инсайт, впервые за терапию с этим терапевтом. Я глубинно осознала, что всё бросаю. Что постоянно нахожу способы улучшить свою жизнь и уменьшить боль, но потом, как только они начинают работать, я их бросаю. И это очень грустно.

На второй сессии мы говорили о том, что не обязательно каждую сессию лезть в травму, можно просто мило побеседовать о фигне и это все равно будет терапия. Сложно в это поверить.

И что я получаю эмоции сейчас тем, что бросаю работу и ухожу в никуда. И не особо ищу новую. Ощущение, что на меня на большой скорости надвигается грузовик, а я стою и надеюсь, что все обойдётся. И замерев с восхищением смотрю на него и не верю, что скоро все закончится.

[(Anonymous)]

У меня странное ощущение какое-то после сессии.

Это была 4 по счету с новым пт. И я ей до этого была довольна. После последней сессии у меня было ощущение, что я ничего не поняла, как все связано между собой о чем мы говорили и было ощущение, что мне надо было соответсвовать каким-то заданным рамкам, но я не понимала каким. И что я постоянно ищу, чему же мне надо соответсвоват и не понимаю/не нахожу этого. Мой новый пт – телесно-ориентированный и делает фокус в работе на ощущения в теле. С этим у меня ужасно плохо. Я могу побыть в теле, в каком-то конкретном ощущениии пару секунд и сразу перескакиваю в голову. Тер меня постоянно возвращает к телу и говорит: «Вот вы чувствуете тепло в ногах. Точка. Не надо стараться сразу додумывать, что за этим стоит (то есть возвращаться в голову).» А мне это очень непривычно, я не могу остановить этот процесс, думаю, что делаю что-то неправильно и чувствую, что меня как будто режут, запрещая мне делать то (думать, осмысливать, видеть в голове картинки), что я по сути в данный момент автоматически делаю. И еще я замечаю, как мне не хватает именно выражение себя через речь. Как это было в чисто разговорной терапии. Мне кажется пока, что без того, что я говорю, это что-то все не то, не так и что что-то важное, что мне етс сказать, не доходит до терапевта.

Так же заговорили на одну тему, которую я с прошлым пт 4 года прорабатывала и многое для себя узнала и до многого дошла. И мне теперь сложно, когда новый ПТ провидит с этой глубинной темой какие-то параллели из того, над чем мы сейчас всего только 4 сессии проработали, даже не зная всей истории и моих переживаний, которые я осознала в другой терапии на протяжении 4 лет... От этого мне не верится в ее картину, которую она пердлагает.

Буду на нее злиться в следующий раз....

[(Anonymous)]

Очень отозавлся Ваш пост. Я желаю Вам спокойствия и сил в этот период! Я тоже очень некомфортно себя ощущаю на рабочем месте, и чем дальше терапия, тем сильнее это ощущение. А сов всех сторон голоса, что это - везде так (плохая атмосфера на работе) и совершенно нет сил/времени/настроя искать что-то новое, потому что не верю, что есть что-то для меня, где мне комфортно и интересно... А слова "везде так", я их не разделяю, но они меня в данный момент тоже не мотивируют на поиск.

[fox-inflowers.livejournal.com]

Говорили о том, что я пытаюсь понять себя и свою женственность только через мужчин, через их реакции, интерес и т.д, а терапевт считает, что это надо обдумывать как то "через себя", для самой себя. У меня в этом месте появилось очень много смутных и важных мыслей, обдумываю...
Еще раз убедилась в силе терапии и думала о том, что у меня хороший терапевт. Я пришла чуть ли не с планом, о чем говорить, что вот надо обсудить обязательно, говорю: "Я хочу поговорить о мужчинах, но понимаю, что надо обсудить маму и сепарацию". А терапевт на это: "Ну давай все же поговорим о том, о чем тебе ХОЧЕТСЯ поговорить". Мне так хорошо стало, а то моя ответственная внутренняя "хорошая девочка" считает, что существует только НАДО, а ХОЧУ вторичное, и я часто в этом состоянии НАДО залипаю, и в результате и не двигаюсь никуда и убегаю в болезни.

Потом еще успели поговорить о сепарации и материнских сценариях, особенно о том, что я считаю, что в жизни все должно быть плохо, тяжело, все через силу, никакие блага не достанутся "даром", без мучительной работы (моя мать вовсю так живет, никакой легкости не допуская нигде).
Я на прошлой неделе сама себе отловила, что мое желание разойтись с мужем, мучиться одной, взвалить на себя все заботы и дополнительные трудности, а только потом надеяться наладить как-то с ним отношения совсем по-другому или встретить другого партнера - из той же оперы. То есть я по этому сценарию решаю, что я обязательно должна себе устроить испытания, страдания, и только тогда (может быть!) что-нибудь я "заслужу"? и как-то начнет налаживаться...
Я сейчас такое облегчение чувствую видя эти все ходы и отказываясь им следовать! Обсуждая с терапевтом, что я могу хотеть большего, искать лучшего, не отказываясь от того, что я имею, не устраивая себе "обнуление ресурсов" и суровую жизнь.

[(Anonymous)]

Я в довольно зрелом возрасте опять пошла учиться, обсуждала с терапевтом раздражение от заведения, в котором учусь и его организационной ригидности и жадности (заведения, не терапевта:)), хотя вообще работаю над давней травмой в отношениях. Но так бесят, что проговорила всю сессию только об этой конторе

[remez.livejournal.com]

Я тоже посмотрела этот вебинар. Так впечатлилась, что сразу записалась на курс. Мне как раз не хватает в терапии работы с телом, особенно - навыков саморегуляции.

Не думаю, что его можно проходить вскладчину: одна из самых привлекательных для меня вещей про этот курс - личная супервизия домашних заданий. Вряд ли ведущая курса согласится проверять два задания от одного аккаунта. Хотя если у вас есть какие-то идеи на эту тему - буду рада узнать. И сам семинар с удовольствием обсудила бы, там было много интересного.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Давайте обсудим!

Мне оказалось важно узнать про симпатическую и парасимпатическую нервные системы.

Объяснение ВСД было чертовски логичным: когда симпатическая запускает все системы реагирования, а человек замирает (останавливает реакцию, сдерживается), то в какой-то момент вегетатику срывает от перенапряжения. И в основном это связано с нехваткой кислорода, так как мы зажимаем дыхание, поэтому важно глубоко расслабленно дышать. Я только не совсем поняла про неразрывную связь ВСД с сепарационными страхами.

Еще оказалось интересным, что парасимпатика восстанавливает организм в расслаблении и покое, поэтому важно периодически валяться кабачком. А если при этом себя гнобить, что дела не делаются, то это не работает.

Что вам было самым интересным?

[(Anonymous)]

Здравствуйте.
Это я украинка с двумя годами Питера и примерно годом терапии за плечами.

Случилось страшное. Сначала был жуткий срыв у меня, во время которого я валялась у матери в ногах, говорила, что я сделаю всё, чтобы они меня любили и не ругали, и просила прощения за годы, проведенные в Петербурге. Через какое-то время срыв был уже у родителей - потому что я вроде как пришла в себя и снова заявила о своём желании уехать. Уже они натурально истерили, кричали, плакали и дрожали, и я приводила их в чувства. И буквально через пару дней отец заявил, что купил билет в Петербург - забирать мои вещи. Ждёт его, правда, не самый тёплый приём - мой любимый человек в ярости от происходящего и заявил, что даже на порог не пустит. Вещи отдаст, потому что я сама попросила об этом. А я ещё к тому же скрыла от родителей его реакцию, и боюсь, что будет потом, когда папа вернется - что мне расскажут о моём любимом и обо мне, в чём будут обвинять...
Я не то что на энергетическом нуле - я в минусе. Сплю очень плохо, засыпаю под утро только. Боль в сердце уже просто как бэкграунд. Ещё температура повысилась - не очень высокая, но изнуряющая, других симптомов нет. хочется лечь и окуклиться, и чтобы не трогал никто, и ничего от меня не ожидал.
Вот этот весь клубок я пытаюсь разобрать со своим питерским терапевтом по переписке. Помимо всего прочего, она посоветовала при возможности обратиться к психиатру - возможно, мне понадобится медикаментозная помощь.
Мне себя жалко, родителей жалко, любимого человека жалко. И что в этой ситуации делать, я не знаю.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Как я вам сочувствую! Мне помогли таблетки, когда тело не справлялось, мне кажется, вам тоже уже пора. Антидепрессанты опционально, так как они долго накапливают эффект, а вот седативное или ноотропы - самое то! Позаботьтесь о себе хотя бы так, ситуация экстренная, потом будете разбираться с психологом и психиатром. Невролог может выписать рецепт.

[oldzeland.livejournal.com]

Был сеанс у психолога после довольно большого перерыва, сначала я уехала, потом у психолога была отмена сеанса.. Я все уже давно думаю и чувствую нехватку поддержки от психолога, и из-за этого сильно переживаю свою беспомощность и одиночество. Пытаюсь что-то объяснить, плачу, а психолог сидит в растерянности и не понимает. При этом как человек она мне симпатична, я привыкла к ней. Решилась ей сказать, что подыскала другого психолога. (а позвонить пока не решаюсь). Психолог сказала, что может посоветовать кого-то из своих знакомых, более "теплых" терапевтов. Мне очень тяжело было после сеанса, опять бессонница началась. В конце сеанса я даже решила прийти еще раз на следующей неделе, придя домой, я понимаю, что, наверное, не стоит. Хочется сохранить возможность встречи с ней, при этом искать действительно что-то другое.. Как-то тяжело, и еще -жалко связи, и кажется что вот вложился, и что оптимальнее всего было бы продолжить с ней, но я не могу. Вроде уходишь от специалиста, а очень грустно.

[lyuka.livejournal.com]

О, у меня была одна легкая сессия, после которой я неожиданно почувствовала себя очень хорошо (целые сутки без фоновой тревоги — просто чудо какое-то), и я поверила, что действительно, и на легких сессиях идет процесс.
Но с тех пор больше таких не было, и я опять постепенно перестала верить, что в этом есть толк.

[kotomyava.livejournal.com]

Очень отозвался Ваш комментарий.
Я вижу у Вас историю, которая когда-то почти произошла со мной. Почти - ровно потому, что когда начался прессинг и моральное насилие попытки продавить на жалость, я не поддалась и уехала. Тоже в Питер. К любимому человеку. Меня еще пытались сломать, но им не удалось.

То, что делают Ваши родители, это страшно. Вас уничтожают морально, отсекают от ресурса: папа авторитарно заявляет, что едет забирать Ваши вещи, чтобы Вы не смели уезжать. Словно Вы неживой предмет. Словно Ваши чувства и Ваша жизнь безраздельно принадлежат родителям. Вас бьют морально в самое уязвимое и бьют профессионально, отточенными движениями опытного манипулятора. Это не любовь. Это насилие. Они уже делали это с Вами много раз. И делают снова.

Не позволяйте забрать Ваши вещи. Не позволяйте родителям забрать Вашу жизнь.
То, что делают сейчас с Вами это не защита. Это насилие, наглое, беспринципное и прикрытое фиговым листком благих намерений. Если позволите им победить сейчас - они Вас просто сожрут. А единственным выходом окажется бегство в болезнь или еще печальнее.

Насильники всегда оправдывают себя.
Не слушайте их. Смотрите в их действия, смотрите без жалости и скидки на родство.
Есть лишь один человек, имеющий право распоряжаться Вашей жизнью. И это Вы, остальные могут проваливать к черту со своими желаниями.

[kalachka.livejournal.com]

L

[transurfer.livejournal.com]

Мне думается, если сейчас вы позволите родителям лишить вас собственной жизни, вы им этого никогда не простите. Для вас сейчас на одной чаше весов зыбкая надежда на родительскую любовь и прощение, а на другой - собственная жизнь с любимым человеком, а в последствии и собственная семья и дети. Первая перевешивает, потому что родители чуют, где у вас слабое место, и вовсю этим пользуются для удовлетворения собственных эгоистичных потребностей. Однажды вы от этого морока проснетесь, поймете, что родители с вами сделали, и не сможете их за это простить.

[(Anonymous)]

Выбор отца поехать и забрать ваши вещи. Но у вас ведь есть и ваш собственный выбор, например, не позволить отцу привезти ваши вещи. Почему вам нужно с отцом соглашаться? Оставите вещи - будет ниточка чтобы вернуться в Питер. Сейчас немного отлежитесь, страсти улягутся, примите собственное решение. Дайте себе время. И помните, что ВЫ у себя главная и самая важная.

[transurfer.livejournal.com]

Все же не о конторе, а о вашей фрустрации, и возможность ее озвучить - это тоже очень полезно.

[13leon13.livejournal.com]

Всё хорошее становится плохим,а плохое - хорошим.Безумный хаос уже на выходе,который "убивает". Злоба, которая не может быть прожита,т.к. хороший человек не злиться,тем более без объективной причины.Злоба-страшная штука...

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Очень Вам сочувствую и понимаю, т.к. сама прошла нечто подобное.
Это было более 10 лет назад, когда после нервного срыва и пребывания в стационаре родители в панике забрали мои вещи из съемной квартиры в столице республики, где я жила и работала на руководящей должности и увезли меня на мою малую убогую родину. Я была против, но моральных сил противостоять не было.
До сих пор помню тот момент, когда я захожу в родительскую квартиру, сажусь на старый ободранный диван и ощущение, что это конец.

Но конец был впереди. Точнее концы. Их было так много, что тот конец показался самым малым из всех последующих концов.

Я к чему. Проживите это поражение, если не можете ему противостоять. Это не конец. Точнее конец этой эпохи, да. Но дальше будет другое, и это правда. И не факт, что худшее. У вас уже есть опыт противостояния и желание лучшей жизни. Оно навсегда с вами.

[remez.livejournal.com]

Я не поняла, какая психосоматика считается ВСД, а какая - нет. Живу не в России, и тут такого диагноза просто не ставят. Также удивило утверждение о том, что ВСД - это всегда проблемы сепарации. Можно, наверное, сказать, что весь процесс психологического становления происходит вокруг сепарации... но это как-то слишком общо, чтобы быть полезным.

Мне очень понравились упражнения. Во время сканирования я расслабилась так, что чуть не заснула сидя, хотя до этого не была сонной или усталой, и упражнение было не на расслабление. А в напряжении я просто узнала себя. Именно так сжимаюсь, сдерживаюсь, перестаю дышать. Поразительно точно.

То, как организм заболевает, если для него это - единственный шанс получить необходимый отдых - я это замечала на себе, и было приятно получить внешнее авторитетное подтверждение :)

Вообще это трудно, присутствовать в телесных ощущениях, когда они неприятные. Не легче, чем не сбегать от тяжелых чувств. Видимо, их можно и проживать, как чувства?

[(Anonymous)]

Криво написала просто:) - в смысле в заведении так бесят, что говорить могла только о них, сами съезжания на какую-то другую тему на сессии давно не бесят - я пыталась целенаправленно прямо работать по одной теме, очень плохо идёт, иногда лучше как раз разгрести текущее

[chistajaradost.livejournal.com]

разминали мою железную челюсть и затылок с шеей. думаю, я просто все время боюсь, расслабляться нельзя и радоваться тоже. закрываюсь спиной, зажимаю шею, как еж. в жизни я стала больше себе позволять, но вот ожидание кары всегда со мной. с одной стороны я хотела бы чтобы был кто-то, кто умнее и сильнее меня, я бы его слушалась и подчинялась. в тоже время ненавижу никакие советы и не могу просить о помощи, а любые авторитеты обесцениваю в два счета. как с этим быть...

[infectedmushrom.livejournal.com]

Вы очень точно описали этот процесс. Читала , что альпинисты поднимаются на тысячники методом пилы . Поднялись например на 500 метров вверх потом опускаются на двести вниз и там ставят лагерь на ночевку и привыкают к давлению и воздуху. Потом новый зубчик.
Обнимаю авторку коммента Если не получится в этот раз оторвать себя обратно в Питер не казните себя. Отдохните и через некоторое время сделаете новый подъем на верх.

[(Anonymous)]

Крепко Вас обнимаю! Пусть все сложится так, на что Вы сейчас готовы в данный момент!

[(Anonymous)]

Автор коммента.

Я сначала хотела провернуть то, о чем Вы говорите. Но потом поняла, что я не вынесу конфликт, который за этим последует. Видимо, придётся восстанавливать себя, а потом разбираться.

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Еще оказалось интересным, что парасимпатика восстанавливает организм в расслаблении и покое, поэтому важно периодически валяться кабачком. А если при этом себя гнобить, что дела не делаются, то это не работает.

Как интересно. В йоге тоже самой главной асаной считается последняя - шавасана (поза мертвого человека), задача которой расслабить максимально все тело. Собственно, для достижения этого весь час или полтора и делаются все эти асаны с напряжениями и усилиями.

[(Anonymous)]

Автор комментария.

Есть вещь, которая у меня болит, и которую я им прощать не хочу. То, что они игнорируют мои мысли и чувства по поводу, а если не игнорируют - то уменьшают их значение. Рассказывают, чем хороша Украина и чем плох Петербург. Говорят, что через год-два я могу, например, выиграть грант и уехать за границу (при этом в Питере мне делать нечего по куче причин). Что если у нас с любимым человеком реально всё хорошо, и мы нужны друг другу - то пусть он переезжает в Украину и живет здесь. Иногда говорят, что я эгоист, думающий только о себе. И до сих пор утверждают, что не понимают, какого черта я сбежала из дома больше двух лет назад. У меня же всё было хорошо, блин!
Вот это я не прощу.

[transurfer.livejournal.com]

Вы точно знаете, чего вы хотите, и у вас достаточно ярости по поводу нарушения ваших границ.
Почему, как вы думаете, вина перед родителями и нужда в их одобрении перевешивает?

[(Anonymous)]

А вот на этой теме мы с моим питерским терапевтом и застряли. Пытались выяснить, почему перевешивает - вернее, а чего такого мне от них надо, что это перевешивает другие потребности. Одну вещь выяснили - выглядит так, что "если я сделаю Х, они умрут". Они мне и сами это говорили и писали в порыве гнева, мол, мы тут сдохнем, а ты будешь там развлекаться.
Терапевт была моим "голосом разума" в переписке в эти тяжелые дни. Но я слабо реагировала на этот голос - какое-то слишком иррациональное состояние было. Я спросила, как она отреагирует, если я найду терапевта дома. Сказала, что вполне нормально, предложила сходить к неврологу или психиатру - вдруг таблетки нужны, напомнила про правила поиска терапевта.

[ziggi5460.livejournal.com]

Спасибо!

Мне все же хочется верить, что не везде так.

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Ух, какие страсти у народа кипят!
А я как в вате снова, ощущение потерянности и никакого движения. Ощущение мира, как места, где меня прсто нет, а есть кто-то другой, кого я обслуживаю. Терапия даже не как отдушина, а как возможность хоть час побыть в этом мире, но даже и там не полностью.
Дистанцированность от своих чувств, замороженность, эмоциональный холод и голод. И гора претензий по этому поводу к миру, к людям. И ощущение, что информация, которую я получаю в ходе терапии, не помогает мне "отогреться", ожить, а, наоборот, используется мной как усовершенствование моего отгораживания от мира, от того негатива, который я от него, похоже, жду в любой момент.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Вот и меня удивило, что ВСД - проблемы сепарации, слишком уж общо. Возможно, Наталья имела в виду, что следовать за чужими желаниями, идеями, целями и делать, что "надо" по чужому мнению, то есть идти против своей души и своих истинных желаний - вот, что вызывает сопротивление организма, перенапряжение и ВСД.

Еще вспомнила, что Наталья предлагала концентрироваться не только на неприятных ощущениях в теле, но и на приятных тоже. Последние часто игнорируются, я так вообще их не считала за ощущения. Теперь периодически сканирую тело в поисках трех мест, где мне комфортнее всего :)

[remez.livejournal.com]

Меня приятные ощущения вообще больше всего впечатлили! Это что-то совершенно новое. Сканирование тела и разбор ощущений есть много где... а вот это упражнение с удержание нескольких приятных ощущений я делала в первый раз, и оно, кажется, очень мощное.

Наталья говорит, что эти ощущения и дают основу для восстановления организма. И я ей верю.

[(Anonymous)]

Кстати, если ваш папа съездит в Питер, может у него чего поменяется в голове, перещелкнет. Он увидит красивый и интересный город, в котором приятно находиться, приятных людей (все-таки люди там какие то особенные) и решит, что вам лучше остаться там. Поговорит с вашим мч (который скажет, что ваши вещи он ему не отдаст и обоснует почему) по-мужски. Может отец поменяет своё мнение про ваш отъезд из дома. Нам часто кажется, что мы знаем своих родителей, но они также могут поступать и как мы не ожидаем от них. Я недавно на своём опыте в этом убедилась. Все бывает. Как говорит мой друг - "не надо говорить НЕТ!, надо говорить мягко нееет и улыбаться".
Я это в порядке своих фантазий вам пишу. Выход обязательно есть, при чем именно тот, который нужен вам. Нужно его искать.

[(Anonymous)]

Слышали песню Севары "меня там нет"? Если название не переврала. Я под неё проживала горечь своей незначимости для родителей в детстве. Да и до сих пор найти себя не могу.. Правда, вы, как мужчина, наверное, не сентиментальный :).

[transurfer.livejournal.com]

к сожалению, людям возраста этого папы важнее быть правым, чем счастливым.

[transurfer.livejournal.com]

Таблетки не помешают. Они помогут снизить градус эмоций и позволят видеть ситуацию более рационально.

[(Anonymous)]

Ну вот моя мама, ей 72, после очень бурных наших с ней конфронтаций (я ей много-много раз с помощью разных тонов голоса объясняла, что не буду выслушивать от неё надуманные претензии), перестала предъявлять мне претензии на пустом месте. Можете в это поверить?) Я думаю, что она ещё вернётся к ним, но сейчас ей оказывается, больше хочется иметь возможность общаться со мной, чем не общаться.

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Как Вы интересно эту песню для себя интерпретировали ))
У меня в голове крутились слова из другой песни - пугачевской: там где ты, нет меня

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Я вот читаю Вашу историю, и, как другие комментаторы, также и переживаю, и сочувствую. Но вот сегодня откуда-то из глубины поднялся какой-то пласт из боли, возмущения и обиды и даже не прямо вот на Ваших родителей, а на то, что самые близкие Вам люди вытворяют такое с Вами. Обращаются как с вещью, которую, вот где решили, там она и будет лежать. И эта ситуация, что Ваш отец собрался ехать забирать Ваши вещи из Питера. Т.е. в их глазах Ваши желания, мысли, потребности - это не то, с чем нужно считаться, а это, получается, как некий атрибут дорогой вещи, такие классные дополнительные примочки: типа "Смотрите, а она у нас еще и петь и танцевать умеет, и по-французски шпрехает!" Вот они решили, значит, будет так и еще надо сьездить за вещами, а то недокомплект. И самое обидное, что скорее всего такое их отношение к Вам и их видение Вас было всегда. И передалось Вам как виденье и ощущение себя и Ваш страх сейчас можно описать как страх Вещи быть отвергнутой и выкинутой. Но даже если Вас и "выкинут", то Вы все равно не вещь: Вы желаете, мыслите, чувствуете, страдаете, мучаетесь, выбираете, мечетесь, достигаете каких-то целей. Вы, как человек, очень, очень сложное, очень тонкое и очень ценное устройство (если развивать вещную и предметную метафору) и так грубо с Вами нельзя!

[(Anonymous)]

Автор комментария.

Папа сегодня вернулся. Жутко уставший и довольный собой. Рассказывал про разные разности, случившиеся в пути. Они с молодым человеком в принципе понравились друг другу, но обо мне не говорили. Ни слова. Вообще. Любимый человек подтвердил. Он-то не начинал, чтобы не выплескивать злость, которую еле сдерживал. Почему не начинал папа - одному Юпитеру известно.

А теперь они ходят, улыбаются, мама даже поёт...

[(Anonymous)]

Автор комментария.

Спасибо за сочувствие. Оно сейчас и правда необходимо - когда я себя проклинаю за мягкотелость...

Я не вещь. Хотя да, мной любят гордиться и всё такое - было и есть чем, я в школе и вузе была впереди планеты всей) Я единственная радость и смысл жизни. Они говорят мне, что без меня они не жили, а только ожидали моего возвращения. Ну не знаю, будто руку оторвали. И вещи забирались в духе "вижу цель - не вижу препятствий".
По-человечески мне их даже жаль - в 55 лет человек становится перед сложными вопросами, которые мне трудно постичь банально в силу возраста. Но вот заклеивать мной то, что болит... во-первых, бессмысленно, а во-вторых, истощает меня.

[(Anonymous)]

Автор комментария

Большое Вам спасибо!
Вот у меня тоже было ощущение конца, вперемешку с кучей других мыслей и чувств. Оно и есть поражение. Это очень больно, по многим причинам. И очень отрадно понимать, что ты нормальный - даже когда ты слаб и у тебя поломан твой внутренний хребет.
Я пытаюсь собрать себя в кучу, вон, с работой пошла разбираться - деньги нужны, да и не сидеть дома всё время же.